關於奇的幽默段子

1、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」。

2、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓？
我罷手？」。

3、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話。
弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。

4、媽媽：「這次考外語，奇奇考了85分，你考了多少？」。
孩子：「我比他多一點。」。
媽媽：「86分嗎？」。
孩子：「不是，是8.5分。」。

5、文革時期。一天，北京街頭圍著一些人。
高幹路過,，覺得很奇怪,便擠進去看……。
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的 「我。
解脫了。」。
高幹覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。
結果屍體背面寫著：「我翻身了。」。

6、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」。
售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」？
約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」。

7、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？」一個小朋友問另一？
個小朋友。
「這有什麼奇怪的呢，要是你也沒有牙齒，沒有頭髮，又不會走？
路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。」。

8、兒子：「媽媽，天使是什麼樣的人？」？
母親：「長翅膀，能在天空飛的人就是天使？」。
兒子：「真奇怪，昨天爸爸對女僕珍妮說：『你是我的天使。』可。
是珍妮並不會飛呀！」。
母親：「今天我就要叫她飛走！」。

9、一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：「怎麼，要改行做時裝？」？
「哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。」？

10、某日總統與國務卿等大員搭飛機出國訪問,途中總統突發奇想,說我把一張百元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好,財政部長說那丟兩張五十元,讓兩人了嘛.國務卿說那換成一元鈔讓更多人樂多好,機師回頭說：總統先生您為什麼不把自己丟下去讓全國百姓都樂一下呢？

11、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。

12、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？」？

13、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」 售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」？
約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」。

14、一個孩子到肉鋪買肉，對老闆說：「買一斤牛肉，要煮不爛的。」。
老闆奇怪地問：「怎麼?你不喜歡吃煮爛的牛肉?」？
「不，喜歡。不過，我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光，我一點兒也。
吃不著！」。

15、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？」一個小朋友關心另一個小朋友？
「這有什麼奇怪的呢？要是你也沒有牙齒，沒有頭髮，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。」？

16、兩歲多的兒子一天突發奇想，說自己是模特兒，外婆逗笑說：「是模特兒就要走貓步喲……」兒子二話不說，當即伏身手腳並用，在地上一陣亂爬，嘴裡還不停地叫：「喵！喵！」。
外婆大驚：「啊？！這就是貓步？」。

17、小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。
「那你為什麼不把她換成弟弟呢？」他的同學問？
「太晚了。當我發現她是女孩時，已經過了好幾天了。要知道，商店裡規定凡是東西用過三天，就不會退換的。」。

18、奇奇放學回家，媽媽看到他的帽子破了，還沾了不少污泥。
「這是怎麼一回事？」媽媽問？
「都是同學們……」奇奇吞吞吐吐地回答。
「同學們怎麼樣？」？
「他們拿我的帽子當足球踢。」。
「那麼你們在做什麼？」？
「我在守球門。」。

19、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，干？
嘛站著吃飯?」。
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

20、「別嘉。」女教師說，「你寫的《貓》那篇作文與你哥哥的作文怎麼那樣？
相似？」。
「這不奇怪，」別嘉答道，「因為我們倆寫的是同一隻貓啊。」。

21、小瑪麗在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一會兒仰面躺著，一會兒俯身。
趴著，循環往復。
母親很不解地問：「瑪麗，你怎麼啦？」？
瑪麗回答：「媽媽，我在放唱片呢。」。

22、之一：奇怪的邏輯。
媽媽問：「寶寶，爺爺的頭髮為什麼是白顏色的？」？
寶寶答：「因為爺爺沒牙了。」。
……什麼邏輯？
之二：只賺不賠。
母女倆做遊戲。
寶寶：媽媽，你買不買我的羊肉串。
媽媽：買！多少錢一串。
寶寶：三毛錢一串。
媽媽：能不能便宜點。
寶寶：行。
媽媽：便宜點多少錢一串。
寶寶：五毛錢一串。
之三：疑問。
寶寶：「媽媽，小牛拉屎，誰來給它擦屁股？」。

