關於達的幽默段子
1、姐姐：「小妹，你在幹什麼？」？
妹妹：「我在給我的好朋友達娃寫信。」。
姐姐：「你還沒有上學，就會寫信嗎？」。
妹妹：「這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。」？
2、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵。
和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能。
從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣。
亡了。」。
3、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個。
想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。
4、小莉達報考某貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙幣。
問：「這是什麼？」？
小莉達：「是媽媽給乞丐的廢紙。」。
「好，」教師說，「你錄取了。」。
5、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」。
林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒。
得手，開上飛機往蘇聯跑。
那驢不日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷。
走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。
6、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮，但他要搭乘。
的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安。
便發了一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。」。
7、凱特趴在芳達的窗口喊道：「快出來和我一起跳繩吧。」。
「不行」芳達回答，「要是不守著爸爸，他會替我做錯的。」。
8、住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的周末，往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，發了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別儀式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想了解到底怎麼回事？
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為你打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念你了。」。
9、我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1． 80米。我小時。
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩。
個站在一起一定很惹人注目。
「祖母，」我問她，「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？」？
她轉過臉來對我說：「孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身。
來，已經太晚了。」。
10、一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」？
11、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一。
次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點。
向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」。
馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請。
您只寄標點來，詩由我填好了。」。
12、坐在馬桶上常常被扔下的炸彈濺得滿屁股花的說~~哪位達人掌握了壓水花的技術近來傳授小弟呀。
回復[1]：這個簡單,你大便前先丟你張衛生紙在裡面不就濺不起來了。
回復[2]：不拉就行了，或者用括約肌把大便夾成一小截一小截的，就不會有水花了。
回復[3]：從食物類別上找規律~。
回復[4]：用玉米塞住你的PY就不會的啦。
回復[5]：一邊放一凳子，蹲高一些。
回復[6]：當bb斷開的啥那快速抬起pp，然後坐下，再抬起……坐下，抬起……。
有經驗後，你還可以根據bb的長度重量來估算pp抬起的高度和角度貴在練習，天天拉拉就好了。
回復[7]：忘了補充最省事的是力爭讓bb的底端直接接觸水面…… 讓bb悄無聲息的潛入水中，就跟削蘋果皮不斷一個道理。
回復[8]：拉出分叉的DB，它自己會壓的。
回復[9]：樓主你不會先用手接住，然後拿著輕放入水中阿。
回復[10]：其實很簡單，如果樓主不是在自己家的蹲位上的話，就在便便的時候把PG往後面伸一點，這時候大便就會落在蹲位後面的地上，絕無濺水之虞。如果樓主責任感較強，可在便後用手指將拉在外面的
13、某天，天堂傳達室的老彼得看看天色漸晚，想要下班回家。便對排隊的人說：「今天天堂客滿了，俺要鎖門兒了。諸位先到地獄湊合一宿，明兒一早再來吧。」不想前頭的幾個大喊冤枉，非要擠進去不成。彼得說：「好吧，說說你們有多冤。」。
