關於女的幽默段子

1、準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有。

2、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

3、說一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好。

4、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短。

5、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪。
審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這。
兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。

6、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌。
手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩？
子問。
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？

7、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像。
畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作。
畫吧？」。
「啊，沒有，」女兒答，「他是憑記憶畫的。」。

8、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說。
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女。
主人則馬上掏錢買下。」。

9、兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁。
邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一。
位美人！」。
「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎？這不可能！」。
「我說你。」。

10、湯姆又來找女友瑪瑞，他正在客廳耐心等候時，瑪瑞的小弟弟。
艾米爾生氣地走出來。「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自？
已沒有嗎？」。

11、１、約會我準備去訪問一個新主頁。
２、對女友印象她的介面看起來很友好。
３、約會時內急我去釋放一下內存。
４、寫情書 編寫應用程式。
５、求婚你願與我共享一台主機嗎？
６、結婚 我終於同她聯網了。
７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧。
９、吵架看來我和她還有些不兼容。
１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。
１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

12、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向。
東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」。
朋友說。

13、「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。」。
「那你頭上的傷是怎麼回事？」？
「她忘記把花從花盆裡取出來了。」。

14、陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「潔梅，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘。
遊艇，你答應嫁給我嗎？」。
「當然答應你哩，你是誰呀？」。

15、新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
「你知道達爾文嗎？」剛結識的女友突然問道。
「當然知道。」小王的語調十分自信，「我學過兩年，比英文、日。
文難學多啦！」。

16、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定。
在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走。
出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。

17、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯。
網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚) (河南 盧毅)。

18、鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來。
翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果。
我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。

19、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願？
以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他。
體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改。
色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」。

20、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並。
請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女。
人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

21、男：就職於一家IT媒體。
女：就職於一家IT公司。
女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦里碎片太多，要不要我幫你整理一下。
男：我也說不清楚，我覺得越來越與同事不兼容了。
女：也許這與你和他們配置有關係，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。
男：這不是主要原因。有時，他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。
女：難道你談了什麼非法話題？
男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麼汽車啦，房子啦，三陪啦。我覺得他們的話題版本大低，應該升級？
女：你應該學會向下兼容。
男：這是一個迅速更新換代的社會，向下兼容未免成本太高。而且，還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。
女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。
男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。
女：難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。
男：但為什麼我要麼插不上話，

22、有個未成年少女，做扒手被警察抓去。警察責問她父親：「請。
不要讓她再做扒手了，你也該好好教育她。」。
父親為難地說：「很抱歉，我們管她管得很嚴，時常教育她。
但是她腦筋不好，到頭來總是被抓到。」。

23、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說：「請您再給我送一杯茶來。
小姐。」。
「先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了。
您怎麼能喝得下這麼多水呢？」？
「我不喝水，我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。

24、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便。
立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」。
「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」。

25、兒子：爸爸，什麼叫外交家？」？
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」。

26、某單位召開批林批孔大會，台上一男高音與一女高音正。
領著全場的人喊口號：
（領）打倒林彪。
（眾）打倒林彪。
（領）打倒孔老二。
（眾）打倒孔老二。
（領）狠批克己復禮。
（眾）狠批克己復禮！ ……。
口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的寧靜。
就在這時傳達室的老張匆匆跑到後台來，對坐在大會主席台。
的領導大叫：「王主任有電話！」。
於是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼：
「王主任有電話！」。

27、幼女見兩狗相牽，問母曰：「好好兩隻狗，為何聯攏在一處？」母曰：「想是怕冷。」女搖頭曰：「不是，不是。」母曰：「怎見得不是？」女曰：「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣，難道都是怕冷不成？」。

28、餐館裡，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。
侍者見狀上前詢問：「先生，您為什麼不吃？是我們的菜不合您？
的口味嗎？」。
老先生口齒不清地回答：「不，我在等她吃完，把假牙還給我。
我接著吃。」。

29、一對情侶漫步在花前月下。
男：「還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？」？
女：「那只有『蜜月』了。」。

30、電影導演準備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭，可是女。
主角卻堅決拒絕拍攝。
「別害怕．」導演對她說，」參加拍戲的這頭老虎是在動物園裡。
出生的，它是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的。」。
「那能說明什麼？」女主角說，「我是在婦產醫院裡出生的，我也？
是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。」。

31、「你怎麼又把剛領的獨生子女費買煙了，也不為孩子想想！」？
「難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？」。

32、一位老太太問她的女鄰居：「你女兒的會計課學習得怎樣？」。
「糟糕透了。她從前是管我要節約花錢，現在倒好，花了錢拿著。
帳單找我報銷。」。

33、年輕的妻子滿面愁容。
「你怎麼啦，親愛的？」已經結婚10年的女友問？
「噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他。
現在在哪兒。」。
「唉，這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答，「要是你知道他。
現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。」。

