關於女孩的幽默段子
1、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖上跳下去！」？
女孩被感動了，對著男孩大喊一聲「嫁！」 馬從山崖上跳了下去！男孩卒。
2、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還。
有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一。
頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到。
地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約。
翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東。
西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下。
用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣。
氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
3、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒。
睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。
4、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不。
會奇怪了。」。
5、女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：「你說咱們的兩條。
腿是用來幹什麼的？」？
「一條用來剎車，」女兒回答，「另一條用來踩油門。」。
6、學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開。
來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方。
面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女。
孩子有沒有這麼成熟的。」。
「當然有，只不過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然。
地說。
7、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向。
小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什。
麼，小女孩回答說：
「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」。
8、一個為天主教募款的女孩，遇上一位老頭子，向他說：
「先生，請你為上帝捐一塊錢吧！」。
「小姑娘，你幾歲啦？」老頭子問。
「16歲，先生。」。
「好，我已活了70歲，我會比你先見到上帝的，到那時我自己交給他吧。」。
9、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」。
乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙。
子就爬了上去。」。
10、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：「長大以後，你和我結婚。
嗎？」。
「不」。
「為什麼呢？」？
「因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸。
爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你。
說，我怎麼能和你結婚呢？」？
11、護士：「祝賀您生了個女孩！」。
產婦：「啊？！那……您就別護理找了。」。
護上：「為什麼？」？
產婦：」您快到門口去護理一下我丈夫吧。」。
12、31、你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女孩。你走過去對她說：「這裡只有我的床上功夫都非比尋常，因為我參加過一個『如何讓你的床上功夫更具有效率』的兩年制脫產班。」這叫做MBA
32、你對一大群女孩說：「我床上功夫很好，快來啊！」這叫上市。
33、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩。你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說，你必須滿足我們以下條件才可以。我們稱之為WTO
34、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張ISO900X質量認證報告和XX保險公司的質量保險。這叫讓消費者放心。
35、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩，你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說：「行，但是有些要求。」你和你朋友聽了後也提出要求，最後雙方達成協議。這叫做簽定合同。
36、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去對她說：「我不知道我的床上功夫是不是真的非比尋常，不介意的話，你可以幫我證明一下嗎？！」我們稱之為試銷。
37、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去正準備對她說時，她卻說：「我等你好久了。」我們稱之為熱銷。<
13、11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：「不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫」。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一盤錄象帶：「這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！」我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付帳，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。」———這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:「我對你的床上工夫不感興趣。」這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去
14、21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：「我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？」這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認證。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：「我床上工夫很好。」她說：「我只跟外國男人上床。」這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：「我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？」我們稱這為電子商務B-TO-B
