關於早上的幽默段子
1、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
2、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……。
3、一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。
4、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10隻，於是她去。
找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主。
回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」。
5、牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？」。
新工人：「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這。
樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。」。
6、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。
1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機。
每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見。
後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就。
把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
7、一日早上無課，大家都在宿舍里神侃。老兄說：「咱們在大學裡也呆了四年了，可謂閱人無數，對面過來一個人，你能說出他是哪個年級的嗎？」。
經過大家的一番討論，最後得出兩套定律。
之一：睡覺定律。
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的。
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的。
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的。
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
之二：飯堂定律。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的。
8、早上起來照鏡子喊：「豬啊！」。
看到一條小狗叫它「旺財」。
別人對你說話說：「收到！」。
問人名字：「你媽貴姓？」。
當同寢的人看上一個女孩時說：「幫主，品位太差了吧？」。
向一個女生表現傾慕之情時說：「那我們大家立刻開始這段感情吧！」同時還要說：「小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。」。
有人威脅你時說：「饒命啊！英雄！」。
看到別人打架,勸架時說：「喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！」。
當別人管你借東西時說：「你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？。。。」？
天熱睡不著覺時說：「長夜漫漫無心睡眠。」。
跟別人夸自己學校時說：「這裡雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味！」。
當佩服別人時說：「我Kao！I服了You！」。
當在路上聽見有人打招呼時說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！」。
給別人看一件東西時說：「你不信？Look！」。
9、周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的。
女兒說：「快，去叫爸爸。」。
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸。
爸。」。
10、一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮鬍子就上班了。夫人看到後他問：「比爾，您認為多長時間刮一次鬍子比較合適？」比爾站在那裡瞧著他的僱主很久，最後說：「夫人，像您這樣的鬍子不多的，一個月一次就行了。」。
11、船沉倖存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小艇正向他劃來。
小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。「是船長送的。他說請你把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。」。
12、有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：「超大容量，可同時容納十萬用戶」。
美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次鬨笑，這份雜誌的封面是殺毒軟體：「小心病毒」。美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌，封面是優盤廣告：「即插即用」。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上書：「三折大優惠！」再次暈倒。
13、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
14、牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？」。
新工人：「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。」。
15、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10隻，於是她去找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」。
16、八個士兵請了一夭假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
七點一過，第一個士兵來了。
