關於汽車的幽默段子
1、法官：「你為什麼要偷走那輛汽車？」？
被告：「我認為那輛車一定是無主的。」。
法官：「為什麼？」？
被告：「因為那輛車就停在墓地旁邊。」。
2、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只。
判了你一個星期。」。
3、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：「公路上有一輛汽車。
飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這。
時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然。
剎住了，是什麼原因？」？
有人答：「因為醉鬼的眼睛發光。」還有人答：「因為醉鬼大。
聲叫喊。」都不對。正確的答案是：當時是白天。
4、在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地。
說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！」。
5、交通警察站在一輛汽車旁。他對司機說：
「我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行。
駛。」。
「那麼，我現在就把車掉頭。」。
「這裡禁止掉頭。」。
「那我就把車停在這裡。」。
「這裡嚴禁停車。」。
「那麼，您出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。」。
6、交通警察在公路上截停一名汽車司機。「你在車速限制為50。
公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。
那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公。
里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」。
7、十字路口，一輛汽車急速地闖紅燈。交通警察的哨聲大作，汽。
車終於停下來了。
警察問司機：「難道您沒看見紅燈嗎？」。
「不，我只是沒看見您！」司機說。
8、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：「看見了嗎，水。
箱開鍋了。」。
「看見了。」。
「看見了，為什麼不加水呢？」？
「還不到時候？」。
「你說啥？」。
「雞蛋還沒煮熟呢。」。
9、一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
「我非常遺憾，」司機很快明白過來。說，「但是，我是個醫生，急著。
把這個病人送進精神病醫院。」。
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用。
天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：「吻我一下吧，我。
親愛的。」。
警察馬上痛痛快快地放了他們。
10、妻子給丈夫打電話說：「咱家的汽車進水了。」丈夫吃驚地問：
「汽車剛檢查過，本是好好的，為什麼會進水？汽車現在在哪裡？」？
妻子哭著說：「在河裡！」。
11、在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好。
看的絲襪，羨慕地問道：「真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買？
一雙給我妻子。」。
那女子詫異地打量了他一番後說：「我勸你還是不要買吧。」。
那男子急著問：「那為什麼呢？」？
「如果穿上這種絲襪，便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。」？
12、夜晚，伊萬娜回到家裡，她對丈夫說：「親愛的，我把汽車停在街上。
了。」。
「為什麼你不把它停在車庫呢？」？
「親愛的，街上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。」。
13、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。」。
14、我們乘坐的汽車行駛在高速公路上，司機嚴然一副賽車手姿。
態，以150公里的時速在大小車輛間飛竄，令乘客們擔心極了。
「親愛的，」一個外貌敦厚的乘客對他的太太眨了眨眼睛說。
「奇怪吶！昨天晚上我夢見了去世的祖父，他站在一座橋上對我。
招手。」。
他太太若無其事他說：「哦！那你最近可要小心點了。」。
司機由後照鏡以狐疑的眼神望了他們一眼，然後，車速漸。
漸慢了下來，終於，我們平安地抵達目的地。
15、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車。
會游泳的話，請照直開，不必剎車。」。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到。
汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩。
用的？」。
16、一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝置，汽車終於停下來。
當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人，朝她走來。
「是我把汽車停下來的！」她自鳴得意。
「這我知道，」機械師不滿地說，「是我在推汽車！」。
17、一青年女子剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上，她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」。
她生氣地對著那工人喊道。
18、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊。
我把喇叭的聲音加大就行！」。
19、蓋克考汽車駕駛執照。
主考官問：「當你看到一隻雞、一隻狗和一個人時，你軋什麼？」？
「當然軋雞！」蓋克應聲答道。
主考官搖搖頭：「你下次再來考吧。」。
蓋克連忙糾正：「軋狗！」。
主考官還是搖頭。
蓋克不服氣：「不軋狗，難道要我軋人？」。
「你該剎車才是！」。
20、全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人。
頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。
丈夫站住了：「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」？
妻子一邊擦汗一邊問：「他說什麼來著？」「他說這車非常省？
油。」。
21、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什。
麼呢？」。
先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。
22、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道，」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？
23、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」。
售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」？
約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」。
24、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別？
人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你。
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。
25、爸爸問：「丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？」。
「輪子，」丹喬說，「這樣汽車就開不走了。」。
26、有三個工程師共乘一輛汽車，一個電氣工程師，一個化學工程師，一個微軟工程師。突然汽車停了下來，三位工程師開始研究到底出了什麼故障？
電氣工程師建議檢查汽車的電氣部分追蹤一下故障的位置。而化學工程師不太懂汽車，但他猜想可能是汽油乳化了，使什麼地方被塞住了？
微軟工程師對這些都不太明白，但他也提出了一個建議：「我想我們這樣試一下吧，首先關掉所有的窗子，從汽車裡出來，再回到汽車裡，重新打開窗子，也許故障就消失了。」。
27、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。
