關於竟的幽默段子

1、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

2、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

3、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到。
他死去。」。
「怎麼回事？」？
「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來。
後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」。

4、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能。
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

5、布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。
「爺爺。」她說，「我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜。
過，你想想，那是什麼？」？
爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來，是什麼呢？」？
「是水。」小姑娘得意地答道。

6、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說。
過，為了我，你不怕面對死亡！」。
丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。」。

7、一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還。
是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。
「我也想吃你一口。」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」？

8、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率仆。
從來了。貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍。
獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。

9、一名顧客對帽店老闆嚷道：「這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋。
了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」。
「您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上？
呢？」。

10、畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料，布店。
老闆竟馬上同意了。出價50列弗。
「50列弗？」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗。
嘛。」。
「是的，不過那時候布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。

11、霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊遊，車子竟在鐵。
路的交岔道口上拋了錨，而遠處已經見到一列火車正在開過來。
妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：
「把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不幹！你們如果能保持鎮。
靜，我可以讓車子重新發動……」。
弄了好一會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們。
不顧一切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不為所動。
眼看就要撞上火車了，霍森突然高叫：「羅絲，萬一我死了。
保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集後面……」。
火車及時剎車，霍森倖免一死，他自語道：「現在我又要另找。
一個藏鑰匙的地方了……」。

12、當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。
「怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？」？
「是的。」林肯回答，「那麼您擦誰的鞋子？」。

13、小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣。
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：「如果你偶爾照一次鏡子，就那。
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。」？

14、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個。
同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然。
站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」。

15、趙某過橋，偶不小心，竟失足墜河溺死了。旁人見了，便飛跑去。
告訴他的妻子。他的妻子問來者道：「死屍找到沒有？」「沒有！」報告。
者回答。「糟了！」死者妻說，「房門的鑰匙，還在他身上呢！」。

16、一男無意中看到情侶打kiss所引發的……。
第一個人發的:
今天發生的一件*事，我竟然做出這種事，我想哭啊。今天我閒逛回家，走到東寶興路寶源路口，看見一對男女在那裡打kiss，那我反正也正好路過，就看了幾眼，沒想到那個男的竟然衝過來，問我為什麼看的那麼仔細，我看看他也沒多說什麼，就說了聲對不起想走，沒想到他來勁了，還罵我，還拉我，我就順手推了他一下，沒想到看上去斯文的那個女的用旁邊放的珍珠奶茶扔我，我新買的汗衫啊：（我也沒多想，當時氣嘛，就拿起旁邊賣臭豆腐小攤上的醬潑了那女的一身，後來群眾拉開了我們，沒想到警察也來了，把我叫進去關了2個小時，靠，我到底做錯了什麼啊，他們還要我向他們道歉，後來我死都不說還被n個警察k了幾下頭，氣死我了，什麼世道啊，難道看打kiss也有罪啊！
第二個人跟貼:
誒，今天我休息，陪我那個野蠻女友吃飯，剛準備回家發她，走到寶源路口這裡我女朋友叫我親她，冊那娘餓b，我本想罵了，這種地方也好意思的啊，萬一被我認識的人看到了不要丟臉的啊，你又不是什麼美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了個沒人的地方就kiss她了，沒想到在這麼隱蔽

17、醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大發脾氣：「大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！」。
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：「你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！」。
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：「你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！」。

18、布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。
「爺爺。」她說，「我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜過，你想想，那是什麼？」？
爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來，是什麼呢？」？
「是水。」小姑娘得意地答道。

19、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

20、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到他死去。」。
「怎麼回事？」？
「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」。

21、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

22、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！」。
丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。」。

23、「我在一天裡竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起！」一個朋友的男孩子說：「我的妹妹在一天時間裡竟？
換了12次。」。
「你的妹妹?她多大了?」。
「3個月。」。

24、小約翰同爸爸一起來到動物園，他們看見了好多的斑馬。
「爸爸，」他問，「斑馬究竟是算全身黃色帶有黑色條紋的動物，還。
是全身黑色帶有黃色條紋的動物呢？」。

25、有一天兒子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，兒子的爸爸走過去看個究竟，小表哥說兒子咬了他一口，他爸爸問兒子為何咬人，兒子一臉認真地說；「我想試試哥哥的肉是不是香的？」他爸爸愕然。

26、「我在一天裡竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起！」一個朋友的兒子說，「我的妹妹在一天時間裡竟換了12次。」？
「你的妹妹？她多大了？」。
「3個月。」。

27、家中發生了糾紛。父親叫嚷道：「究竟誰是一家之主？你們怎樣才能聽我的呢？」3歲的兒子建議道：「你大聲地哭就行了，這樣就能達到自己的目的。」。

28、冰冰一天對屬相很感興趣。她問爸爸；「爸爸，你究竟屬什麼？」爸爸說：「我是12生肖中唯一可以上天的。」冰冰恍然大悟：「哦！爸爸屬小鳥。」？

29、小約翰同爸爸一起來到動物園。他們看見了好多的斑馬。「爸爸，」他問，「斑馬究竟是算全身黃色帶有黑色條紋的動物，還是全身黑色帶有黃色條紋的動物呢？」。

30、妻子打開丈夫送給她的結婚紀念禮物，發現竟是。
一本字典，很不高興。
妻子：「你幹嗎非得送我一本字典呢？」。
丈夫：「哎，去年結婚紀念日，我給你買了一台你。
所需要的洗衣機，你說你太高興了，簡直找不到合適。
的字眼來表達你的謝意，這不，給你買來了字典，下次。
要謝我就不成問題了。」。