23、80年代初期，女兒剛三歲時，帶她上北京玩。她爬在公共汽車的窗上好奇地東張西望。突然，她指著路邊賣煤球的店鋪大聲喊：媽媽你快看，北京的雞蛋是黑的！全車譁然……。

24、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。」？

25、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？」一個小朋友問另一個小朋友？
「這有什麼奇怪的呢？要是你也沒有牙齒，沒有頭髮，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。」？

26、小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品。看到熱鬧處，小明說：「酷！」。
張大爺覺得奇怪：「那是笑，不是哭！」。
小明說：「酷就是好！」。
張大爺說：「這孩子傻，哭怎麼是好呢？那笑是什麼？笑是壞嗎？」？
小明哭笑不得，發急說：「酷是殘酷的酷，就是好得不得了！」。
張大爺生氣地說：「要是殘酷就是好，那善良又是什麼呢？」？

27、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯?」？
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

28、從前有夫妻二人，非常會過日子，可奇怪的是，他家的日子一。
直過不好。
有一天晚上點燈時，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫聽。
說了，非常心疼，急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結果，一盒火柴劃光。
了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教訓妻子說：「只有這樣注。
意一點一滴的節約，日子才能好起來。」。

29、甲：」我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊。
越來越短了。」。
乙：「你是怎麼發現的呢？」？
甲：「剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的。
腰，現在不行了。」。

30、一對新婚夫婦正在互通電話。
妻子：「……你是不是又吸煙了？」。
丈夫：「我沒吸姻呀！」。
妻子：「奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？」？

31、丈夫回到家裡，驚奇地發現妻子正在點燃十五根。
紅蠟燭。
「今天有誰過生日嗎？」他問。
「對，」妻子口答說：「我的大衣今天滿十五歲。
啦！」。

32、在一個宴會中，兩個太太在密談。
「站在窗邊的那個男人真奇怪，」一位太太說。
「你還沒有來的時候，他儘是朝我看，現在卻一眼都不。
瞧我了。」。
「他是我的丈夫。」另一位太太說。

33、甲：「當我聽說你這個老光棍結婚的時候，我簡直。
不相信自己的耳朵了。」。
乙：「這有什麼奇怪的。我家裡堆積了那麼多骯髒？
的餐具和衣服，我沒有別的『出路』。」。

34、晚飯後，丈夫問妻子：「親愛的，我很奇怪為什麼女人發揮自己的智慧，遠不如自己的外表？」？
妻子回答道：「因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。」。

35、一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」。
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」？

36、丈夫:「奇怪,現在怎麼那麽多女孩想當未婚媽媽?」？
老婆:「為了傳宗接代啊!」。
丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」。
老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」。

37、從前有夫妻二人，非常會過日子，可奇怪的是，他家的日子一直過不好。有一天晚上點燈時，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫聽說了，非常心疼，急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結果，一盒火柴劃光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教訓妻子說：「只有這樣注 意一點一滴的節約，日子才能好起來。」。

38、湯姆本是一個花花公子。
有一天突發奇想要改邪歸正，並找一個天底下最純潔的少女與其結婚。經過一翻努力終於如願。
婚後第二天，傑克在酒館見到愁霉苦臉的湯姆，說到：「你剛結婚為什麼不在家陪著新娘子？而一個人在這裡喝悶酒。」？
「嗨！你不知道，今天早上一起床，我隨手給了她一百圓錢。」。
「你可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。」。
傑克說。「不是應為這個，而是她緊跟又找了我二十圓錢。」。

39、一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」？

40、一天一個男人在爬樹,他很奇怪,怎麼這樹有兩個樹幹啊,他沒想這麼多就繼續往上爬,爬著爬著他摸到樹上有兩個蘋果,這時他覺得有點渴,於是就咬了一口,突然他的臉上被啪啪打了兩下,只聽到一個女人在罵到,死鬼!都睡了幹嗎還咬我的奶子啊！

