關於院的幽默段子
1、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法。
院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」？
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」。
母親說：「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆。
的樣子。
2、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。
3、某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題。
「請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。」。
一位考生在試卷上飛快地寫道——。
「1898年空軍人數和飛機數皆為0。」。
面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈。
何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的。
事哩。
4、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：「在本學院裡，我只需將他送來參加。
醫學考試即可。」。
5、歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：「我的太。
太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！」。
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：「有個男人帶手槍在走廊。
上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她。
速從邊門出去！」。
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
6、在義大利作曲家M？路易吉？凱魯比尼（1760-1842年）擔任巴黎音樂學院督學時，有一位學生寫了一個歌劇打算上演。
在試演該劇時，他邀請凱魯比尼去觀看，想看到權威的評價。
凱魯比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句評論。
年輕的作曲家看著他如此專心觀劇而沉默不語，緊張得在凱魯比尼的包廂里進進出出。最後，他再也無法掩飾自己的焦慮，問凱魯比尼：「先生，您有什麼話和我說嗎？」？
凱魯比尼抓住他的手，親切地對他說：「我可憐的小伙子，我能說什麼呢？我已經花了兩個小時聽著，但你對我什麼也沒說。」？
7、傑克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」。
傑克驚慌地說：「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪。
我。」。
8、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生？
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管理還需要加強。」。
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子。
9、一個女人上法院要求離婚，法官讓她申明理由。她說：「我丈夫。
總是躺在床上抽煙，我實在忍受不了！」。
「這不算什麼大毛病，我認為你應該學習忍耐。」法官說？
「什麼？你還叫我學習忍耐？」那個女人大叫起來，「他每次抽？
煙時都拿我的耳朵當煙灰缸。」。
10、在醫學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱。
子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生。
一樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在後面喊道：「你還。
沒告訴我你的名字呢。」那位學生回頭，打開門，伸出他的腿。」。
那好吧，老師，」他反問道：「你說我是誰？」。
11、獨裁者、戰爭狂阿道夫·希特勒來到一個精神病院視察，他問一病人。
是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·。
希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」。
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：
「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這樣子。」。
12、希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院裡看電影。當銀幕上出現了希。
特勒演說的場面時，觀眾全體起立，都像演說中的希特勒一樣舉起了右。
