關於耳朵的幽默段子

1、小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天......我差點被踢死。

2、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他。
的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事？
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我。
錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的？」？
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」。

3、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：
「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音。
量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您。
大聲嚷嚷的。」。

4、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳。
朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動。
全在這裡，還給你。」。

5、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」。
林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒。
得手，開上飛機往蘇聯跑。
那驢不日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷。
走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。

6、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。」。

7、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事？
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的？」？
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」。

8、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」。
爸爸：「什麼好消息呀?」？
孩於：「奶奶的耳朵聾了。」。
爸爸：「這算好消息！」。
孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」。

9、母親質問女兒：「小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破。
了，是不是你碰的？」「那有什麼關係！」女兒說，「反正貝多芬是？
個聾子。」。

10、某日在商場的扶梯上,聽得背後一對母女的對話。
小女兒：「媽媽，我耳朵後面很疼，是不是破皮了？」。
母親：「沒破，不要緊。」。
小女兒：「要是破了怎麼辦？」？
母親：「破了就到醫院去抹藥。」。
小女兒（理直氣壯地）：「那我豈不是又要哭了？」。

11、有一天上課了，老師發現小明用手捂著左耳朵。老師就問：小明你為什麼用手捂者你的左耳朵。小明說：我害怕知識跑了？

12、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」。
爸爸：「什麼好消息呀?」？
孩子：「奶奶的耳朵聾了。」。
爸爸：「這算好消息！」。
孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」。

13、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」 爸爸：「什麼好消息呀?」 孩於：「奶奶的耳朵聾了。」 爸爸：「這算好消息！」 孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」？

14、小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：「小朋友，這是你的鼻子嗎？」。
小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：「媽媽，我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎麼看病？」？

15、妻子說：「孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。」。
「要扭哪兒？」丈夫問。
「打屁股，那是塊死肉。」。
「你真糊塗，屁股聽得進話嗎？」。

16、甲：「當我聽說你這個老光棍結婚的時候，我簡直。
不相信自己的耳朵了。」。
乙：「這有什麼奇怪的。我家裡堆積了那麼多骯髒？
的餐具和衣服，我沒有別的『出路』。」。

17、我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米。
的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」。
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我嗎？」她。
依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」。
「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」。

18、我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」。
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我嗎？」她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」。
「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」。

19、衙門有個書寫員，寫字老出差錯。有次抄寫花名冊，把「陳」字耳朵。
偏旁寫到右邊，縣官發現後責打他20大板。吃了苦頭後，他認為凡是耳。
朵偏旁寫在左邊。寫「鄭」字時，便把耳朵偏旁寫到左邊去。結果又挨了。
20大板。
不久，有個姓聶（「聶」的繁體字）的人請他寫狀子。他嚇得連連搖。
手道：「不行，不行。我為了兩隻耳朵，統共給打了40大板；倘若給我這。
位三隻耳朵的老兄寫字，豈非要被活活打死！」。

20、有個耳朵不好的醫生到一家看病。病人問：「蓮心可以吃嗎？」。
醫生答：「麵筋吃不得的。」。
病人又強調問：「蓮肉呢？」。
醫生說：「腌肉也少吃些。」。
病人不耐煩起來，說：「先生耳朵是聾的。」。
醫生回答道：「若里股內紅的，還須防它生橫痃。」。

21、和尚剃頭，剃頭匠一失手，把和尚的耳朵給割了下來，和尚痛得哇哇叫。剃頭匠慌忙從。
地上把耳朵撿起來，雙手捧著送給和尚，說：「師父別急，原物在這裡，沒動！」。

22、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。」。

23、病人：醫生，我耳朵痛。
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800 年）。
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治癒你的疾病。（公元900年）。
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，只要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650 年）？
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的「萬靈藥」，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）？
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒。
來來來，試試科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800 年，文獻就有記載了。(公元2002年)。

