關於而的幽默段子

1、有時候，我們必須閉上嘴，放下驕傲，承認是自己錯了。這不是認輸，而是成長。

2、人家有的是背景，而我有的只是背影。

3、人和豬的區別就在於：豬一直是豬，而人有時候卻不是人。

4、青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」。
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」。
大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧。

5、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎?」男人說：「有饅頭大嗎?」女子說有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭!」。

6、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。

7、「媽媽，您疼愛我嗎？」。
「那當然！」。
「那你為什麼不跟爸爸離婚而與那個賣糖果的人結婚？」？

8、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈。
夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？

9、一個酒徒因酒量失調而影響了肝臟功能，到醫院檢查時，醫生。
對他說：「為什麼不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對？
不超過這一條線，這樣不是很好嗎？」。
「是啊！這種辦法我也實施過……」病人很沮喪地說，「可是。
畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！」。

10、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只。
判了你一個星期。」。

11、孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。」。
孫子感到很委屈：「爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。」。

12、一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。

13、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而。
由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條。
件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良。
莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家。
廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥。
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間。
歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通。
網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」。
於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網。
以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常

14、一婦欖權甚，夫所求不如意，乃以帶系其陽於後而誑妻曰：「適因其用甚急，與你索不肯，已將此物當銀一兩與之矣。」。
妻摸之，果不見，乃急取銀二兩付夫，令速回贖，囑曰：「若典中有當絕長大的，寧可加貼些銀子，換上一根回來。你那怪小東西，棄絕了也罷。」。

15、一婦有姿色，而窮人慾謀娶之，恐其不許，乃賄托媒人極言其家事富饒。
婦許之，及過門，見四壁蕭然，家無長物。
知墮計中，輒大哭不止，怨恨媒人。
窮人以陽物托出，豐偉異常，放在桌上連敲數下，仍收起曰：「不是我誇口說，別人本錢放在家裡，我的家當帶在身邊。如娘子不願，任從請回。」。
婦忙掩面試淚曰：「誰說你甚麼來。」。

16、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。
一日，忘緊抹胸，偶出見人。
人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」。
婦曰：「還不曾產育。」。
人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。

17、夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」。
妻實喜長，而故應之曰：「短的好。」。
夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的遺體，一毫也動不得。」。

18、貧婦裸體而臥，偷兒入其家，絕無一物可取。因思賊無空討。見其陰戶多毛，遂剃之而去。
婦醒大駭，以告其夫。
夫大叫曰：「世情這等惡薄，家中的毛尚且剃了去，以後連腮鬍子竟在街上走不得了！」。

19、北方極寒之地，一婦倚牆撤尿，溺未完而尿已凍，連陰毛結於石上。
呼其夫至，以口呵之。夫近視而胡者也，呵之不化，連氣亦結成冰，鬚毛互凍而不解。
乃命家僮鑿開，吩咐曰：「看仔細子下鑿，連著直縫的是毛，連著橫縫的是須。」。

20、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收。
2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處。
方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。

21、一翁欲偷媳，媳與姑說明，姑云：「今夜你躲過，我自有處。」乃往臥媳床，而滅火以待之。夜深翁果至，認為媳婦，雲雨極歡。既畢，嫗罵曰：「老殺才，今夜換得一張床，如何就這等高興！」。

22、一翁偷媳，媳不從，而訴於姑。姑曰：「這個老烏龜，像了他的爺老子，都有這個毛病。」。

23、一個加布羅沃老太太，為了省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油。
而只是加些廉價的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是。
由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說：「啊，主啊！
請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣。
給我了。」。
從此以後，她開始總往神燈里添橄欖油。
卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖。
油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著：「全能的上帝啊，你也。
許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老。
板都不如。」。
自那以後，她便永遠只往神燈里加菜籽油了。

24、飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧譁。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她。
微笑著對大家說：
「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不。
過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」。

25、有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當。
他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信徒時，心中頗為惱怒。
事後他向那教堂執事抱怨說：「來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？」。
「沒有。」那執事回答說，「可能是消息泄露出去了。」。

26、據說在比利時，當你闖紅燈後，警察並不對你大聲訓斥，而是默不作。
聲地挽起你的手臂，在橫道線口等待行人通過的綠燈，然後挽著你的手臂。
一同穿過馬路。如此身體力行的攜手合作，將重複20次。

27、「廣告是一種偉大的力量。」。
「你的證明？」。
「當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄。
的。」。
「那又怎麼樣？」？
「所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」。

28、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我罷！」。

29、兩婦對門而居，甲問乙曰：「生過幾胎了？」乙曰：「未曾破體。」甲曰：「難道你家大爺是不的麼？」乙搖頭曰：「不，不。」。

30、夫狎龍而歸，妻輒作嘔吐狀，謂其滿身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故離開以試之。妻漸次捱近，久之，遂以牝戶靠陽，將有湊合之意。夫曰：「此物齷齪，近之何為？」妻曰：「正為齷齪，要把陰水洗他一洗。」。