手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那裡一動不動。帝邊的一位觀眾。
彎下腰來悄悄地對他說：「我們的心情都與你一樣，只是不敢像你一樣勇。
敢地公開反對他罷了。」。
13、一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：「你的種植方法。
實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收穫10磅蘋果，我就會感到驚。
訝。」。
「是這樣的。」農場主答道，「它是一棵梨樹。」。
14、丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷，太大頻頻催他上醫院。
丈夫：「我不在乎這點傷。」。
太太：「我卻在乎我的名譽。」。
15、先生要帶太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的聖母。
院，義大利的水城威尼斯……問太太怎麼樣。太太聽得眉開眼笑他？
說道：「我真是太開心了，我盼望了那麼久，想想看，整整一個月我。
都不用煮飯，做家務……」。
16、爸爸：「孩子，我們院裡的小龍、小雨都得了獎狀，你怎麼沒得？
到？」。
兒子：「爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子。
上就發完了。」。
17、在圖書館裡，一醫學院學者問管理員：「您這裡有沒有最新的解剖學方面的書刊。」。
「解剖學還要什麼最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？」？
18、美國的德州產石油。
1:「我家的後院就有八口油井...」。
2:「那算什麼,我家廚房裡就有一口,燒飯就直接在油井上燒!」？
3:「這也不算什麼,我的小氣車后座就有一口油井,?汽車直接用著它跑!」？
19、有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎。
要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生NULL"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
20、傑克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」。
傑克驚慌地說：「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪我。」。
21、歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：「我的太太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！」。
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：「有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！」。
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
22、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：QQ空間代碼生成器「在本學院裡，我只需將他送來參加醫學考試即可。」。
23、某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題。
「請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。」。
一位考生在試卷上飛快地寫道——。
「1898年空軍人數和飛機數皆為0。」。
面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。
24、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」 這個學生最後只得寫道：「在本學院裡，我只需將他送來參加醫學考試即可。」。
25、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他。
問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。
26、一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：「你的種植方法實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收穫10磅蘋果，我就會感到驚。
訝。」。
「是這樣的。」農場主答道，「它是一棵梨樹。」。
27、聖誕節快到了，一位參議員到州立精神病院慰問。全院病人在禮堂聽參議員演說。口乾舌燥地講了半天，也聽不到台下的人鼓掌。
參議員很尷尬，只好打足精神講下去，想激發大家的掌聲以便下台。
突然，有個病人站了起來，對周圍的人大聲說道：「你們別聽這個小子胡說八道。他是個瘋子，上午剛被送進來。」。
28、精神病院的兩名病人特別喜歡看書。一天，管理人員扔給他倆一本電話號碼簿。看後：
病員甲：這本書語言流暢，就是出場人物太多。
病員乙：這本書條理清晰，喜歡用數字說明問題。
