關於混的幽默段子

1、西天取經路上，六耳獼猴混了進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。
唐僧說：「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。
突然唐僧大喊：「八戒，給我拿下那隻獼猴桃！」。

2、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。
－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的。
"內含圖型"(inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。<

3、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇。
怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。

4、兵兵：「真倒霉！我算術考試吃了個『鴨蛋』，爺爺罵我是『小混。
蛋』，媽媽罵我是『大笨蛋』，還是爸爸乾脆……」。
丁丁：「他沒罵你？」。
兵兵：「他叫我馬上『滾蛋』！」。

5、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。
－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 "back"倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的。
"內含圖型" (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。
"開括號斜線 EM關括號"。
－－當你再打電

6、二歲的牛牛總把「我你」二字混著說。一天牛牛想找正在上班的媽媽，拉著太奶奶的手說：找媽媽去，找你媽媽去。「找不著了，死了，早死了」 太奶奶說。

7、老師：「同學們，你們誰知道什麼叫』男女混合雙？
打。
某學生：「我知道，昨晚我還見過。」。
老師：「請你介紹一下吧。」。
某學生：「可是……我爸說，『家醜不可外揚』。」。

8、有個叫白鐵余的，專靠騙人混日。
一次，他在村外山腳下的一棵老松樹下，埋了一個小銅佛，一年多後。
埋佛處雜草叢生。他便神秘地跟鄉人說：「昨晚我從城裡回來，路過村東。
的昌瑞山，見山腳下有片地方爍爍放光，可能是佛光吧？」。
鄉人很驚奇，當晚便相約一起去看。離山腳老遠，白鐵余就指著前方。
說：「你們看那不是一團黃光！」眾人順著他的手看去，什麼也沒見，白鐵？
余故弄玄虛的仍說有，眾人揉痛眼睛也不見黃光。走到近處，只見遍地野。
草，白鐵余越說越玄乎：「這麼亮的光，耀得我都睜不開眼啦，你們怎麼？
看不見？好啦，好啦，既然大家都看不見，那就算我瞎說，咱們回去吧。」。
眾人見他一本正經，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不見佛光。
第二天，白家就張燈結彩，慶賀見到佛光，並擇定良辰吉日去請佛。
幾天後，他果然帶人到山腳下，挖出了銅佛。眾人一見「神佛」，都敬拜。
於地。此後，周圍百里的鄉人都來白家燒香、許願。白鐵余故意用不同顏「。
色的綾子，把銅佛包了個裡三層外三層，每天人多時開始揭包，每揭開一。
層，便要求施一回錢財。這樣，就發

9、阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：「爸爸，什麼叫『十男九虧』呀」？
阿康撓撓頭，解釋說：「就是十個男人做生意，九個要虧本的」。
女兒不解地問：「那為什麼不叫媽媽去做生意呢」？

10、新官赴任，問吏胥曰：「做官事體當如何？」 吏曰：「一年要清，二年半清，三年便混。」 官嘆曰：「教我如何熬得到三年！」。

11、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪： 「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」 「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」 護衛長答道。 「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」 「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」？

12、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。

13、程式設計師與妓女：
1.一樣是靠出賣身體為生。
2.吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去。
3.越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高。
4.生活沒有規律以夜生活為主，如果需要，□晨也要加班。
5.名聲越大，越容易受到青睞。
6.必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求。
7.鼓勵創新精神。
8.群聚程式師的地方稱軟體園區，妓女集中的地方叫紅燈區。
9.流動性較大，正常情況下沒有工會。
10.如果懷孕了，既不能做程式員，也不能做妓女。
11.都為了防病毒的問題而煩惱。
12.當然，箇中高手還專門以制毒傳毒為樂。
13.一個是Plug & Play,一個是Plug $ Play
14.工作狀態相同工作時精神高度集中，最怕外界干擾，工作完畢身心放鬆，體會到一種不可替代的工作快樂。
15.女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做。
16.除非在轉行以後，否則都不願意結婚。
17.他們都痛恨"微軟"。

14、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看 －－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的"內含圖型" (inline image)了。－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開括號斜線 EM關括號" －－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是的！錯誤404又找不到。

15、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了:
－－當有人問你郵局在那裡，你會說到 http：//郵局.萬壽路.北京./去看看。
－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時,你還滿頭大汗的找著『back』倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時，你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找其中一朵雲彩上是否使用了 「Netscape加強語法」。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說該死的出版社，使用了太多的 「內含圖型」 (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說「開括號，我是認真的！關括號，斜線。」。
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說真是的！錯誤 404又找不到。

16、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的HomePage了，你可以去看看－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的\"內含圖型" (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開括號斜線 EM關括號"。
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是的！錯誤

17、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的"內含圖型" (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開括號斜線 EM關括號"。
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是

18、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘 了把 cache清掉了吧。－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的 找著 'back'倒退鍵。－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空 中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的\"內 含圖型" (inline image)了。－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開 括號斜線 EM關括號" －－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是的！錯誤404又 找不到。

19、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說……到 http：//郵局.萬壽路.北京./去看看。－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說…… 你大概忘了把 cache清掉了吧。－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時…… 你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時…… 你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說……它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看 －－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找…… 其中一朵雲彩上是否使用了 「Netscape加強語法」。－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說…… 該死的出版社，使用了太多的 「內含圖型」 (inline image)了。－－當你要別人相信你時，你會習慣的說……「開括號 EM關括號」我是認真的！「開括號斜線 EM關括號」 －－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說……真是的！錯誤 404又找不到……。

