關於路上的幽默段子

1、西天取經路上，六耳獼猴混了進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。
唐僧說：「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。
突然唐僧大喊：「八戒，給我拿下那隻獼猴桃！」。

2、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便。
笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借。
貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。

3、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵。
和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能。
從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣。
亡了。」。

4、一個盲人在路上遇到了警官，「您好，警官先生！」盲人搶先打招呼。
「怎麼，您看得見我？」警官心裡很納悶？
「不，警官先生，那裡因為給我引路的狗直往後退的緣故。」。

5、商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這天偶然發現一列火車。
準時到了站。
他連忙跑到列車員跟前說：「請吸煙，我祝賀你！我在這條。
鐵路上跑了15年，這還是第一次見火車正點到站。」。
「留著你的煙吧，」列車員說，「這是昨天的列車！」。

6、父子兩個都是吝嗇鬼，他們去東海旅行。
路上，他們來到渡口。父子倆捨不得出錢請人擺渡，提起衣褲。
就下水渡河。父親一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。兒子一。
見著了慌，忙喊道：
「喂，那邊的擺渡夫，快來救我父親！我出30文！」。
船夫們搖搖頭。
「出40文，怎麼樣？」？
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親，掙扎著把嘴伸出。
水面，說：
「畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自盡！」。

7、交通警察在公路上截停一名汽車司機。「你在車速限制為50。
公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。
那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公。
里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」。

8、杰特在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。差點出交通事故，可。
他仍然沒有放慢速度，像頭髮了瘋的公牛一般在路上橫衝直撞。
警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：「喂，你違反。
了交通規則！」。
杰特略帶歉意地說：「對不起，我是不是開得太快了？」。
警察說：「不是開得太快，而是飛得太低了！」。

9、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說：
「親愛的神，如果天氣好轉，我願賣掉馬，把錢捐給慈善事業。」。
暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一隻雞。
一個農民問他：「是想賣馬嗎？」。
「是啊，」揚凱夫說，「連雞一起賣。」。
「兩樣一起多少錢？」。
「這隻雞50盧布，這匹馬50戈比。」。

10、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把。
一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。
希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯。
是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」？
那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩。
枚撞落的牙齒。」因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去。
的。」。

11、一青年女子剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上，她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」。
她生氣地對著那工人喊道。

12、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑。
步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車。
的丈夫，都會不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。

13、某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮。
因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……。

14、「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰？
見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法？
呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」。

15、在一個冰天雪地、狂風大作的冬日裡，有個人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒．凍得直發抖。
「到這兒來可怕極了。」他說道，「事實上，我每次向前邁一步，就滑。
回去兩步。」。
「那我究竟是怎麼走到這裡來的呢？」朋友追問道？
「我到不了這兒．生氣地罵了聲「鬼天氣」，就轉身往回走了。」。

16、一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：「阿姨，您的。
肚子為什麼這麼大？」？
「因為肚子裡有了孩子啊！」。
「阿姨，您是怕麻煩吧？」。
「啊？為什麼？」？
「您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子裡了嘛。」。

17、德國詩人歌德（1749—1832年）在公園裡散步，在一條僅能讓一個。
人通行的小路上和二位批評家相遇了。
「我從來不給蠢貨讓路，」批評家說。
「我恰好相反！」歌德說完，笑著退到了路邊。

18、兩個小孩在路上相遇，一個對另一個說：
「我剛拔掉一顆病牙。」。
「那它還痛不痛？」。
「我不知道，」。
「這怎麼能不知道呢？」？
「因為痛的牙留在醫生那裡了。」。

19、一天綠豆在路上走，一輛自行車不小心撞了他，結果就變成了赤豆（流血了）。他非常的憤怒，氣得爆青筋，結果又變成青豆了。後來在外面吃補品，結果得了肝炎，最後變成了黃豆。

20、一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一條腿露在外面。小兔子看見不解的問：「為什麼把腿露在外面？」螞蟻說：「噓！別出聲，老子絆他一跤！」？
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21、兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：「這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！」他的同伴走了過來，說：「讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？」？

22、一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。「哎呀！真不簡單！」醉鬼驚訝地喊起來，並對天文愛好者說，「您，我敢肯定，準是我們這個城市的最佳射手。」。

