關於身邊的幽默段子
1、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
2、有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…。
3、農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿。
身邊有閒錢。
婦人手如姜。
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：「我老婆的手像姜啊！」。
看相的問道：「是嗎？」。
「昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。」。
4、一個士兵探親，回到心上人身邊。
「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品。
藉此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。」。
「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想得多周到。
這隻小猴多可愛呀！太像你了！」。
5、在一個宴會上，妻子發現丈夫用羨慕的眼光不停地偷看身邊。
坐著的那位艷麗的婦女，便在他身邊悄悄他說道：「你和她說句話。
吧，不然別人會以為她是你的妻子了！」。
6、母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：「我不在時。
家裡發生了什麼事？」？
兒子說：「爸爸醉了。」。
母親說：「瞎說，你爸爸從來不喝酒。」。
兒子說：「真的！爸爸對女傭說：『你的眼睛使我陶醉』，您聽！」。
7、孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊。
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪。
叫，你給我肉吃！」。
8、兒子和爸爸去逛動物園，兒子騎在爸爸的背上，當走到一隻驢的身邊時，兒子高興的拍著驢背說：「爸爸，我要騎在這頭真正的驢背上。」。
9、孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪叫，你給我肉吃！」。
10、史密斯大太站在丈夫的墳前哭泣，一位陌生人走。
到她的身邊說：「夫人，我為您的不幸而感到難過。但。
我必須告訴你，我一見到你就愛上了你。」。
「呸！你這個流氓，」史密斯太太喊道，「你給我。
滾開，不然我就叫警察了。這是談情說愛的時候嗎？」。
「我不是有意的，」溫文爾雅的陌生人解釋道，「。
我實在是為您無與倫比的美貌所傾倒。」。
「唉，」史密斯太太轉變了語調，「你應該在我不。
哭的時候來關心我。」。
11、一天希拉蕊做夢，夢見自己到了上地身邊。上地的身邊有許多紙片在上地身邊緩緩轉動，希問上地說：「上地這是什麼東西。」上地說這些紙片代表一個人的心，如果這個人越花心，他所對應的紙片就轉動地越快。希拉蕊問：「那代表我老公柯林頓的那張紙片在哪呢。」上地說；「在大門口當電風扇。」？
12、一個士兵探親，回到心上人身邊。
「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給。
你的紀念品，藉此表達我對你的一片真情，希望你能。
看到它就想起我。」。
「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想。
得多周到，這隻小猴多可愛呀！太像你了！」。
13、一個紳士和一個淑女隔著車窗告別。火車開了，兩人淚流滿面。坐在紳士身邊的一個老婦人，目睹了剛才的場面，對淚猶未止的紳士說：「這我都懂。和心愛的妻子離別，哪怕只一分鐘，那心情也……」。
「是啊，我這就是回妻子的身邊去。」。
14、一少年落夜船，有人挨至身邊，將陽物插入臀窟內。少年。
駭問：「為何？」答云：「人多，擠了進去。」又問：「為何只管。
動？」答曰：「這卻是我不是，在此擦癢哩。」。
15、晉惠帝在華林園裡，聽到蛤蟆的叫聲，就問身邊的人說：「這叫喊的。
東西是官家的，還是百姓私人的呢？」。
侍中賈胤回答說：「在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私。
人的。」。
當時天下鬧饑荒，老百姓餓死了許多，晉惠帝聽說後說：「他們也。
大無知了，沒有糧食，為什麼就不能煮肉粥吃呢？」？
16、晉惠帝在華林園裡，聽到蛤蟆的叫聲，就問身邊的人說：「這叫喊的東西是官家的，還是百姓私人的呢？」。
侍中賈胤回答說：「在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。」。
當時天下鬧饑荒，老百姓餓死了許多，晉惠帝聽說後說：「他們也大無知了，沒有糧食，為什麼就不能煮肉粥吃呢？」？
17、國小…。媽我長大以後不嫁人要永遠陪在你身邊。
國中…。媽我長大嫁人以後還是要跟你住。
高中…。媽我長大嫁人以後會常回來看你。
大學…。媽我長大嫁人以後會抽空回來看你。
嫁人時…。媽你有空就回來看我。
嫁人後…。媽你沒事就少來找我。
18、一個士兵從中尉身邊走過，沒有敬禮。中尉把士兵叫了回來，嚴厲地說：「您。
沒有向我敬禮，為此您要受到處罰，罰您做100遍。」。
這個當兒，將軍走了過來。
「怎麼回事？」他看見士兵老在敬禮，問道？
「這個不懂禮貌的傢伙不向我敬禮，因此我罰他敬100次禮。」。
