關於人員的幽默段子
1、顧客：我無法接通到您那裡的Internet
技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？
顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
2、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話。
弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。
3、一個人來到報社，要求刊登一個「遺失聲明」。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的「聲明」遞給工作人員？
上面寫著：「×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。」。
4、某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任彙報工作：
小王：「費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。」。
費領導：「你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我彙報，不像話… 」。
5、一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：「招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」。
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
「對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎？」。
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：「喵......汪......」。
6、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」劍手回答：
「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」。
7、約翰對朋友說：『我底下有幾千名辦公人員。」。
朋友向他道喜，說道：「那你的職位一定很高吧。」。
約翰從容不迫地答：「我的辦公室在29樓嘛。」。
8、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零地埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場路道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油，停止了轉動？
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的？
「很簡單，」駕駛員回答道，「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是X公司的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。
9、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定得上這班飛機而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生,我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。」。
此時這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？」只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃檯，謝謝！」。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
(還沒完，更精彩的是在下面！)。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fuck you!」。
只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」。
10、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。
11、一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：「招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」。
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
「對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎？」。
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：「喵……汪……」。
12、精神病院的兩名病人特別喜歡看書。一天，管理人員扔給他倆一本電話號碼簿。看後：
病員甲：這本書語言流暢，就是出場人物太多。
病員乙：這本書條理清晰，喜歡用數字說明問題。
13、大火已熄，消防人員開始收拾工具。旁觀的一位母親對孩子。
說：「看見了嗎？他們玩完之後，就會把玩具收拾好。」。
14、一對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續。工作人員。
詢問女方要求離婚的理由，女方回答道：「他愛情不專。
一。當初談戀愛的時候，他一再表示世界上只愛我一。
個人。」。
「他還愛上誰了？」。
「他還愛上他的爸爸和媽媽！」。
15、米蘭動物園看管人員對一群遊客說：「諸位，請別。
拿東西喂給駝鳥吃。駝鳥視力差，什麼都吞。」？
「真是個理想的丈夫！」一位中年婦女說。
16、一對戀人去登記結婚，工作人員問女青年：「作婚前檢查了嗎？」「他的房子、財產我都查過了。」女青年答道。「我是說去醫院。」工作人員解釋道。女青年紅著臉小聲的回答：「是個男孩！」。
17、一輛車停在邊境，一個海關人員上前查閱那人的護照。
「你的護照沒問題"他對那人說"你能證明這位女士是你太太嗎」。
那人看了他身邊的女人一眼後……細聲悄語地對那海關人員說「你若能證明她不是我太太……我願把她送給你」。
18、一對年青人在辦理結婚登記手續時，一位年老的工作人員問：「你們相愛多久了？」。
「或許跟您和您妻子相愛的時間一樣長。」。
「混帳！」。
「您幹嗎發火呢？您的問題並不比我們的回答更聰明。」。
19、神經病院裡有三個患者最近給醫護人員惹了很多麻煩，於是院方找了一個專家來評估三人的病情。 「二乘二等於多少？」專家問第一個病人。「五千！」 「二乘二等於多少？」專家問第二個病人。「禮拜五！」 「二乘二等於多少？」專家問第三個病人。「四！」「非常好，」 大受鼓舞的醫生說道：「能不能告訴我你是怎么算出來的？」 「很簡單，」第三個病人愉快地微笑道：「我把五千除以禮拜五。」。
20、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處。
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊！
最後沒轍了……唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裡。
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了。
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯。
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
「我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊。」。
老外也低聲說：「我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的。」？
21、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處。
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊！
最後沒轍了...唉,有了!NULL李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裡。
然後向上一甩,嗖--- 給甩天花板上去了。
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯NULLNULLNULLNULL
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."。
老外也低聲說:" 我 給 您 十 枚 金 幣,您 告 訴 我 是 怎 麼 拉 上 去 的."。
22、一次，IBM電信部總監石君先生作講演。了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，可是他不願戴上，於是開始講演：現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，可是她總是不用。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，原來開關沒開，於是石君先生笑道：我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關？
23、技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象？
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒。
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫。
技術人員：
24、某局的計算機維護人員小李給領導打了報告，要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說：「奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節省時間，提高效率。。。」最後局長同意了。新電腦首先給局長換了一台。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：「小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這撲克牌跳得就是比原來快了。」小李：「。。。。。」。
25、某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任彙報工作：
小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。
費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我彙報，不像話…。
小王：這……。
26、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了,經過通常的一些。
提問,服務部門的人員問道電腦是否插上電源了,該顧客說,「等一等。
我去拿個手電筒。」。
服務人員問:「拿手電筒幹什麼?」？
該顧客回答道:「我這裡太黑,電源有問題。」。
當告訴他沒有電源機器是不能運行時,該顧客非常氣憤地說,買機。
器時人家告訴說帶有BACKUP
27、ISP客服人員接到一通抱怨電話。
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直。
要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼？
問題啊？」。
客戶：「你能把電腦的訊息念給我聽嗎？」。
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網。
路』」。
客戶：「…… （臉上出現許多斜線）」。
28、技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象？
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒。
技術人員：你的口令是一個小寫的 a，一個大寫的 V，一個 7。