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：「我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。」這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫最好。」A說：」我才是最好的。」女孩說：「你們比比長短，長的才能上我。」B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：「我的床上工夫非比尋
15、有個女孩問我：「你帥嗎？」。
我說：「我不帥！」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你撒謊。
女孩再次問我：「你帥嗎？」。
我說：「我帥！」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你一點都不謙虛。
女孩第三次問我：「你帥嗎？」。
我說：「我...我...我不知道......」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你白痴啊你！」。
女孩第四次問我：「你帥嗎？」。
我說：「你看著辦吧。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「沒主見啊你！」。
女孩第五次問我：「你帥嗎？」。
我說：「有時候帥，有時候不帥」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「變態啊你！」。
女孩第六次問我：「你帥嗎？」。
我說：「打死我也不說」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「地下黨啊你！」。
女孩第七次問我：「你帥嗎？」。
我說：「你說帥就帥，你說不帥就不帥。。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣
16、女孩：這是我第一次。
客車司機：準時出發。
公司職員：明天我就不幹了。
商販：大虧本、大出血、大甩賣。
影視明星：我們只是朋友關係。
政客；我一分錢都沒收。
領導：下面，我簡單的講兩句。
經典謊言續集：
模範生：這次考試又砸啦。
時裝店老闆：太合身啦，簡直就是給你定做的。
校長：（早會）我再簡單地說一句。
醫生：打這個針一點都不痛。
攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。
餐廳服務員：菜馬上就來。
影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。
老闆：我們公司是屬於所有職員的。
經典謊言黃金加強版：
老師：明天的考試很簡單。
老師：你們是國家的棟樑。
醫生：你的病情很嚴重。
醫生：放心，你的病馬上會好的。
微軟：Windows下一個版本的功能會更加強大。
電影學院：我們並不以貌取人。
所有人：我這個人從來不興說謊。
足協：我們一定嚴肅處理黑哨事件。
韓國隊：中國隊是一支很有實力的球隊。
國
17、女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：「你說咱們的兩條腿是用來幹什麼的？」？
「一條用來剎車，」女兒回答，「另一條用來踩油門。」。
18、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。」。
19、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。
20、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
21、一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。」？
22、一次和男同學談到鏡子，他說：「你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。」我不以為然地接口道：「那倒未必，我宿舍里就連一面鏡子也沒有。」 男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：「你要面對現實！」。
23、一個為天主教募款的女孩，遇上一位老頭子，向他說：「先生，請你為上帝捐一塊錢吧！」。
「小姑娘，你幾歲啦？」老頭子問。
「16歲，先生。」。
「好，我已活了70歲，我會比你先見到上帝的，到那時我自己交給他吧。」。
24、小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包。
小強就問小明︰『她的反應怎樣？』。
小明︰『她很激動。』。
小強︰『哦，那很好嘛，接下來呢？』。
小明︰『後來她就去報警了。。。。。。。。。』。
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，寫的是『我已經注意你很久了，嘻嘻。
25、11：又哭又笑：前年的冬天，認識了一個女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。她回家之後就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥里去了，接著哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。這還不算完，看到手邊的手機，砰的一下。狠狠的往牆壁上砸去。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的摺疊式手機分成兩半。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她。只見這位小姐拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說：「呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！」。
26、周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了，說道：「周伯伯！看。
你的臉，簡直不像老頭子了。」。
老周樂極，「你說我像一個少年人麼?」。
女孩：「不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！」。
27、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什麼，小女孩回答說：「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」？
28、一個多嘴的女孩子，愛批評到她家裡來的客人，這使她母親感。
到煩惱。一天，她們知道有位先生要來，他的鼻子因遭到意外的事。
而被割去了。她母親恐怕小女孩看見這位先生時會說到這事，所以。
叫她到面前來，說道：「瑪麗，史密斯先生下午來時，你必須記著：
不可談及他的鼻子，如果這樣做，他便會生氣，我覺得很難為情。」。
下午史密斯先生來到她家裡；當他坐在客廳談話的時候，這小。
女孩走進來，她仔細看了看史密斯先生的臉，就轉身向她的母親說。
道：
「媽媽，你吩咐我不要說到史密斯先生的鼻子，呀！他真的沒。
有鼻子！」。
29、女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起?懟？
警察走過來說：「好孩子，你哭什麼，回家去吧！」？
