關於電腦的幽默段子

1、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠（mouse），於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文：
「因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。」。

2、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了。
要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點？
且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知。
道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。

3、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產。
業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛。
的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友。
張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業。
化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。
朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他。
就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都。
『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」。
好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：
「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了。
才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保。
持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情。
卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』。
總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便

4、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

5、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而。
由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條。
件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良。
莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家。
廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥。
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間。
歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通。
網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」。
於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網。
以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常

6、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去。
可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁。
絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可。
以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通。
過旅館裡的電腦和電話，接通了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點。
通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎您光臨我們的網頁，如果您。
犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫。
追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，您用不著再擔心有人來追捕你，每。
天還有免費的食宿，每天都生活在網中。
「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接。
通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上。
終於出現了一段文字：「謝謝您的光臨，由於您

7、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：
「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在。
自己的名字前放屁（P）。

8、你自認為是電腦白痴嗎？
不！恐怕你還不夠資格……。
某公司員工欲購買很多消毒劑，老闆問他作什麼？
他說：「偶怕磁片中毒啦！」。
某用戶要把磁片及文件交給他的上司，於是。
他用釘書機把磁片與文件釘在一起後交回……。
某上司叫員工把磁片Copy一份給他，結果。
員工把磁片放在影印機中"Copy"一份給他……。
某用戶不知3.5寸軟碟機如何使用。
於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。

9、你認為自己是個電腦白痴嗎？
不！恐怕你還沒那種資格。
另一個COMPAQ的技術人員接到一通抱怨他的電腦無法解讀舊有磁片里的文書處理。
檔案。在經過磁區及熱測試仍無法找出原因後，發現原來客人把磁片貼上標籤後。
竟把磁片卷進打字機里想講字打在標籤上……。
一個AST要求客人寄回他受損磁片的備份。幾天後那個客人將備份寄來了，但信里。
附上的是他磁片的影印本。

10、小明去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話。
甲：「哼！騙人！」。
乙：「怎麼了？」？
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」。

11、口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我。
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位。
口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電。
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許。
多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天。
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進。
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……。
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……。

12、太太的同事來家裡玩。太太很熱情地領她到處看看。
同事：喲，這個就是電腦吧。
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高級的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。

13、《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟體，正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好，喜歡時常從網上下載一些共享軟體來用用，而且這也成了我最新和最重要的軟體來源。正版軟體嘛，咱買不起太多，盜版的嘛又不好意思買得太多，所以這些共享軟體最受我等網迷的歡迎。不註冊也沒什麼，反正30天試用期一過，又到網上去下載新的版本或別的軟體來？
用了許多共享軟體以後，自然有不少個人的感受，特在「順江茶館」給幾個熱門的共享軟體來個頒獎，權威性當然一點沒有，只是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番，以搏諸君一笑。
牙好，胃口最好獎：
授予網絡吸血鬼。說到下載速度，幾個斷點續傳工具中究竟誰最快，恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論介面的美觀和功能的完善上，吸血鬼無疑是最好的，我用的共享軟體就都是靠它從網上拉下來的。嘿，牙好，胃口就好，下載甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了沒有獎：
授予Hardware Sensors Monitor。在超頻已成狂熱病的今天，就不難想像如Hardware Sensors Moni

14、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦。
表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶。
表哥:阿怎麼都沒看你用過阿？
表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦。
表哥:你沒有叫人修理嗎？
表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死。

15、一位朋友在辦公室受到領導教育：
「我說小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛...」。
可憐的他只好把圖標的名字改為「大家的電腦」。

16、一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。
推銷員跟他說：「你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案。」。
那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在那裡？」。
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：「你爸爸在海邊釣魚。」。
「亂講！！」該女子說：「我爸爸已經去世十年了。」。
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持的說著。「不如你在試試用別種方式問。」。
於是那女還再問：「我媽媽的丈夫在那裡？」。
電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。」。

17、一個電腦軟體工程師、一個硬體工程師和一個部門經理一起去瑞士參加一個會議，就在他們駕車翻過一座山峰後沿著陡峭的山路向下行駛時，剎車突然失靈，轎車失去了控制，衝出了路邊的護欄。不可思議的是，這輛車居然奇蹟般地停在了山腰上，車上的乘客安然無恙。但問題是他們與這輛剎車失靈的汽車一起被困在了半山腰上，而天氣開始變壞。
「我知道該怎麼辦，」硬體工程師說，「我隨身帶著瑞士軍刀，我可以把這輛車的剎車系統拆開，找出故障所在，然後修好它，我們就可以上路了。」？
「不，」那位經理說，「讓我們安排一次會議，先提出議案，再制訂計劃書，等確定了可達成目標，經過一系列完善後，最後可以找到一個解決方案，然後我們就可以上路了。」。
「等一等，」軟體工程師說，「在採取任何措施之前，為什麼我們不把車推回到山頂，看一看故障是否再次發生呢？」？