29、一天，年幼的傑克在院裡坐著，他見一個不相識的人進來。
他便問道：「你是誰。」。
這人答道：「我是你的伯父，我的名字叫『沒有人』。」。
這人看見一些衣服便拿跑了。
傑克一見這情形，便喊道：「媽媽，有人把我們的衣服拿去了。」。
他母親問道：「是誰呀？」。
傑克答道：「沒有人。」。
他母親以為他在開玩笑，便微笑著道：「親愛的，你在開什麼玩？
笑。」。
傑克更加高聲喊道：「有人把我們的衣服拿跑了。」。
「誰呀？」。
「沒有人。」。
母親又笑了笑道：「親愛的，不要打擾我了。我在給你做一件新。
衣裳呢。」。
傑克差不多哭了，喊道：「有人把我們的衣服偷去了！」。
母親急忙走出屋來，她看見果然有人把衣服偷去了。
她便急忙問道：「你看見誰把我們的衣服偷去了？」。
傑克道：「沒有人。」。
30、今天，下午沒有課，老師帶我們去電影院看了電影，原來說好是看動畫片《小木匠》的，可電影一出來，是很多叔叔騎著馬在跑來跑去，我好害怕，真的好害怕，只能拉著旁邊小明的手手，她的小手手好暖好暖，於是我就不怕了。突然一個叫沒有名字的男人出來了，真奇怪，這世界上居然還有沒有名字的人，後來不知道為什么叔叔阿姨們總是打架，和遊戲機里的聖鬥士一樣。突然，一個男的把一個女的衣服給脫掉了，然後就那個了，啊，看了一部黃色電影，好羞哦，我看了一下旁邊的小明，小明都把眼睛閉上了。黃色的沙漠黃色的灰塵布滿了我的眼睛，不知道如何是我，最要命的是我的小雞雞豎了起來，我摸了一下，硬邦邦的，和電影里的箭一樣。好快的箭，電影里的另一個人男人一直這樣說，女的也這樣說。後來，一個男的拿著劍和很多人打了起來，而且那個沒有名字的男的居然把劍打到了那個女孩的胸脯上，好肉麻哦，我受不了，老師說過，自古英雄都好色，看來一點都不假，英雄都好色的，都是大流氓。
後來，該死的都死了，電影結束了。
小明手拉手和我回家了，在路上，她告訴我看電影的時候，我手裡都在冒汗。
我不要做英雄，不要做英雄，老師，你放過我吧，居然還讓我們去看黃
31、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你!」 兒子說：「我還比您少一次哪！」 、 、。
32、爸爸：「孩子，我們院裡的小龍、小雨都得了獎狀，你怎麼沒得到？」？
兒子：「爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子上就發完了。」。
33、學生甲。
昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏鬥。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰士。
學生乙。
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟洒的戰士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是後來又有一個不怎麼英俊瀟洒的戰士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰士已經死了。可是後來哪個戰士沒有死，他又回來了。所以兩個戰士只有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是後來，有一個戰士死了。我覺得，這兩名戰士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛？
學生丙。
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的電影，看完以後，我十分後悔。因為在放假前，老師說暑假中不能看不健康的電影，可是現在我卻看了一部黃色電影。可是我並不是有意的，我想老師事先也一定沒有看過。這種電影對我們青少年的成長是不利的，是有害的。
34、兒子：爸爸，為什麼那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？
爸爸：他們是想買牛的人。
幾天後……。
兒子：爸爸，後院兒的大叔想買媽媽。
35、丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：「我不在乎這點傷。」。
太太：「我卻在乎我的名譽。」。
36、有位實習女記者去瘋牛院採訪牛瘋的原因,她找到院長問:"這些牛是怎麼瘋的"？
院長象是自言自語的說:"這些母牛一年只和公牛做一次愛"。
女記者有點臉紅,以為院長沒聽懂,就再問:"我是問,這些牛是怎麼瘋的"？
院長又好象自言自語的說:"我們每天早上都要擠它們一次奶"。
女記者有點莫名其妙,擔為了第一次採訪她又堅持問了一句:"院長先生,我只想知道這些牛是怎麼瘋的?"？
院長有點生氣的說:"如果我每天動你一次奶,而一年只和你做一次愛,你會瘋嗎?"。
女記者:"?.....???!!!"。
37、晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道上又黑又靜。突然，仲斯夫 人驚叫道：「看！那兒有一位夫人在急促地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！」 仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：「我們可以幫助你嗎？」 「不，謝謝你。」那位夫人邊跑邊回答說，「我和丈夫看完電影總是跑著回家，後到家者 是要洗碗和碟子的。」。