24、「大夫，我耳朵痛」。
公元前2000年 - "好吧,把這個樹根吃下去就好了。"。
公元前1000年.- "吃樹根是不信上帝，來我們祈禱吧！"。
公元1850年 - "祈禱是迷信，來喝了這瓶藥水」。
公元1940年 - "那種瓶裝藥水是騙人的，來吃這種藥片吧！"。
公元1985年 - "那種藥片療效低，吃這種抗生素吧！"。
公元2000年 - "那種抗生素是人造的，來，吃這種天然的樹根吧！"。

25、病人：
醫生我的耳朵里長了一隻鬱金香。
醫生：
這怎可能。
病人：
我說的也是。當初明明在裡邊種的是胡羅卜種。
子嘛。

26、病人：醫生，我耳朵痛——。
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）。
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治癒你的疾病。（公元900年）。
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，只要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）？
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的「萬靈藥」，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）？
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，來來來，試試科技新成果---抗生素(公元1995年)。
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀......來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2003年)。

27、有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣。
患者回答:那我會聽不到.醫生聽了:嗯嗯.很正常。
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣。
患者回答:那我會看不到。
醫生：怎麼會看不到咧？
患者回答:因為眼鏡會掉下來。

28、老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。老王：「醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。」醫生：「你服用這藥看看，情況可能好轉。」老王：「我的耳病就能痊癒嗎？」 醫生：「那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。」。

29、老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。
老王：「醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。」。
醫生：「你服用這藥看看，情況可能好轉。」。
老王：「我的耳病就能痊癒嗎？」。
醫生：「那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點。」。

30、病人： 醫生我的耳朵里長了一隻鬱金香。
醫生： 這怎可能。
病人：我說的也是。當初明明在裡邊種的是胡羅卜種子嘛。

31、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。
那驢不日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。

32、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」林彪事件的傳達。
回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。那驢不日的不是東西。
臨走時還把馬克思的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。

33、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。那驢不日的不是東西，臨走時還把毛主席的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。

34、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：「我們這裡應有盡有。
從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只。
是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。」。

35、在公車站候車時，我眼睛看報，耳朵帶了耳機聽音樂，感覺到旁邊似乎有個人把頭靠近我肩膀看我的報紙。我不客氣地對他說這種舉動令人氣惱，並說我情願給錢讓他自己去買報紙看。那人歉然說：「我不是在看你的報紙，我在聽你聽的歌，那是我心愛的歌曲。」。

36、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳。
朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在。
這裡，還給你。」。

37、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉 了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳 朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在 這裡，還給你。」。

38、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉 了，疼得和尚嗷嗷直叫。
那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。」。

39、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他 的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事。「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我 錯把熨斗當聽筒了。」 「那另一邊又是怎麼搞的？」 醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」？

40、老師：「彼得，你為什麼老是把一隻耳朵捂住？」 彼得：「你不是說，我在聽課時，總是一隻耳朵進，一隻耳朵出嗎？我堵的是出的耳朵。」？

41、三毛：「老師，人的兩隻耳朵是相同的嗎？」。
教師：「胡說！人的兩耳怎麼可能是相通的呢？」？
三毛：「那我爸為什麼說我一隻耳朵進一隻耳朵出呢？」？

42、老師：「彼得，你為什麼老是把一隻耳朵捂住？」？
彼得：「你不是說，我在聽課時，總是一隻耳朵進，一隻耳朵出。
嗎？我堵的是出的耳朵。」。

43、年輕的聶守信(1912一1935年)對音樂的特別敏感，大家都說，只要能從他耳朵進去的，都能從他嘴裡唱出來。久而久之，大家都叫他「耳朵」』 一次聯歡會上，聶守信表演節目後，大家拍手稱好。總經理送給他禮物，並把他稱為「 聶耳博士」。他笑著對大家說：「你們硬要把1隻耳朵送我，也好吧，4隻耳朵連成一串，不像一個炮彈嗎?」(「聶耳」的繁體字寫成「聶耳」) 從此，聶守信改名為聶耳。