31、證婚牧師問新郎：「你是否愛新娘？」。
新郎答：「當然。」。
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大。
搖其頭，高聲說：「他的職業是郵遞員，我哪能整天跟。
著他到處跑呢？」。

32、夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳。
光。「好哇。」其妻見狀怒不可遏，「你竟敢打我的孩子？」邊說邊把孩。
子拖過來打了一耳光，並氣沖沖他說：「哼！你休想占便宜，你打我。
的孩子，我也打你的孩子。」。

33、有個商人回家，發現他的妻子正和他最好的朋友。
在偷情。他氣憤地嚷道：「你們究竟是在幹什麼呀？」？
「是不是？」他的妻子對他的朋友說，「我早就跟。
你說過』他是個笨蛋』。」。

34、女：「為什麼結婚前你對我百依百順，可結婚才三？
天，你竟跟我打了兩天半的架。」。
男：「因為我的忍耐是有限度的。」。

35、夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿兒子出氣，給。
孩子一耳光。
「什麼？」妻子見了怒不可遏，「你竟敢打我的孩？
子？」邊說邊將兒子拖過來，也打一耳光，並氣沖沖。
他說：「哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你。
的孩子！」。

36、某人過橋，偶不小心，竟失足墮河溺死了。旁人見。
了，便飛跑去告訴他的妻子。他的妻子問來者道：「死屍。
找到沒有？」。
「沒有！」。
「糟糕！」死者的妻子說：「房門的鑰匙，還在他。
身上呢！」。

37、在某鎮上，有一對夫婦生下一個小孩。這個小孩竟然生下來時就會講話。
小傢伙先喊了聲爺爺，結果爺爺當場畢命！然後小傢伙又叫了聲奶奶。
奶奶也立即癱倒在地！這孩子的爸爸嚇壞了，趕緊去捂孩子的嘴巴，可。
沒來得及，小傢伙甜甜地叫了聲「爸爸」！爸爸只好坐在地在地上等死了。
可是過了好半天，爸爸發現自己還活著，他高興極了。就在這時，鄰。
居傳來哭聲，原來是某年輕人莫名其妙地突然死去了。

38、老妻：你一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。
老夫：我不是冒險娶了你嗎？

39、幾個未婚少女，圍著一個已婚的少婦詢問道：「婚。
前婚後他對你的感情究竟有何不同？」。
少婦笑了笑回答：「就像他的工作一樣。」。
「那他的工作又如何呢？」其中一個續問。
「我與他戀愛的時候，他在一家熱處理公司工作。
我同他結婚時他在一家製造保溫桶的工廠工作；當我。
生下孩子時，他就轉到一家冷藏倉庫去任職了。」少婦。
答道。

40、妻子：「好多男人越來越不象話了，竟然用老婆作賭注。」。
丈夫：「是的。」。
妻子：「你不會也這樣對我吧？」。
丈夫：「當然不會……不值錢的東西怎麼可以？」？

41、與老婆性交 有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」 老公說：「那要怎麼樣做呢？」 醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」 太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」 醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」 醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興…… 醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說： 「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」 老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」？

42、一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：「你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。」 丈夫答道：「我就喜歡你的幽默。」。

43、一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。
丈夫埋怨妻子說：「都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可！」。

44、查爾斯抱怨妻子用錢太浪費了。「你是什麼意思，竟然說我浪費？」妻子咬牙切齒地叫，「我把每分錢都花在家庭上。你才是亂用錢。」？
「我怎麼亂用了？」？
「譬如說那個——」妻子指著滅火器說，「你買的那個滅火器已經2年了，卻連一次都沒有用過。」。

45、某男近五十才討到老婆,竟非常的年輕漂亮.結婚第二天下午忽見其妻衣衫凌亂的從屋裡衝出來,邊跑邊罵:這個騙子王八蛋,說積累了三十年了,我還以為是錢呢？

46、你剛才是和誰打招呼呀。
他是我第二個丈夫的第一個妻子的第三個丈夫。
你竟然記得。
因為現在他是我丈夫。

47、夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳。
光。「好哇。」其妻見狀怒不可遏，「你竟敢打我的孩子？」邊說邊把孩子拖過來打了一耳光，並氣沖沖他說：「哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。」。

48、庸師慣讀別字。一夜，與徒講論前後《赤壁）兩賦，竟念。
「賦」字為「賊」字。適有偷兒潛伺窗外，師乃朗誦大言曰：
「這前面《赤（作拆字）壁賊》呀。」賊人驚，因思前而既覺。
不若往房後穿逾而入。時已夜深，師講完，往後房就寢。既上。
床，復與徒論及後面《赤壁賦》，亦如前讀。偷兒在外嘆息曰：
「我前後行藏，悉被此人識破。人家請了這樣先生，看家狗都。
不消養得了！」。

49、有蒙訓者，首教《大學》，至「於戲前王不忘」句，竟如。
字讀之。主曰：「誤矣，宜讀作嗚呼。」師從之。至冬問，讀。
《論語》注「儺雖古禮而近於戲」，乃讀作鳴呼主人曰：「又。
誤矣，此乃於戲也。」師大怒，訴其友曰：「這東家甚難理會。
只『於戲』兩字，從年頭直與我拗到年尾。」。

50、小虎謂老虎曰：「今日出山，博得一人，食之滋味甚異。
上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。！』老虎曰：「此必是。
秀才納監者。」。