「很抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路上汽車又壞了，我只好到村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了十多里路才趕回來。」。
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了六個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的藉口。中尉正要發火，最後一個士兵到了。
「我誤了火車，就租輛汽車……」。
「住嘴！」中尉揪住他咆哮道，「你敢再說汽車壞了嗎？」。
「不！長官！」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和死馬，汽車過不來呀！」。
17、小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上，他在輪船上送中飯時問道：「船長，我可以問您一個問題嗎？」。
「當然可以。小傢伙。」船長注意到小吉姆激動的樣子。「什麼問題？」？
「有一樣東西，要是你知道它在什麼地方，算不算丟了？」小吉姆問？
「當然不算。」船長說。
「這麼說，您的咖啡壺沒有丟掉，因為我知道它在什麼地方。」小吉姆微笑著說？
「在哪兒？」船長興奮地說。
「在海底！」小吉姆說。
18、周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的。
女兒說：「快，去叫爸爸。」。
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」。
19、小明：爸爸，您是不是還有另一個名字叫淘氣啊？爸爸：沒有啊。小明：那為什麼今天早上鄰居阿姨叫我淘氣的孩子？
20、小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上，他在輪船上送中飯。
時問道：「船長，我可以問您一個問題嗎？」。
「當然可以。小傢伙。」船長注意到小吉姆激動的樣子。「什麼？
問題？」。
「有一樣東西，要是你知道它在什麼地方，算不算丟了？」小吉？
姆問。
「當然不算。」船長說。
「這麼說，您的咖啡壺沒有丟掉，因為我知道它在什麼地方。」？
小吉姆微笑著說。
「在哪兒？」船長興奮地說。
「在海底！」小吉姆說。
21、老師：「湯姆，你為什麼不洗臉？我連你今天早上吃的什麼都能看得？
出。」。
湯姆：「吃的什麼？」？
老師：「雞蛋。」。
湯姆：「不對，老師，那是昨天吃的。」。
22、一天早上，一個農夫遇到一個男孩，便問他： 「你想找活幹嗎？」。
「想找。」孩子回答。「你能拿出一張證明書，證明你有良好的品德嗎？」 「當然能。」孩子說，「我可以去找店老闆 邁格斯先生，他雇用過我。」 「那好，」農夫說，「你去把邁格斯先生找 來，我跟他談談。我在這兒等著。」 過了五分鐘，又過了十五分鐘，邁格斯先生 還沒來。下午農人又遇到那孩子，他說：「邁格 斯先生沒有把你的品德證明書給我。」 「是的，先生，」孩子回答道，「因為我沒有要他來。」 「為什麼？」 「啊，他跟我談了你的品德。」孩子解釋道？
23、小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上，他在輪船上送中飯時問道：「船長，我可以問您一個問題嗎？」 「當然可以。小傢伙。」船長注意到小吉姆激動的樣子。「什麼問題？」 「有一樣東西，要是你知道它在什麼地方，算不算丟了？」小吉 姆問。「當然不算。」船長說。「這麼說，您的咖啡壺沒有丟掉，因為我知道它在什麼地方。」 小吉姆微笑著說。「在哪兒？」船長興奮地說。「在海底！」小吉姆說？
24、一天早上，爺爺領著孫子溜街，走到一家酒店門口，見幾個女服務員正在做操，孫子說:"爺爺服務員為什麼做操？」爺爺回答道：「現在人多，他們在招引顧客?」？
25、一天，小妹妹問姐姐要糖。
姐姐：要想吃糖，先回答我三個問題。
妹妹：什麼問題？
姐姐：咱們家今天早上吃的是什麼？
妹妹：不知道。
姐姐：咱們家有誰上班。
妹妹：忘了。
姐姐：咱們今天去動物園看到了什麼？
妹妹：不知道。
妹妹回愛找媽媽告狀：我問姐姐要糖，姐姐不給吃，而且還問了我三個問題。
媽媽：什麼問題？
妹妹：咱們家今天早上吃的是什麼？
媽媽：蝦米、油條。
妹妹：咱們家有誰上班。
媽媽：爸爸、媽媽。
妹妹：咱們去動物園看到了什麼？
媽媽：獅子、老虎。
第二天，妹妹去找姐姐回答問題。
姐姐：咱們去動物園看到了什麼？
妹妹：蝦米、油條。
姐姐：咱們家今天早上吃的是什麼？
妹妹：爸爸、媽媽。
姐姐：咱們家有誰上班。
妹妹：獅子、老虎。
26、有一天早上婆婆給小孩喂飯，小孩吃飯太慢，婆婆說小孩你快吃呀，馬上要上課了要上課了，可小孩不聽，還是慢慢吃，把婆婆聲氣了，說[先人伯伯也你快點吃嗎，可小孩說「我不是先人伯伯也，我是你的孫子呀]。
27、強強早上上學來，同學們發現他的臉上腫了好大一塊，就問他是怎麼回事．強強說：＂昨天我和我爸去公園划船，有隻蜜蜂落在我臉上了．＂同學們又問：＂那你把它趕走不就行了．＂強強說：＂我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了．＂？
28、小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。
29、老師問一位一年級學生：「有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？」。
「是媽媽」。
30、一天中午下著大雨，一小朋友放學回家，混身濕透，奶奶問：「早上帶去的雨傘呢？」小朋友回答說：「同學說下午雨更大，所以我把雨傘留到下午用。」奶奶：「········」。
31、周末早上，湯姆在家擁被高臥，他的朋友托尼來訪，湯姆的妻子正忙著，只好對對三歲的女兒說：「快，快去叫爸爸。」女兒望著媽媽，遲疑了一會兒，跑到托尼面前，很不情願喊了一聲：「爸爸。」。
32、早上，小浩被媽媽叫酲，起床上學。第一件事，上衛生間。閉著眼，站立不穩的樣子，開始了一天的第一次排泄。
小浩把尿灑了一衛生間，於是媽媽說「你用手把握尿尿方向，你人是活的……」。
兒子在半夢半醒的時候說：「不行，雀雀是死的……」。
媽媽……。
33、一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」。
爸爸指了指心的位置說：
「心在這裡怎麼會有腳呢？」？
小明就回答說：
「喔！」。
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」。
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」？
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............」。
34、◆你睡到早上11點是因為你是個懶蟲；我睡到早上11點是因為我太勞累了。
