關於呼的幽默段子

1、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

2、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱。
呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴。
他，稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：「你好啊！庸醫先生。」。
「啪！」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥，庸醫先生。」。
「啪！」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎？」。
「對！」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家，對妻子說：「我把藥抓回來了，你起來一下吧！」。
妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對。
藥劑師說：「上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。」。
說完，他掄圓了一巴掌打過去。

3、一妓苦陰毛太多，為嫖客所厭，呼待詔剃之。
呼者慮其不來，詐言剃面。
既至，妓謂曰：「喚你剃面，乃剃小面，非大面也。」。
即解出陰物示之。
待詔剃畢，謂妓曰：「小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息來。」。
即解褲出具，投入陰中。忽大詫曰：「不意小小一張面孔，竟有這隻大耳朵。」。

4、「真傻！您的手錶被搶，為什麼不大聲呼救呢？」？
「如果我張開嘴呼救，他們就會發現我還有四顆金牙，那就更。
糟了。」。

5、某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著。
鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：「今天還要檢查。
什麼？」？
這人愣了一下，然後笑著說：「不，我是來抹玻璃窗的。」。

6、一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼。
喊：
「全州百姓齊慶賀。
災星去了福星來！」。
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極。
了。忙問：「這兩句詞兒寫得妙，是哪位槁手寫的？」。
百姓們答道：「這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要。
這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！」。

7、一位青年男子抱著小孩上了電車。車上的售票員連忙熱情招。
呼，叫人讓座。乘客們一看，便議論起來：「這售票員過去服務態度。
很差，現在變了，待人多麼熱情周到啊！」。
另一個乘客說：「應該寫封信表揚表揚她。」。
坐在男青年膝蓋上的孩子聽了這話高興他說：「爸爸，爸爸，媽。
媽要受表揚啦！」。

8、1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見「神經、變態、xxxx」等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤

9、醫生：有什麼不舒服的地方嗎？
患者：一呼吸就特別疼。
醫生：好吧，我會讓你不呼吸。

10、爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：「爹爹，笛子被你吹氣呼癢，癢。
得它老是發叫了。你放了它罷！」。
爸爸問道：「你說什麼?」？
兒子道： 「好了，現在它不叫救命了。」。

11、爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：「爹爹，笛子被你吹氣呼癢，癢得它老是發叫了。你放了它罷！」 爸爸問道：「你說什麼?」 兒子道： 「好了，現在它不叫救命了。」？

12、胡先生和他的太太是幸福的一對。
胡先生睡覺時呼嚕聲很響，而太太的聽力很差。

13、結婚－－入網。
重婚－－一卡雙號。
婚外戀－－呼叫轉移。
情人多個－－一機柯（call)。
分居－－停機保號。
離婚－－銷號。
復婚－－銷號恢復。
女人再婚－－過戶。
男人再婚－－補卡。

14、妻子和丈夫看完電影回家，妻子一進屋就「呼」地一聲把門關上了丈夫一邊敲門一邊喊：「你怎麼把我關在門外了？」？
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩地說：「吵什麼？坐下一趟吧！」？

15、「真傻，手錶被搶時，你為什麼不呼救呢？」妻子責備他說？
「如果我大聲呼救，他們就會發現我嘴裡還有4顆金牙，那損失就更大了。」被搶的男人說。

16、乞兒制一新竹筒，眾丐沽酒稱賀。每飲畢，輒呼曰：「慶。
新管酒干。」一師正在覓館，偶經過聞之，誤聽以為慶新館也。
急向前揖之曰：「列位既有了新館，把這舊館讓與學生罷！」。

17、一生賃僧房讀書，每日遊玩，午後歸房，呼童取書來。童。
持《文選》，視之，曰：「低。」持《漢書》，視之，曰：「低。」。
又持《史記》，視之，曰：「低。」僧大詫曰：「此三書，熟其。
一，足稱飽學，俱雲低，何也？」生曰：「我要睡，取書作枕頭。
耳。」。

