關於酒吧的幽默段子
1、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人。
了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年。
年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：
「我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？」。
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：
「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。
2、「喂，是『雷蒙酒吧』嗎？」。
「不是，我是私人住宅。」。
「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」。
「那您怎麼打到我這裡來呢？」？
「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣？」。
「不是。」。
「那為什麼你要拿起聽筒呢？」？
3、Ｊａｃｋ到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經驗？」。
「當然！」Ｊａｃｋ就環視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。
然後。得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」。
「那你恐怕要稍等他一下了。因為。他剛才被你踢出去了。」。
4、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。
乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」？
甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」。
5、約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什麼地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。
6、一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：「嗯，它看起來像塑膠。」。
然後他用手指揉搓著，又說：「但是感覺起來像是橡膠。」。
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：「你拿的是什麼？」？
醉漢回答說：「該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」。
男子接著說：「我可以看看嗎？」。
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著：「沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？」？
醉漢回答：「我鼻孔里啊！」。
7、某酒吧主人養了一頭猩猩，凡有客人鬧事，他就把猩猩放出來將鬧事者抓出去丟在停車場上。一天，來了一位身量高大的農夫，三杯黃湯下肚後，開始扯開破鑼嗓了大聲唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出來，猩猩把這人抓出去後，酒吧的人只聽得外面乒桌球乓亂響，好不熱鬧。過了好一會兒。
農夫歪歪斜斜地走進來 說：「。。。有的人。。。哼！只不過穿了件皮大衣，就自以為了不起！！」。
8、酒鬼：「醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。」。
醫生：「藥酒沒有，只有別的酒。」。
酒鬼：「行，我反正什麼酒都能喝。」？
醫生：「碘酒怎麼樣？」？
酒鬼：「。。。。。」。
9、一位很豐滿的闊太太牽著她的寵物——小狗走進一家豪華酒吧，一位侍從迎上去：「歡迎光臨，可是太太，本酒吧不允許豬進入！」。
「可它是小狗！」闊太太叫道。
「對不起，我不是和您說話！」侍從和氣地說。
10、楚峰頭在酒吧喝酒，發現旁邊一男子手裡拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶著憤怒和憂鬱。於是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：「兄弟，有什麼可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。」男子在楚峰頭的安慰下，打開了話匣子：「今天這背運，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結果被公司給開除了。出來的時候又發現我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一回家，看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒霉！連自殺用的酒也叫你喝了。」？
11、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：「我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？」？
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。
12、Jack到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經驗？」。
「當然！」Jack就環視四周，看到一個醉醺醺的酒客，走過馬上把他抓過來，隨之一腳將他踢出門外。然後得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」。
「那你恐怕要稍等他一下了，因為，他剛才被你踢出去了。」。
13、在一個鄉下的酒吧里，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：「酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！」。
牧師見狀忙道：「警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！」。
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：「三項，再加上一人沒載安全帽，簽名吧！」。
14、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。
15、媽媽帶著小湯姆外出旅行，在候機大廳的酒吧里，遇到了爸爸的同事。
黑格先生。臨登機時，小湯姆對黑格說：「再見，黑格先生，咱們還會見面。
嗎？」。
二個月後，在同一個機場，同一個酒吧里，湯姆又碰見了黑格先生。
他頓時驚奇地喊道：「天呀，你一直在這兒候機？」。
16、甲：「你為什麼要跟妻子離婚？」？
乙：「因為她每天要上好幾家酒吧。」。
甲：「她酗酒嗎？」。
乙：「不是。她天天晚上都來找我回家。」。
17、阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟。
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」。
18、一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫。
