關於假的幽默段子

1、遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。

2、西天取經路上，六耳獼猴混了進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。
唐僧說：「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。
突然唐僧大喊：「八戒，給我拿下那隻獼猴桃！」。

3、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著。
說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去？
了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我。
想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」。

4、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」？
「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會。
笑著說：『這是我的頭髮！』」。

5、不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書籤從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字里都有一個「＠」字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯繫。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別。
你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的遊戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜尋引擎完全變成了廢物。

6、上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：「假如我是……」。他。
來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出「假如我是太空人」。
我對他的構思誇獎一番後，他接著說：
「我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……」。
「好棒！」我說，「然後怎麼樣？」？
「等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去。
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
「到那時，我就可以炒地皮，發大財了。」他說。

7、在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打。
最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備，我從。
一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打。
完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。
時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好。
衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想像，等到親。
友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中。
而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來。
到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原。
來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫掉！我已經等了。
你一整天了。」。

8、一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯說出你的年齡，我只好。
對別人說和你是忘年之交。」。

9、住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的周末，往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，發了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別儀式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想了解到底怎麼回事？
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為你打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念你了。」。

10、「你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？」。
「不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……」。

11、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上。
寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。

12、喪假：不成理由。
您的出席並不能夠給予生者任何好處，更不能使他/她回生。
長假：（如動手術等事假）此類請假我們不再批准。
各位同仁請杜絕動手術的想法，只要您是本公司正式合同員工，您就不應該私自去除身體上的任何部分。本公司僱傭的是你的全部，若私自將您的一部分去除，則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定。
死亡：這是唯一的正當理由。
但您必須在三星期前通知HR，因為交接工作是你的指責之一。
另：
根據報表統計，各位同仁花費過多的時間於洗手間！從今天起，請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用，例如：名字的字母開頭是「A」的，可在8:00到8:15此段時間使用洗手間，如：Alex 等；名字的字母開頭是「B」的，可在8:15到8:30此段時間使用洗手間，如Benson等；如此依序輪流下去，萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段，您只能挨到明天您所擁有的時段時方可使用。
敬請遵守，切勿自毀。

13、第一大題：選擇。
1、假如有網友在帖上問煙灰落在鍵盤上，該如何辦？你回帖：
A 繼續工作 B 報警 C 水泡 D 吹。
【正確答案C，把選D者清理出考場】。
2、以下哪項是中國網際網路三大門戶網站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜貓 D 搜夜壺 E 搜狼。
【把選A的全部清理出場，選D加一分，E加二分，BC也可】。
3、「光協」的意義是什麼？
A 光棍協會 B 光頭協會 C 廣告協會 D 光棍的老婆協會。
【D，有選A者清理出場】。
4、「斑竹」一詞是誰發明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*東 D 出題人。
【C，有選D者加2分，選AB者扣1分】。
5、趙本山想要ID你給他取名：
A 小樣 B 扯淡 C 趙本山 D 蛇穿馬甲就是龜。
【把選C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的論壇上發MM裸體照你會：
A 馬上刪去並封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣賞 C 聽之任之 D 先讓他上，差不多人都存檔了抗議紛紛時刪除。
【只能選D，把選A的扇兩巴掌趕出去，選B的踢

14、兒子：「爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？」。
爸爸：「打過。」。
兒子：「那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？」。
爸爸：「當然，也打過。」。
兒子：「爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡。
性循環的暴力行為。」。

15、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」？

16、八個士兵請了一夭假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
七點一過，第一個士兵來了。
「很抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路上汽車又壞了，我只好到村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了十多里路才趕回來。」。
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了六個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的藉口。中尉正要發火，最後一個士兵到了。
「我誤了火車，就租輛汽車……」。
「住嘴！」中尉揪住他咆哮道，「你敢再說汽車壞了嗎？」。
「不！長官！」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和死馬，汽車過不來呀！」。

17、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」。

18、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著。
說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去？
了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我。
想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」。

19、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。

20、兒子：「爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？」。
爸爸：「打過。」。
兒子：「那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？」。
爸爸：「當然，也打過。」。
兒子：「爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。」。

21、警察抓住一個小偷，問他：你天天偷，不怕嗎？
「怕」。
「怕，幹嗎還偷呢。」。
「我怕偷到假鈔。」。

22、薯假中，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起。
即將過去的暑假生活。
珍妮說：「這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學後又。
有美好希望了。」。
「什麼美好希望？」米娜問？
「希望下一個充實的暑假呀！」珍妮回答。

23、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽。
媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不。
服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親。
吧。」。

