關於上海的幽默段子

1、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部。
去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……。
這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮?不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝。
……」。
「明朝來？不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。

2、8：爬樓梯：有一次，天津來了網友，號稱要把我們上海人灌倒在桌子底下，我們當然都不服氣，於是輪番上陣。從啤酒喝到紅酒，從紅酒喝到黃酒，從黃酒喝到白酒，最終的結果是：那位天津的老兄本應把腳趾骨折的太太抱上樓，卻稀里糊塗把我六歲的女兒從一樓背到七樓，再從七樓踉踉蹌蹌送回到一樓，被太太一頓暴打，眼都青了。

3、小明的爸爸出差到上海，好久沒有回來了。媽媽寫了一封信叫。
小明去投寄，並吩咐道：「路上別貪玩，快把信寄了，讓你爸爸早日。
收到。」。
小明拿著信走了，去了大半天才回來，媽媽感到很奇怪，問道：
「巷子口就有一個郵箱，百十米，你咋去了這麼久？」。
小明說道：「我上市裡最南面的一個郵箱去投的信。」。
媽媽又問：「你走這麼遠幹啥？」。
小明回答：「南面郵箱離上海近些，好讓信早點到上海呀！」。

4、和弟弟去上海玩，當時的弟弟三歲。
走著走著，弟弟說：「我想噓噓。」。
當他走到男廁門前時，一個女的服務員上前說：「要我帶你去嗎？」。
當時情急，弟弟用粵語說：「我是男仔來既。」。

5、丈夫：「我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？」。
妻子：「信是收到了，可我沒敢看。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「因為你在信封背面上還寫著『內有照片。
勿拆！』」。

6、近聞上海女子擇偶宣言，事關重大。望有志之士認真對照，一一學習，檢查自己工作生活中的缺點和不足。
一張文憑（最好是外國博士）。
兩國語言（起碼會英語日語）。
三房兩廳（最低要130平米）。
四季名牌（全部是國外進口）。
五官端正（好歹也像個明星）。
六親不認（尤其是外地家人）。
七千月薪（賺錢要多多益善）。
八面玲瓏（光能說會道不算）。
酒煙不沾（零錢須統統上交）。
十分老實（對老婆死心塌地）。

7、廣東人稱白天為「日頭」，上海人稱太陽也叫「日頭」，蘇州一帶稱為「日腳』。
有人提出疑問道：「我聽說太陽是火球，既然是球，當然是圓體。我們從地面上觀看。
它，也明明是圓體，怎麼會有頭有腳？說有頭有腳，為啥我們看不見？假使說：『太陽沒？
有頭腳，說太陽有頭腳全是一派胡言亂語』，可是為什麼廣東、上海、蘇州萬口同聲，都這？
樣說呢？」。
另一個人說：「這是沒有根據的說法，不能相信的。」。
唉！萬民同聲的說法，有人還斥之為「無稽之談」，難怪今天政府的官吏們做事從來不。
管什麼社會公眾的輿論了？

8、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」。
「沒有。」。
「其實沒必要結婚。」艦長說。
「軍艦就是你的妻子，給你吃，給你穿，讓你保持健康的身體，介紹給許多的朋友──你還需要什麼呢？」？
「離婚！」。

9、小林對心理醫生說：「我每天都夢見自已開著大卡車，從成都開到上海，而早上醒來的時候，都覺得精疲力盡，累死人了。」醫生說：「別擔心，從今天起，你就留在成都了，換我替你將車開到上海去。」過了不久，小林果然痊癒，神清氣爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王對他說：「我每天晚上，都夢見和三個女郎不停地做愛，那簡直要我的小命。」於是小林介紹他去找那位心理醫生。三個月後，當小林再碰到小王時，發現他更加消瘦。「怎麼了，你不是去找過醫生了嗎，難道你的問題還沒有解決嗎？」小王嘆氣道：「唉！他已經把那些女孩子帶走了，但是從此我每天晚上，都夢見開著那輛該死的卡車，從成都到上海。。。。。」？

10、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部。
去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……。
這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮?不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝。
．．．．」。
「明朝來?不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。

