關於房子的幽默段子
1、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟。
樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和。
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經。
紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活。
餓死了。」。
2、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時。
都可能炸毀。」。
3、父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
「爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方？」？
「這是個大教堂。」。
「什麼是教堂？」？
「就是敬愛的上帝居住的地方。」。
「上帝不是住在天上嗎？」。
「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」。
4、兩個小夥伴在打賭。
「我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！」。
「你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！」。
5、「幫我打掃房子吧！」妻子對丈夫說。
「親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……。」。
「那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯！」。
6、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。
7、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。」。
8、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。」。
9、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。
10、爸爸媽媽給小兒子買了部小自行車，得意地看著他繞著房子轉，騎得。
很高興。
繞第一圈時，他喊：「媽媽，瞧，我不用手也能騎。」。
繞第二圈時，他又喊：「媽媽，看，我不用腳。」。
繞第三圈時，他向媽媽報告的是：「媽媽，看，我的牙齒沒啦。」。
11、一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩子坐在房子門口，脖子上還掛著一串鑰匙。
於是他走上前說：小弟弟，你爸爸在家嗎？
小男孩說：「沒有啊！」。
小偷又說：「我是查電錶的，可以讓我進去嗎？」。
「當然可以。」小孩說。小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小孩追著他喊：「我爸爸真沒在家，他們是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。」。
12、父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。「爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？」 「你應該知道，我的兒子。這是個教堂。」 「什麼是教堂？」 「就是親愛的上帝居住的地方。」 「上帝是住在天上的呀！」 「你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！」？
13、有一次，芳芳看見房子裡有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：「它們在幹什麼？」？
媽媽：「它們在找吃的。」。
芳芳：「真奇怪，它們怎麼不做飯。」？
14、蝸牛和鼻涕蟲約會失敗後，蝸牛逢人便說：「那小子窮著哩，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞！切！」這話傳到了鼻涕蟲的耳朵里，鼻涕蟲氣憤的罵道：
「我呸~我買了房子也不會像她天天背著房子出來炫耀！德性！」。
15、警察局接到一個緊急求救電話：「救命啊！救命啊！快救救我啊！」。
警察：「什麼事情啊？」？
「我的房子裡進來了一隻貓，快救救我啊！」。
警察：「貓有什麼好怕的？，不怕。」？
「不行，快救救我啊！救命啊！」。
警察：「你是誰啊？」。
「我是一隻鸚鵡。」。
16、在法庭上，律師問：
「夫人，離婚後您打算得到些什麼？」？
「我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。」。
17、律師的太太對丈夫說：「咱們的房子和家具的樣式太陳舊了，該重新裝修一下了。」律師你別急，我剛好接手了一件離婚案，男方是個有錢的大亨。等我拆散了他們家，就來裝訂修咱們家。」。
18、一對戀人去登記結婚，工作人員問女青年：「作婚前檢查了嗎？」「他的房子、財產我都查過了。」女青年答道。「我是說去醫院。」工作人員解釋道。女青年紅著臉小聲的回答：「是個男孩！」。
19、高陽準備建造房子，木匠勸道：「暫時不能動工。木材沒幹，把泥抹上去。
定會壓彎。濕木材蓋房，眼下雖然好看，今後要倒塌。」。
高陽笑道：「照你的說法，房子更不會壞了。以後木樹越干越堅硬，泥。
漿越干越輕。用越來越堅硬的木材來承載越來越輕的泥土，房子怎麼會塌？
壞呢?」。
木匠無話可說，只得勉強聽從。房子建成了，初看挺好。過了一些日。
子，果然倒塌了。
20、高陽準備建造房子，木匠勸道：「暫時不能動工。木材沒幹，把泥抹上去。
定會壓彎。濕木材蓋房，眼下雖然好看，今後要倒塌。」。
高陽笑道：「照你的說法，房子更不會壞了。以後木樹越干越堅硬，泥。
漿越干越輕。用越來越堅硬的木材來承載越來越輕的泥土，房子怎麼會塌？
壞呢?」。
木匠無話可說，只得勉強聽從。房子建成了，初看挺好。過了一些日。
子，果然倒塌了。齊國某人叫他的僕人做一件非常艱難、不付出生命的代價就難以完成的事。
僕人貪生怕死，不肯去做。
他的朋友問： 「你沒有去死嗎?」。
他答道：「是的。做事要對自己有利，死對自己不利，所以我不去死。」。
朋友說： 「你這樣還有臉見人嗎?」。
他說：「你以為死了反而可以見人嗎?」。
21、有個人在大道旁邊修建一座房子。快要造好時，有個過路人說：「你應該把門窗的方向。
