關於考的幽默段子

1、青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」。
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」。
大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧。

2、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
「絞盡墨汁」。
「絞盡乳汁」。
「絞盡果汁」。
「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。

3、彼得：「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？」？
湯姆：「因為我有一道題不會回答」。
彼得：「可老師的眼睛上也沒有答案呀！」。
湯姆：」只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。」。

4、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉見父，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，統統買了大餅之類，抱在懷裡，來到河邊，正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他，問明了情由，又問他：「你既死，為什麼還要抱著這一大堆吃食？」？
「免得到了陰間做餓鬼。」。

5、兒子：「媽媽，我考完了。」。
媽媽：「看你都累瘦了，媽媽給你煮個雞蛋吃吧。」。
兒子：「不用了，老師在考卷上給我了。」。

6、媽媽：「這次考外語，奇奇考了85分，你考了多少？」。
孩子：「我比他多一點。」。
媽媽：「86分嗎？」。
孩子：「不是，是8.5分。」。

7、某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂。
蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲。
去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：
「我請不起這樣的大客人！」。

8、小莉達報考某貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙幣。
問：「這是什麼？」？
小莉達：「是媽媽給乞丐的廢紙。」。
「好，」教師說，「你錄取了。」。

9、蓋克考汽車駕駛執照。
主考官問：「當你看到一隻雞、一隻狗和一個人時，你軋什麼？」？
「當然軋雞！」蓋克應聲答道。
主考官搖搖頭：「你下次再來考吧。」。
蓋克連忙糾正：「軋狗！」。
主考官還是搖頭。
蓋克不服氣：「不軋狗，難道要我軋人？」。
「你該剎車才是！」。

10、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什。
麼呢？」。
先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。

11、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道，」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？

12、「文革」結束後，全國恢復了統一招考。一次考歷史，出了一道題：
「巴黎公社為什麼失敗?」？
有學生答：「因為沒有學大寨。」。

13、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次。
考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」。
「為什麼？這不太好。」？
小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分。
數會使她看了受刺激。」。

14、升學考即將來臨，同學們忙得不亦樂乎。
老師為了鼓勵大家，便說：「同學們，再努力一下，考上了，如果。
在古時候，大家便可算得上是進士了。」。
話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：
「老師，我們早就是近視了！」。

15、孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：「怎麼樣，我想你考上了吧？」？
孩子：「沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中。
間，我是第一。」。

16、考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）。
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閒地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）？
在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我塗上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順利，好希望有人

17、我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之餘，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：「把兩毛錢付了再走！」原來那女的是公廁管理員？

18、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一個月後>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

19、年輕的警察們在進行考試。「現在我們假定，」考官說：「深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某個陌生人糾纏她，企圖擁抱她吻她。你將怎麼辦？」「我會馬上請求這位姑娘幫助我模仿一下這個惡棍所犯的罪行。」一個警察毫不猶豫地回答？

20、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉見父，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，統統買了大餅之類，抱在懷裡，來到河邊，正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他，問明了情由，又問他：qq空間留言代碼「你既死，為什麼還要抱著這一大堆吃食？」？
「免得到了陰間做餓鬼。」。

21、父親：「小明，考你一道題：樹上有兩隻鳥，打死一隻，還有幾隻?」。
小明：「一隻。」。
父親：「笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋裡只有你一個人，我又進來了，有幾個人?」。
小明：「一個。」。
父親：「怎麼還是一個?」？
小明：「我嚇跑了。」。

22、有一天老師在發考卷。。。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。。。。小明：我也是耶。
小美：那。。。。這樣老師會不會以為我們作弊啊！

23、叔叔要考侄兒的算術，問他說：「我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分。
幾顆給他?」。
「2塊。」侄兒回答。
「怎麼2塊?」叔叔問，「你不是學除法了嗎?」？
「我學了」，侄兒答，可是弟弟還沒學呀！」。

24、小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：「小明我那時歷史考試每次都90分以上。」。
小明說：「爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！」。

25、父親：「小明，考你一道題：樹上有兩隻烏，打死一隻，還有幾隻?」 小明：「一隻。」 父親：「笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋裡只有你一個人，我又進來了，有幾個人?」 小明：「一個。」 父親：「怎麼還是一個?」 小明：「我嚇跑了。」？