23、標題：兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨 --打N個國家名。
比比看，誰厲害。
--- 享受孤獨 發帖時間：2003-9-5 18:45:46。
回復[1]：
一隻螞蟻說：「咦，大梨「（義大利）。
---享受孤獨。
回復[2]：
另一隻螞蟻說：「噢，大梨呀「（澳大利亞）。
---享受孤獨。
回復[3]：
嘻，搬呀 （西班牙）。
偶來試 （俄羅斯）。
抱家裡呀 （保加利亞）。
啃梨呀 （肯亞）。
梨不嫩 （黎巴嫩）。
---享受孤獨。
回復[7]：爸,梨~~~(巴黎)。
呵呵 那兩個螞蟻是父子倆兒。
---游兒樂。
回復[9]：還有一個：敘利亞。
其中一個見之大叫：什麼東東阿？
另一個說：噓。。梨呀。
---Number6。
回復[11]：以色列＝1澀梨。
中國＝種過。
越南＝越難，爬不過去；於是，沒過去＝美國。
---Number6。
回復[14]：我也想到一個，馬來西亞（媽。來吃啊）母子關係吧。
---amigo

24、有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:「我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎?」。
躺在地上的那個人動了一下身子,說道:「好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎?」。

25、一大早，鄉下的老頭到城裡去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫院裡挂號時拿了個「 1」號，這時候大夫還沒有上班，於是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋裡喊「一（yao）號！」。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己後來的都一個個進去了，很生氣。
瞅著一個空子就進去問大夫：「我是 1號怎麼還排在別人後面？」大夫看了挂號單說：「1就是一(yao)，以後記好了」然後問老頭哪裡疼。老頭開口就說：「1 疼」。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完後就叫老頭去打針？
打針的是一個小姑娘，做完準備工作後就讓老頭在凳子上坐好並說：「把dian部（應為臀部）露出來。」老頭正覺得凳子上墊個墊子很舒服，聽到護士小姐要把墊布露出來，就連忙從凳子上下來，把墊布放在桌子上。護士小姐笑著說：「dian部就是屁股」。老頭聽了想都沒多想「嘩」的一下，連褲子帶褲頭都挎到膝蓋。護士小姐乍一看這場面又羞愧又憤怒，罵了一句「畜牲」。老頭耳背誤聽作「出生」，趕緊答到：「貧農」。護士小姐當老頭在開玩笑，眼睛一閉，手中帶勁一針就下去了……。
晚上，老頭躺在床上對兒子說：「兒

26、「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」？

27、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣亡了。」。

28、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。

29、一個判了死刑的罪犯被押赴四里外的絞刑架。剛下過大雨，路上泥濘不堪，十分難走。
「我不怕死！」罪犯嘀咕著，「但是要走四里爛泥地，真要命。」「押解他的刑警說：「你這算什麼，我們要走八里哩！」？
「為什麼？」？
「你是單程，我們還要往回走。」。

30、德國詩人歌德（1749—1832年）在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。
「我從來不給蠢貨讓路，」批評家說。
「我恰好相反！」歌德說完，笑著退到了路邊。

31、父子兩個都是吝嗇鬼，他們去東海旅行。路上，他們來到渡口。父子倆捨不得出錢請人擺渡，提起衣褲。
就下水渡河。父親一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。兒子一。
見著了慌，忙喊道：
「喂，那邊的擺渡夫，快來救我父親！我出30文！」。
船夫們搖搖頭。
「出40文，怎麼樣？」？
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親，掙扎著把嘴伸出。
水面，說：
「畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自盡！」。

32、父親問兒子：
——如果你在路上撿到50克郎，你拿它幹什麼？
——那我就把它當零用錢。

33、玲玲從託兒所回家的路上，看到鄰居家正在搬運全新的家具。
和電器，就問媽媽：「叔叔家要那麼多新東西做什麼啊？」？
「叔叔要和阿姨結婚，所以他們的東西都是新的。」媽媽告訴玲。
玲。
玲玲：「結婚多好呀！媽媽和爸爸為什麼不結婚呢？」？