44、年輕的聶守信(1912一1935年)對音樂的特別敏感，大家都說，只要。
能從他耳朵進去的，都能從他嘴裡唱出來。久而久之，大家都叫他。
「耳朵」』。
一次聯歡會上，聶守信表演節目後，大家拍手稱好。總經理送給他。
禮物，並把他稱為「聶耳博士」。他笑著對大家說：「你們硬要把。
1隻耳朵送我，也好吧，4隻耳朵連成一串，不像一個炮彈嗎?」(「。
聶耳」的繁體字寫成「聶耳」)。
從此，聶守信改名為聶耳。

45、有一個人，在一次車禍中損失了兩隻耳朵，因此，他就得到一大筆賠償金。他就用這一筆賠償進金開了一家公司。開公司得招收職員，經理怕職員看見他那沒有耳朵的樣子會引人議論，所以他親自面試。凡是注意他沒有耳朵的，公司不收。一天，經理面試三位小伙子。
第一個小伙子面試完後，經理問他：「你覺得我有什麼特點？」小伙子回答：「你沒有耳朵。」結果他被解僱了？
第二個小伙子面試完後，經理又問他同樣的問題，得到了同樣的答覆，結果他也被解僱了。
到第三個小伙子，當經理問他問題時，他觀察了經理很久才說了一句：「你肯定戴隱形眼鏡！」經理問他何以看出。小伙子說：「很簡單，你沒有耳朵，怎麼戴眼鏡呢？」？

46、在公車站候車時，我眼睛看報，耳朵帶了耳機聽音樂，感覺到旁邊似乎有個人把頭靠近我肩膀看我的報紙。我不客氣地對他說這種舉動令人氣惱，並說我情願給錢讓他自己去買報紙看。
那人歉然說：「我不是在看你的報紙，我在聽你聽的歌。那是我心愛的歌曲。」。

47、有個老大爺要給他兒子打電話，由於上了年紀，耳朵聽不清，便讓一個小伙子。
替他打。
電話接通後。
兒子：喂，哪位。
小伙子（對大爺）：他問你是哪位。
大爺：你就說：「我是你爸爸」。
小伙子：好，（對話筒）我是你爸爸。
兒子：（生氣地）我是你爺爺。
小伙子：（對大爺）他說他是你爺爺。
大爺：這個臭小子，看我回家怎麼收拾你？

48、從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很 客氣。
一天早晨，河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫： 喂！我說，你是去割草嗎？河東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己 去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看見對岸的人沖他 大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去 割草呢？

49、從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去割草呢？

50、第一種是貼面式：女人喜歡把自己的臉，緊貼著男人的臉，以頭髮，搔著男人的耳朵或鼻孔。
第二種是侵略式：最初，兩人在床上是平分天下，然後男人退一寸，女人進一寸，男人又退一寸，女人又進一寸，男人再退一寸，女人再進一寸……最後把男人逼迫到無處容身，結果從床沿上滾落下地。
第三種是面具式：女人在臨睡以前，坐在梳妝檯前，開著強烈的燈光，大塗面油，卷髮卷，敷面，美容，忙了半天以後，她總算上床了。但是這時丈夫看見的，不是粉妝玉琢的嬌妻，而卻是一個油脂滿面、頂著滿頭刺蝟的怪物。
第四種是自戀狂式：她們在床沿上坐下來還不想睡，再要聽一會兒唱機、吸一支香姻、穿著性感的睡袍，在臥室里走來走去，說一些廢話，吵得丈夫睡不著覺。
第五種是戰鬥式：她們入睡以前，不喜歡蓋被；入睡以後，由於體溫降低，便亂抓東西蓋，她們這時的睡相，使多爪魚也為之自嘆不如。
第六種是神經過敏的患者：只要有一點小聲音，或一點觸動，她們就會從床上跳起來，從此不睡了。
第七種是床上閱讀的學者：深夜不倦，偶獲心得，就要推醒丈夫，與丈夫議論一番。如果看的是武俠小說，說不定會以丈夫為功夫靶子。如果看的是偵探小說，又以