頭一個說：「俺早就懷疑俺老婆與別人有染。這天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌亂，床上凌亂不堪，顯然被俺堵個正著。可俺上下求索，就是找不著那男的。後來俺跑到陽台上，嘿，那傢伙手扒著陽台邊兒在那兒吊著哪。俺抄起把錘子狠砸丫手指頭。丫終於受不了，撒手掉下去了。可你猜怎麼著，俺家雖然在七樓，丫從這麼高摔下去，楞沒摔死。氣得俺吱哇亂叫，得虧從廚房扛出冰箱來扔下去才把丫砸死。沒想到俺忙活了這半天，又氣又累，突然心臟病發，一命嗚呼了。」？
彼得聽到這兒，一翹大拇指：真冤，行，放您進去吧。揪下一個。
第二個說：「俺天天堅持在陽台上鍛鍊。這天不知怎的，腳下一滑，從陽台上栽出去了。哪可是八樓的陽台啊。虧得俺身手矯捷，一下子扒住了七樓的陽台邊兒。誰料俺氣兒還沒喘勻，從七樓屋裡躥出一位，抄起把錘子就砸俺手指頭。俺終於忍不住，撒手掉下去了。幸好沒摔死，俺口裡念著：摔跤不要緊，只
14、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣亡了。」。
15、佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。遊客正要去游泳，就問導遊：「你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？」。
「沒有，沒有。」導遊微笑著回答，「這裡沒有鱷魚。」。
遊客不再擔心，他步入海里，暢遊起來。爾後又問導遊：「你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？」？
「鱷魚精靈得很，」導遊小姐答道，「它更怕鯊魚。」。
16、歐達踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最後，他突然決定：「我把你關到雞棚去。」。
歐達抗議道：「不行，我不會下蛋。」。
17、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點。
向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」。
馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請。
您只寄標點來，詩由我填好了。」。
18、亞爾達拿著成績單回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成績單拿。
給父母親看。
「我想，我必須先向你們解釋一下。」他慢吞吞地說，「成績單上的。
分數可以寫成甲乙丙丁等等，甲是成績最優秀的，乙是成績良好的，丙是。
剛好及格。丁，這上面寫著的，是我的成績。」。
19、凱特趴在芳達的窗口喊道：「快出來和我一起跳繩吧。」 「不行」芳達回答，「要是不守著爸爸，他會替我做錯的。」。
20、報童在廣場上大聲叫賣報紙：「驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……」一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條「巨案」的消息。這時，報童又在大聲叫賣：「賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！」。
21、一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。過了幾分鐘，一個牧童欽佩地對夥伴們說：「瞧！這些吹鼓手還真有本事，能讓這個人單獨跳舞。」。
22、達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之後，她的朋友們來看。
望她。
「你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來。
了。」。
「噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪裡過。
夜了，再也不用老是惦記了。」。
23、我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1． 80米。我小時候。
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們。
兩個站在一起一定很惹人注目。
「祖母，」我問她，「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？」？
她轉過臉來對我說：「孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身。
來，已經太晚了。」。
24、丈夫：「人要是有了不達目的不罷休的決心，就什。
麼事情都能辦得到。」。
妻子：「有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時。
裝店女皮大衣櫃檯前看看吧！」。
25、卡嘉上里達家裡做客，看見里達正圍著圍裙在廚房裡做飯。
她感到十分奇怪：「怎麼回事，你自己做飯啦？」？
「現在我只得自己做飯了。」。
「為什麼？你的女僕呢？」？
「她結婚了，現在當了女主人啦。」。
「是嗎，跟誰結的婚？」。
「跟我。」。
26、妻子在大聲地讀報：「法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎o」。
「你看還有這事，」丈夫低聲說，「可你總是說，一切都是酒的過錯o」。
27、丈夫：「親愛的，我愛你的熱度已達到一百二十度。
了。」。