18、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後

19、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。
電腦工程師嘲笑汽車工程師說：「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道：「我們每年都在推出新的車型，現在豪華車已經使用8缸發動機了，這怎麼叫慢呢？」？
電腦工程師大笑道：「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快，你知道現在應該是什麼樣子嗎？」？
「說來聽聽。」。
於是，電腦工程師在一張紙上列出了以下結果：
１、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
２、汽車的時速應該達到10,000英里。
３、一輛轎車的標準重量約為30磅。
４、一加侖汽油可以跑1000英里。
５、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當，不料，汽車工程師冷笑道：「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢？」。

20、比爾先生和蓋茨小姐都是電腦迷，常在一起討論電腦。一天，他們為電腦是什麼性別爭論起來？
蓋茨小姐認為電腦是男性，並列舉出八大理由：
1.懂的事情不少，卻偏偏不解風情。
2.總是需要備份。
3.沒買回家的時候，閃閃發亮，買回家後，才發現黯淡無光。
4.要想讓他幹活，就得讓他觸電。
5.如果你按對了鍵，叫他幹啥就幹啥。
6.一點兒也不懂得含蓄。
7.常常被電壓突變擊倒。
8.最好的總是下一個。
比爾先生則認為電腦是女性，也列出了八大理由：
1.用複雜的程序做簡單的事。
2.對一切都非常挑剔。
3.能聽見你說，卻未必能聽懂。
4.多年來一直做著同樣的事，有一天突然發現是錯的。
5.總是要你扔垃圾。
6.問她怎麼啦，答案總是「沒事兒」？
7.少了一「點」兒，她就罷工。
8.以令人吃驚的速度出錯。

21、有一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。
他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？」。
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：「\\>
C：「\\>電視。
Bad command or file name
C：「\\>看電視。
Bad command or file name
C：「\\>開電視。
Bad command or file name
C：「\\>打開電視。
Bad command or file name
C：「\\>電視開。
Bad command or file name
C：「\\>開。
Bad command or file name
C：「\\>我要看電視。
Bad command or file name
C：「\\>再不開我可生氣了。
Bad command or file name
C：「\\>我真生氣了。
Bad

22、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。
「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？

23、我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的印表機不工作。
我就問她用的是什麼作業系統，是不是Windows，她回答說她不清楚？
我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎？
她回答：「感謝上帝，這是一間非常乾淨的辦公室。」。

24、向時吾電腦線曾為碩鼠所斷，今日如辦公室，網線又齧斷數隻。滿目但見鼠屎與斷線一色，鼠毛與黑灰齊飛，其狀慘不忍睹。由是決定滅鼠以救公司。
一、 在網線上寫三個字：「喵喵喵」。
優點：省錢省力。
缺點：只適用於受過教育的老鼠。建議再加上漢語拼音。
二、 在網線附近放一張檄文：「曾經有一隻老鼠路過我面前，但是我沒有珍惜，如今想來追悔莫及，如果上天再給我一次機會，我會對那隻老鼠說三個字：我是貓。」。
優點：輕鬆活潑，不涉及暴力。適合輕少年老鼠。
缺點：上網一鼠會把它當成爛帖子，根本不理睬。
三、 在門口上畫一對話框，上書：「請按CTRL+ALT+DEL」登錄系統。但需要記住每天下班前把一隻拆掉CRTL鍵的鍵盤放在旁邊。
優點：很容易讓老鼠因找不到登錄方法而急死。
缺點：有經驗的老鼠會選擇WIN98的網線咬，並且在對話框出現時選「取消」。
四、 在電腦附近的牆上寫幾個字：「奶酪己經移走，建議隔壁微軟中國辦事處看看。」並且在其門口放置一百隻捕鼠器。
優點：老鼠的頭腦很簡單，他們會很快地適應變化，毫不猶豫地踏上尋找新奶酪的行程。