小女孩哭著說：「我迷路了，找不到家在那兒，回不去！」。
警察走過來說：「那你家在什麼地方啊？」？
小女孩：「在樓上。」。
警察說：「你爸爸叫什麼？」？
小女孩：「親愛的！」。
警察說：「你媽媽叫什麼？」？
小女孩：「寶貝！」。
警察說：「你家裡還有誰？」。
小女孩：「還有我。」。
警察說：「那你叫什麼？」？
小女孩：「乖乖。」。
30、世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：「你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？」忽然腳下一拌，摔倒在地。
「阿彌駝佛！」佛教教徒先道。
「哦，上帝！」基督教徒道。
「真主--保佑！」伊斯蘭教徒接著道。
「原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！」她立即爬起來，笑著走了。
31、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向男孩道，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她這是為什麼？
小女孩回答說：「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」。
32、一天早晨，邁克去找瑪莉，當邁克敲門時聽見瑪莉說『當女孩穿睡衣的時候男孩不能進來，』邁克很懊惱剛要離去，這時又聽見瑪莉說『現在你可以進來了，我已經把睡衣脫了。』。
33、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一 頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」 開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」 小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
34、一個多嘴的女孩子，愛批評到她家裡來的客人，這使她母親感到煩惱。一天，她們知道有位先生要來，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母親恐怕小女孩看見這位先生時會說到這事，所以叫她到面前來，說道：「瑪麗，史密斯先生下午來時，你必須記著：不可談及他的鼻子，如果這樣做，他便會生氣，我覺得很難為情。」 下午史密斯先生來到她家裡；當他坐在客廳談話的時候，這小女孩走進來，她仔細看了看史密斯先生的臉，就轉身向她的母親說 道： 「媽媽，你吩咐我不要說到史密斯先生的鼻子，呀！他真的沒有鼻子！」。
35、從前，有一個小小男孩和一個小小女孩是好朋友。有一天，小女孩穿著睡衣在家看電視。小男孩來找她：「小女孩，你出來玩嗎？」小女孩說：「我穿著睡衣，媽媽說不能穿著睡衣見人。」小男孩剛走了幾步，小女孩說：「你進來吧，我把睡衣拖了。
36、女孩：你知道天有多高，地有多厚嗎？ 男孩：嗯......不知道。 女孩：哼，有是一個不知天高地後的傢伙。 (男孩立即暈倒）。
37、一名男孩問另外一名男孩：「如果在海邊，你想教一個女孩游泳，你該怎麼辦？」 對方回答：「你應該輕輕執著她的手，帶她走到水邊，牽著她慢慢地朝海里走去，直到水深及腰，然後教她慢慢躺下，同一雙手托住她的下巴，讓她同時什出雙臂輪流做划水的動作。」 「呼！」第一個男孩說：「你好象全懂。但是，如果她是你姐姐呢？」 「嚇！」對方回答：「那你只要把她推下水就好了。」？
38、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服。
一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
39、岩岩和芳芳是同一幼兒園的小夥伴，岩岩：「芳芳，我媽媽說我以後可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？」芳芳：「我好象不可以耶。」。
岩岩：「為什麼~~~~？我們那~麼~好。」？
芳：「因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！」。
岩岩：「哦！！我懂了！」。
40、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
41、一個多嘴的女孩子，愛批評到她家裡來的客人，這使她母親感 到煩惱。一天，她們知道有位先生要來，他的鼻子因遭到意外的事 而被割去了。她母親恐怕小女孩看見這位先生時會說到這事，所以 叫她到面前來，說道：「瑪麗，史密斯先生下午來時，你必須記著： 不可談及他的鼻子，如果這樣做，他便會生氣，我覺得很難為情。」 下午史密斯先生來到她家裡；當他坐在客廳談話的時候，這小 女孩走進來，她仔細看了看史密斯先生的臉，就轉身向她的母親說 道： 「媽媽，你吩咐我不要說到史密斯先生的鼻子，呀！他真的沒 有鼻子！」。
42、小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：「乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變醜的。」。
這麼一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然後問道：「奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？」。
43、女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
媽媽：口紅是男同學給的吧。
女兒：是呀。
媽媽：女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還了吧。
女兒：我正在還呀。
媽媽：什麼？
女兒：我把它每天抹在嘴上再還給他。
44、有二個小孩,在沙灘上玩,一男一女。
女孩看見男孩的小雞雞說：「你可不可以把你的借我玩一玩啊」。
男孩看了看女孩說:「你的都玩丟了,還玩我的」。
45、岩岩和芳芳是同一幼兒園的小夥伴，岩岩：「芳芳，我媽媽說我以後可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？」。
芳芳：「我好象不可以耶。「。
岩岩：「為什麼~~~~？我們那~麼~好。」？
芳芳：「因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺！」。
岩岩：「哦！我懂了！」。
46、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。
47、一家人去泳池，父親帶男孩去男更衣室，母親帶女孩去女更衣室，進更衣室前，爸爸對兒子說：跟媽媽去女更衣室吧，今天爸爸很累，沒精神照顧你。
兒子（八歲）：才不要呢，那邊都是女的，不好意思。
爸爸：有什麼不好意思的，你才八歲，再過一、二年倒是不可以去了，現在能去就去，能看就看吧，又有什麼關係？呵呵？
兒子：我不是怕看她們，我是怕她們看我。
爸爸：
48、一小女孩指著蛋糕問師傅:「師傅怎麼賣？」？
師傅答道：「師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。」。
49、護士：「祝賀您生了個女孩！」。
產婦：「啊！那……那您就別護理我了。」。
護士：「為什麼？」？
產婦：「您快到門口去護理一下我丈夫吧！」。
50、妻子生了個女孩，丈夫埋怨他說：「本想要個男孩。
兒，你卻偏偏給生個女的！」。
「生男生女這是男子決定的，能怨我嗎？」。
「在別人家可以這樣說，在咱家買盒火柴都得向你。
請示，生孩子這麼大的事情我有權決定嗎？」。