26、一次，丁丁考了到數第一。媽媽說他考試為什麼考的那麼差。他說 媽媽為什麼不讓我作弊，如果讓我作弊的話 保證考第一？

27、小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於多少？」。
小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！只見馬小弟說道：「11！」。

28、找原因。
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這？
麼不好。
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得。
第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？

29、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死。
的。」。

30、初一晚上，爸爸考問兒子：「你說，月亮的直徑有多大？」。
兒子答道：「1738公里。」。
「不對，」爸爸糾正說，「我給你講過，是3476公里。」。
「但是，」兒子辨解說，「爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。」。

31、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣。
父：「那我真要高興死了！」。
子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。

32、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。」。

33、馬小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於少？」。
馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
馬小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。
過了許久，終於。。。答案出來了。
只見馬小弟說道：「11！」。

34、父親：「小明，考你一道題：樹上有兩隻烏，打死一隻，還有幾隻?」。
小明：「一隻。」。
父親：「笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋裡只有你一個人，我又進來了，有幾個人?」。
小明：「一個。」。
父親：「怎麼還是一個?」？
小明：「我嚇跑了。」。

35、小侄女到了上學年齡,於是參加入學考試.考完試,家人忙問結果,她說:"有一道題不會做,三乘以七等於幾?''家人問她填了多少.她不耐煩的說:"我不管三七二十一填了一個十五.''。

36、小雅：「媽媽，你知道最遠的地方在哪嗎？」媽媽說不知道。小雅說：「天涯海角啊。」 媽媽說：「你知道天涯海角在哪嗎？」小雅說：「在外國，等我考上了大學我叫爸爸帶我去。」。

37、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」 「為什麼？這不太好。」 小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。」？

38、有一班同學去野外上課，這時吹起了東南風。
於是那個老師想考一下自己的學生，說：誰能知道現在吹什麼風並舉個例子？
這時一個小女孩站起來在地上拿了張葉子放下去。
說現在是吹東南風。
那個老師十分滿意就說：還有誰再來比個例。
那個調皮的小男孩站起來撿了一塊方磚放下去說：
現在是吹上下風。
那個老師聽了突然心臟病發作，兩眼翻白被氣死了。

39、左鄰家的大勇考上了清華；右鄰家的娟娟數學比賽獲獎；前街的小胖科研小發明 榜上有名；後棟的彬彬也評上了三好學生……小毛的爸爸忍不住嘆息：「好兒好女怎麼都出生在別人家呢？」兒子小毛應聲答道：「好爸爸也在別人家裡啊！」？

40、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣?父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。

41、一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說，你將來是不是要考大學呀？女兒答，那當然要考。於是朋友說，你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？女兒答：五大算什麼！我要考十大~~``````？

42、初一晚上，爸爸考問兒子：「你說，月亮的直徑有多大？」 兒子答道：「1738公里。」 「不對，」爸爸糾正說，「我給你講過，是3476公里。」「但是，」兒子辯解說，「爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！」。

43、小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的 鈔票問：「這是什麼？」 小露絲很快回答：「這是奶奶給乞丐的廢紙。」 老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。」？

44、一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說，你將來是不是要考大學呀？女兒答，那當然要考。於是朋友說，你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？女兒答：五大算什麼！我要考十大~~`````````````？

45、一記者採訪一學生筆錄。
"小朋友,考試沒考好會挨打嗎?"。
"會,我家有考試三打"。
"哦,考試三打?"。
"恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打"。
"……"。

46、小孩成績差，考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後，成績表發下來了，英文還是不及格，媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文。」。

47、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

48、夫妻吵架後，丈夫罵道：「你該記住，無論什麼時候，男人的思？
考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！」。
「是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯。
特錯的！」。

49、「嘻嘻。」妻子給進門來的丈夫沏著茶說：「剛才兒子考我地理。
哩！我回答說我們國家有黃海、東海和南海。他老嚷漏了一個，你。
說說還差哪一個海呀？」。
「會海！」丈夫一甩文件包答道。
「會海？在地圖的北面還是南邊？」。
「在我們單位！」。

50、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」。
那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」。
主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」。
那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」。
主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」。