關於申請的幽默段子

1、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對。
付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

2、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

3、一位女性申請職業時，老闆問：『你有幾個小孩？』她回答：『十個。』老闆問：『那他們叫甚麼名字？』她回答：『曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。
曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。』老闆問：『都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？』她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。』老闆又問：『但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？』她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』？

4、德克薩斯州立法機關委員會在審查通信員職位的大量申請，一個名。
叫亨利·斯廷的小男孩，10歲，小個子，遭到了拒絕，亨利想了解一下。
原因。
「是這樣，孩子，」主席說，「我們拒絕你，是因為你的腿太短了。」。
委員會的所有委員都笑了。
「腿短？」亨利反問道，他的眼睛閃出光輝。「而我認為，立法機。
關首先需要的是好腦子，而不是腿。」。
委員會立刻重新考慮自己的決定。

5、日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
義大利：妻子不幹家務或不喜歡幹家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前徵求他的意見時，他只需說：「快去，別回家了！」便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭髮剃去一半，將剃下來的頭髮互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰 ：記住最後的痛苦。
厄瓜多：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受「檢測」是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。

6、孔明先生台鑒：
你的職稱申請報告收悉。因為你是名人，所以對你的評審工作，評委們特別慎。
重，經研究，我們的基本意見如下：
眾所周知，你雄才大略，火燒赤壁，七擒孟獲，可謂是功績赫赫，有口皆碑。
但在職稱系列中，有工程技術類、財會類、經濟類、政工類等等，對照此系列，你。
的掛靠頗為棘手。比如，你曾設計製造過「木牛流馬」，但不懂外語，難以劃入工。
程技術類；唯有「七擒孟獲」，你竟讓孟獲徹底心服口服，思想政治工作可謂做到。
家了，稱得上是位優秀政工人員。本預給你靠入政工系列，可查來查去你卻沒有文。
憑。奉勸老先生撥冗去參加個速成班之類，只須交上幾百元的參培費，及格是不成。
問題的。
你要求評為中級職稱，其中一條是有三篇論文，不知你是否在何刊物上發表過。
如果沒有付梓，可將前後《出師表》和給周瑜弔孝時的祭文權作充數吧！還有連。
續工齡一事，千萬注意，可將臥龍崗躬耕那段時間計算在內，否則年限不夠。
關於撰寫中級職稱的業務總結，那可是你發揮天才的難得機會，盡可評功擺好。
誰也沒時間跟你一一對證。「過五關斬六將」、「溫

7、親愛的未來男朋友申請者:
我已經收到了你發來的要求作我的男朋友的電子信。對於你的要求,我在此深表感謝。
在開始你的申請程序之前,請你謹記:參與追求XXX的行動的標準是非常嚴格的並且不可能有經濟援助。
如果你認為你符合以下標準的話,請如實填寫預表並附上50元人民幣(用於列印申請表以及吃冰棒的花銷,國內同胞不可免除)寄至我處。
1 經濟擔保：可證明你可以支付以後一個月的巨額娛樂費用。
2 年齡： 19--23。
3 身高： 180--185 cm
4 小白臉，高鼻樑，大眼睛(雙眼皮，無近視)，寬肩膀(柔軟可靠)，寬廣的胸部。
強有力的手臂。
5 成績好(平均分>90)，現在我需要精於「馬哲」者。
6 擅長 3 項以上體育運動(除了棋類)。
7 會彈吉它。
8 磁性的嗓音。
9 無戀愛史。
10 一百圓申請費(不可免除)。
我保留增加標準的權力。
衷心希望你在追女孩的道路上有好運氣。
此致 敬禮。

8、一位女性申請職業時，老闆問：『你有幾個小孩？』。
她回答：『十個。』。
老闆問：『那他們叫甚麼名字？』。
她回答：『曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。
曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。』。
老闆問：『都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？』？
她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。』。
老闆又問：『但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？』？
她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』。

9、前東歐某國公安部門在審查一個申請移居國外的公民時問：「你為甚麼要移居西方呢？你在這裡有穩定的工作，穩定的收入，有免費勞保，你還有什麼可埋怨的呢？」？
「我沒有什麼可埋怨的。」？
「那你為什麼要移居西方？？」？
「因為在那裡我可以自由埋怨。」。

10、自從申請了QQ後，大力發展女網友，經過一年多的滾摸抓打，窗口裡密密地排著長隊，全是MM。頭像躍動，煞是好看。
遇見MM的第一件事，就是絕大部分都要求身份驗證。一句殷勤獻過去，等半天，MM說，和和和，為什麼要加你啊？下面開講踹門大發：
1） 可憐。朝MM的窗口裡先吐口口水先。
「美女，加我吧？」。
「和和和，為什麼要加你啊？」？
那就裝吧，「哇，555，美女可憐我，我是孤兒也，我家裡三代貧農出身，苦大仇深啊。」。
一般也就可以了。也有不依的。「主要是怕你笨，教不成才。」。
「可憐生來命如紙，讓美女改變我的命吧！」。
2） 賴。
「美女，網帥哥呀，我就是也！」。
「和和和，憑什麼信你呀？」？
做個鬼臉，「加了就知道啦，不成可以刪嘛！」。
「我家裡亂！」。
「那把別的都滅了，留我一個就成！」。
「你以為你誰啊你？」。
「俺村俺最帥也，地球人都知道！」。
3） 暈。
「美女的名字好勾人噢，耍個朋友好哇？」。
「和和和，憑什麼加你啊？」？
反手在屁股上揩一把先，「我真的是祟拜你，這樣