18、一作吏典者，有媳婦最善詳夢。適三考已滿，將往謁選。
夜得一夢，呼媳詳之。媳問：「何夢？」公曰：「夢見把許多冊。
籍，放在鍋內熬煮，不知主何吉凶？」媳曰：「初選一定是個主。
簿。」隔數日，公曰：「我又得一夢，夢見你我二人皆裸體而。
立，身子卻是相背的，何也？」媳曰：「恭喜一轉，就是縣（現）。
丞（成）。」。

19、一鄉人攜鵝入市，近視見之，以為賣布者，連呼「買布」。
鄉人不應，急上前拗住鵝尾，逼而視之。鵝忽撤屎，適噴其。
面。近視怒曰：「不賣就罷，值得這等發急，就噀（意噴）起。
人來！」。

20、一妓苦陰毛太多，為嫖客所厭，呼待詔剃之。呼者慮其不。
來，詐言剃面。既至，妓謂曰：「喚你剃面，乃剃小面，非大。
面也。」即解出陰物示之。待詔剃畢，謂妓曰：「小面既剃，小。
耳亦不可不取，待我拿出消息來。」即解褲出具，投入陰中。
忽大詫曰：「不意小小一張面孔，竟有這隻大耳朵。」。

21、老翁續娶一嫗，其子夜往竊聽，但聞連呼「快活」，頻叫。
「爽利」。子大喜曰：「吾父高年，尚有如此精力，此壽?找病！?br>
再細察之，乃是命嫗抓背。

22、主人性急，仆有過犯，連呼：「家法！」不至，跑躁愈甚。
家人曰：「相公莫惱，請先打兩個巴掌，應一應急著。」。

23、老虎出山而回，呼肚飢。群虎曰：「今日固不遇一人乎？」。
對曰：「遇而不食。」問其故，曰：「始遇一和尚，因臊氣不食。
次遇一秀才，因酸氣不食。最後一童生來，亦不曾食。」問：
「童生何以不食？」曰：「怕咬傷了牙齒。」。

24、一人命仆往楓橋打聽麥價，仆至橋，聞有呼「吃扯麵」。
者，以為不要錢的，連吃三碗徑走。賣面者索錢不得，批其頦。
九下。急歸謂主人曰：「麥價打聽不出，麵價吾已曉矣。」主。
問：「如何？」』答曰：「扯麵每碗要三個耳光。」。

25、一醫生醫死人，主家憤甚、呼群仆毒打。醫跪求至再，主。
曰：「私打可免，官法難饒。」即命送官懲治。醫畏罪；哀告。
曰：「願僱人抬往殯殮。」主人許之。醫苦家貧，無力雇募。
家有二子，夫妻四人共來抬樞。至中途，醫生嘆曰：「為人切。
莫學行醫。」妻咎夫曰：「為你行醫害老妻。」幼子云：「頭。
重腳輕抬不起。」長子曰：「爹爹，以後醫人揀瘦的。」。

26、有客方飯，偶談「絲瓜痿陽，不如韭菜興陽」。已而主人。
呼酒不至，以問兒，兒曰：「娘往園裡去了。」問：「何為？」答。
曰：「拔去絲瓜種韭菜。」。

27、有與善啖者同席，見盤中且盡，呼主翁拿燭來。主曰：
「得無太早乎？」曰：「我桌上已一些不見了。」。

28、一僧每進房，輒閉門口呼「親肉心肝」不置。眾徒俟其。
出，啟鑰瞷之，無他物，帷席下一香囊耳。眾疑此有來歷，乃。
去香，實以雞糞。僧既歸，仍閉門取香囊，且嗅且喚曰：「親。
肉心肝呀，你怎麼這等，莫非撒了一屁麼？」？

29、有為兒孫作馬牛者，臨終之日，呼諸子而問曰：「我死後。
汝輩當如何殯殮？」長子曰：「仰體大人惜費之心，不敢從厚。
綢衣布裘，二寸之棺，一寸之槨，墓道僅以土封。」翁攢眉良。
久，責其多費。次子曰：「衣裳棺槨，俱不敢用，但具稿薦一。
條，送於郊外，謂之火葬而已。」翁猶疾其過奢。三子嘿喻父。
意，乃詭詞以應曰：「吾父愛子之心，無所不至，既經蟬力於。
生前，並惜捐軀於死後？不若以大人遺體，三股均分，暫作一。
日之屠兒，以享百年之遺澤，何等不好？」翁乃大笑曰：「吾兒。
此語，適獲我心。」復戒之曰：「對門王三老，慣賴肉錢，斷斷。
不可賒。」。