妻子：「哦，那我就要預備和你離婚了。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「為避免爆炸的危險啊！」。
28、某晚，丈夫回家興奮地說：「達令，猜猜看……我已經發現一種新姿勢。」。
她說：「好極了，我們到臥房試試看吧！怎麼做呢」？
他說：「很簡單，我們只要背對背躺著，然後……。」。
「等一等，」她打斷道：「到底是什麼樣的姿勢呢？」？
「喔，我忘了告訴你，」他回答：「我已經邀請另外兩對夫婦過來了。」。
29、我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1． 80米。我小時候。
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們。
兩個站在一起一定很惹人注目。
「祖母，」我問她，「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？」？
她轉過臉來對我說：「孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身。
來，已經太晚了。」。
30、北齊時，有個博士在國學中講課，當他講到：「孔子弟子達者有72。
人。」。
石動甬問道：「達者有72人，幾人已著冠(成年)?幾人未著冠?」。
博士說：「經傳無文。」。
石動甬說：「先生難道不知道孔子弟子著冠30人，未著冠的有42人。
嗎？」。
博士問：「根據什麼而知?」？
動甭說：「《論語》上說： 『冠者五六人』。五六三十也；『童子六七。
人』，六七四十二也，豈不是72人?」博士無以應對。
31、一天，林鳳梧拜會紀文達，紀問：「你取名鳳梧有什麼來由嗎？」 林答道：「母？
親生我時夢見有隻鳳凰棲息於梧桐樹上，所以才提此名。」。
紀文達嘆道：「您母親的夢可說是美妙的了！假使不幸而夢見雞盤旋於芭（諧音「巴」）。
蕉之間，那麼你的名字就很難聽啦！」。
林鳳梧邊笑邊說：「你真會惡作劇。」。
32、阮文達打了勝仗獲得許多兵器，將它們回爐熔解，鑄成秦檜夫婦的塑像，讓他們雙雙跪。
在岳飛廟前面。
喜歡開玩笑的人便撰寫了一副對聯，分別系在它們的頸脖上。系在秦檜身上的是上聯：
「咳，仆本喪心，有賢妻何至若是。」系在秦妻身上的是下聯：「啐，婦雖長舌，非老賊不。
到今朝。」。
互相埋怨，斥罵的神態跟對聯內容合拍，栩栩如生。阮公拜謁岳廟，見了不覺開懷大笑。
33、陳句山先生已有60多歲，而頭髮鬍鬚卻都是黑的。
朋友裘文達開玩笑地說：「如果用年齡為標準來衡量，您的頭髮鬍鬚可說是抱冤受屈了！」。
陳驚問原故，裘回答道：「它們蒙受了不白之冤呀。」。
34、有個老頭兒已達百歲高齡。有人在為他祝壽時說：「願您老人家能達到一百二十歲高。
壽。」老頭兒聽了不但不喜，反而大發雷霆地罵道：「我又不會吃你家的飯，為什麼你竟敢？
限定我的歲數，不讓我多活幾百年？」。
35、朱達悟這個人好闖人家的酒席，又好講笑話，鄰里因此給他起了個「朱搭戶」的綽號。
有一天，一夥年輕人相約同游石湖，特意避開朱搭戶。等他們上船解開纜繩將要行船。
時，都感到慶幸，認為這一次朱搭戶一定不會知道了。誰料朱搭戶竟突然從舵樓里躥了出。
來，大聲說：「我早來這裡了！」原來他事先就知道了他們要避開他，所以就早早地藏在船。
上等他們來了。大家很是驚奇，大笑著讓他入席。席間，朱搭戶提議說：「湖中間有座寶積。
寺，十分幽靜清潔，咱們何不一登？」大家都贊同，就一起遊了寶積寺。游完以後，自然又。
是宴飲一番。酒過數巡，朱搭戶就假裝喝醉了酒，臥在僧榻上，直到天黑時分也不醒。大夥。
喊他、撓他，他都不起來，口中還含含糊糊地說：「頭暈得厲害，起不來了。」大家就商議。
好先坐船回去了。
朱搭戶見眾人已走，就一骨碌爬起來，繞小道飛快地跑回家，還故意把衣服鞋襪弄濕。
把頭髮披散開，一一敲開游石湖同伴們的家門，心急如焚地向他們的家屬報告說：「我們幾。
人乘坐的船不幸觸到了石礁，沉在了湖裡，我是遇到了一個打魚人的援救才得以回來報信。
的。」。
36、有個綽號「飛毛腿」的差役被派遣去傳達一個緊急公文，官員唯恐他跑慢了，就專門撥。
了一匹快馬給他。這人卻不願騎馬，而是緊跟著快馬步行，累得氣喘吁吁。有人問他：「這。
麼要緊的大事，為什麼不騎上快馬呢？」他回答說：「六隻腳跑，難道不比四隻腳更快些？
嗎？」。
37、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之。
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機。
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了。
一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你。
不要結婚。」。
38、「不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鍾情的事。」？
「為什麼？」？
「你能一眼看出對方掙多少錢嗎？」。
39、「嘿，阿寥沙，你簡直不能想像，我對你的愛有多熾熱。」。
「娜達莎，這我知道，你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流到你的兜里去了。」。
40、歐達踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才。
好，最後，他突然決定：「我把你關到雞棚去。」。
歐達抗議道：「不行，我不會下蛋。」。
41、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。
那驢不日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。
42、某市領導召開年工作計劃會議，說:「今年一定要達到高速度。
