關於女人的幽默段子

1、女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。

2、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職。
員。
「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」。

3、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

4、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如。
果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。

5、「男人和女人看櫥窗的方式，有什麼不同？」？
「很簡單，女人看物品，男人看物價！」。

6、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是。
『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』。
矮的是『老鼠』。」。

7、精神病醫生問初次求診的年輕女人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」。
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛。
襪，我自己就是這樣。」。
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」。

8、女人都願意自己年輕。
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：「已。
滿20了。」。
醫生聽了這活，在診斷書上寫道：「口齒清楚，已失去記憶力。」。

9、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU，性能不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。
婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生磨擦，便再也不能光潔如初。
人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。

10、一個女人上法院要求離婚，法官讓她申明理由。她說：「我丈夫。
總是躺在床上抽煙，我實在忍受不了！」。
「這不算什麼大毛病，我認為你應該學習忍耐。」法官說？
「什麼？你還叫我學習忍耐？」那個女人大叫起來，「他每次抽？
煙時都拿我的耳朵當煙灰缸。」。

11、兩個女人在談論她們的節儉。
「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用。
的：把它分成四份，每份用了五年。」。
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴？
我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的。
腦袋。」。

12、男人：「我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可。
以嗎？夫人？」。
女人：「可以。我就是他的遺物。」。

13、一位到倫敦去遊覽的美國女人，到一家供給美國男子作遊伴的事務。
所去，那所里的人告訴她有美國的北方人，也有南方人，隨她選擇，她問北。
方人與南方人有什麼不同？他們告訴她說，南方人舉止優雅，善獻殷勤，而？
北方人則口才流利，富於浪漫性。
「那麼，」她說，「我要一個最靠近北方的南方人。」。

14、在某個公社，正在批鬥一位教師，突然上來一位。
女人，大家認識正是這位教師的妻子，她和革委會的頭的。
不正當關係早已不是什麼秘密，只聽她指控道：「...,他？
長期反對毛主席，反對黨，而且，把我當成他的私有財產。
……」，大家一聽就知道這齣於那位頭的授意，想為教師。
說句話苦於沒有什麼合適的藉口？
只見有位學生跳上台來，「在社會主義的中國，怎麼？
能允許這種事情發生呢？！你一定老老實實坦白，老老實。
實改造，怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢！？」？
「一定要把她當成公有財產！」。

15、甲：「外交官與女人之間，有何差別？」。
乙：「外交官說『是』就是『也許』；說『也許』多半意味著『不』；而。
直接說『不』的，就不是外交官了。相反，女人說『不』就是『也許』。
說：『也許』多半意味著『是』；而直接說『是』的，就不是一個女人。

16、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚。
呢。他沒對你說嗎？」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來。
的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。」。

17、妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運。
動過度的緣故。」。

18、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的。
話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢？
一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

19、有個懶女人，偷了鄰居一隻羊，藏在床底下，吩咐兒子不要講。
出去。
鄰居到處找不見羊，就罵起來。懶女人的兒子見罵得凶．趕緊。
對鄰居說：「我媽沒偷你家的羊。」。
他媽又氣又急，兩隻眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。
兒子卻指著她，又對鄰居說：「你看我媽那雙眼睛，活像床底下。
那對羊眼！」。

20、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。
乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」？
甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」。

21、我和一個單身女人生活在一起，她應該屬於很多商家盯住的騙錢對象，也就是所謂的白領。
我天性愉快，而且天生一付笑臉，她總是誤解我和她的那些追求者一樣，和她在一起因榮幸而可以苦中作樂，其實我和他們一樣，都是她的受害者，我私下稱她為「單身公害」。
我最受不了她的是吃飯問題。在正常狀況下，我要麼吃大餐要麼就是吃方便麵，大餐是她外面有飯局的戰利品，方便麵是她日常的自助餐。廚房是家裡最乾淨的地方，因為她的芳足很少踏入。我生活中的最大樂趣是在黑暗和飢腸轆轆中等待她飯局後晚歸的高跟鞋聲，這樣第二天我就可以靠回味這頓大餐咽下方便麵了。
即使如此，也還不算太慘，最慘的是她開始減肥。每當看見她從體重秤上下來，然後對著鏡子發獃時，我只有長嘆一聲癱倒在地。果然第二天她又開始嚼芹菜蘿蔔了，早餐的牛奶火腿也變成了幾片藥片，我從垃圾桶里翻出藥盒，看到上面寫著「白領美容套餐」，我幾口把它撕得稀巴爛。

22、所謂天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。
所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。
所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。
所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。
所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人。
所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。
所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難念的經時就會產生的一種人。
所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。
所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。
所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂教訓，就是女人從男人戀愛史里所學到的東西。
所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦

23、男士A：「我女友離開了我，我不想活了。」。
男士B安慰道：「女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？」？
正好男士B的妻子聽到了，怒道：「什麼？你給我再說一次。」？
男士B趕忙陪笑，「我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？」？

24、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢！他沒對你說嗎？」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混賬女人，追了他老半天他也沒搭理！」。

