關於非常的幽默段子
1、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」。
2、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都。
逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。
3、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼？
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。
4、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件。
事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘。
不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼？
總是把空調器開得很小呢？」。
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲。
來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你。
不要買外國表？那些表根本不准！」。
5、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話。
弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。
6、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。
1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機。
每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見。
後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就。
把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
7、算命專家對顧客說：「跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失。
望。」。
顧客說：「你說得很對，我忘記帶錢包了。」。
8、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個。
想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。
9、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的。
飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：
「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。」。
10、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃。
飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛？
了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒。
子們沒法，只好這樣吃起來。
突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥？
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴。
的！」。
11、古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。
當他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：
「你們聽我說，我已經給寺院捐了不少款，可是到現在還沒得。
到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得。
儉樸一些，不花錢才好。行嗎？」。
孩子們說：
「那就照您的遺囑辦，可是棺材總得僱人用轎子抬出去吧？」。
老頭道：
「不，那太費錢了。」。
「那就用牛車拉吧。」。
「那也費錢。」。
「那就請兩個人扛出去吧。」。
「不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。」。
「到底該怎麼辦呢？」？
於是老頭說：
「咳，真麻煩。死後，還是讓我走著去吧。」。
12、一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
「我非常遺憾，」司機很快明白過來。說，「但是，我是個醫生，急著。
把這個病人送進精神病醫院。」。
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用。
天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：「吻我一下吧，我。
親愛的。」。
警察馬上痛痛快快地放了他們。
13、足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130行動電話升位）。
足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。
范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。
球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)。
14、羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常。
漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前。
漂亮了。」。
老闆忙問：「這是怎麼回事呢？」？
「現在，所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」。
15、講師正在論述他的一個非常重要的觀點：「當一個人錯了的時。
候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻。
了，這就意味著他……」。
「結婚了。」一個男人的聲音從聽眾中飛出。
16、在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好。
看的絲襪，羨慕地問道：「真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買？
一雙給我妻子。」。
那女子詫異地打量了他一番後說：「我勸你還是不要買吧。」。
那男子急著問：「那為什麼呢？」？
「如果穿上這種絲襪，便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。」？
17、有個猶太教區變得非常富裕，終於連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮。
人做好事是宗教法規之一，人們於是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變。
得目中無人，以致人們不得不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：「我明天就回故鄉。
去，看你們還能為誰做好事！」。
18、一個非常有名的裁縫師傅，專門給達官貴人做衣服。
一天，有個顯貴的御史來做衣服。裁縫先問道：「請問大人做了。
多少年御史？」御史很奇怪，反問道：「這與做衣服有什麼關係？」？
裁縫答道：「大有關係。據小人多年所見，大人們剛任要職，一定趾。
高氣揚，挺胸突肚，衣服要做得後短前長；兩年以後，意氣平和，不。
亢不卑，這時候的衣服便要做得前後一佯長短；等到年月久了，想。
調任高處，摧眉折腰，巴結上司，衣服則要做成前短後長了。小的大。
膽動問大人任期，是為了『量體裁衣』啊！」。
19、我曾在一家運輸公司工作。工作非常緊張，周未幾乎是不可能。
放假的。一次，一位同事請求老闆星期六准他一天假：「這是我的結。
婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。」老闆動了惻。
隱之心，同意了。老闆一走，我問：「你結婚多久了？」「到這星期。
六正好一年。」。
20、安妮的未婚夫來信了。信中寫到：「親愛的，我非常非常想念你。
你那濃密的金色卷髮，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊。
傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……」。
安妮的女友看了這封信，說：」這真是一封罕見的情書！你的未婚。
夫是幹什麼的？」？
「他在警察局工作，專寫尋人啟事。」。
21、南酋7歲了，還是非常調皮。有一次，母親一本正經地對她說：
「南酋，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也。
是個調皮鬼。」。
南酋得意忘形地高聲嚷了起來：
「好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！」。
22、某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮。
因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……。
23、一英國女子到瑞士旅遊，非常喜歡當地的古堡，於是決定照建。
一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建築。
師，問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師。
見信後，不解「WC」為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的。
教堂。建築師於是回信稱：「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹。
林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正。
在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛。
的地方留一座位。」。
24、約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚才回。
家。
鄰居問他：「你這麼晚才回家，不怕你爸爸打嗎？」。
約翰說：「不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我。
我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。」。
25、從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特。
意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫「高升」，一個叫「發。
財」。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪。
聲怪氣地喊：「高升！高升！」。
高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：「下來了！下來了！」。
地主一聽，怒氣填心，又不能說什麼，只好再叫：「發財！發財！」？
發財住在馬圈裡，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以。