朝向東邊，這樣，太陽一出來陽光立刻就能照進室內。」房主人於是把房子拆掉重蓋。
第二次快蓋好時，又有個過路人說：「建房應該使門窗朝向南方，這樣才能保證冬暖夏。
涼。」房主人於是又讓人把房拆掉重建。
過路人很多，出主意的人一個接一個，房主人覺得他們的意見都有道理，房子蓋了拆。
拆了蓋，3年過去，房子仍沒有蓋好。
22、有個女婿根據遠方岳父的指示，將岳母房子出典，典賃成交時，賃方所出的房價不足。
女婿便寫信催促岳丈道：「岳母房事要緊（雙關義）要緊！早晚都在盼望您回來救急！」。
23、雨總是下個不停，迂公的房子到處漏水，床鋪一夜搬遷幾次，也找不到一塊乾燥的處。
所。妻子兒女咒罵起老天爺。迂公忙找來瓦匠修補漏房，所花的勞力和費用很大。修好了房。
子，老天卻放晴了，連續一個月都是雲氣晴朗。於是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房。
頂長嘆：「唉！我這命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，豈不是白白浪費了工錢！」。
24、支元獻為造高大的房屋用盡了自己所有的錢。房子造好了，生活卻遇上了困難。竇諫議。
走過，說：「房屋造得很好，只是缺兩條梁：一條是不思量（梁），一條是不酌量。
（梁）。」。
25、有個秀才租賃和尚的房子讀書，實際上是假借讀書之名，終日遊覽罷了。
一天，秀才忽然中午回房，招呼書童取書來。書童取來《文遜，秀才看了一眼，說：
「低。」又取來《漢書》，秀才瞥了一眼，仍說：「低。」又取來《史記》，秀才還說：
「低。」在旁的和尚大驚道：「這三種書熟讀其中一種，就足稱飽學了，您為什麼都說？
『低』呢？」秀才說：「我是取書作枕頭！」。
26、有個高官被罷官後還鄉，買了一片山林地蓋房子，還揚言說自己要做隱士。他請了一位。
繪畫名手，把他住房一帶的風景畫下來，號稱林泉之勝。畫成，畫家又畫一頭牛在泉邊。這。
個高官問他：「你為什麼又畫上一頭牛呢？」畫家說：「沒有此牛，恐怕山林就太寂寞了。」？
27、阿美想要租屋,四處尋找房子,終於看到『有屋出租』的招貼。
她按址前往,當她正想按門鈴時,剛好有一男士也想來租房子。
房東太太開門,看見他們兩人,便說:『對不起,我們不租給夫妻。』。
阿美連忙辯解道:『太太,你誤會了,我們並沒有結婚 !』。
房東太太以鄙夷的囗吻說:『哼!不要臉,我們也不租給同居的。』。
28、一對男女去登記結婚。
辦事員：做了婚檢了嗎？
女：檢查過了，他家房子電器一應具全。
辦事員：我是說去醫院。
男：檢查過了，說是龍鳳胎，我們高興慘了。
29、女兒：「媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？」？
母親：「別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。
30、丈人家砌房子，三個女婿都來賀搬。酒席上，丈人想考考女婿們的才學，就讓他們對對子，要求對子中要有「筆直、百十、一個沒得」三個詞，誰對上了就吃酒。為了讓他們好對，丈人先自己起了個頭，說道：「我砌的房子牆筆直，磚頭用掉何止百十，眼睛一閉一個沒得。」說完得意地喝起了酒。
大女婿才學最高，看了看房子，連說：「有了，我有了！丈人家房子的柱子筆直，家裡的老鼠何止百十，貓子一到一個沒得！」說完也喝起了酒。
二女婿也算可以，看了看門外，想了想，說：「我也有了！丈人家的門前大樹筆直，樹上的鳥兒何止百十，老雕一到一個沒得！」說完也拿起了酒杯飲了起來。
就剩了認字不多的三女婿，一時想不起來，急得抓耳撓腮。旁邊的丈母娘看到了也在著急，走到老頭子背後，用胳膊捅了捅他，意思就是不要為難三女婿了。哪曉得，三女婿看到了丈母娘竟脫口而出：「我也有了！丈母娘站得筆直，偷的人何止百十，丈人一到一個沒得！」氣得丈人、丈母娘差點暈過去。
31、2000年。 32、女兒：「媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？」？ 33、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟 樓房和這個居民區。「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和 綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」 正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經 紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活 餓死了。」？ 34、父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。 35、教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士。 36、教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有 賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：「這是我的 門！我的門！喂，你把我的門搬到哪裡去？」 教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了 下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道： 「真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？」。 37、父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。「爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方？」 「這是個大教堂。」 「什麼是教堂？」 「就是敬愛的上帝居住的地方。」 「上帝不是住在天上嗎？」 「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」？ 38、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。 39、有一女士家住外地，家裡的房子要裝修，她向老闆請了一周假。一周後房子沒有裝修完，她只好續假，發了一封電報。老闆接到電報後大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續假一周。 