用戶：7大寫還是小寫。
29、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了，經過通常的一些提問，服務部門的人員問道電腦是否插上電源了，該顧客說：「等一等，我去拿個手電筒。」。
服務人員問：「拿手電筒幹什麼？」？
該顧客回答道：「我這裡太黑，電源有問題。」。
當告訴他沒有電源機器是不能運行時，該顧客非常氣憤地說，買機器時人家告訴說帶有BACKUP
30、客戶：聽說你們已經上了信息高速公路，有這麼回事嗎？
Internet技術人員：......是的。
客戶：那你們到底在哪條高速公路上。
31、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」？
孤單的職員回答道：「你在飛機里。」。
飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的？
「很簡單，」駕駛員回答道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。
32、我是TCL客戶服務的工作人員，一天，有一個客戶把剛剛買回家的計算機的系統搞壞了，打來電話，我告訴他重新安裝windows98可是沒有一會，他有打來電話，說計算機提示要插入一把鑰匙（KEY），我糊塗了，問了半天才搞清楚，是鍵盤的「鍵的意思」；我剛剛坐下不一會，這位先生又打來電話，問「任意鍵」在哪裡，他找不到。
press any key to continue!我快被累死了。
33、一位DELL公司的顧客說他的計算機無法發FAX,公司的技術人員花了40分鐘檢查了他的計算機,但沒發現任何問題,當問及這位顧客如何發FAX時,他說:"我先要發的那張紙舉到計算機的SCREEN前,然後按鍵盤上的'發送'鍵"。
34、一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風。
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機。
可是她總是不用。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現。
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關？
35、一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：「招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」 令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。 「對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。 狗不服氣，抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。 經理沒有辦法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎？」 那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。 「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理又問。 那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。 經理有點兒氣急敗壞：「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。 那條狗抬頭看著經理說：「喵......汪......」。
36、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場。
可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地。
標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間。
隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單？
的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個。
漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最。
後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。「很簡單，」駕駛員回答？
道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術。
支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。
37、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了,經過通常的一些提問,服務部門的人員問道電腦是否插上電源了,該顧客說,「等一等,我去拿個手電筒。」。
服務人員問:「拿手電筒幹什麼?」？
該顧客回答道:「我這裡太黑,電源有問題。」。
當告訴他沒有電源機器是不能運行時,該顧客非常氣憤地說,買機器時人家告訴說帶有BACKUP
38、有客戶打電話到服務部門說他的機器不工作了,經過通常的一些 提問,服務部門的人員問道電腦是否插上電源了,該顧客說,「等一等,我去拿個手電筒。」 服務人員問:「拿手電筒幹什麼?」 該顧客回答道:「我這裡太黑,電源有問題。」 當告訴他沒有電源機器是不能運行時,該顧客非常氣憤地說,買機 器時人家告訴說帶有BACKUP
39、某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什麼樣的人才，經理說：「希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像滑鼠一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像印表機一樣一絲不苟；對待公司老闆像主板一樣兢兢業業。」 「那麼他的薪水呢？」 「最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。」？
40、一次，IBM電信部總監石君先生作講演。為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，可是他不願戴上，於是開始講演：現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，可是她總是不用。。。。。一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，原來開關沒開，於是石君先生笑道：我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關？
41、顧客：我無法接通到您那裡的Internet 技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲？
42、筆者是一計算機公司的硬體維修人員，那日筆者的一位朋友問：「計算機裡面東西裝地越多就越重。」筆者毫不猶豫地回答：「是啊！」於是那位朋友就說：「難怪我的筆記本電腦灌入多套作業系統後就越來越重，現在我已經不願意背它出來了。」。
43、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」 「你們的軟體非常奇怪！」 「那麼究竟是什麼問題呢？」 「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」 「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」 「是的，但是有女聲傳過來。」 「那麼這聲音說了什麼？」 「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」怎樣知道你是一個「網蟲」？當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了。1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit。2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。6.在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕。7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼。8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天？
44、某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什麼樣的人才，經理說：「希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像滑鼠一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像印表機一樣一絲不苟；對待公司老闆像主板一樣兢兢業業。」？
「那麼他的薪水呢？」。
「最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。」。
45、某局的計算機維護人員小李給領導打了報告，要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說：「奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節省時間，提高效率。。。」最後局長同意了。
新電腦首先給局長換了一台。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：「小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這撲克牌跳得就是比原來快了。」小李：「。。。。。」。
46、美國一家打字機公司招收職員。
報考那天，經理對參加考試的人員說：「你們每人講一句廣告。
用語，作為考試成績。」。
一位剛從商業學校畢業的學生在紙上寫了一行醒目大字：「不。
打不相識。」並當眾說明了一下其含意。
經理一聽，說：「你被錄取了。」。
47、約真假來到介紹所，對諮詢人員說：「我實在不知道該給我兒子找一個什麼樣的工作，他是那麼不可靠」諮詢人員想了想說：「讓他去氣象台搞天氣預報吧！」？
48、比爾急著要寄一封重要的文件。
他到了郵局，沖向櫃檯，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：「我這封信必須立即寄出！」。
郵局工作人員把信量了一下說：「郵費需要98元。」。
他找了找自己身上的錢說：「我錢不夠！」。
接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：「56元！」。
比爾說：「sorry!還是不夠。。。」。
郵局工作人員奇怪的問：「那你到底有多少錢？」。
比爾說：「23元！」。
聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道：
「老蔡...準備鴿子！！」。
49、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。
有人喊道：「你有什麼可以得意的NULL你失手了!」？
劍手回答：「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」。
50、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速。
一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這。
時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅。
劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色。
可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」劍手回答：
「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」。