為天還早，便高聲答道：「還早，還早！」。
地主氣得連話都說不出來了。
26、「我像你這麼大的時候，哪有機會上學呀！沒錢，而且當時學校。
非常少。」爺爺對上一年級的孫子說。
「爺爺，那你現在替我去上學吧！」。
27、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩。
個，店員說：「非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家裡還。
有弟弟嗎？」男孩非常遺憾他說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐。
有個弟弟，我想給他領一個。」。
28、鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不。
掉。鄰居的丈夫敦促道：「快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！」。
鄰居於是登了下面的廣告：
「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先。
生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。」。
29、兄弟倆放學回家，父親拿來他們的考卷一看，都是「0」，非常生。
氣．便大聲斥責兒子：「你們兩個都是廢物！」。
老大不服氣地說：「那我比他還強呢！」。
「強在哪裡。」。
「你看，我的『0』比他的還大呢！」。
30、一個花花公子去一家理髮店理髮，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當晚一同去吃飯和看電影，「我想我不應當接受你的邀請，」那女郎一本正緊說，「我已經結婚了。」。
「和你丈夫講一聲好啦，」花花公子替她出主意說，「我相信他一定不會介意。」。
「你自己問他好了。」女郎說，「他正在給你刮臉呢。」。
31、我有 4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：「你終於回來了，好極了。」我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：「家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！」。
32、有一個人只有叄根頭髮，一天．．．。
他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：
店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」？
顧客：「嗯．．我沒什麼意見，你拿主意好了。」？
店員：「那我幫你綁辮子。」。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：
店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」？
顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」。
在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：
店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」。
顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」。
33、有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗bobo
一天客人來訪看到bobo兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」。
此時狗狗bobo非常無奈的對客人說：「唉，沒辦法，他們都太懶了．」。
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」。
bobo立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話!!!」。
34、小偷先生：
如果您看到這封信，那麼非常不幸，門高一尺，盜高一丈，您又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，您想找什麼我一樣一樣告訴您，請不要亂翻，有些東西對您一文不值，但對我們卻很重要。還有，我生性不太勤快，也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，還望配合？
您來我家，主要目的肯定是「借」錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡里了，銀行卡我們隨身帶著。為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜里放了183元錢，你拿走100，剩下的我們留著買菜。
您可能嫌這100元錢太少，您還會在心裡罵：「打發要飯的呢！」那就拿點東西吧。電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連《大富翁》都打不起來，您就是拿出去也賣不了幾個錢，還要僱車，再說也容易被人發現，這裡面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。為了感謝您對我們偉大愛情的支持，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
您看到牆角那把吉他沒
35、一天綠豆在路上走，一輛自行車不小心撞了他，結果就變成了赤豆（流血了）。他非常的憤怒，氣得爆青筋，結果又變成青豆了。後來在外面吃補品，結果得了肝炎，最後變成了黃豆。
36、躺在手術台上的患者,看到手術前的各種準備,心裡覺得非常不安,就說。
"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."
37、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
38、常看連續劇的人應該對這些對話非常熟悉，國台語皆適用：
1、我已經有了你的孩子了。
2、老天爺啊！我到底是做錯了什麼，你要這樣懲罰我？
3、他就是你親生的爹呀！嗚～。
4、不要過來！再過來，我就死給你看。
5、你打我！？好！我走，我現在就走。
6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉長音）。
7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音）。
8、廢話少說！要殺要刮隨你便。
9、廢話少說！看招。
10、唉唷！爹、娘，人家不來了……。
39、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。
40、我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開奔馳也要4小時；雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……。
因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷qq空間免費代碼，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我
41、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？」？
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不准！」。
42、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」？
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。
43、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不要彈了，我甘願一死！」。
44、一個怕羞的男人，始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道：「據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？」。
「是真的嗎？」他答道，「可惜我沒有帶一根繩了來量一量。」。
45、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。
46、足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130行動電話升位）。足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。
范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。
球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)。
47、有一個人只有叄根頭髮，一天．．． 他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：
店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」？
顧客：「嗯．．我沒什麼意見，你拿主意好了。」？
店員：「那我幫你綁辮子。」。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：
店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」？
顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」。
在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：
店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」。
顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」。
48、有一天，看到一對龍鳳胎，非常可愛，可是分不出大小於是就問：你們誰大誰小啊！
女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~。
49、從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫「高升」，一個叫「發。
財」。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪。
聲怪氣地喊：「高升！高升！」。
高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：「下來了！下來了！」。
地主一聽，怒氣填心，又不能說什麼，只好再叫：「發財！發財！」？
發財住在馬圈裡，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以。
為天還早，便高聲答道：「還早，還早！」。
地主氣得連話都說不出來了。
50、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛？
了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒。
子們沒法，只好這樣吃起來。
突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥？
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴。
的！」。