「一點兒也不錯，」將軍笑著誇獎說，「不過，先生，您不要忘記，您也得回。
他100次禮。」。
19、一個士兵從中尉身邊走過，沒有敬禮。中尉把士兵叫了回來，嚴厲地說：「您沒有向我敬禮，為此您要受到處罰，罰您做100遍。」 這個當兒，將軍走了過來。「怎麼回事？」他看見士兵老在敬禮，問道。「這個不懂禮貌的傢伙不向我敬禮，因此我罰他敬100次禮。」 「一點兒也不錯，」將軍笑著誇獎說，「不過，先生，您不要忘記，您也得回 他100次禮。」？
20、兩個美國大兵看著一個女孩用手抓住自己頭上的帽子從身邊走過。 「那個女孩子不是從鄉下來的。」一個大兵說。 「何以見得？」 「當刮大風的時候，你馬上可以區別鄉下的女孩和城裡的女孩。」他繼續說，「鄉下的 女孩會扯緊她的裙子，而城裡的女孩就抓著她的帽子。」。
21、一個士兵從中尉身邊走過，沒有敬禮。中尉把士兵叫了回來，嚴厲地說：「您沒有向我敬禮，為此您要受到處罰，罰您做100遍。」 這個當兒，將軍走了過來。「怎麼回事？」他看見士兵老在敬禮，問道。「這個不懂禮貌的傢伙不向我敬禮．因此我罰他100次禮。」 「一點兒也不錯，」將軍笑著誇獎說，「不過，先生，您不要忘記，您也得回他100次禮。」？
22、公共汽車上，坐在座位上的一個瞎子聽見站在他身邊的一位婦女總早說「小乖乖不動，馬上就到站了」，便起身讓座「大姐，你抱孩子不方便，來做這裡吧」。
結果那位婦女的臉卻青一塊、紫一塊，連聲說「不坐，不坐」。
車上其他人一看，原來婦女抱在身上的是一條小寵物---一條獅子狗。
23、CATTER對LANDER說：「我時常睡醒時發現身邊竟然有一個陌生的年輕女子，最近遇到的還大多是漂亮的呢！」。
LANDER在為露出極其羨慕的神情道：「你怎麼會有這麼神奇的經歷啊，教教我如何？」？
CATTER笑著說：「在公共汽車上找個沒人的椅子坐著睡覺，這種機會多的是。
24、一個男孩獨自坐飛機出遠門，坐在他身邊的是個高個、紋身、長相醜惡的年輕人，還好這個年輕人一上飛機就睡著了。起飛後，男孩有點暈機，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身邊的那個年輕人。突然，飛機一陣顛簸，男孩終於忍不住吐了出來，很不幸全都吐到了年輕人的胸前。又過了一會兒，年輕人醒來，發現了自己胸前的污物。「你現在感覺好些了嗎？」男孩問。
25、一個遊方布道士在講道後走到一個聽講者身邊，責備他說：「方才您鼾聲震天。
我使勁嚷才勉強蓋住您的鼾聲。您難道不能聞點鼻煙免得打瞌睡嗎？」。
聽講者：「您要是能在您的布道講演里撒點鼻煙就好了！」。
26、某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很髒，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:「神父，得關節炎的原因是什麼？」？
「它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，我真該死！」醉漢喃喃的說道。
神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:「對不起，我不應該這麼直接。你患關節炎多久了？」。
「不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。」。
27、農夫上街，看見一個人正在給人說多相： 男人手如綿，身邊有閒錢；婦人手如姜，財帛滿倉箱。農夫高興地說：「我老婆的手像姜啊！」 看相的問道：「是嗎？」 「昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。」。
28、一個遊方布道士在講道後走到一個聽講者身邊，責備他說：「方才您鼾聲震天，我使勁嚷才勉強蓋住您的鼾聲。您難道不能聞點鼻煙免得打瞌睡嗎？」 聽講者：「您要是能在您的布道講演里撒點鼻煙就好了！」。
29、問：如果在公車上，有位老太太站在你身邊，你正坐著，你會怎麼做？
答：我會告訴她，老太太您年紀那麼大了，就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。
30、上課時，同學甲偷偷在下面聚精會神地看著一本雜誌，以至於老師來到他身邊都沒有注意。於是，老師從甲的書桌里抽出那本雜誌，當著全班的面狠狠地砸向甲，並嚴厲地說：「以後，誰讓我發現上課時偷偷看書，這就是下場。」甲疼痛極了。等老師走開後，同桌乙擦了擦額頭的汗，輕輕地對甲說：「幸好老師沒有發現我，不然。。。」說著，乙從書桌里拿出一本書，上面寫著「辭海」。
31、女高校長：同學們，你們處於一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？
學生：校長，一個小時的快樂如何做到。
32、上課中間，老師走到小明身邊。
「小明，怎麼不認真聽課呢？」老師問，「你在做什麼呀？」？
小明仰起頭回答：「老師，我在寫座右銘。」。
「哦，是嗎？」老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：
座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明。
33、一天，愛因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身邊的人忙扶起他，說：「愛因斯坦先生，根據相對論的原理，你並沒摔倒，對嗎？只是地球在那時忽然傾斜一下？」。
愛因斯坦說：「先生，我同意你的說法，可這兩種理論對我來說，感覺都是相同的。」。