38、先生要帶太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的聖母院，義大利的水城威尼斯……問太太怎麼樣。太太聽得眉開眼笑他說道：「我真是太開心了，我盼望了那麼久，想想看，整整一個月我都不用煮飯，做家務……」？
39、（先運氣）「我說你一大老爺們兒家，一大早清兒的就站在當院滿嘴跑火車，半點兒不著調，我隔著窗戶紙這都運一腦門子氣了，您這是唱的哪齣兒啊？對，沒錯，就說你呢。你還別跟我揣著明白裝糊塗。原本一老實巴交的人，現在學會耍貓兒膩了，見天皆當街晃蕩打油飛，時不時的整出點湯兒事，再不就是胡吃悶睡。你自個兒照照 鏡子去，好嘛，活的越大越抽抽兒，整個一嘎雜子琉璃球。成天逮誰跟誰扯皮不說吧，辦事也沒個準譜，交代你屁大點兒的事兒，你說你放了我幾回鷹了？和著 我那點兒吐沫星子全打了水漂兒了！你瞧你平時那個德行，樣兒大了你！裝的人 五人六兒的，還挺象那麼回事的。實際上滿肚子的么呃子，除了整天遊手好閒，要嘛就是鼓搗點兒嘎七馬八的事兒出來。要是結識了個有點兒來頭的，好嘛，你 拉多晚兒也得老著臉死命的巴結上。實在閒的發慌，也是跟那幫小混子起鬨架秧 子，打聯聯。走在街上看見個半老徐娘你都不錯眼珠兒的盯著人家看。哪天遇上 個滿不吝的，給你一板兒磚，你就知道什麼是肝兒顫了。你說你們家老爺子也怪不容易的，千傾地一根苗，還巴望著你能出息，平地扣餅呢。你不但一點長進沒 有，還成天讓老爺子吃掛落兒，給老爺子折騰的五脊六獸的，跟著你轉
40、晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道。
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：「看！那兒有一位夫人在急促。
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！」。
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：「我們可以幫助你嗎？」。
「不，謝謝你。」那位夫人邊跑邊回答說，「我和丈夫看完電影總。
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。」。
41、一按台患病，接醫診視，醫驚持畏縮，錯看了手背。按院。
大怒，責而逐之。醫曰：「你打便打得好，只是你脈息俱無。
了。」。
42、一人嫖院，飲酒過深，上床即鼾睡不醒，妓恐次日難索嫖。
錢，因而撫弄其陽。客既醒，問曰：「汝是何人？」妓曰：「李。
雲卿的粗手。」其人曰：「理刑廳的書手，為何在此弄我的卵？」。
43、一人作客在外，見鄉親問曰：「我家父在家好麼？」鄉親。
曰：「好是好，前日按院訪拿十二個扒灰老，尊翁躲在毛廁里。
幾乎嚇殺。」。
44、一僧嫖院，以手摸妓前後，忽大叫曰：「奇哉，奇哉！前。
面的竟像尼姑，後面的宛似徒弟。」。
45、一吏假扮舉人，往院嫖妓。妓以言戲之曰：「我今夜身上。
來，不得奉陪。」吏曰：「申上來我就駁回去。」妓曰：「不是這。
等說，行房齷齪。」吏曰：「刑房齷齪，我兵房是乾乾淨淨的。」。
曰：「是月經。」吏曰：「我從幼習的是詳文、招稿，不管你甚。
麼《易經》、《詩經》。」妓曰：「相公差矣，是流經。」吏曰：
「劉洪他是都吏，你拿來嚇我，難道就怕了不成？」。
46、司馬太傅跟謝景重夜坐院中。
天月明凈，無半朵雲翳。太傅認為此景極佳，謝景重說：
「我看還不如有微雲點綴。」。
太傅就戲弄景重說：「我看你居心不凈，就希圖雲蓋明月，以遮你身上的污穢之物啊！」。
47、宋時三班院所統屬的特派官員有8000多人，在外地工作。每年乾元。
節時，他們總要集資來給和尚布施飯食和進香，共同為皇上祝壽，這些湊。
起來的錢稱為「香錢」。主管三班院的大官，常常利用多下來的錢作為伙。
食費。
群牧司的副判官統領宮內外各種作坊的工作，比其他司官員的薪俸。
要豐厚得多，每年賣馬糞收來的錢又很多，也用來作為大家的開支。
因此，當時京城中取笑他們說：「三班吃香、群牧吃糞。…。
48、某巨商游妓院，不到一年萬貫盪盡，被逐出妓院。巨商要自縊而死，妓女恐人命牽累。
讓他住在妓院，每日分些酒食給他。
不久，又有新客來妓院，妓女照送不誤。後客問她：「你每頓送酒食進裡面，給誰吃。
啊？」。
妓女說：「我家中有一神，叫『天王』，我每日都祭他。」。
後客偷偷溜進房後察看，只見帳中坐著一人如神，後客趕快跪下祈福。帳中巨商問後客。
說：「你帶多少本錢來？」。
答：「5000貫。」。
巨商笑著說：「我原有10000貫，到此用盡，稱天王。你只有5000貫，若用盡時，只。
得做地王了。」。
49、有個知縣，最怕老婆。一天坐在堂上辦公，忽聽得後院喧鬧，便叫差。
役去查看。差役回來稟報：「老爺，是兵房吏夫妻打架。」。
知縣咬牙大怒道：「哼，哼，如果是我，如果是我——」。
誰知夫人在後堂聽得分明，高聲喝道：「如果是你怎麼樣？」？
知縣驚慌地答道：「如果是我，馬上就跪地求饒，看她怎麼還下得了？
手？」。
50、楊大年很年輕就進了翰林院，同院的周翰、朱昂都已年老，鬚髮盡白，楊大年每講事。
總要帶些侮辱二年老者的味道，問話總也要把「者」字扯進去。
周翰不忍受辱，便正顏說：「你楊大年不要欺老，到那時你也會老的！」。
朱昂卻裝作勸說的樣子道：「唉！周翰，你可不能這麼說，楊大年與老無緣，他是不會。
老的（詛咒楊短命）！」。