關於女朋友的幽默段子

1、青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」。
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」。
大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧。

2、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對。
情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上。
那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。

3、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真。
的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打。
交道。」。

4、不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書籤從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字里都有一個「＠」字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯繫。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別。
你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的遊戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜尋引擎完全變成了廢物。

5、一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂。
法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知？
便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」。
「對不起，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」。

6、母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為什麼喜歡你？」？
「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……」。
「那你為什麼喜歡她呢？」？
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」。

7、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完。
第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一年以後。」。
小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：「還愣。
著幹什麼，我們一年以後再來看。」？
女朋友哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年。
後再見！」。

8、一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯說出你的年齡，我只好。
對別人說和你是忘年之交。」。

9、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後

10、「我估計你在水中游泳有極好的先決條件，不會淹死。」。
「這話怎講？」。
「你的女朋友對我們說，你跳舞的時候像塊木頭。」。

11、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：
「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。

12、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。

13、同寢室小張最近總神神秘秘早出晚歸，據說正在談女朋友。眾人相問，小張總笑而不答。
一日，小張正端詳女友的照片，一邊讚不絕口：「真乃仙女下凡也！」被室友撞見，大家一擁而上搶過照片。待看完照片之後，大夥只有一個疑問：「你的這個仙女下凡時是不是臉先著地？」。

14、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：
「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就。
把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。

15、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。

16、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。

17、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後重裝整

18、一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然咱們的關係已經結束。
但你必須賠償我四年的青春損失費......」。
男青年回了封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保。
險。」。

19、一個很愛看外國電影的小伙子，決定在初次見面。
的女朋友面前表現一下說話藝術。於是，小伙子說：
「早上好，見到您很高興，您真漂亮，我能請您喝杯咖。
啡嗎？」。
女朋友說：「不，謝謝，還是讓我們共進西餐吧！」。

20、一男青年到XX大學去看望他的女朋友，門衛要。
他填寫會客單。姓名、性別、地址、年齡……一直填到。
最後「關係」一欄時，只見男青年思考半天，填下了「尚。
未發生」四個字。

21、甲：「喂！你昨天跟女朋友約會怎麼樣？」？
乙：「可以說成功了一半。」。
甲：「這話怎麼講？」？
乙：」我去了，可是她沒有去。」。

22、一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯說出你的年齡，我只好對別人說和你是忘年之交。」。

23、雖然已經有女朋友了,可是sistay還是個大木頭,大家都笑他笨。
根本不知道怎麼調情...sitsay下決心要雪恥？
有一天sitsay跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
sitsay:今晚,我...我可以抱你嗎？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。

24、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」。
數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。

25、甲：」你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約？
難道真像作家們所說的「愛情需要黑暗……。」。
乙：」那倒不是，只因為九點后街上的商店都關了。
門呀。」。

26、一個很捨不得花錢的小伙子，因第一次到女朋友。
家不願花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小伙子就苦著臉說：「今天太倒霉。
了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被。
扒手偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地。
說：「今後可要小心點呀！」小伙子立刻答道：「一定。
一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷？
什麼？」？

27、在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這。
樣做！」。
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通。
知我一聲。」。

28、一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然。
咱們的關係已經結束，但你必須賠償我四年的青春損。
失費……」。
男青年回了一封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能。
出，因為你沒有參加保險。」。

29、一個小伙子寫信給他的女朋友：
「親愛的，為了你，我準備奮不顧身地橫渡大洋，毫不猶豫地跳。
進深淵；為了見到你，我要克服任何困難……星期天我準時到你那。
里去，如果天不下雨。」。

30、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」。
小李吞吞吐吐地答道：「是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

31、一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生。
一個是電話員，另一個是教師。
有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做。
他的伴侶。母親立即回答說：「我的孩子，當然是女教。
師了！」。
「為什麼？」？
「這還不清楚嗎？因為醫生老是說『輪到下一個。
了』，電話員則常常說什麼『請講得簡短些』之類的話？
而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，『我。
們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成。
功的。』」。

32、一個小伙子打扮得非常時髦，去找女朋友。女朋。
友見他油頭粉面，不男不女的，很是反感，於是不滿地。
說：「我討厭你這種外表的美，喜歡內在的美。」。
小伙子一聽，急忙解開外衣扣，指著胸前繡有牡。
丹花的綠色絨衣，說：「你看，我這裡面也是很美的。」。

33、一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯。
說出你的年齡，我只好對別人說和你是忘年之交。」。

34、甲：「快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「我的女朋友今天第一次上門來。」。

35、母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為。
什麼喜歡你？」？
「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能。
干、聰明、風趣……」。
「那你為什麼喜歡她呢？」？
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」。

36、一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾。
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等。
她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時。
後，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的。
女朋友吃驚地問：「你到哪裡去了？」。
小伙子上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿。
睡衣去了。」。