11、張春橋坐特快火車趕往上海。突然，火車猛一剎車，停在那裡好長時。
間不開動。
張春橋叫人把司機找來，聲色俱厲地問：「為什麼隨意停車?」？
司機說：「首長息怒，您指示『寧要社會主義的晚點，不要資本主義。
的正點』，如今您就坐在車裡，我怎麼敢開安全正點車呢?」？

12、一次，中央召開會議，王洪文從上海趕到北京。幾位老帥因有事晚來。
了一會兒，王洪文傲慢地問道：「你們為啥遲到了?」。
「我們沒有你快呵!」老帥們冷笑了幾聲，又接著說：「你是坐直升飛。
機來的!我們是一步一步走來的!」。

13、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」。
「沒有，但訂婚了。」。
「其實沒必要結婚。」艦長說。「軍艦就是你的妻子，給你吃。
給你住，讓你保持健康的身體，介紹給你許多的朋友……你還需要什。
麼呢？」。
「離婚！」。

14、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」 「沒有，但訂婚了。」 「其實沒必要結婚。」艦長說。「軍艦就是你的妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，介紹給你許多的朋友……你還需要什麼呢？」 「離婚！」？

15、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」 「沒有，但訂婚了。」 「其實沒必要結婚。」艦長說。「軍艦就是你的妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康 的身體，介紹給你許多的朋友……你還需要什麼呢？」 「離婚！」？

16、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」。
「沒有，但訂婚了。」。
「其實沒必要結婚。」艦長說。「軍艦就是你的妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，介紹給你許多的朋友……你還需要什麼呢？」？
「離婚！」。

17、某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).他到了上海一百公司的鞋帽櫃檯,對營業員說:「同志,我買皮鞋套呢.」營業員把他聽作是「:保險套」了.就指著對面的醫藥部說:「請你到那兒去買.」他到對面說:「同志,買皮鞋套呢.」營業員說:「你買那號呀.」 「我買42碼的.」.營業員一聽,驚奇地問:「同志,你在那裡工作的.」 「我在養牛場工作的.」營業員更驚訝說:「你那裡現在牛也搞計劃生育.」。

18、昨天，在九運會男子10米台雙人決賽中，一對上海選手身高，體重和年齡差異都很大。當他們齊齊入水之後，韓老師很認真地問旁邊的專家嘉賓：按道理說，自由落體運動中，質量輕的落得慢，質量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢？（倒！這是什麼文化程度？！）不幸的是，那個嘉賓想了想，認真地回答：那是他們平時認真訓練的結果！（這倆是同班同學！）？

19、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。
上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

20、小李正坐飛機往上海，結果想上廁所。可在這時。廁所被人占了。他實在憋不住了，所以在一個角落裡拉在了一張報紙上。飛機要降落了，小李就把報紙窗中丟了出去，可誰知風太大貼在了機窗上。小李怕別人見到後不好意思，這是來了一為清潔工，他過去悄悄地在他耳旁指著那張報紙說：小弟，我給你10元錢你幫我把它弄下來行嗎？清潔工說：大哥我給你100元，你告訴我你是怎樣拉上去的。

21、司機與違章。
西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

22、在一輛火車的軟臥中坐著一個美國人、一個日本人、兩個中國人（一個上海人和一個四川人）。
那個美國人將抽了一半的香煙仍出車外，日本人就說：「你太浪費了！」美國人說：「這種香煙在我們美國多的是，根本不稀罕」。還讓日本人別多管閒事，日本人很是惱火，於是拿出一部手機，打了一個電話後也仍出車外。上海人看不過去了，說道：「著東西很值錢的，仍了多可惜！」日本人說：「這東西我們國家多的是，根本不稀罕，你別多管閒事！」上海人聽了心理很不是滋味，他越想越生氣，抓起身邊的四川人就仍出車窗外。
美國人和日本人大驚，問這是為什麼？上海人答道：「四川人我們國家多的是，根本不稀罕，你們別多管閒事！」？