24、「聰聰，你願意上學嗎？」。
「願意，不上學就沒假期了。」。

25、老師出了個題目，「假如我是個百萬富翁」，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不。
動。
老師奇怪地問：「你幹嗎不寫作文？」。
約翰得意地說：「百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。」？

26、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死。
的。」。

27、爸爸：「湯姆，假如我用像你這樣的髒手進餐，你會說什麼？」？
湯姆：「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？

28、恰逢鼠年的夏天,學校放暑假,當老師的媽媽和三歲的兒子在家。
兒子:媽媽,現在是不是放「鼠」假了。
媽媽:是呀,好聰明的寶貝。
兒子:媽媽,那麼,明年是不是放「牛」假。

29、老師：好，喬納森，假如我給了你三隻兔子，第二天我又給了你五隻，你一共有多少只兔子。
喬納森：一共有九隻，先生。
老師：九隻。
喬納森：先生，我本來就有一隻。

30、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。」。

31、幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」。
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」。

32、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」 女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」。

33、老師出了個題目，「假如我是個百萬富翁」，讓學生寫作文。同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不動。老師奇怪地問：「你幹嗎不寫作文？」 約翰得意地說：「百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。」？

34、幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷： 「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」 「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」。

35、某促狹鬼在朋友家吃飯，問朋友家小男孩兒：「你有幾個小雞雞？」小孩子說：「一個。」某促狹鬼又問：「假如我和你爸爸想吃你的小雞雞，你給誰吃？」小孩子毫不猶豫地說：「給爸爸吃！」眾人無不捧腹大笑。

36、孫子問當美學教授的爺爺：「爺爺，為什麼您說一切假的都是丑的？」？
「那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能，」孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說：「您瞧您自己一裝上假牙後年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。那才丑呢，這不是相反的例子嗎？」。
教授一時語塞。

37、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親。
吧。」。

38、美學教授的孫子問爺爺：「爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？」？
「那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能！」孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，「您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？」。

39、假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。走了好幾天，兒子問嚮導：「我們還能看到什麼？」？
「到現在為止，你們看到什麼了？」嚮導問？
「什麼都沒有！」兒子回答？
嚮導說：「那麼你們已經看的差不多了。」。

40、在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：「假如格普塔先。
生在場的話，請馬上回家。」。
一男士馬上準備起身回家。
「好了，不必了！」一位女士在大廳後面說道，「我只是想了。
解一下我丈夫是不是真的在這兒。」。

41、職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫。
助妻子打掃房間。
經理認真看了報告，果斷地回答：「不行。」。
「太感謝你了，經理先生！」職員高興地嚷道，「。
我知道您會在關鍵時刻幫助我的。」。

42、妻子：「親愛的，你說說，假如我們重新變成像沒。
有結婚時那樣年輕，該多好啊！你能變成這樣的人嗎？」。
丈夫：「那你得重新開始不再同我吵嘴！」。

43、甲：「我最不喜歡丈母娘了。」。
乙：「你要知道，假如沒有丈母娘，哪來你的妻子。
呀？」。
甲：「是麼，就是因為這個原因我不喜歡丈母娘。
誰叫她生了這樣一個女兒呢？」。

44、正在度假中的丈夫在給妻子的信里寫道：「親愛。
的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶湧翻騰，此時此刻我。
禁不住聯想到你……」。

45、丈夫：「親愛的！假如我不幸死了，你將如何打。
算？」。
妻子：「不知你真的愛我麼？」。
丈夫：「我愛你勝過一切。」。
妻子：「那麼，你一定不會讓我守空房了。」。

46、新娘：「你在結婚前曾說你有一大筆財產，原來是。
假的，你欺騙了我！」。
新郎：「當時你對我說，有沒有財產沒有關係，看。
來那句話也是假的。你也欺騙了我！」。

47、度假旅館中，一個英俊的小伙子走進一位老太大。
的房間。他道歉說：「真對不起，我一定是走錯了房。
間。」。
老太太回答說：「那倒不一定，不過是遲了四十。
年了。」。

48、一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世,你怎麼辦？」？
妻沈思片刻後,說以她活潑的性格,她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麽，如果我先死，你又會如何做？」。
夫：「大概一樣，與你說的類似！」。

49、一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世,你怎麼辦？」？
妻沈思片刻後,說以她活潑的性格。
她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麽，如果我先死，你又會如何做？」。
夫：「大概一樣，與你說的類似！」。

50、一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，你怎麼辦？」？
妻沈思片刻後說：「以她活潑的性格，她會找幾個比她年輕的單身女人或寡婦一起同住。」。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，你又會如何做？」。
夫：「大概一樣，與你說的類似！」。