40、有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎麼講，突然看到鐵門上印著steel（鋼），恍然大悟的他立即打了電話說：「房東太太請把肛門（鋼門）打開我要進來。。。。。」？ 41、一年輕人敲開了作曲家的房子，說：「請問，羅西工程師是在這裡住嗎？」 「不，」作曲家回答，「羅西工程師的家比我高兩個八度。」。 42、從前,有一棟房子裡住著兩戶人家.丙住在樓下,乙住在樓上,有一天,丙在樓下陽台上抽煙,熏得乙透不過氣,乙罵了丙一句話,丙還笑著說日照香爐生紫煙.乙很生氣,便拿了一盆洗腳水向丙撲去,說遙看瀑布掛前川。 43、在上數學課的時候老師問同學們：『如果10個人拆一座房子需要3。 44、MM說：「我愛你。」。 45、「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。」。 46、布朗太太房子後面有一個小菜園，她在菜園裡種蔬菜，可鄰居。 47、有位夫人剛搬到新家,正在收拾房子。 48、公園裡一個衣衫襤褸的乞丐向一個富人行乞---先生可憐可憐我吧！我沒有妻子---沒有房子---沒有父母---沒有孩子--沒有汽車--------只有---只有這一把槍了。 49、一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排好久。某日夜裡小王從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有名女子在洗。於是小王問：「小姐，你下面有人洗嗎？」那小姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗！！！無聊！」。 50、布朗太太房子後面有一個小菜園，她在菜園裡種蔬菜，可鄰居。
11月28日：
終於搬進了我的位於黃金海岸的新的智能化住宅。在這附近，我的房子是最智能化的SmartHouse 2.0版。所有的東西都已經聯網。有線電視、電話、計算機甚至電源線以及所有的設備和安全系統都被聯在了一起。所有設備都可進行遠程操作，並且使用我所見過的最友好的人機介面。連我也被聯了網，嘻嘻！:)。
11月29日：
真棒！我可以從辦公室控制家裡的錄象機、調整自動調溫器，用汽車電話打開電燈、將烤箱旋到合適的位置開始烤比薩餅。當我到家時，一切都顯得那麼美妙和愜意。看來我應該與遠程醫療系統聯網了。
12月1日：
今天我不得不給SmartHouse售後服務人員打電話申告關於帶寬的問題，當我打電話的時候，電視的圖象變成了每秒兩幀。他們堅持說那是有線電視公司的圖象壓縮算法出了問題。哼，他們還希望我能從購物頻道買東西呢，沒門。
12月2日：
今天收到了SmartHouse的第一份帳單，我很不高興，我懷疑當我不在家的時候，清潔女工從洗衣機接口閱讀新聞組，她一定從某個新聞組下載了大量GIF圖形文件，因為帳單上的數據包費用非常之高。
母親：「別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起。
就給我們加房租。」。
「爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？」？
「你應該知道，我的兒子。這是個教堂。」。
「什麼是教堂？」？
「就是親愛的上帝居住的地方。」。
「上帝是住在天上的呀！」。
「你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！」。
背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：「這是我的門！我的門！喂。
你把我的門搬到哪裡去？」。
教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在。
地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道： 「真主啊！
門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？」。
「神父！你的屋頂需要修理！」她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是『我們』的屋頂和『我們』的鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。
天，那麼，由5個人來拆同一座房子需要多少時間呢？」。
「這不可能，」一個男孩回答：「因為同一座房子不能拆兩次。老師。」。
我臉紅了。我不想害她：「我沒錢，更沒有房子和車。」。
MM盯著我的眼睛：「我知道。」。
「我的月薪只有一千五。」。
MM的目光仍然堅定無比：「以後會多的。」。
我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：「我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。」。
MM笑了，「以後有我在，你放心。」。
我的脊樑上冒起一陣寒意，結結巴巴地說：「其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就……」。
MM沒等我說完就軟在了我的懷裡，聲音細若蚊鳴「「早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……」。
一股鼻血噴涌而出，我抱緊了MM，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴MM
5秒鐘後，MM抬頭問我：「真的？」我悲憤地點點頭。MM沉默片刻，掙開我的懷抱，抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道：「你丫竟然沒有英語四級證書！」。
「二百八十八人只要一小時就夠了，」一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就變開水了！」。
家的鴨子將菜全吃光了。布朗太太很難過，而鄰居也感到非常抱。
歉。
在聖誕節前幾天，鄰居給布朗太太送來了一個包，裡面有一隻。
誘人的肥鴨，在這隻鴨子上有一張紙條，寫著：「享受您的蔬菜吧！」。
一個人敲門,問:「太太,您要僱人擦陽台的窗戶嗎?」。
「好的,你去擦吧.」。
不一會,又有人敲門,問:「太太,您還要人擦陽台的窗戶嗎?」。
不,不用了.剛才有個你的同行在擦呢？
我就是那個人,我剛才從陽台上掉下去了。
家的鴨子將菜全吃光了。布朗太太很難過，而鄰居也感到非常抱歉。
在聖誕節前幾天，鄰居給布朗太太送來了一個包，裡面有一隻。
誘人的肥鴨，在這隻鴨子上有一張紙條，寫著：「享受您的蔬菜吧！」。