11、一個商人正在接見應聘總會計師的申請人。他問每一個申請人：「兩百萬加兩百萬等於多少？「 頭兩個申請人毫不猶豫地答道：」四百萬。」兩人都沒得到工作。當問到第三個人的時候，他站起來，把門關上，拉上了窗簾，然後靠在櫃檯上問：「你想讓它等於多少？」 他被錄用了。以上僅已獻給廣大失意的過客，不妨學學人家怎樣牛B

12、一個人死後先向上帝提出申請要進天堂，但得到的答覆是他必須先耐心的等上三年。然後才能開庭處理他的申請案。這個人覺得時間太長了，一怒之下就向撒旦提出了下地獄的申請。得到的答覆是，有關他的申請事宜明天就可以開庭受理。這個人不明白天堂和地獄怎麼會有這麼大的差別，於是就問撒旦。撒旦獰笑著說：「這當然了，我們這裡的律師和法官要比天堂那裡多得多啦！」？

13、康曼德先生死後向上帝申請進入天堂，上帝要他舉出至少一件作過的善事。康曼德先生說：我曾給一個小男孩以慷慨的施捨。上帝查看了一下記錄。發現他曾給過一個為他擦皮鞋的孩子10美分的小費。於是，上帝對身邊的天使說：「給他15美分，打發他去地獄吧！」。

14、一個人死後先向上帝提出申請要進天堂，但得到的答覆是他必須先耐心的等上三年。然後才能開庭處理他的申請案。 這個人覺得時間太長了，一怒之下就向撒旦提出了下地獄的申請。得到的答覆是，有關他的申請事宜明天就可以開庭受理。這個人不明白天堂和地獄怎麼會有這麼大的差別，於是就問撒旦。撒旦獰笑著說：「這當然了，我們這裡的律師和法官要比天堂那裡多得多啦！」？

15、一天舉辦歌唱大賽，一名老人前來報名長青組。申請表上有姓名、地址、電話及大哥大號碼等欄目需要填寫，但大哥大太通俗，而且格子只能容納兩個字，所以簡寫成了「行動」，取其行動電話的前二個字。老人看了之後，填上兩個字：方便。

16、一位頗有名氣的女明星，前往領事館申請護照。職員問：「未婚？」女明星想了想，說：「偶爾是的。」。

17、編輯問一位想得到校對職務的人，他是否知道這一工作的重大。「啊，是的，」這位申請者回答，「我知道，如果一旦您出了錯，我就該負責。」。

18、一名女士報名上改善記憶力的課程，學校發給她一張申請表，要求填寫自己的姓名，家庭地址，電話號碼等。那個女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：「我要是記得住這些，還來這裡幹什麼！」？

19、大學校長看過物理系主任交上來的第二年經費申請報告後，嘆氣說：「你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？數學系只要紙、筆和橡皮。」想了一會，校長有補充道：「而哲學系要的東西更少，連橡皮也不要。」？

20、一個報名上改善記憶力課程的女生，去學校領了一張申請表。表格上例行公事，要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：我要是還記得住這些，那我幹嗎還要來報名呢？

21、一位女性申請職業時，老闆問：『你有幾個小孩？』。
她回答：『十個。』。
老闆問：『那他們叫什麼名字？』？
她回答：『曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。』。
老闆問：『都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？』？
她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會?懟！?br>
老闆又問：『但是如果你只要叫某一特定小孩時怎麼辦？』？
她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』。

22、一個農民去一家銀行申請貸款被拒絕後，他的狗突然咬了銀行家一口。
不料，狗又轉身咬了旁邊的一個顧客。
銀行家很奇怪，就說：「你的狗咬我可以理解，但...？」。
農民說道：「我也不太清楚，可能它想除去嘴裡的臭味吧！」。

23、有一個人申請去做獄警工作。監獄長問：「這裡關押的可都是些難對付的傢伙。你能應付得了嗎？」。
「沒問題！」申請者自信地答道，「如果他們不聽管教職工，就得從這裡滾出去！」。

24、一個農民去一家銀行申請貸款被拒絕後，他的狗突然咬了銀行家一口，不料，狗又轉身咬了旁邊的一個顧客。
銀行家很奇怪，就說：「你的狗咬我可以理解，但...？」。
農民說道：「我也不太清楚，可能它想除去嘴裡的臭味吧！」。

25、英語課上，師長教師要求同硯們用英語交談。同學們也尤為聽話，都按申請在對話。快滾旦了，一個同硯著實是忍不住了，哈哈大笑起來。這時候，另外一個同學站起來對先生說：「教師，他在用漢語笑。」