關於在公的幽默段子
1、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
2、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』。
3、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真。
的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打。
交道。」。
4、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前。
去，問他出了什麼事？
「我75歲了，」那老人哭泣著說，「在家裡我有個25歲的妻子。
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。」。
「那你為什麼還哭呢？」？
「我想不起來我住哪兒了！」。
5、在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地。
說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！」。
6、交通警察在公路上截停一名汽車司機。「你在車速限制為50。
公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。
那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公。
里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」。
7、杰特在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。差點出交通事故，可。
他仍然沒有放慢速度，像頭髮了瘋的公牛一般在路上橫衝直撞。
警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：「喂，你違反。
了交通規則！」。
杰特略帶歉意地說：「對不起，我是不是開得太快了？」。
警察說：「不是開得太快，而是飛得太低了！」。
8、在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好。
看的絲襪，羨慕地問道：「真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買？
一雙給我妻子。」。
那女子詫異地打量了他一番後說：「我勸你還是不要買吧。」。
那男子急著問：「那為什麼呢？」？
「如果穿上這種絲襪，便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。」？
9、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把。
一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。
希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯。
是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」？
那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩。
枚撞落的牙齒。」因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去。
的。」。
10、「經理太太，我得告訴您一點事兒：我們的經理先生——您的丈夫。
——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。」。
「這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美醜都抱無所謂。
的態度。」。
11、德國詩人歌德（1749—1832年）在公園裡散步，在一條僅能讓一個。
人通行的小路上和二位批評家相遇了。
「我從來不給蠢貨讓路，」批評家說。
「我恰好相反！」歌德說完，笑著退到了路邊。
12、一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」。
13、在公共汽車上，阿勇目不轉睛地盯著一個穿短迷你裙的美女。等到車上的乘客稀少時，他鼓起勇氣上前搭訕說：「小姐，你的腿漂亮極了，我給你一千元，你再將裙子拉高三公三分，好嗎？」。
「這很容易。不過，既然你要付錢，乾脆給我兩千元，我給你看到我動盲腸手術的地方。」。
「唉呀，太棒了！」阿勇興奮得擠眉弄眼，將兩千元交給美女，這時公共汽車剛好停在一家醫院門前。
美女說：「哪，你看，就是這裡。這裡就是我動盲腸手術的地方。」。
14、有一個人在公交車上找到一個座位，便掏出一張紙檫了一下，然後坐了上去。
馬上放了一個響屁。後面的小朋友說了一句話：。。。。。。真講衛生，擦玩了還要。
吹一吹。
15、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前去，問他出了什麼事？
「我75歲了，」那老人哭泣著說，「在家裡我有個25歲的妻子，她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。」。
「那你為什麼還哭呢？」？
「我想不起來我住哪兒了！」。