30、有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：「喚精童具茶。」。
已而獻茶者，乃一奇醜童子也。其人曰：「似此何名精童？」友。
白：「正唯一些人（銀）氣也無得。」。

31、宋國有個讀書人，在外學習3年。回來後就直呼母名，母親問他為何讀了。
書，反而呼起母親的名字來了。
他說：「在世界上，我所推崇的賢人，莫過於堯舜，但我也直呼他們的名。
字。在宇宙間，我所認為最大的，莫過於天和地，但我也直呼它們的名字。
現在你沒有堯舜那樣賢明，也沒有天地那樣偉大，我怎麼不能直呼你的名？
字呢?」。
母親說：「照你這樣說，所學過的一切你都能完全實行了，如果是這樣。
你先去一一實行了，然後再來叫我的名字吧！」。

32、某老師大白天睡覺，醒來後，撒謊說：「我夢見周公了。」。
第二天白天，學生仿效老師呼呼大睡，老師用戒尺敲醒學生：「你怎。
麼書不讀，睡起覺來了！」。
學生說：「我也去見周公。」。
老師說：「周公怎麼說了？」？
學生答：「周公說，昨天並未看見老師您。」。

33、江邊寺院，一個和尚正在念經，忽聽得殿角響起鈴聲，連連呼喚道：「徒弟，徒弟，鈴。
聲響得很緊，風想必很大，江里定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，你快代我去。
江岸打撈些東西。如果有人淹在水裡，萬萬不要去救。」 特別「爆竹」。
年初一，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有一個人說：
「我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個。
『爆竹』，個個都崩崩響的，決無『啞爆』！」。

34、有個愚笨人，有事總是呼喊「救苦救難觀音菩薩！」。
一個讀書人笑道：「你為啥多次喊這聾菩薩名號？」。
那人說：「罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？」？
讀書人說：「倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可。
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫『觀？
音』，可見她是不能聽的了。」。

35、有個道士被鬼迷住了，竟然用污泥塗了自己一身一臉。他痛苦難熬，連呼救命。一人急。
忙趕來，啐了他一臉，把鬼趕跑了。道士神智清醒後，十分感激，便說：「承蒙救命大恩。
現有我珍藏的驅鬼符一道，奉獻於你，以表謝忱。」。
天帝賞酒。
各方神仙都來朝拜天帝。天帝傳令說：「賞他們酒喝。」管酒大臣便拿記事簿登記眾神。
仙的姓名，準備分配美酒，但寫了3000年也沒登記完。
天帝詢問情況，管酒大臣說：「眾神仙都帶著轎夫。」。
天帝說：「轎夫也登記賞酒。」。
可是過了7000年，還是沒登記完。天帝再次詢問情況，管酒大臣報告說：「轎夫又都帶。
著自己的轎夫。」。
天帝沉默好久，長嘆一聲，結果沒有賞成酒。

36、一生賃僧房讀書，每日遊玩，午後歸房，呼童取書來。童 持《文選》，視之，曰：「低。」持《漢書》，視之，曰：「低。」 又持《史記》，視之，曰：「低。」僧大詫曰：「此三書，熟其 一，足稱飽學，俱雲低，何也？」生曰：「我要睡，取書作枕頭 耳。」。

37、一作吏典者，有媳婦最善詳夢。適三考已滿，將往謁選。夜得一夢，呼媳詳之。媳問：「何夢？」公曰：「夢見把許多冊 籍，放在鍋內熬煮，不知主何吉凶？」媳曰：「初選一定是個主 簿。」隔數日，公曰：「我又得一夢，夢見你我二人皆裸體而 立，身子卻是相背的，何也？」媳曰：「恭喜一轉，就是縣（現） 丞（成）。」。