23、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

24、語文課上到《甲子談鼠》一文，老師興致勃勃地談起課外話題：
「現時上海大規模土地批租、動遷，正是滅鼠的大好時機，千萬不要。
將四害之首的老鼠再帶入新居！特別要檢查家裡大大小小的箱子。
萬一裡邊藏著一隻未被發現，在新居里以『每年十胎，每胎六七隻。
以至二十隻，的速度繁衍起來可不得了……」。
話音未落，一學生連忙舉手質疑：「老師，一隻老鼠如何繁衍。
啊？」。
老師啞然。

25、上海某中學，有位老師給學生出了一道作文題目：上海一角。
有一個學生不假思索就揮筆疾書：「今天的上海，一角錢連半片薄麵包都買不到！！」。

26、上海某中學，有位老師給學生出了一道作文題目：上海一角。 有一個學生不假思索就揮筆疾書：「今天的上海，一角錢連半片薄麵包都買不到！！」。

27、老師上課用上海話向學生問道：「有誰能解釋一下『小巫見大。
小』這個成語。」。
「那還不容易？」小郭自告奮勇地答道，「其實是『囊中羞澀』的。
另一種說法。原意是指『小戶』見了『大戶』，自覺得錢沒人多，只得自嘆不如、自慚形穢。所以謂之『小戶見大戶』者也。」。

28、中國偉大的革命先行者孫中山(1866一1925年)在一次革命行動失。
敗後，轉移到上海重振旗鼓，等侯時機東山再起。
有一天，幾個革命同志閒來無聊，湊了4個人要麻將娛樂。不巧。
被孫中山撞見了。他們自知犯錯，一陣驚慌，你看我，我看你。
不知如何是好。
面對如此尷尬場面，孫中山不但繼續叫他們打下去，而且還笑著。
說：「打吧，打麻將很像我們革命起義，這一局輸了沒啥關係。
可寄希望於下一局，永遠充滿了機會，永遠充滿了希望。」。
辛亥革命勝利後，孫中山當了臨時大總統。有一次，他身穿便服。
到參議院出席一個重要會議。然而，大門前執勤的衛兵，見來人。
衣著簡單，便攔住他，並厲聲叫道：「今天有重要會議，只有大。
總統和議員們才能進去，你這個大膽的人要進去幹什麼?快走!快？
走!否則，大總統看見了會動怒，一定會懲罰你的！」。
孫中山聽罷，不禁笑了，反問道，「你怎麼知道大總統會生氣的？
」一邊說著，一邊出示了自己的證件。
衛兵一看證件，才知道這個普通著裝的人竟是大總統。驚恐之下。
衛兵撲倒在地，連連請罪。

29、蕭伯納於1933年2月到達上海，受到我國人民的熱情接。
待。
這位以幽默談吐著稱的著名戲劇藝術家到達上海前，上。
海天氣一直不太好，見不到太陽。恰恰他抵達上海的那一天。
太陽出來了。有人對他說：「你有幸在上海見到太陽。」蕭伯。
納回答道：「不！應該說太陽有幸，在上海見到了蕭伯納。」。
有人問他，是否到美國去訪問？他的答覆卻是：「我怕見到紐。
約港口的自由女神，那裡沒有自由。」。

30、國偉大的革命先行者孫中山(1866一1925年)在一次革命行動失敗後，轉移到上海重振旗鼓，等侯時機東山再起。有一天，幾個革命同志閒來無聊，湊了4個人要麻將娛樂。不巧，被孫中山撞見了。他們自知犯錯，一陣驚慌，你看我，我看你，不知如何是好。面對如此尷尬場面，孫中山不但繼續叫他們打下去，而且還笑著說：「打吧，打麻將很像我們革命起義，這一局輸了沒啥關係，可寄希望於下一局，永遠充滿了機會，永遠充滿了希望。」辛亥革命勝利後，孫中山當了臨時大總統。有一次，他身穿便服，到參議院出席一個重要會議。然而，大門前執勤的衛兵，見來人衣著簡單，便攔住他，並厲聲叫道：「今天有重要會議，只有大 總統和議員們才能進去，你這個大膽的人要進去幹什麼?快走!快走!否則，大總統看見了會動怒，一定會懲罰你的！」孫中山聽罷，不禁笑了，反問道，「你怎麼知道大總統會生氣的?」一邊說著，一邊出示了自己的證件。衛兵一看證件，才知道這個普通著裝的人竟是大總統。驚恐之下，衛兵撲倒在地，連連請罪。孫中山急忙扶衛兵起身，並幽默地說：「你不要害怕，我不會打你的？

