關於位的幽默段子

1、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

2、一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資料。
朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟。
在短短半小時內學會寫錯綜複雜的「張」字——而且還是草書。驚。
訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一？
筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」。

3、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位。
「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意。
後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解。
說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山。
而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手。
指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如。
果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手。
指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊。
都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。

4、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的。
婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇。
敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以。
為它停轉是為了省油呢？」。

5、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現，鄰座一位乘客。
緊張得哆嗦起來，於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安？」他說，「如今乘飛機是絕對安全的？
坐汽車反而危險得多，前不久，我的一個相識，平平安安地坐著汽。
車在公路上行駛，突然有那麼一架飛機墜落在他頭上！」。

6、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘。
的三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延。
遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副。
引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副。
引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。

7、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認。
識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果。
你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。

8、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位。
聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。

9、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌。
手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩？
子問。
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？

10、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主。
人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書。
名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。

11、一位男士走進書店問道：
「您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？」。
「很抱歉，」女店員微笑著說，「我們這裡不賣童話書。」。

12、一位書店老闆向雅加達的一家出版社拍了一份電報：
「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」。
第二天，他收到回電：
「雅加達沒有信奉上帝的人，據悉馬尼拉也沒有，請與新加坡。
聯繫。」。

13、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。

14、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前。
面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。

15、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是。
不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式。
樣可能就不流行了。」。

16、有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：「淡而無味。」。
有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：「最近有啥新聞？」。
客人回答道：「昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進。
河中去了。」。
老先生搖搖頭說：「淡而無味。」。

17、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次。
他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大。
跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用。
生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」。
結果引起全場哄堂大笑。

18、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」。

19、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有。
錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。

20、一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像我兒子能夠做什。
麼，他是那麼不可靠。」。
他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」。

21、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟。
樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和。
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經。
紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活。
餓死了。」。

22、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如。
果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。

23、兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁。
邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一。
位美人！」。
「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎？這不可能！」。
「我說你。」。

24、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中。
一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：「對。
不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她。
們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一。
玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備。
入會的資格。」。

25、一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家。
可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦。
急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事。
打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手。
里拿著剛送到的電報。
五份電報上都只有一個字：「是。」。

26、妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣會侮辱了。
這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」。
丈夫：「你的母親真好。」。
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」。

27、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫。
來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：「弗郎克。
你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！」。
大夫非常心平氣和，答道：「羅伯塔，到底是什麼使你想到？
我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？」。

28、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼？
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。

29、一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家。
開門的聲音，便急忙對修電視機的說：「很對不起，我丈夫回來了。
他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。」修。
電視機的人不得已，只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉播。
足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻。
覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出。
來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出。
去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：「親愛的，我怎麼？
沒看見裁判把這傢伙給罰下場，你看見了嗎？」。

30、一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裡乘人。
不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診。
脈之書，便忙說：「兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更。
重要。」。

31、醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太。
生了一位小姐！」。
另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比。
他先到的，為什麼還沒輪到我？」？

32、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝。
全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心。
納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸。
頭的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。

33、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎？」。
「所以他才挨罵……」。

34、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡。
杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼？
回事。
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」。
他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人。
便踩著了我的手。」。

35、一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量。
體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：「嗬，40度。」。
這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：「那世界紀錄是多少？」。

36、在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士。
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院。
走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。
然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼？
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上。
兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」。

37、一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：「已經決定要你接受絞刑了，希。
望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」。

38、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只。
判了你一個星期。」。

39、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能。
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

40、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒。
睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。

41、布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。
「爺爺。」她說，「我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜。
過，你想想，那是什麼？」？
爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來，是什麼呢？」？
「是水。」小姑娘得意地答道。

42、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四？
說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已。
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也。
不多。」。

43、某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便。
對淚猶未止的紳士說：
「這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是只一秒鐘，那心情也。
是……」。
「是啊，我這就是回妻子身邊去。」。

44、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前。
去，問他出了什麼事？
「我75歲了，」那老人哭泣著說，「在家裡我有個25歲的妻子。
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。」。
「那你為什麼還哭呢？」？
「我想不起來我住哪兒了！」。

45、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便。
笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借。
貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。

46、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷的問他們「What is your URL？」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT
他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時，你說：「這是mylady@home.wife」，然後指著你的。
兒子說：「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說：「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說：「Pizza Is
Here！」。

47、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去。
可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁。
絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可。
以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通。
過旅館裡的電腦和電話，接通了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點。
通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎您光臨我們的網頁，如果您。
犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫。
追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，您用不著再擔心有人來追捕你，每。
天還有免費的食宿，每天都生活在網中。
「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接。
通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上。
終於出現了一段文字：「謝謝您的光臨，由於您

48、帽店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，買一頂。
吧。」。
先生謝絕：「不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。」。
店員跟上說：「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮。
了」。

49、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合。
腳的。店員對她說：「太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻。
腳比另一隻大。」。
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的。
店員解釋道：「太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？」。
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。

50、有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：「有較便宜的皮。
大衣嗎？」。
「有的。」售貨員回答，「袋鼠皮大衣比較便宜。」。
「為什麼呢？」女顧客精明地問道？
「哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」。