關於班的幽默段子

1、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

2、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。

3、老妓年近六旬，尚倚門接客。
一人打釘，見其陰毛班白，謂曰：「該用烏須藥了。」。
妓問「染藥宜在何時？」答曰：「搽了過夜。」。
妓搖首曰：「老實對你說，沒有這一夜閒工夫，由他白去罷了。」。

4、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」。
他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……」。
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。

5、班長：「我們一師里，誰是最大的官？」。
新兵答：「師長。」。
班長：「在師長下面的是誰？」。
新兵：「是師長騎的馬。」。

6、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班上最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一名。」。

7、軍官在斥責士兵：「列兵杜班，昨天你回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此，你。
還推來了一輛偷來的獨輪車。」。
「是這樣的，我的長官。」。
「你知道這種行為是要關禁閉的。」。
「是！我的長官。但也許您還能想起來。趴在那輛獨輪車裡的不正是您自己嗎？」。

8、「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人。
煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」。

9、父親：「維克多，聽老師說你是班上最壞的學生，你不覺得害臊。
嗎？」。
維克多：「不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能。
怨我嗎？」。

10、迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解。
女兒是在怎樣的環境中學習。
一次，他問女兒：「自習課的時候，你們教室里有多少人？」。
「如果老師在的活一共有36個人。」。
「那麼，老師不在的活，就有35個學生啦？」。
「不，如果老師不在的話，教室里連一個人也沒有了！」。

11、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打。
我兩次了！」。
「他為什麼打你呢？」媽媽問？
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢？」媽媽急著問。
「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的」。

12、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什？
麼文章可做。
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改。
成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

13、老師對全班同學說：「注意聽著，同學們，明天上午我們要進行。
語文考試，是一次開卷考試。你們可以帶任何參考資料，比如書、字。
典等等。」。
老師剛說完，小岩便從座位上跳起來喊道：「那可太好了！明天。
我就可以把我爸爸帶來了。」。

14、小明上課總是心不在焉，爸爸為了讓他認識自己這個毛病，有。
一次故意問：「小明，在你們班上，誰做作業最不專心？」。
「我不知道，爸爸。」小明回答說。
「你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東。
張西望而不學習？」。
小剛沉思了一會兒，答道：「是老師。」。

15、丈夫一時愛上了攝影，一下班便鑽到臨時改建的暗房中去工。
作。
妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：「你究竟拍了些什麼見不得？
人的照片，非得躲到黑屋子裡去沖？」。

16、李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下。
班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討。
好地說：「乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒。
也不乖。」李太太聽了頗不服氣：「這話怎麼說？都是一樣嘛！」？
李先生笑著說：「你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。」。

17、一天，王先生下夜班回家，獨自一個人走在強盜時常出沒的街。
道上，忽然，一個高個子陌生人從他身邊一掠而過。王先生心想，壞。
了，準是偷了我的東西，趕緊往口袋摸，果然。錢包不見了。
王先生憤怒而不甘心，錢包里裝著一千元錢呢！於是，他想出。
一計，他把手揣進上衣口袋，伸出食指裝成手槍的樣子，對著大個子。
陌生人厲聲喊道：「站住，我是警察，把錢包交出來！」。
大個子陌生人被嚇住了，他停住腳步，恐懼地看著王先生，乖。
乖地從口袋裡掏出了錢包。
王工先生回到家中，把失而復得的錢包交給了太太，又把剛才。
遇到強盜的事說了一遍。太太聽後大為驚訝：「你的錢包早晨出門前。
我已經給你掏出來放在家裡了。」。

18、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不。
敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。

19、某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子。
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊！

20、有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。
「你來如何?」 她問一位金髮尤物。
「我不會唱歌。」。
「不要緊，」她說，「你的任務是使水兵兩眼向前看。」。

21、「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。六名士兵出列。「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」。

22、考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）。
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閒地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）？
在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我塗上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順利，好希望有人

23、人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色。
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色。
三:阿姨.我.不太好色。
家有賤甥(一)。
"姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問？
我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
只見他猶豫了一下.說:"那為什么爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡？
他的弟弟也站起來呢?"
一個不知如何回答的阿姨留。
家有賤甥(二)。
"姨!為什么爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫？
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問。
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
一個被性騷擾的阿姨留。
家有賤甥(三)。
"姨!這是什麼?"珠珠問？
"這是保險套!"我說。
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24、父親：＂兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？＂？
兒子：＂這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別。
的學校去了。＂。

25、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

26、一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮鬍子就上班了。夫人看到後他問：「比爾，您認為多長時間刮一次鬍子比較合適？」比爾站在那裡瞧著他的僱主很久，最後說：「夫人，像您這樣的鬍子不多的，一個月一次就行了。」。