了過來，問道：「坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓。
嗎？」領班點了點頭。
「他煩死我了。」她說。
「他惹煩你了？」領班問，「怎麼會呢？他連看也？
沒看你一眼呀！」。
「就是啦，」年輕女子說，「我正是為這個心煩。」。
19、酒吧里，兩個男人在聊天。老林：「喂，你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」 老劉：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個星期不和我說話！」 老林：「那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜。」 老劉：「你不知道呀，今天是這個星期的最後一天了！！」？
20、有一對夫妻,妻子讓丈夫去買煙,丈夫到樓下的商店時已經關門了,丈夫又到隔壁酒吧去買,他到酒吧的時候看見了一位漂亮的女士,於是就和她交談了起來,又喝了幾杯咖啡,還跟她去了她的住處.等他想起買煙的時候已經是凌晨三點鐘了，他想如果這個時候回家的話，他的妻子會問他為什麼去了這麼久，所以他就向這個女的要了些化石粉摸在了他得手上。等他回家的時候他的妻子就問他，他就把昨天晚上發生的事告訴了他，他的妻子不相信，就讓他把雙手伸出來，看到了手上的化石粉，大罵，你不回家又跑到保令球宮鬼混去了？
21、——「你為什麼要與妻子離婚？」？
——「因為她每天晚上要去酒吧。」。
——「她愛酗酒。是嗎？」。
——「不，她總是到酒吧纏著我回家。」。
22、你為什麼要與妻子離婚？」？
「因為她每天晚上要去酒吧。」。
「她愛酗酒。是嗎？」。
「不，她總是到酒吧纏著我回家。」。
23、一天晚上，某男走進一間酒吧，沮喪的坐下，要了一杯啤酒。
服務生見他不開心。
便問道：「先生，為什麼這麼不開心？」？
那男：「我喜歡男人，我的兄弟也是。」。
服務生：「那是挺慘的，難道你家沒人喜歡女人嗎？」。
那男：「有，我妹。」。
24、一個小伙子來到酒吧要了杯酒，一干而凈，接著，把酒杯也吃了，只留了個杯杆。酒保大吃一驚。小伙子又要了一杯，然後又把酒杯吃了，剩了杯杆。酒保叫來了精神病醫生，跟他說了小伙子的古怪行為，問醫生小伙子是不是瘋了。「恩，肯定是瘋了，」醫生說。「要知道，杯杆可是最好吃的部分。」。
25、一個男子走進一間酒吧，要了一杯白葡萄酒。他呷了一小口，然後就把酒杯里剩下的酒潑到男招侍的臉上。還沒等那個招待從驚訝中恢復過來，這個男子就開始哭了。
「我很抱歉，」他說，「我真的很抱歉！我老是這個樣子，把酒潑在酒吧招待員的身上。我簡直無法向你形容我這個沒法抑制的衝動是多麼的令人窘迫。」那個酒吧招待非但沒有生氣，反而對他很同情，不久以後，他建議那個男子就這個問題去看一位精神醫生。
「我碰巧知道一個心理醫生的名字，」那個招待員說。「我的兄弟和我的妻子都曾經接受過他的治療，他們說他非常好。」。
6個月後，那個男子又來了。
「你照我的建議做了嗎？」招待員問，遞給他一杯白葡萄酒。
「我當然照做了。」那個男子說。「我每星期去看那個心理醫生兩次。」他呷了一小口酒，然後把杯子裡剩下的酒潑到了招待員的臉上，狼狽的招待員用一條毛巾擦去臉上的酒。
「看來這個醫生對你並沒有什麼幫助。」他氣急敗壞他說？
「恰恰相反，」那個男子說，「他給了我很大的幫助。」。
「但是你又把灑潑到了我的臉上！」招待員大叫著。
「是的，」男子回答，「但是它已經不再使我感到窘迫了。」。
26、鬼：醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。 醫生：藥酒沒有，只有別的酒。 酒鬼：行，我反正什麼酒都能喝。 醫生：碘酒怎麼樣？ 酒鬼：……？
27、布希和鮑爾坐在酒吧里，有一個人進來，問酒保：「那不是布希和鮑爾嗎？」。
酒保說：「對啊，就是他們！」。
那個人走過去，對兩個人說：「哈羅！你們最近在忙些什麼啊？」？
布希說：「我們在計劃第三次世界大戰。」。
那人問：「真的？那會發生什麼事？」？
布希說：「嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人和一個修理腳踏車的！」。
那人驚呼：「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？！！！」？
布希轉身對鮑爾說：「看吧，我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！」。
28、三個學生一塊兒上酒吧，想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證，其中兩人還沒有到法定的成年年齡，他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：「我們忘了帶身份證了，學校里的借書證管不管用？」女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道： 「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。
29、一間酒吧的牆上寫著這樣一句格言：「男人來渴酒通常有兩個原因：或是因為他家裡還沒有一個老婆，或是因為他家裡已經有了一個。」。
一家專作隆乳豐臀的美容院廣告是：「只要您也進來，沒有什麼大不了的。」？
30、一位先生在酒吧喝了一杯白蘭地.結帳的時候,女招待仔細看了看付的錢,沉下臉來說:「先生,您這錢是假的!」。
那位先生抬起頭,漫不經心地問：「你們這白蘭地是真的嗎?」。
31、一天,張某和女朋友在酒吧吃飯,他要了一杯酒,算帳時,WAEIER說:這杯酒106元.張某:怎麼那麼貴??WATER說:我們這裡有規矩要了一杯酒,就得按一瓶酒的價錢.張某滿臉頓時發白說:我要破產了,剛剛我吃了一塊鯨魚肉？
32、小城開了個很火的酒吧，名字叫「在人間」。
甲：喂，咱們上哪。
乙：我們上（尚）在人間。
33、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」。
他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」。
34、某日，世界盃舉辦期間，某酒吧男女球迷無數。正值場上僵持不下，電視轉播鏡頭一轉，對準場下兩位教頭，只見兩位教頭情緒激動正在大聲指揮場上隊員。這時聽見有位MM的聲音：「怎麼這兩個球迷這麼激動呀？」？
35、在一個鄉下的酒吧里，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：「酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！」 牧師見狀忙道：「警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！」。
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：「三項，再加上一人沒載安全帽，簽名吧！」。
36、牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：「我可以請你跳下一支舞嗎？」牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘！」教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開，牧師鬆了一口氣。「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼？」「我告訴他我們在度蜜月。」？