20、「服務員！」一位顧客喊道，「廣告中說你們自己製作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。」。
服務員回答道：「這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。」。

21、星期五老張去朋友家多喝了幾杯酒，喝的是混天地暗，連東西南北都分不清了，出了朋友家之後截了一輛110警車上車後告訴司機說：我知道你的出租價是1塊1一公里呀，你不用寫這麼大好不好呀。

22、（１）苦幹實幹撤職查辦。
（２）東混西混一帆風順。
（３）任勞任怨永難如願。
（４）盡職負責卻遭指責。
（５）會捧會現作出貢獻。
（６）不拍不吹狗屎一堆。
（７）全力以赴升遷耽誤。
（８）推拖栽贓滿排勳章。
（９）屢建奇功打入冷宮。
（１０）苦苦哀求互踢皮球。
（１１）會鑽會溜考績特優。
（１２）看緊國庫馬上解僱。

23、1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一塵不染的，男宿舍的地板是什麼都染的？
5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論只不論雙的。
7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。
8、女宿舍里不洗襪子的人是另類，男宿舍里洗襪子的是另類。
9、女宿舍的牆上貼的是考試時間，男宿舍的牆上貼的是放假時間。
10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生。

24、生不在憂，有錢則靈。
分不在高，六十則行。
斯是陋室，襯校德性。
道理空洞洞，混淆亂乾坤。
談笑有蚊聲，往來無女生。
可以赤條條，閱金庸。
無陽光之惠顧，實有損吾身心。
南陽豬歌廬，西蜀雞瘟亭。
逢人約：救吾男生。

25、當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教云云，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。

26、公元前1000000年，沒有天沒有地，整個宇宙是混濁的一團。突然間竄出來一個巨人，他的名字叫盤古，他手握一把巨斧，用力一劈，把混沌的宇宙劈成兩半，上面的是天，下面的地，從此宇宙有了天地之分。盤古完成了這樣一個壯舉，累死了，他的左眼變成了太陽，右眼變成了月亮，毛髮變成了森林和草原，骨頭變成了高山和高原，肌肉變成了平原與谷地，血液變成了河流。
公元前3500年，伏曦氏在今天的河南淮陽創造了八卦，懂得了結網捕魚。他的老婆叫女媧，是人面蛇身。她倍感到人間只有他們夫妻兩個太沒勁了，於是用泥巴捏成人樣，一吹就變成了真人，於是人類就誕生了。你現在去淮陽還可以看到很多泥泥狗，就是懷念女媧娘娘的。後來東北方向的天塌下來了，她就煉五色石補天，由於五色石乃冰塊凝固而成，所以中原地區刮東北風時特別冷。
公元前2600年，在今河南新鄭出了一個偉人叫姬軒轅，號稱黃帝；淮陽出了一個偉人叫神農氏，號稱炎帝。炎帝有個女兒在東海被淹死，山西長子縣有一隻叫精衛的鳥，銜西山的木石去填東海，估計沒有成功。炎黃結成同盟，在今天的河北涿鹿與蚩尤展開大戰，蚩尤戰敗，逃到貴州，成為苗族、藏族、越族的祖先；炎帝則遷到湖南居住

27、一。
天色蒼茫，月朗星稀，拐角里走來三個大漢，神色詭異，眼見得各自身懷利器，如此混亂時節，出入在如此荒僻地方，行跡如此可疑，莫非是亡命的強人？又恐怕是官府的暗探。
且聽為首一個長耳大漢突然朗聲嘆道：「吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……」。
旁邊一黑臉大漢大笑三聲，道：「別練習了，我都聽你說了三百多遍，怎麼還是這幾句？你就不能換點兒新的？」？
「張飛，我說你沒文化就是沒文化，我們今天可是要去見——見誰來著？關羽？」。
紅臉大漢連忙跟上，「啟稟大哥，我們是要去見恐龍先生。」。
「什嗎？恐龍先生？」。
「噢，是豬龍先生。」。
「豬龍先生？」。
「不成是龍珠先生？七龍珠？」。
「算了算了，指望你連狗熊先生都找不到！張飛，快查一查我的商務通。」。
「遵命！」黑臉大漢受寵若驚，連忙打開公事包，一通亂翻，「哎，找到了……哎呀，沒電了。」。
「笨蛋，什麼事情都干不好！今天要見不著恐龍，都是你們害的！」？
「大哥，我想起來了，不是恐龍，不是豬龍，是諸葛孔明先生！」

28、勃列日涅夫執政時期，政局混亂。
有個人罵了句勃列日涅夫是傻子，結果無期了。
本來他只要判兩年，結果法官說他泄露了國家機密，就無期了。

29、——為什麼共產黨員不能接受聖經。
——根據聖經，先有混亂，然後根據上帝的計劃引入秩序。共產主義的經驗告訴我們，先有秩序，然後混亂就會到來。

30、曾經，我老婆是這樣跟我激情表白的，把我感動哭了：」跟我混，以後有我一口湯喝，就有你一個碗刷。「。