37、有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見。
狀、託辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裡安靜下來，男子對女友低聲說：「親愛的，你。
不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？」。
「不。」她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞。
燈」。
「你不介意我再關掉房子裡的燈吧？」。
「不。」她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子。
里的燈。
「親愛的，我連桌上的檯燈也關掉，好嗎？」男子。
滿心欣喜地悄聲問道。
「好的。」女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：「親愛的，瞧。
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？」。

38、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張。
戲票。看完第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一。
年以後。小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小。
李說：「還愣著幹什麼，我們一年以後再來看。」女朋友？
哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年後再。
見！」。

39、瓦西里和女朋友一起上街，來到一個商店門口，他對女友主：「親愛的，你在這兒等著我，我去買一件你最喜歡的東西送給你。」。
一會兒，他從商店走出來，手上捧著一個漂亮的大布娃娃。
「我不要這個！你不是早就送給我一個了嗎？」女友生氣地噘起嘴，用手摸著腹部。

40、所謂的「指腹為婚」就是。
指著女朋友的肚子對爸媽說:「爸,媽,我們要結婚了.......」。

41、在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：「要刻上您女朋友的名字嗎？」。
年輕人想了一會兒說：「不，就刻上『給我唯一的愛』，這樣萬一吹了，我還可以用。」。

42、「我該怎麼辦呢？」「一位想結婚的青年人對他的朋友說：「每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。」「這個好辦。」他的朋友說：「你只要找一個像你母親的就行了。」「早就試過了，」他說：「但那樣我父親又不喜歡。」？

43、小魚：上次我和女朋友出去玩，結果弄出人命來了。
小洋：真的？你們撞到了人。
小魚：不是，是「弄」出一條「人命」來……。

44、女朋友就是在你生氣時千方百計逗你高興，為了你的開心，寧可做一切她本做不來的事的那個人。
女朋友就是把你的承諾刻在心裡，卻仍是滿腹幽怨地不停追問你後不後悔的那個人。
女朋友就是陪你在風雨中數小雨點的腳印，而後為了你的身體，認認真真地對你說「下次不要了」的那個人。
女朋友就是愛你愛得地老天荒卻無論如何不肯開口表達的那個人。
女朋友就是在婆娑的燈光下，用那繽紛的文字為你畫像、為你寫詩的那個人。
女朋友就是在馬路上讓你輕輕搭著她的肩，怎麼走步伐都和你一樣，讓深情的腳印到處鐫刻在心路上的那個人？
女朋友就是在你面前時刻擔心自己不夠漂亮、不夠可愛的那個人。
女朋友就是躺在床上不斷提醒你別誤了上班，卻忍不住用淚水打濕你背影的那個人。
女朋友就是在磨難中看似堅強、而見到你之後又落雨如梨花的那個人。
女朋友就是用晶瑩的歌聲和笑聲酩酊你所有日子的那個人。
女朋友就是你走過的地方無論多危險，她也能陪著你走過去，回想起來總拍著你胸口後怕的那個人。
女朋友就是在你童心突發是能陪你爬陡崖、鑽山洞，然後依在你懷裡大笑的那個人。
女朋友就是想方設

45、一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生，一個是電話員，另一個是教師。有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做他的伴侶。母親立即回答說：「我的孩子，當然是女教師了！」。
「為什麼？」？
「這還不清楚嗎？因為醫生老是說『輪到下一個了』，電話員則常常說什麼『請講得簡短些』之類的話，而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，『我們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成功的。』」？

46、「我該怎麼辦呢？」一個正在談戀愛的小伙子向朋友討教，「母親對我帶回家的每個女朋友都不滿意----」 朋友告訴他一個好辦法：「你選擇一個各方面都和你母親相似的姑娘試一下。」 小伙子哭喪著臉說：「我已經試過了，但我父親對這樣的女人一刻也不能容忍！」？

47、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就叫絕活了。」 女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕活呢！」 球迷啞然。

48、狗狗在杭州讀書,他的女朋友在南昌.一天狗狗對他的好朋友啊龍說:"明天你把你的車借我,我有事!"啊龍問:"什麼事啊?又要借車!!"狗狗一臉嚴肅地說:"明天我要去南昌看她!!!....."？

49、「我該怎麼辦呢？」一個正在談戀愛的小伙子向朋友討教，「母親對我帶回家的每個女朋友都不滿意----」？
朋友告訴他一個好辦法：「你選擇一個各方面都和你母親相似的姑娘試一下。」。
小伙子哭喪著臉說：「我已經試過了，但我父親對這樣的女人一刻也不能容忍！」。

50、一日,阿Ｂ也想在女朋友面前幽默一次.寶貝,我出一謎語,你若是能猜的出來,我就請你吃最好吃的."我在上面,你在下面,我想要,你也想要,到後來,我很快樂,你很痛." "啪"的一聲響,女友沒等他說完,就給了他一個耳光,然後氣呼呼地走了,而阿Ｂ卻愣在那裡,你聽我解釋一下嘛。