27、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什麼文章可做？
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

28、父親：「維克多，聽老師說你是班上最壞的學生，你不覺得害臊嗎？」。
維克多：「不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能怨我嗎？」。

29、「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」。

30、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。

31、「怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？」？
「對不起，老闆，這是紀念我最後一次加薪20周年。」。

32、統一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：「我們考得怎麼樣？」教導主任支支吾吾，說：「只有一門功課不太理想。」校長緊張起來，問「文科還是理科？」教導主任更為難了，說：「校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。」校長臉色緋紅，想了想，說：「一次考試能說明什麼？本來我就反對統考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了。」教導主任疑惑的望著校長，說：「您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好。」校長想起來，教導主任帶高二(3 )班語文？

33、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。

34、特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他，問他：「媽媽叫什麼？」她奶聲奶氣的，終於吐出了***名字？
「那麼，爸爸叫什麼呢？」？
只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：「老公！」。

35、小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包。
小強就問小明︰『她的反應怎樣？』。
小明︰『她很激動。』。
小強︰『哦，那很好嘛，接下來呢？』。
小明︰『後來她就去報警了。。。。。。。。。』。
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，寫的是『我已經注意你很久了，嘻嘻。

36、某小學生學習小提琴。
這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒鎗。
於是大驚失色的說：
壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了。

37、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到。
「咦！裡面的金魚呢？」。
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

38、一個小男孩跑進警察局，對值班警察說：「快點，警察先生，大街上有人打我爸爸！」。
警察馬上跟男孩跑了出去，果然有兩個男人在撕打。
「哪個是你爸爸？」警察問。
「我也不知道，他們正是為這事打起來的。」。

39、一天，一幼師在教小朋友舞蹈，他要求「小朋友，把你的右手舉起來。」除幾個小朋友以外全班都舉對了右手，老師又強調了一次「把你的右手舉起來」說完之後就只有一名沒有改過來。老師看後著急的舉起自己的左手又說了一遍「小強，把你的右手舉起來」小強聽後眼裡閃爍著淚光著急的說「老師我只有一隻右手」。

40、找原因。
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這？
麼不好。
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得。
第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？

41、小湯姆十分好玩，在班上學習成績一直排在最後，父母用盡了許多方式：請家教、讓同學幫助、用cd教學片加上輔導教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是a。他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」。
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」。
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問？
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」。

42、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什？
麼文章可做。
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改。
成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

43、小胖放學回家，對爸爸得意他說：「今天老師提了一個問題，全。
班只有我一個人才能回答上來。」。
「老師問的什麼？」？
「老師問：『是誰把教室窗戶上的玻璃打碎了？」。

44、霍普金斯先生希望班上所有同學牢牢記住這句座右銘：
「給別人的要多，自己得的要少。」。
約翰急忙站起來，大聲地附和道：「老師，你說得非常正確，我。
爸爸正是這樣的人。」。
「啊，約翰，乖孩子，你爸爸是幹什麼的呀？」？
「拳擊家！」約翰響亮地回答道。

45、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我。
是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了。
不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

46、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死。
的。」。

47、戴夫那個班的學生正在學習英國歷史，有一天老師對他們說：「喂，孩。
子們，星期五我們要坐公共汽車到康維去，那有一座叫康維的城堡，我們要。
去參觀。」孩子們聽到這話非常高興。
「現在，有誰有問題嗎？」老師問道。
「那座城堡有多少年歷史了，先生？」戴夫問道。
「大約700年，戴夫。」老師回答說。
星期五孩子們9點鐘來到學校上了公共汽車。他們參觀了康維城堡。
然後各自回家。
「喂，」戴夫到家後媽媽問他說：「你喜歡那個城堡嗎，戴夫？」。
「不怎麼喜歡，」戴夫回答說，「那些蠢人把城堡建造得離鐵路太？
近了。」。

48、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣。
父：「那我真要高興死了！」。
子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。

49、正是嚴冬，老師穿著呢大衣，背靠著取暖的壁爐，向全班學生訓話：
「孩子們，你們每次想開口說話，一定要多想一想，最好先數它50下。
總不會錯。如果是重要的事情，最好數它100下，那更好，知道嗎?同學。
們！」。
這時，全班小學生的嘴都忙個不停，檢著念道：「…94、95、96、97、。
98、99、剛念完 l00，大家不約而同地叫起來：「老師，你的大衣燒著了！」。
老師緊張起來：「你們怎麼不早說?」？
「這是重要的事情，我們先數它100下。」。

50、「小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。」小張恭維說。
「何以見得?」小李得意地問。
「上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！」。