電腦工程師嘲笑汽車工程師說：「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道：「我們每年都在推出新的車型，現在豪華車已經使用8缸發動機了，這怎麼叫慢呢？」？
電腦工程師大笑道：「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快，你知道現在應該是什麼樣子嗎？」？
「說來聽聽。」。
於是，電腦工程師在一張紙上列出了以下結果：
１、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
２、汽車的時速應該達到10,000英里。
３、一輛轎車的標準重量約為30磅。
４、一加侖汽油可以跑1000英里。
５、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當，不料，汽車工程師冷笑道：「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢？」。
28、一個汽車司機不小心，把小芬家的一隻公雞碾死了。司機下車。
問小芬：「你的父母在家嗎？我把你家的公雞碾死了，是來賠償的。」。
「那你去跟母雞商量吧！」。
29、交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：「先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？」？
「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」。
30、雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：「上面司機不在，不安全。」。
31、一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」。
32、在公共汽車上，阿勇目不轉睛地盯著一個穿短迷你裙的美女。等到車上的乘客稀少時，他鼓起勇氣上前搭訕說：「小姐，你的腿漂亮極了，我給你一千元，你再將裙子拉高三公三分，好嗎？」。
「這很容易。不過，既然你要付錢，乾脆給我兩千元，我給你看到我動盲腸手術的地方。」。
「唉呀，太棒了！」阿勇興奮得擠眉弄眼，將兩千元交給美女，這時公共汽車剛好停在一家醫院門前。
美女說：「哪，你看，就是這裡。這裡就是我動盲腸手術的地方。」。
33、一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看錶說：「快到8點了。」他剛入睡，敲窗聲又響了起來：「先生，您知道時間嗎？」他只得再次看錶，告訴他：8點半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：「我不知道時間！」太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：「喂，先生，現在是9點差一刻！」。
34、在汽車工廠里，工人們吃著便當，談笑間，皮哥問：「你們是否知道一個叫畢升的人？」。
「不知道。」大家齊聲回答。
「唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，就會知道畢升是發明印刷術的人。還有，你們知不知道馬登這個人？」。
「不知道。」大家又回答。
「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知，一輩子都不會有學問的……」。
焊接工二齒不高興地說：「哼！我知道你懂得畢升、馬登這些人，不過，我問你你是否知道一個叫臭蟲的人？」。
「不知道。」。
「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡覺的人。」。
35、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只判了你一個星期。」。
36、一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：「爸爸，幸好在空間的那些太空人還不知道這件事。」。
37、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。電腦工程師嘲笑汽車工程師說：「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道：「我們每年都在推出新的車型，現在豪華車已經使用8缸發動機了，這怎麼叫慢呢？」？
電腦工程師大笑道：「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快，你知道現在應該是什麼樣子嗎？」？
「說來聽聽。」。
於是，電腦工程師在一張紙上列出了以下結果：
１、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
２、汽車的時速應該達到10,000英里。
３、一輛轎車的標準重量約為30磅。
４、一加侖汽油可以跑1000英里。
５、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當，不料，汽車工程師冷笑道：「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢？」。
38、一天，有個上班族將小車開到修理店，對修理工說：「我的汽車每次轉彎都會發出『嘭』的一聲悶響，請你檢查一下，下班後我來取。」說完匆匆走了。
傍晚，那個上班族來取車時，拿到了一張修理單，上面列印著：修理費——0元，修理意見——請匆將保齡球放置於車尾箱內。
39、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」 售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」？
約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」。
40、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你？
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。
41、阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地？
叫道：
「看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！」？
42、汽車把一隻雞軋死了。司機問一個小孩：「這雞是你家的嗎？」「一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。」。
43、一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：「你坐的汽車沒座。
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎麼辦？」？
「我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了。」。
44、一個汽車司機不小心，把小芬家的一隻公雞碾死了。司機下車。
問小芬：「你的父母在家嗎？我把你家的公雞碾死了，是來賠償的。」。
「那你去跟公雞商量吧！」。
45、阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然？
他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地。
叫道：
「看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！」？
46、孩子跟著父親走進停滿小轎車的車庫，他對父親說：「爸爸，這裡一定。
是汽車幼兒園吧？」。
47、一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不。
幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這隻雞是你家的嗎?」。
「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。」。
48、一次在公共汽車上，鄰座的小男孩不斷把頭伸到窗外，媽媽屢勸不住，有些急了：「你要再不聽話，我要下車不管你了」。小男孩仍是頭在窗外。「媽媽要下車不管你了！」小男孩不動。「媽媽下車不管你了會怎麼樣？」小男孩回過頭來：「你會後悔的！」？
49、汽車把一隻雞軋死了。司機問一個小孩：「這雞是你家的嗎？」。
「一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。」。
50、80年代初期，女兒剛三歲時，帶她上北京玩。她爬在公共汽車的窗上好奇地東張西望。突然，她指著路邊賣煤球的店鋪大聲喊：媽媽你快看，北京的雞蛋是黑的！全車譁然……。