38、古時一和尚下鄉化緣，經一農田，見一少女正驅牛耕做，遂起花心，呼曰：「貧僧出家十多年，未見少女會耕田，牛BI朝後她朝前。'' 少女聽後，暗曰：這個花和尚竟敢如此無理。遂曰：「少女生長在鄉下，未見過禿驢會說話，一個吊知巴朝上，一個吊知巴朝下。''和尚聽後，灰溜溜離去。

39、乞兒制一新竹筒，眾丐沽酒稱賀。每飲畢，輒呼曰：「慶 新管酒干。」一師正在覓館，偶經過聞之，誤聽以為慶新館也，急向前揖之曰：「列位既有了新館，把這舊館讓與學生罷！」。

40、一位太守剛到任，百姓們一連天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊：「全州百。
姓齊慶賀，災星去了福星來！」。
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了。忙問：「。
這兩名詞寫得妙，是那位高手寫的？」。
百姓答道：「這是歷年傳下來的慣例，新太守上任都得這麼喊。等太爺您。
卸任，新太守上任時，我們還是這麼喊的！」。

41、一作吏典者，有媳婦最善詳夢。適三考已滿，將往謁選。夜得一夢，呼媳詳之。媳問：「何夢？」公曰：「夢見把許多冊籍，放在鍋內熬煮，不知主何吉凶？」媳曰：「初選一定是個主簿。」隔數日，公曰：「我又得一夢，夢見你我二人皆裸體而立，身子卻是相背的，何也？」媳曰：「恭喜一轉，就是縣（現）丞（成）。」。

42、一個秀才要買柴，見一人挑柴去賣，便呼道：「荷薪者過來！」賣柴的聽懂了「過來」二字，便挑到秀才面前。秀才問：「其價幾何？」賣柴的聽懂了「價」字，估計是問價錢，便說了出來。秀才說：「外實而內虛，煙多而焰少，請損之。」賣柴的不知他說的什麼，便把柴挑走了？

43、深夜裡，巴維爾和巴芙琳娜緊偎著，漫步在街頭，巴芙琳娜呼了一口氣，拖長了聲音說：「啊，巴維爾，如果我們結了婚，那不是太美了嗎？我們之間的是愛情。我們只要有口飯吃，有口水喝就能生存。」。
巴維爾把他心愛的人兒摟得更緊了，他安慰她說：「當然嘍，那會美得無法形容的，只要你願意賺錢買飯吃，我就願意賺錢買水喝。」。

44、某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著。
鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：「今天還要檢查什。
麼？」。
這人愣了一下，然後笑著說：「不，我是來抹玻璃窗的。」。

45、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱。
呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴。
他，稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：「你好啊！庸醫先生。」。
「啪！」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥，庸醫先生。」。
「啪！」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎？」。
「對！」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家，對妻子說：「我把藥抓回來了，你起來一下吧！」妻。
子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對。
藥劑師說：「上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。」。
說完，他掄圓了一巴掌打過去。

46、兩人在街上打架。當一人拿棍子打另一人時，一旁觀著興奮高呼：「打，使勁，使勁打。」另一旁觀著好奇的問到：「他是不朋友？」「不是！」他小聲答道。「我是對面的骨科醫生。」。

47、一位紳士去看醫生，說自己哪兒也不舒服，醫生告訴他：「您可以到鄉下去，呼吸呼吸新鮮空氣，散散步，打打球，釣釣魚，每天只。
抽半隻雪茄，慢慢地您的身體就會非常健康！」。
三個月後，紳士又來了，他告訴醫生：「您的主意真不錯，我現在身體很好。不過，學抽雪茄很難受！」。

48、兩人在街上打架。當一人拿棍子打另一人時，一旁觀著興奮高呼：「打，使勁，使勁打。」另一旁觀著好奇的問到：「他是你朋友？」「不是！」他小聲答道。「我是對面的骨科醫生。」。

49、某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：「今天還要檢查什麼？」這人愣了一下，然後笑著說：「不，我是來抹玻璃窗的。」？

50、一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊：
「全州百姓齊慶賀。
災星去了福星來！」。
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極。
了。忙問：「這兩句詞兒寫得妙，是哪位槁手寫的？」。
百姓們答道：「這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要。
這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！」。