25、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。

26、51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀。
52、做女人「挺」好，做男人「挺」累。
53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/。
愛情/讓我們直立行走。
54、上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給。
我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……。
55、立志找女朋友「十三不要」：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-。
不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀。
了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-。
愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……。
58、 夜班工人說：「吃飯與ML是第一生產力。」偶翻了一個月的資本論，發。
現馬克思沒有說過這句話……。
59、誠徵小 m m，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水

27、剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
『爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？』？
『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧！』。

28、深夜，伊藤家裡突然來了個電話。電話里傳來一個女人氣呼呼的聲音：「你的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺！」。「您是誰啊？」伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間，她家裡也響起了電話鈴聲。聽筒里傳來了伊藤的聲音：「對不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家裡從來就沒有養狗」。

29、有一男子，總認為自己在女人方面沒有福氣，於是就去教堂祈禱：「請上帝賜給我一群女人在我身邊。」可是非常不幸，他剛剛走出教堂，就被一輛車撞倒住進了醫院。躺在病床上的他心想：「上帝怎麼這麼不公平......」正想到這兒，護士長突然領來20名漂亮的實習生走到他的病床前，並對她們說：「這名患者因交通事故不能動彈了，你們首先要教他如何使用便盆。」？

30、精神病醫生問初次求診的年輕女人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」。
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。」。
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」。

31、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』，矮的是『老鼠』。」。

32、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

33、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職員。
「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」。

34、一個怕羞的男人，始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道：「據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？」。
「是真的嗎？」他答道，「可惜我沒有帶一根繩了來量一量。」。

35、「你知不知道對於女人最大的懲罰是什麼？」 「不知道。」？
「讓她穿上美麗的衣服，然後把她關到沒有鏡子的屋子裡。」。

36、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

37、「劍南春」 ——此類女人是屬於淫蕩型的。她們有著或幸福或悲哀的家庭，但家是鎖不住她們的心的。只要一有機會，便會紅杏牆頭俏。她們不會體會家人和老公的感受，只求自己感官的刺激和慾望的滿足，又名——「見男春」是也。代表人物：潘金蓮。

38、「古井貢」 ——回味無窮型 此類女人就象一口千年古井，古樸而自然，悠然的坐落在寂靜的山村。她們沒有美麗的容顏，卻有著古井不波的性格，細細挖掘，便回味無窮！典型的賢妻良母型。代表人物：孟母。

39、「汾酒」 ——千古奇冤型 她們是中國古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家閨秀。柔弱的外表下有著堅貞的個性。然而，和汾酒一樣，山西假酒一案，而殃及池魚，倍受牽連。故此類女人最是招人憐惜。
代表人物：竇娥。

40、董酒」 ——人老珠黃型 董酒曾經一度輝煌，現在卻一蹶不振。此類女人多徐娘半老，春光不在。「老大嫁作商人婦，門庭冷落車馬稀」。只有自己體味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。

41、有一男子，總認為自己在女人方面沒有福氣，於是就去教堂祈禱：「請上帝賜給我一群女人在我身邊。」可是非常不幸，他剛剛走出教堂，就被一輛車撞倒住進了醫院。躺在病床上的他心想：「上帝怎麼這麼不公平……」正想到這兒，護士長突然領來20名漂亮的實習生走到他的病床前，並對她們說：「這名患者因交通事故不能動彈了，你們首先要教他如何使用便盆。」？

42、兩個女人在談論她們的節儉。「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用。
的：把它分成四份，每份用了五年。」。
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴？
我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的。
腦袋。」。

43、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。

44、一個笨女人養了幾隻小雞和一隻母雞，幾天後小雞全都死了。朋友問她：你喂小雞吃什麼了啊？她說：我什麼也沒喂啊！小雞不是應該由母雞喂嗎？
朋友：

45、在山西省高平市，有一個賣蘋果的南方女人，有一位男人來買蘋果，是個高平人，口音很重，就問：「你的蘋果多少錢一斤？」那個女人把『蘋果』聽成了『屁股』，就罵：「流氓！」那位男人又把『流氓』聽成了『六毛』，就說：「這麼便宜，才六毛一斤」那位小姐又罵道：「不要臉！」這個男人又把『不要臉』聽成了『不要錢』，高興壞了，「不要錢，我全要了。」。

46、男老師對吵鬧不休的女學生說：「兩個女人就能頂1000隻鴨子。」。
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙報告那位男老師：「老師。
樓下有500隻鴨子找您。」。

47、一個高傲的女人對老師說：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是這樣的，夫人，」老師回答，「特別是在默寫生字的時候。」。

48、有個懶女人，偷了鄰居一隻羊，藏在床底下，吩咐兒子不要講出去。鄰居到處找不見羊，就罵起來。懶女人的兒子見罵得凶．趕緊對鄰居說：「我媽沒偷你家的羊。」 他媽又氣又急，兩隻眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。兒子卻指著她，又對鄰居說：「你看我媽那雙眼睛，活像床底下那對羊眼！」。

49、有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地媽媽說："媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。"。

50、小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」？