16、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。
17、一個小孩在公園裡玩耍，他父親坐在不遠的一條長椅上，專心致志地看報。
「看，爸爸，一架飛機。」兒子指著天空喊道。
「是啊，是啊，」父親仍然埋頭看報。「不要用手去摸它。」。
18、德國詩人歌德（1749—1832年）在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。
「我從來不給蠢貨讓路，」批評家說。
「我恰好相反！」歌德說完，笑著退到了路邊。
19、阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地？
叫道：
「看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！」？
20、某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
「看起來像便便！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說。
小田走上前去把手指插進去感覺，「摸起來像便便。「他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說」嘗起來也像便便！「。
三人終於鬆了一口氣說，」幸好我們沒有踩到它！「。
21、蘇珊娜和彼得在公園裡玩了很長時間。
蘇珊娜不安地問道：「不知道現在幾點鐘了？」。
「噢，還早呢。現在肯定沒有到4點鐘。」。
「你又沒有手錶，怎麼知道時間呢？」？
「因為我媽媽對我講過，4點鐘必須回家。現在我還沒有回家。
這不證明還沒有到4點鐘嗎？」。
22、阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然？
他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地。
叫道：
「看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！」？
23、一次在公共汽車上，鄰座的小男孩不斷把頭伸到窗外，媽媽屢勸不住，有些急了：「你要再不聽話，我要下車不管你了」。小男孩仍是頭在窗外。「媽媽要下車不管你了！」小男孩不動。「媽媽下車不管你了會怎麼樣？」小男孩回過頭來：「你會後悔的！」？
24、快三歲的兒子在公園看見好多阿姨抱著寶寶，特羨慕，對媽媽說：「媽媽，你快點生個小妹妹出來呀！現在就生！」「那你會讓蘋果和玩具給小妹妹嗎？」兒子一臉的失望：「我不要小妹妹了」。
25、80年代初期，女兒剛三歲時，帶她上北京玩。她爬在公共汽車的窗上好奇地東張西望。突然，她指著路邊賣煤球的店鋪大聲喊：媽媽你快看，北京的雞蛋是黑的！全車譁然……。
26、蘇珊娜和彼得在公園裡玩了很長時間。蘇珊娜不安地問道：「不知道現在幾點鐘了？」 「噢，還早呢。現在肯定沒有到4點鐘。」 「你又沒有手錶，怎麼知道時間呢？」 「因為我媽媽對我講過，4點鐘必須回家。現在我還沒有回家，這不證明還沒有到4點鐘嗎？」？
27、某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
「看起來像便便！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說小田走上前去把手指插進去感覺，「摸起來像便便。「他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說嘗起來也像便便。
三人終於鬆了一口氣說，幸好我們沒有踩到它。
28、「在公司里我是頭。」公司經理對他的朋友說。
「這我相信，可在家裡呢？」朋友問。
「我當然也是頭。」。
「那你太太呢？」。
「她是脖子。」。
「為什麼？」？
「因為頭想轉動，得聽脖子指揮。」。
29、甲：「在公司中我是頭。」。
乙：「這我相信。但在家裡呢？」。
甲：「我當然也是頭。」。
乙：「那你的夫人呢？」。
甲：「她是脖子。」。
乙：「那為什麼呢？」？
甲：「因為頭想轉動，得聽從脖子。」。
30、他倆是昨天晚上舞會上認識的，約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉。
起姑娘的手說道：「你是天上的月亮，地上的清泉。沒有你，我無法生活。
我真心誠意地向你求婚，做我的妻子吧。親愛的柳芭。」。
姑娘驚叫著：「我不是柳芭，我叫瑪莎。」。
31、傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
「你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……」。
姑娘忍不住笑了起來：
「你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？」。
32、在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比你快多了！」。
33、一對年輕的男女坐在公園的一條長椅上，相互沉。
思地凝視著。過了好一會兒，姑娘對她的男友低聲說：
「安古斯，如果告訴我你正在想什麼，我就給你一個便？
士。」。
小伙子答道：「我正在想，如果你給我一個小小的。
吻，那是再好不過了。」。
姑娘紅著臉吻了他。過了一會兒，她又說道：「我。
再花一個便士，買你現在的想法，安古斯。」。
「這次我想的可是一個嚴肅的問題。」小伙子說。
「會是什麼問題呢，安古斯？」姑娘很害羞地問？