34、小寶在路上跌了一跤，把腿摔傷了，流了很多血。
回家後，母親一面用繃帶給她包傷，一面問她：「小寶，你的腿。
摔得這樣重，當時一定哭了吧？」。
小寶說：「我沒有哭。當時你沒在旁邊，我哭給誰聽呢？」。

35、一個小男孩同父親在路上散步，迎面跑過來一頭牛。
「別怕。」父親說，「這是牛，你不是還常吃它的肉嗎？」。
「是的，可這頭牛還沒煮熟呀。」。

36、「父子倆走在路上，看見一個鬍子黑、頭髮白的人。
「爸爸，這個人為什麼鬍子黑、頭髮白？」？
「頭髮是跟人一起出世的，而鬍子要待二十年以後才長出來。」。
「爸爸，我知道了，因為頭髮比鬍子大二十歲，所以頭髮先白。
是嗎？」。

37、難過---路上車真多，好難過啊！
天真---今天真熱啊！
十分---又過了十分鐘，老師還沒來。
人參---老師號召人人參加植樹活動。

38、一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊遊，路上出了車禍，所幸無人受傷。有關部門人員前來救援，把孩子們全部抱下車，數了數一共二十人。這時阿姨在車上哭泣道：「還有一個！還有一個！」大家把車內搜尋了一遍又一遍都沒找到。她才說：「可能受傷了，在肚子裡！」。

39、一個小男孩同父親在路上散步，迎面跑過來一頭牛。「別怕！」父親說，「這是牛，你不是還常吃它的肉嗎？」 「是的，可這頭牛還沒煮熟呀。」。

40、小亮在作文中寫道：星期六的上午，我一個人在路上，伸著脖子縮著頸，浩浩蕩蕩地走著。
老師批道：試試看。

41、「父子倆走在路上，看見一個鬍子黑、頭髮白的人。「爸爸，這個人為什麼鬍子黑、頭髮白？」 「頭髮是跟人一起出世的，而鬍子要待二十年以後才長出來。」 「爸爸，我知道了，因為頭髮比鬍子大二十歲，所以頭髮先白，是嗎？」？

42、一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停住腳步說：「前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裡掉下去的。」工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說：「孩子，快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。」父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還 在下水道里渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工人直起腰問道：「金幣肯定是從這裡掉下去的嗎？」「沒錯，」小孩說，「第二天我爸爸就是從這裡掏出來的。」。

43、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問：「姑姑，你為什麼不買二斤肉掛在家裡，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？」？

44、小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他。
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯在叫啥呀NULL
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔。

45、父親問兒子：
如果你在路上撿到50克郎，你拿它幹什麼？
那我就把它當零用錢。

46、有一夭，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的。
路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水。
中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。丈夫回過頭？
來溫和他說：「我背你過去吧！」。
丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠，妻子說：「算了，咱們回。
去吧！」。
丈夫詫異地問：「為什麼？」？
妻子不好意思地低著頭說：「離婚回來，准背我過河呢？」。

47、兩位少婦在路上相遇，講起各自婚後的感受。
甲：「你喜歡丈夫在家幹什麼？」？
乙：「我喜歡他陪我跳舞。你呢？」。
甲：「我喜歡他喝酒，三杯酒一下肚，他什麼話都？
對我說啦！」。

48、一對夫妻在回家的路上，突然遭到攔路搶劫，一。
歹徒持槍逼迫他們交出身上的錢財。這時，妻子嚇得。
手足無措，可當她看到丈夫不慌不忙地從內衣袋裡掏。
出錢包時，突然發怒道：「好啊，你這該死的！竟瞞。
著我隱藏私房錢。」。

49、有位哲學家終身未娶。有一次他在路上遇到一個。
朋友，朋友問他：「你不為你的獨身主義後悔嗎？」。
哲學家答道：「每個人應該對自己所作出的決定。
感到滿意。我為自己的決定感到滿意，我常常這樣寬慰。
自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做。
我的妻子而獲得了幸福。」。

50、老婆：老公，上班路上小心。
老公：啊！我忘了帶公事包。
老婆：我幫你拿。
老公：還有外套。
老婆：還有那些事忘了呢？
老公：對喔！我忘了昨天我被fire了。