31、夫妻反目，分頭而睡。夜半，妻欲動而難以啟口，乃摸夫腳問曰：「這是甚物？」夫曰：「腳。」妻曰：「既是腳，可放在腳淘里去。」。

32、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當。
爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那。
里，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了。
吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後，就覺得心情舒暢了。
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他。
那位妻子快要大發脾氣了，就建議她去試一試他的那個吊袋。妻子。
接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她。
回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興？」？
她回答說：「我為什麼不應該高興？我在第三輪就把你打得昏？
倒在地上起不來了。」。

33、某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」。
新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？」經理馬上回答？
說：「沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」。

34、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就。
拿拖鞋給他。
現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

35、某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮。
因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……。

36、詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。「你不會料理家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了！」丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。「你怎麼這麼長時間才接電話？」？
丈夫問。「我正在床上呢，」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於什麼？」丈夫接著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子回答？

37、我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1． 80米。我小時。
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩。
個站在一起一定很惹人注目。
「祖母，」我問她，「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？」？
她轉過臉來對我說：「孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身。
來，已經太晚了。」。

38、甲：「外交官與女人之間，有何差別？」。
乙：「外交官說『是』就是『也許』；說『也許』多半意味著『不』；而。
直接說『不』的，就不是外交官了。相反，女人說『不』就是『也許』。
說：『也許』多半意味著『是』；而直接說『是』的，就不是一個女人。

39、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。
心裡想：「這位先生真與眾不同，我可不能讓他跑掉。」於是他們當。
下就結婚了。
第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣，也在橫行，就。
問道：「昨天你不是直行的嗎？」。
「親愛的，」她丈夫回答，「我可不能天天都喝得那麼醉。」。

40、甲：「我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為了。」。
乙：「果真如此嗎？」你可曾想過：「你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎？」。

41、「喬納，為什麼馬車夫的鬍子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，而從沒見過有綠色的？」？
喬納：「這個問題確實需要解答。」。
片刻後：「喬納，把馬套在馬車上時，為什麼總是尾巴衝着車子而不是頭衝着車子？」？
「請允許我把這兩個問題聯繫在一起解答：如果馬車夫的鬍子是綠色的話，套車的時候就不會讓馬頭衝着馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為鬍子是綠草，會上前去吃。」。

42、某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧。
落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛。
生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嗎，說：「叫我有啥辦法，追上。
前去給它擦屁股呀！」。

43、一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結。
婚的。新娘含羞他說：「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說：「不。
錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到。
了自由。」。

44、「你從一個小丫頭，一躍而為縣長夫人，福氣真不小。」。
「有什麼好呢？現在我替他做事情，都不拿錢的白做了。」？

45、有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親，然而，他又想給他的伯。
父一個好印象，於是在信封背面寫道：「實際上，我是多麼後悔給你寫這封。
信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。」。
他的伯父在回信中寫道：「既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一。
定會高興地知道我根本沒收到它。」。

46、孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。」。
孫子感到很委屈：「呶，爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多。
啊！」。

47、老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」？
學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」。

48、酒館經理正因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，見書店牆上貼著大橫幅：「為好書找讀者，為讀者找好 書。」他眼睛一亮，立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅，貼在酒 館正面牆壁上。第二天，店門口圍了不少人指指劃劃，原來橫幅 寫的是：「為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。」。

49、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。
他把他的隊員叫到一起，然後對他們說：從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裡只有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊。

50、秋色漸深的時分，我在上海的輕軌站等輕軌……老虎遠在復旦，而我在中山公園。我還不知丫的手機，沒法騷擾他。手裡是一本1975版的《水滸傳》。不知被多少人傳閱過已經被翻爛。然後我翻開一段，看到李逵正跪在宋江面前說：我的親哥！你莫非是那及時雨宋公明。
宋江是個奇特的人……我的意思是，他不好女色。江湖上不好女色的人很多，但是，他的奇特在於，連面對自己的妾，都是那麼正經。江湖中人，對他人的女人守之以禮，是一派正經，對妻子守之以禮，是一種尊重。妾是什麼？就是用來滿足自己某些嘿咻慾望的（天王正在角落裡發出此類聲音……）。而宋江卻對閻婆惜姑娘一臉正經，把那水也似後生生生拋閃，落了個張文遠從後而入，最後空落個枕旁切下美麗頭顱。而宋江自此便再未近過女色，獨自遠走江湖？
宋江後來見過李師師。師師佳人，天下無雙。然而宋江目不斜視……看到這裡，被暮色中上海燈紅酒綠腐蝕的我的意識，開始冒出一些別的念頭……比如……。
李逵與宋江的見面，似乎是一道分水嶺……從那個時候起，宋江就不再孤獨。李逵成為了他最終的守護者……而李逵，似也不近女色。我清楚的記得，他們最初的相遇，是戴宗為媒——呸，說錯了，是戴宗牽線