41、甲女說：我現在得儘量避免懷孕......乙女覺得很奇怪......乙女說：避免懷孕？你老公不是才做過結紮手術嗎？甲女說：苦啊！！這就是我必須極小心的原因。

42、丈夫:「奇怪,現在怎麼那麽多女孩想當未婚媽媽?」？
老婆:「為了傳宗接代啊!」 丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」。
老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」。

43、有一對中國人夫妻，結婚多年才生了個兒子。奇怪的是，小傢伙雖然眉眼五官都極像父親，但卻頂著一頭紅頭髮。兩夫妻百思不得其解，甚至為此互相猜疑，於是就帶上孩子一起去看醫生。
醫生化驗了老半天，最後證明兒子確實是兩人親生，但也很難解釋那紅頭髮的由來。醫生想了好久，就問他們兩人：你們一般隔多久辦一回事？五天有嗎？
兩人扭捏了半天才說：沒有。
「那有十天嗎？」。
「也不止，因為我們都挺忙，又經常要出差什麼的，起碼都要半個月二十天才辦一回事。」？
醫生把手一攤：「那我終於找出原因了，那是傢伙長銹了！」。

44、一僧嫖院，以手摸妓前後，忽大叫曰：「奇哉，奇哉！前。
面的竟像尼姑，後面的宛似徒弟。」。

45、豬欄內忽產下一狗，事屬甚奇。鄰里環聚議曰：「道是。
狗養的，又是豬的種,道是曰豬養的，又是狗的種。」。

46、有個齊國人，每次外出總是酒足肉飽而回。他的大、小老婆奇怪地問：
「你同誰一起吃飯呀?」他說都是有錢有勢的顯貴人物。大、小老婆很。
是懷疑。
第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫後邊觀察。只見他走到東門外墳地里。
向祭奠的人乞討祭畢的酒食吃。吃不夠又到別外去討。原來如此!回。
到家裡，她氣憤地告訴小老婆。兩人正在院裡責罵丈夫。丈夫卻一搖—。
擺地走回家，又向她們吹噓起來。

47、艾子侍奉宣王。一日，朝見君王時面有憂色，宣王感到奇怪，就問艾。
子為什麼，艾子答道：「我的孩子突然得病，想來告訴您大王，但又念事？
小，所以不好意思開口，現在雖然人在朝廷，但心還在惦記著小兒。」。
宣王說：「你為什麼不早說呢，我有良藥，真可謂藥到病除。」於是派？
入拿來，賜給艾子。艾子拜謝而歸，讓兒子服用，二三小時後，兒子就死。
了。
翌晨，艾子上朝時十分悲傷，宣王又問艾子，接著又顯得悲戚他說：
「您喪子很悲痛，我決定賜您黃金助葬。」。
艾子說：「小兒死不足以受大王賞賜，但我有一樣東西向您相求。」宣。
王問何物，艾子答：「只要求取前日大王賜給小兒服用過的良方。」。

48、三個人睡在一張床上。一個人睡夢裡隱隱感覺大腿奇癢，便狠狠地。
搔，可是卻抓到另一個人的腿上，自己腿上的癢一點也止不住，於是又用。
力地抓，結果把那人的腿抓出血來。
那人在朦隴中摸到腿上濕淋淋的，以為是第三個人溺尿，忙推他起身。
解手。
第三個人在睡夢昏昏中外出解手。鄰居是一家酒店，榨酒的聲音「滴。
瀝滴瀝」不停，他以為是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

49、有人作了一首嘲諷近視眼的詩：「笑君雙眼太希奇，子立身旁問誰是？日透窗欞拿彈。
子，月移花影拾柴枝。因看畫壁磨傷鼻，為鎖書箱夾著眉。更有一般堪笑處，吹燈燒破嘴唇。
皮。」。

50、一次，鯉魚和鲶魚鬥起嘴來，互比高低。
鯉魚說：「你有啥希奇，我如果有朝一日有所變化，便能飛上天去。
我是啊——『眼裡有金星，身上有金鱗。桃花春浪暖，一跳過龍門！」。
鲶魚說：「你不要自以為了不起，聽著，我是啊——眼裡也無星，身。
上也無鱗。一張大闊口，常會吃別人！」。