「我正在想，現在你該付給我那個便士了。」。
34、在公園裡，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙。
子說：「你是我的太陽、我的月亮，你是銀河裡閃閃發。
光的星星……」。
姑娘：「你這是向我求愛呢，還是在給我上天文。
課？」。
35、有人問老陳：「聽說你在公司是老虎，在家裡卻是一隻柔順的小貓咪.因為你怕老婆，是嗎?」。
老陳回答道：「誰說的!我在家裡也是老虎!敢小看我?沒門!」。
這些話剛好被他老婆聽見了，便破口大罵：「你是老虎，那我是誰？」。
老陳不好意思地說：「你~~~~你是武松呀！」。
36、小孩回家對媽媽說：「今天在公交車上一個漂亮阿姨說爸爸沒安好心。」。
媽媽問為什麼。小孩回答說：「爸爸叫我給漂亮阿姨讓座。」？
媽媽又問：「那是行好事，為什麼阿姨說他沒安好心呢？」？
小孩回答說：「因為當時我正坐在爸爸的大腿上。」。
37、一個縣官坐在公堂上放了個屁，便問旁邊的下屬：「誰放的屁。這麼臭！」。
手下人恭敬地稟告道：「不是老爺放的，也不是小人放的，是狗放的。」。
38、陝右人好把「竹」字念成「箸」。有一陝右籍的巡撫大人坐在公堂上，對巡捕官說：
「給我取一『箸』（竹）杆來。」巡捕誤以為巡撫要吃豬肝，就趕緊出去買了豬肝，又想。
道：「既然大人要豬肝，還能不要豬心？」於是，又買了豬心。巡捕用盤子盛著豬肝，用紙。
裹了豬心藏在袖中，進見說：「報告大人，豬肝已買到。」說著，獻上盤子。巡撫一見，知。
道他誤會了，就笑著責備說：「你心放哪裡去了？」巡捕心中暗喜，以為這下可以表現一下。
了，就趕緊從袖子裡掏出用紙裹著的豬心說：
「報告大人，心也在這裡！」。
39、一對戀人在公園長椅上聊天，突然兩人都不說話了，女的問：「你在想什麼呀」，男說：「和你想的一樣」女說：「不要臉」？
40、傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
「你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……」。
姑娘忍不住笑了起來：「你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？」。
41、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」。
數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。
42、在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這。
樣做！」。
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通。
知我一聲。」。
43、一對男女青年正在戀愛中。男的這時正在攻讀化。
學，非常用功。在公園裡，別的愛侶都在談情，他卻在。
草地上給女朋友寫化學公式。女朋友為了引起他的注。
意，一天特地穿了件鮮艷的花衣裳。一見面，他果然以。
欣羨的眼光看著女朋友的衣裳，高聲喊道：「這衣服真。
美。」。
女朋友想：「好不容易才使他動心了。」可是，沒料。
到他緊接著說：「上面畫的儘是令人嚮往的苯圈。」。
44、一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
45、對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭！」。
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」。
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！」。
46、有一對剛認識不久的戀人，有一天晚上在公園約會。男孩子對女孩說：「我可以吻你嗎」女孩子害羞的閉上了雙眼。
男孩見女孩沒講話又說：「你沒有聽到嗎？」女孩繼續沉默。
男孩有點生氣說到：「你聾了嗎？」女孩還是扶持著沒有出聲，男孩生氣的大叫到：「你死了嗎？」。
47、他倆是昨天晚上在舞會上認識的，約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉起姑娘的手說道：「你是天上的月亮，地上的清泉。沒有你，我無法生活。我真心誠意地向你求婚。做我的妻子吧，親愛的柳芭。」。
姑娘驚叫著：「我不是柳芭，我叫瑪莎！」。
48、一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口…………「呸」，吐了男的一臉口水。
49、有三個人坐在公園的長椅上，一人在看報紙，其餘兩個人卻憑空在做很奇怪的動作：他們煞有介事的假裝將魚餌裝上魚鈎，再做一個?竿到水裡的動作。公園的行人都駐足指指點點，一個警察注視他們良久，然後上前問那看報的說：「那二人是你的朋友嗎？」。
那人回答：「是的。」。
警察道：「他們好象精神有問題，這樣會嚇到人，你最好馬上把他們帶走！」。
「啊！是這樣的嗎？對不起，對不起！我立刻帶他們走！」那人臉紅困窘的收起報紙，然後雙手開始用力的做划船狀。
50、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前 去，問他出了什麼事。「我75歲了，」那老人哭泣著說，「在家裡我有個25歲的妻子，她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。」 「那你為什麼還哭呢？」 「我想不起來我住哪兒了！」？