37、在一個鄉下的酒吧里，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分 興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：「酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！」 牧師見狀忙道：「警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！」 警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：「三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！」。
38、墨菲神甫走進一家酒吧問第一個他碰上的人：「你想去天堂麼？」。
他說：「是的，神父！」。
神父說：「立即離開這家酒吧！」。
接著又問第二個人：「你想去天堂麼？」。
「當然，神父。」第二個人回答。
「那麼就離開這個撒旦的巢穴。」神父說。
接著，他走向傑克並問他：「你想去天堂麼？」。
傑克回答：「不，神父。」。
神父瞪著他：「你是說你死以後不想去天堂？？？？」。
傑克笑了，「哦，當我死了，我想去的，神父。剛才我還以為你想現在就帶一批人去呢。」。
39、在一個鄉下的酒吧里，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分 興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：「酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！」。
牧師見狀忙道：「警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！」。
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：「三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！」。
40、一個想釣外國凱子，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。
一天晚上，有個美國大兵上門搭訕：「MISS，ARE YOU FREE TONIGHT？」（小姐，今晚有空嗎？）。
姑娘回答：「SIR，I AM NOT FREE，BUT I AM CHEAP.」（先生，我不是免費的，但是我很便宜！）。
41、一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：「諸位。
新年好！」。
酒吧老闆提醒他：「你大概喝多了吧！這已經是三月下旬了。」。
「哦！糟糕，我竟然在外面遊蕩了這麼久。」醉漢嘟嚕道。
42、某晚，史迪在離開酒吧的時候，發現門口躺著一個醉漢嚎哭不。
已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。
「今晚我鑄下大錯，」他用鼻音說，「我把老婆賣給一個傢伙。
價錢是一瓶威士忌。」。
「真是糟糕！」史迪說，「她被賣了，你後悔是不？」。
「不。」醉漢說，「我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東。
西。」。
43、一個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又大聲哭泣起來。三分鐘後，他又大笑起來。就這樣，這個男人又笑又哭大約十來次，最後終於安定下來。他站起身，對旁邊觀望的人們說道：
「對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又丑又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。」說後，又歇斯底里地哭喊起來：「我的新車呀！」。
44、一天，酒吧里坐了三個人。突然有一個醉漢沖了進來，指著中間的那個青年人說:「哈哈。。。你媽是全鎮上最好X的女人！！」 這時酒吧里其他的客人都以為有一場大戰要發生了，可是那被指的人卻不動聲色地坐在位子上。
過了一會醉漢出去了，十分鐘後他又回來了。又指著那中間的青年說:「哈哈哈。。。我剛剛才跟你媽來過一次。。。」 這時候連坐在青年旁的朋友都受不了了，場中的客人更是以為真的要大打出手了，但是那青年還是一動也不動的喝著他的酒。
醉漢又出去了，十分鐘後他又進到這家酒吧，對著青年說:「你知道嗎？還不只這樣，你媽還幫我。。。」正當大家對這醉漢的不知好歹擔心時，這時候青年終於站了起來，他對著醉漢說:「爸，你醉了！我們回家吧。。。」。
45、一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，準備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。
警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，衝過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。
警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：「今天我的責任是負責吸引警察。」。
46、一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友問我：「你知道啤酒里含有雌性荷爾蒙嗎？」。
我說：「不知道。」。
「這是真的嗎？」我問。
「當然羅，如果你酒喝多了，你就會象女人一樣喋喋不休地說廢話，而且駕車技術也會變得非常可怕。」 朋友很肯定地回答。
47、一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：「嗯，它看起來像塑膠。」。
然後他用手指揉搓著，又說：「但是感覺起來像是橡膠。」。
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：「你拿的是什麼？」？
醉漢回答說：「該死的如果我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」。
男子接著說：「我可以看看嗎？」。
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著：「沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？」？
醉漢回答：「我鼻孔里啊！」。
48、幾個吸血鬼進了地獄酒吧，一個點了動脈血，一個點了靜脈血，一個只點了杯純水，眾鬼正覺得奇怪，誰知那傢伙掏出片衛生巾扔進杯里，大模大樣地說：「老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！」。
49、某晚，史迪在離開酒吧的時候，發現門口躺著一個醉漢嚎哭不 已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。「今晚我鑄下大錯，」他用鼻音說，「我把老婆賣給一個傢伙，價錢是一瓶威士忌。」 「真是糟糕！」史迪說，「她被賣了，你後悔是不？」 「不。」醉漢說，「我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東 西。」。
50、有三個吸血鬼，有一天來到酒吧，第一個叫了杯濃血，第二個叫了杯淡點的血，第三個叫了杯白開水，小姐不明白就問他：「前面兩位都要了杯血，你怎麼要了杯水？？」第三個吸血鬼，從口袋裡拿出一個用過的衛生巾說：「我今天泡茶喝！」？