25、偶是一個女生，我有台電腦。
最初我以為電腦=VCD+TV SET，當我同學向我解釋電腦也可以放DVD的時候，我決定買下了。
同學告訴我他是MCSE（微軟認證工程師），一定幫我配台最好的，我告訴他一定要選三碟連放的，我懶的換碟，他吐血；）。
他在幫我裝機的時候，我先去電腦城頂樓買了《蠟筆小新》和可愛的滑鼠墊。
」你要什麼牌子的顯示器？「，」媽媽說支持國貨，不准買小日本的東西「？
」顯卡很音效卡一定要好點的，你覺得呢？「」那是什麼東西？要我選肯定選顏色好看的「？
」40GIBM的硬碟對你足夠了，現在都降價了，真是便宜你了「」啊？那麼點大的東西就要800多？暴利！「。
」還有更暴利的，看看這是CPU。。。。「。
（二）。
等同學裝完系統離開後，我開始自己擺弄起來。
幸好我還記得高中老師教過，先開顯示器，在開主機。可是沒有人告訴我，主機是啥東西。
把同學叫過來，他很不耐煩的一一解釋（大部分聽不懂），並幫我安裝了一些常用軟體，才終於被我放走。
一個人座在電腦前面，我又不知道幹啥了，對了，該先取個名字，人家IBM公司都有深藍了，

26、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。

27、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去，可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通過旅館裡的電腦和電話，接通了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點，通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎您光臨我們的網頁，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，您用不著再擔心有人來追捕你，每天還有免費的食宿，每天都生活在網中。
「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上終於出現了一段文字：「謝謝您的光臨，由於您訪問了本網站的主頁，您很可能就是我們想要追捕的一個罪犯，我們已經發現了您的藏身之所，現在警車就在

28、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而,由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」，於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常雅致的名字，它們分別叫Eudora和Mozilla
6、你微笑時總是傾斜著腦袋

29、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

30、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了，才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情，卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便說：「我那倒楣的戀愛徹底『死機』了。」問其原因，他答：「我倆不『兼容』。」他指指腦袋：「她的『主機』不行，修養差，沒文化，

31、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了，要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點，且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外qq空間日誌，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。

32、一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道： 「是有什麼不對嗎？」？
「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」。
「究竟是怎麼回事？」？
「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！」。

33、一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。推銷員跟他說：「你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案。」。
那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在那裡？」。
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：「你爸爸在海邊釣魚。」。
「亂講！！」該女子說：「我爸爸已經去世十年了。」。
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持的說著。「不如你在試試用別種方式問。」。
於是那女還再問：「我媽媽的丈夫在那裡？」。
電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。」。

34、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後重裝整

35、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。電腦工程師嘲笑汽車工程師說：「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道：「我們每年都在推出新的車型，現在豪華車已經使用8缸發動機了，這怎麼叫慢呢？」？
電腦工程師大笑道：「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快，你知道現在應該是什麼樣子嗎？」？
「說來聽聽。」。
於是，電腦工程師在一張紙上列出了以下結果：
１、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
２、汽車的時速應該達到10,000英里。
３、一輛轎車的標準重量約為30磅。
４、一加侖汽油可以跑1000英里。
５、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當，不料，汽車工程師冷笑道：「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢？」。

36、一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？」。
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：「\\>
C：「\\>電視。
Bad command or file name
C：「\\>看電視。
Bad command or file name
C：「\\>開電視。
Bad command or file name
C：「\\>打開電視。
Bad command or file name
C：「\\>電視開。
Bad command or file name
C：「\\>開。
Bad command or file name
C：「\\>我要看電視。
Bad command or file name
C：「\\>再不開我可生氣了。
Bad command or file name
C：「\\>我真生氣了。
Bad command or file name
C：「\\>

37、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。
「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？

38、我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的印表機不工作。我就問她用的是什麼作業系統，是不是Windows，她回答說她不清楚？
我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎？
她回答：「感謝上帝，這是一間非常乾淨的辦公室。」。

39、電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」 「噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。」？

40、去年我們家買了一台電腦，我和妻子就忙開了，不是她玩計算機，就是我玩計算機。我們兩歲半的女兒也深受其「害」。
有一天女兒突然對我說：「爸爸，我要玩『電機'！」。
我一下蒙了，玩什麼「電機」？還是妻子反應快，指一指計算機。我這才明白原來是：電腦+計算機=電機。（因平時我們電腦和計算機混叫，才讓我們寶貝有如此發明）？

41、弟弟剛學電腦，有一天，他問我：「姐，為什麼電腦非要插電話線才能上網呢？」？
我循循善誘的解釋了半天，看他一副迷茫的樣子，我靈機一動說：「你看網魚的網子是要線來連接的，電腦也一樣！」。
「那為什麼不用電線？」他這一問我不禁呆住了？
「哦，我明白了！」他興奮的說。
「因為有時會停電，而電話總沒停過電！」。