34、19世紀德國政治家俾斯麥，一次在聖彼得堡參加舞會。
他頻頻讚美身邊的舞伴，說她美若天仙。那位女士說什麼也？
不相信他的話，說：「外交官的話從來不可信。」俾斯麥問她。
為什麼，她說：「很簡單，當外交官說『是』的時候，意思是？
『可能』；說『可能』時意思是『不行』；嘴上若真的說『不。
行』，那他就不會是外交官了。」「夫人，您說的完全正確。」。
俾斯麥說，「這可能是我們職業上的特點，我們不能不這樣做。
但你們女人卻正相反。」女士問他為什麼，他說：「很簡單？
當女人說『不行』時，意思其實是『可能』；女人說『可能』。
時，意思是『是』；嘴上若真的說出『是』，她就不是女人了。」。
35、在一次宴會上，一位女士坐在愛迪生身邊，詢問了一個又一個問題。她無比驚喜地說：「先生，真是令人驚嘆，你居然發明了一種會說話的機器！」。
愛迪生說：「其實，會說話的機器是上帝早就用在亞當的肋骨在伊甸園製造出來的，我發明的只是一種可以在合適的時候關掉的說話機器而已。」。
36、一天，愛因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身邊的人忙扶起他，說：「愛因斯坦先生，根據相對論的原理，你並沒摔倒，對嗎？只是地球在那時忽然傾斜一下？」 愛因斯坦說：「先生，我同意你的說法，可這兩種理論對我來說，感覺都是相同的。」。
37、一天，愛因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身邊的人忙扶起他，說：「愛因斯坦先生，根據相對論的原理，你並沒摔倒，對嗎？只是地球在那時忽然傾斜一下？」愛因斯坦說：「先生，我同意你的說法，可這兩種理論對我來說，感覺都是相同的。」。
38、一個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站著一隻十分兇猛的狗。
陌生人問他：「你的狗會不會咬人？」。
鄉下人說：「不會！」。
話音剛落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生氣地說：「你不是說你的狗不咬人嗎？」。
鄉下人：「那不是我的狗。」。
39、電影院裡，小王發現自已的身邊，竟然坐著一位美麗動人的性感女郎，他情不自禁地將手放到她的腿上。那女郎嚇了一跳，轉頭看了一眼，靠在小王耳邊，輕聲地說：「三十分鐘後，你再不住手，我就要喊救命哦！」。
40、一位老先生在車站等車，他被身邊一個年輕人吸引住了。這個年輕人的頭髮染成了桔黃，綠色和藍色。一會兒，年輕人意識到老先生在看他，轉過頭對老先生說：「看什麼，老頭？你年輕時沒做過狂熱的事嗎？」？
老先生微笑著說：「我也有過，我曾跟一隻鸚鵡有過一夜情，所以我現在懷疑你是我的兒子！」。
41、長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人衝着他惡狠狠地連續三聲：「呸呸呸！」這時，小伙子不慌不忙的問道：「同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？？」？
42、兩個美國大兵看著一個女孩用手抓住自己頭上的帽子從身邊走過。
「那個女孩子不是從鄉下來的。」一個大兵說。
「何以見得？」。
「當刮大風的時候，你馬上可以區別鄉下的女孩和城裡的女孩。」他繼續說，「鄉下的。
女孩會扯緊她的裙子，而城裡的女孩就抓著她的帽子。」。
43、有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋。
在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗。
他就問：「請問你的狗會不會咬人？」。
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗決對不會咬人？」。
「對，但那不是我的狗。」。
44、長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人衝着他惡狠狠地連續三聲：「呸呸呸！」這時，小伙子不慌不忙的問道：「同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？」？
45、有一天，阿凡提赴宴。見身邊的客人嘴裡大嚼著，手裡還抓著好吃的菜肴往口袋裡裝。
就順手拿起茶壺，往他的口袋裡灌茶。
客人驚問：「你幹什麼？」？
阿凡提笑道：「咳，你那口袋吃多了葷腥，難道不口渴嗎？」。
46、霍加的妻子病得挺厲害的。這天一位朋友來探望病人，見霍加正跪坐在妻子身邊大哭。
慌忙去開導他，說這樣哭不吉利。霍加邊拭淚邊說：「我趁現在有空先多哭點存著。等。
我老婆死去，事情就多了，哪還有工夫哭呀？再說那時候我無論怎樣哭，我心愛的老婆。
她也看不到聽不見啦。」。
47、有一天，阿凡提赴宴。見身邊的客人嘴裡大嚼著，手裡還抓著好吃的菜肴往口袋裡裝，就順手拿起茶壺，往他的口袋裡灌茶。
客人驚問：「你幹什麼？」？
阿凡提笑道：「咳，你那口袋吃多了葷腥，難道不口渴嗎？」。
48、垂死的銀行家躺在病床上，在他的身邊圍著他的親屬、繼承人、妻子和醫生。
「全是些流氓、強盜，口是心非的人！」銀行家用嘶啞的嗓子說。
「情況還好，」醫生說，「他現在還能把自己人都認出來……」。
49、「假設你在酒吧里，而一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做。
「立即去阻止這種反蘇宣傳」
50、整天滿身的劣質香水味還往男人身邊湊，誰多看你一眼了嗎？