31、中國偉大的革命先行者孫中山(1866一1925年)在一次革命行動失敗後，轉移到上海重振 旗鼓，等侯時機東山再起。有一天，幾個革命同志閒來無聊，湊了4個人要麻將娛樂。不巧，被孫中山撞見了。他 們自知犯錯，一陣驚慌，你看我，我看你，不知如何是好。面對如此尷尬場面，孫中山不但繼續叫他們打下去，而且還笑著說：「打吧，打麻將很 像我們革命起義，這一局輸了沒啥關係，可寄希望於下一局，永遠充滿了機會，永遠充 滿了希望。」 辛亥革命勝利後，孫中山當了臨時大總統。有一次，他身穿便服，到參議院出席一個重 要會議。然而，大門前執勤的衛兵，見來人衣著簡單，便攔住他，並厲聲叫道：「今天 有重要會議，只有大總統和議員們才能進去，你這個大膽的人要進去幹什麼?快走!快 走!否則，大總統看見了會動怒，一定會懲罰你的！」 孫中山聽罷，不禁笑了，反問道，「你怎麼知道大總統會生氣的?」一邊說著，一邊出 示了自己的證件。衛兵一看證件，才知道這個普通著裝的人竟是大總統。驚恐之下，衛兵撲倒在地，連連 請罪。孫中山急忙扶衛兵起身，並幽默地說：「你不要害怕，我不會打你的？

32、某處逮住了一個外星人。
北京科學家說：「我們應該先研究他的生活習性。」。
上海科學家說：「我們應該先解剖他，看看他的內部結構。」。
廣東科學家說：「還是先嘗嘗是什麼味的吧。」？

33、某歌舞團新來了一位部隊轉業的軍人任指導員，一次他去上海出差，樂隊指揮請他買兩根指揮棒。幾天後，他風塵僕僕的出現在團辦公室，一見到指揮就說：「你讓我買的指揮棒我買回來了，太重了，還讓我買兩根，我只扛了一根回來，現在還在火車站寄存著呢，你自己去取吧」。
指揮感到不解，來到火車站。只見取出的是一根儀仗隊指揮棒，又大又長又重，指揮哭笑不得。

34、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部去接待。
代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起！」。
這個幹部馬上大聲問翻譯：「李時珍同志來了沒有？」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮？不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝的！」。
「明朝來？不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。

35、有3個人在沙漠迷路了,這3人分別是蘭州人,上海人,廣州人.他們又渴又累的走著,突然他們看到一個油燈,就跑了過去撿了起來擦了擦,一個巨人出現在眼前對他們說:"我是燈神,我可以滿足你們一人兩個願望."廣州人就說了:"給我一杯水,然後送我回家我想睡一覺."上海人說:"給我一瓶礦泉水,然後送我回家我要先洗個澡."燈神都實現了他們的願望,輪到蘭州人了,他說:"你先給我來上一捆冰冰的啤酒,然後把你剛才送回去的那兩個人給我叫回來陪我喝酒."。

36、有一上海人，與諸上海人不同，心寬體胖，足有２００斤，故得一外號阿拉法特，即阿拉ｆａｔ。

37、一天，一日本男人到上海觀光，叫了一部計程車要到機場搭飛機。在路上，一部車從旁開了過去，只見他大喊：「OH～～！NISSAN(日產車)！Made in Japan！Very Fast！」。
接著又一部車駛近，他又大呼：「OH～～！TOYOTA(豐田)！Made in Japan！Very Fast！」。
就在司機快受不了的時候，又一部車超了過去,他又叫了： 「OH～～！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」。
終於到了機場。
「150元。」司機說。
「Why so expensive？It's only a short distance！」他驚呼。
司機說：「OH～～！計程車計費表！Made in Japan！Very Fast！」。

38、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我去，都燒焦了還跑得這麼快。