42、家裡的電腦接入了寬頻，五歲的小剛問爸爸：「寬頻是什麼？」爸爸不好解釋便說：「就是最快的高速公路。」一天，遠方的大伯打電話來，說奶奶病危要小剛全家回去。爸爸很著急，跟媽媽商量怎麼走快些趕回去，小剛插嘴說：「乘寬頻的車唄！那是最快的！」？

43、又是一個聖誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，只好說：「湯姆，你給上帝寫封信，如果你在一年間做了好事，上帝是會給你一台電腦的。」。
小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，聖誕節了，希望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。
但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一台電腦，您的湯姆。
可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一台電腦，小湯姆。
於是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的雕像，但他卻寫了第四封信，然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中，並把它放在了床下。
第二天，牧師在耶穌雕像下發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，快給我一台電腦，你知道我是誰。

44、公司新雇了一名已婚的女電腦操作員，老闆發現。
她每次操作完電腦後，總對電腦說：「先生，你乾得。
好！」。
老闆好奇地問她：「小姐，你怎知道這台電腦是。
男性的呢？」。
「因為要我先動手，他才肯幹活！」。

45、妻子酷愛電腦，最近迷著上網。
一日深夜12點，催妻上床睡覺，回答是：」親愛的，你先睡吧！我跟我老公再聊會。」。

46、一名惠普電腦市場經理和一名結過五次婚姻的女人結婚了,結婚夜晚洞房裡。
女人對經理說道：「老公，坦白說，我還是處女耶。」。
經理很吃驚，就問：「怎麼可能嘛？」？
女人解釋：「我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了，真是棒極了，但是我沒時間。他很忙，從來不呆在家。」。
我的第二任丈夫是軟體服務員，他每天對我說：我保證一切都會沒有問題的，但請給我時間。他也很忙。
我的第三任丈夫是個電器工程師，他每天對我說：我在大學裡邊只學了一點皮毛，現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。
我的第四任丈夫是是個中層幹部，他每天對我說：我知道怎麼做，便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我？
我的第五任丈夫是個標準研究所研究員，他每天對我說：我保證一切都在標準和安全內，但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。」？
電腦市場經理聽後對太太說道：「我很熟悉我的產品，但我卻不知道怎麼用它。」？

47、一個藝術家、一個律師、一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道：「和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生醜聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。」。
律師評論說：「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……麻煩太多了，不值得。」。
電腦學家得意地說：「這是我經歷的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。」。

48、根據街頭巷尾三姑六婆的不負責推測，電腦工程師因為老是坐在電腦螢幕前，所以十個工程師的屁股有九個是大大的喔！除了褲子比較難買之外，其實是沒什麼缺點啦！大家可以考慮看看，沒事就坐車到新竹科學園區晃晃吧。一、據統計資料顯示：「男工程師普遍不修邊幅，所以家裡不用保持太整潔，哈哈！」 二、男工程師普遍與機器為伍，很難有女朋友。偶爾有一個，還容易被人騙！所以他會對目前的這個女友死心塌地，呀呼──長期飯票??！三、男工程師呆板無趣，根本不活在人的社會中，只活在圖表的世界裡，所以你不必花心思去取悅他。四、男工程師視修理東西為娛樂，在你生氣時大可在他面前摔東西出氣，，他會很高興地幫你修好又不必花錢。五、男工程師IQ都不低，所以嫁給他後可以生一堆這樣的兒子考一堆的高分讓你去跟街坊炫耀。六、男工程師待在研究室的時間比在家裡多，所以嫁給他以後還是很自由。七、男工程師口才太差，根本講不過你，所以你可以盡情用言辭凌虐他，天啊！這豈是一個「爽」字了得。八、男工程師最講求「理」，所以你有理的話他服；他如果有理，你就不要跟他講理，他對你一點辦法也沒有。九、男工程師薪水不錯，自己不會娛樂不怎麼花錢也很少女人花他錢，所以你

49、有一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。
他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？」。
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：「\>
C：「\>電視。
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C：「\>看電視。
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C：「\>開電視。
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C：「\>打開電視。
Bad command or file name
C：「\>電視開。
Bad command or file name
C：「\>開。
Bad command or file name
C：「\>我要看電視。
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C：「\>再不開我可生氣了。
Bad command or file name
C：「\>我真生氣了。
Bad command or file name
C：「\>
Bad co

50、mac機第n代.代號G8。
在中國的G8發布會上,蘋果公司宣稱:要讓世界上的電腦設計者都爽它一回,大家都來用G8(台下大笑)。
兩電腦平面設計師的對話:
"平時幹活我用的是奔7,你用的什麼呀？."？
"我用G8"。
"什麼???那...覺得怎樣?"？
"蠻爽地!很快,非常快!"。
"哪到底是多少下,8下嗎?"。