你們說說，都能增加多少？」。
某廠廠長說：「我們今年番一番。」。
某公司經理說：「我們番一番半！」。
又一廠長說：「我們要番兩番！」。
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：「你。
到底能不能翻翻，給我句痛快話！」。
「我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。」。
43、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」林彪事件的傳達。
回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。那驢不日的不是東西。
臨走時還把馬克思的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。
44、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。那驢不日的不是東西，臨走時還把毛主席的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。
45、柯林頓和薩達姆在巴格達和平談判會議上。當柯林頓在會議室坐下時注意到薩達姆椅子的扶手上有三個按鈕，幾分鐘之後，薩達姆按下第一個按鈕，一個拳擊手套彈了出來擊中柯林頓下巴。為了和平，柯林頓決定忽略這個問題，繼續會談。直到薩達姆按第二個按鈕，一條木製的短棍搖擺著擊中柯林頓的下巴。薩達姆開始笑了起來，但是，柯林頓再一次忽略了這個問題，並且繼續會談。一分鐘之後，柯林頓看見薩達姆按第三個按鈕，他立刻跳躍起來。但是，彈射出的大皮靴還是擊中了他。柯林頓受夠了，決定回國。
和平談判三個星期以後再次在華盛頓進行，當薩達姆在會議室坐時注意到柯林頓的椅子扶手上有三個按鈕鈕。在他們談話開始一會兒工夫之後，柯林頓按下第一個按鈕，但是沒有任何事情發生，柯林頓開始咯咯地笑。然後他們繼續會談話，柯林頓按下了第二按鈕，薩達姆移動身子，但是又沒有任何事情再發生。薩達姆有點神經質，柯林頓笑得更厲害。幾分鐘之後，柯林頓按下第三個按鈕，並且凝視著牆上的地圖，但是像其他兩次一樣，沒有任何事情發生。薩達姆受夠了，站起來說：「沒有別的事了！我要回巴格達！」柯林頓回答：「什麼巴格達？」？
46、一個伊利諾言伊州的男人離開了大街已被白雪覆蓋的芝加哥前往佛里達度假。他的夫人正在出差，計劃第二天在佛羅里達與他相見。抵達賓館後，他決定給他夫人發一封短短的電子郵件，但找不到那張寫有電子郵件地址的紙條了。於是他就儘量憑記憶打出她的地址。
不幸的是，他少打了一個字母，郵件就這樣被發到了一位年長的牧師夫人那裡，這位老夫人的丈夫在前一天剛去世。當這位正處於悲痛之中的夫人檢查自己的郵件時，她看了螢幕一眼便慘叫一聲，倒在地上不省人事了。聽到這慘叫聲，全家立刻跑進屋。在螢幕上，他們讀到了這樣一封簡訊：最親愛的夫人，剛剛住進來，一切就緒，等待你明天的到來。
47、一個伊利諾言伊州的男人離開了大街已被白雪覆蓋的芝加哥前往佛里達度假。他的夫人正在出差，計劃第二天在佛羅里達與他相見。抵達賓館後，他決定給他夫人發一封短短的電子郵件，但找不到那張寫有電子郵件地址的紙條了。於是他就儘量憑記憶打出她的地址。 不幸的是，他少打了一個字母，郵件就這樣被發到了一位年長的牧師夫人那裡，這位老夫人的丈夫在前一天剛去世。當這位正處於悲痛之中的夫人檢查自己的郵件時，她看了螢幕一眼便慘叫一聲，倒在地上不省人事了。聽到這慘叫聲，全家立刻跑進屋。在螢幕上，他們讀到了這樣一封簡訊：最親愛的夫人，剛剛住進來，一切就緒，等待你明天的到來。
48、一個伊利諾言伊州的男人離開了大街已被白雪覆蓋的芝加哥前往佛里達度假。他的夫人正在出差，計劃第二天在佛羅里達與他相見。抵達賓館後，他決定給他夫人發一封短短的電子郵件，但找不到那張寫有電子郵件地址的紙條了。於是他就儘量憑記憶打出她的地址。 不幸的是，他少打了一個字母，郵件就這樣被發到了一位年長的牧師夫人那裡，這位老夫人的丈夫在前一天剛去世。當這位正處於悲痛之中的夫人檢查自己的郵件時，她看了螢幕一眼便慘叫一聲，倒在地上不省人事了。聽到這慘叫聲，全家立刻跑進屋。在螢幕上，他們讀到了這樣一封簡訊：最親愛的夫人，剛剛住進來，一切就緒，等待你明天的到來。
49、一位網絡公司的CEO把公關經理召來，說：「我們的股票在納斯達克上市不久就跌了下來，你想個辦法讓我們的股票在短時期內漲起來。」第二天，該公司的股票上漲了三個百分點，第三天又上漲了九個百分點。CEO非常高興問公關經理道：「你用了什麼辦法讓我們公司的股票漲了起來？」，「我放了個假消息。」「什麼假消息？」「我說你快要辭職了。」？
50、一天晚上，BILL先生來到一個以信息產業發達而聞名全球的大城市，住進了一家豪華旅館，他讓服務員早上八點叫醒他，然後倒頭睡去。
清晨，BILL先生被一陣熟悉的啟動聲驚醒。睜眼一看，牆上的大屏電子鐘正指向八點。片刻，螢幕上醒目地跳出了幾行大字：「旅客還未起床的錯誤發生在他所睡的床上，欲知詳情，請與總服務台聯繫。」BILL脫口而出：「確定。」那行字便消失了。
起床後，BILL開始刮鬍子，剛颳了半邊臉，刀片卻縮了回去，BILL莫名其妙，他仔細端詳刀架，才發現上面寫著：你正在使用的刮鬍刀是一個未註冊的共享版，請立即到本公司註冊！BILL決定自己去買刮鬍刀，他一手捂著半邊臉，一手剛觸到門把手，門上突然彈出一個小窗口：「本旅館為您提供了全天候舒適無比的服務，如果您離開了房間，您將享受不到全面的服務。你確定要出門嗎？確定？取消？」BILL先生生氣了，用拳頭在「取消」上猛擊一下，然後他發現門還是可以拉開的。他氣呼呼地出了門，經過服務台時，服務小姐笑容可掬地把他叫住：「BILL先生，你出門時執行了一次非法操作，我們將為您修復錯誤，但需要您交付一筆技術支持費。」BILL說：「請便」。
「先