◆你幹活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我幹活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。
◆你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。
◆你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我。
◆你誇獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我誇獎男同事是為了融洽關係，有利於工作。
◆你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。
◆你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。
35、早上找衣服穿準備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：「唉呀！怎麼像包粽子一樣。」？
在一旁洗臉的老公說：「這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。」。
36、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子。每天早上丈夫離開家去飛機場01個小時後，他的妻子就帶著一條大白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過，當她看到的時候，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降了一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
37、丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子說：
「你昨夜回來時，鍾都敲兩下了。」丈夫說：「其實那時。
是十一點，我恐怕鐘敲得多了，將你驚醒，所以只敲了。
兩下，就把它弄停了。」。
38、有夫妻倆早上賣油條，男的去小便剛回來，正巧被一來買油條的女士看見，男的要給她稱，女士不願意了，說：你小便也不洗手，還是讓你媳婦給稱吧。等這位女士走了以後，他媳婦說道：你小便她就嫌髒了，昨晚俺都抓了一夜了。
39、"親愛的,只要你把麵包和咖啡準備好就可以吃早餐啦!"。
"今天早上吃什麼呢?" "麵包和咖啡。"？
40、某新婚夫妻，洞房後早上起床，男方習慣的給對方200快，女的馬上也習慣的找了對方20塊。
41、某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在幹嗎？妻說：熱菜。
42、在一個pub里，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」。
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」。
甲就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」。
丙說：「一次。」。
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」？
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」。
43、早上剛起床，夫妻倆就吵得很厲害，鄰居過來勸架。妻子告訴鄰居說：「太無聊了，做就做吧，還要人家給他銜在口裡。」鄰居勸道：「都是多年夫妻了，銜就銜吧。」。
妻子說：「原來是銜過的，但是這幾天我吃素。」。
44、我住的樓對面是另外一棟住宅樓。
昨天早上我在陽台上看風景，見對面樓里一個漂亮的女孩。
隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。
然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮。
後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來。
原來她在擦窗戶。
45、老王去看醫生：「大夫，我的腸胃有點問題。」 醫生：「你的大便有規律嗎？」 老王：「有啊，我每天早上七點鐘準時大便。」 醫生：「那還有什麼問題嗎？」 老王：「可問題是，我要八點鐘才會起床啊！」？
* 一位醫生在搶救一位心臟病病人，但沒成功，後來醫生問病人你還有什麼遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心？
46、「護士，那個重病號今天早上心臟反應如何呢？」「哦，好。
極了！醫生，」漂亮的護士答到，「他已經向我求過兩次婚了。」。
47、維克托對女友說：「我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就。
忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。」。
「醫生說什麼？」？
「他說我必須先交了錢，才能看病。」。
「為什麼？」？
「他擔心我忘了交錢。」。
48、有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」。
「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」。
「那你還有什麼問題？」？
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」。
醫生：「……」。
49、有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：「你的大便規律嗎？」「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」「那你還有什麼問題？」「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」？
50、小林對心理醫生說：「我每天都夢見自已開著大卡車，從成都開到上海，而早上醒來的時候，都覺得精疲力盡，累死人了。」醫生說：「別擔心，從今天起，你就留在成都了，換我替你將車開到上海去。」過了不久，小林果然痊癒，神清氣爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王對他說：「我每天晚上，都夢見和三個女郎不停地做愛，那簡直要我的小命。」於是小林介紹他去找那位心理醫生。三個月後，當小林再碰到小王時，發現他更加消瘦。「怎麼了，你不是去找過醫生了嗎，難道你的問題還沒有解決嗎？」小王嘆氣道：「唉！他已經把那些女孩子帶走了，但是從此我每天晚上，都夢見開著那輛該死的卡車，從成都到上海。。。。。」？