34、女主人從外面回來，問新來的女傭：「你有沒有照我的吩咐，把。
冰箱清理乾淨？」。
「清理過了，太太。」女傭回答，「每樣東西都很好吃哩！」。

35、女主人對女傭說：「今晚有客人來家裡吃飯，你能做些什麼特別的？
菜？」。
女傭：「好，太太，你是要客人們吃了還想吃呢，還是永遠不想再來。」。

36、女電影演員剛剛穿上長罩衫，男僕沒敲門就進來了。
「利。」女電影演員皺起眉頭儘可能嚴肅地說：「難道你不知道，需要敲。
門嗎？要知道，我有可能光著身子的。」。
「不必擔心，夫人。」男僕有把握地說，「在進來之前，我總是從鑰匙孔。
里先看一眼。」。

37、范妮是一位農莊主的女傭。
范妮的主人有一個很值得她驕傲的大雞棚，每天女主人都在新下。
的蛋上註明下蛋的日期，這樣人們就會知道雞蛋是多麼新鮮。
有一次女主人要出門旅行。
「記著在每個新下的蛋上註明日期！」女主人說道。
「別擔心，我會做好這件事的。」范妮回答道。
八天之後女主人回來了，她首先直奔食品儲藏室。
當她打開門看見那麼多雞蛋，便情不自禁地說：「太好了！」當。
她走近仔細看時，忽然脫口而出：「噢，上帝！」原來每個雞蛋上都。
清楚地寫著：「今天」、「今天」……。

38、某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女。
主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。
「我倒很願意唱，」歌唱家答道，「可時間太晚了。我擔心您的鄰。
居會說我們影響了他們晚上休息。」。
「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他。
們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……」。

39、茹拉對自己的女友說：「昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」。
「電影院裡沒有慌亂嗎？」。
「慌亂了——那是在來電的時候。」。

40、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：
「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」？
小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」。
兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？

41、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」。
不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

42、1.關閉廁所所有的燈,若立即聽到尖叫聲則為女廁。
2.手持英語書大聲朗讀,以一種輕鬆的方式走進廁所,若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神,若很坦然並且目不斜視則為男廁,若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意繫鞋帶以延長停留時間則為女廁。
4.在廁所門口大聲散布謠言,如「王力宏要來咱學校了!「,若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁。
5.這種方法要求技術性很高.首先,用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角,然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險，故要求在30秒內完成。
個人比較喜歡第2種方式。不過英語不過英語不是很好，拿武俠書湊合吧。

43、男：喂？你是誰。
女：我是新來的女傭。
男：我怎麼不知道？
女：女主人讓我今天開始上班。
男：好的，女主人在幹什麼？
女：在睡覺。
男：是一個人嗎？
女：旁邊還有一個男人。
男：好的！你聽好！我就是男主人！！在床頭的柜子里，有一把手槍，去把那兩個人幹掉，你的工錢我加倍付！！（之後不久，傳來兩聲槍響）。
女：好了主人，然後幹什麼？
男：把他們拖到房間後面的游泳池裡。
女：可是，您的房子沒有游泳池呀。
男：（沉默了片刻）呃，請問你的電話號碼，是9992436嗎？

44、1、成家，不然就趕緊找個女友吧，這時的你需要家庭溫暖。
2、創業，不然就趕緊賺些鈔票吧，這時的你需要金錢力量。
3、治學，不然就趕緊混張文憑吧，這時的你需要文憑裝飾。
4、升官，不然就趕緊攀龍附鳳吧，這時的你需要權力支撐。
5、立德，不然就趕緊沽名釣譽吧，這時的你需要聲名點綴。
6、健身，不然就趕緊看世界盃吧，這時的你需要運動激情。
7、美容，不然就趕緊濃妝艷抹吧，這時的你需要青春面具。
8、交友，不然就趕緊上網灌水吧，這時的你需要驅除孤獨。

45、男士A：「我女友離開了我，我不想活了。」。
男士B安慰道：「女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？」？
正好男士B的妻子聽到了，怒道：「什麼？你給我再說一次。」？
男士B趕忙陪笑，「我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？」？

46、和女友作愛完後她說：「你是我的。」。
然後用手抓住我的dd說：「這是我一個人的。「。
我問：「連我的都不是了？「。
她說：「對！「。
我無奈只好對她說：「那請你把它借我用一下，我要上廁所。「。
mm(傷心的哭了)：...............你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。
偶(嘆口氣):沒辦法,還不是為了生活。
mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰。
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招。
mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起。
偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起....,就是那一年,我第一次上了「學「,從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學。
mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛。
偶(痛啊~~~):沒有....,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上「網「,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次。
24歲那年,我和「學「分手了,我開始上「班「

47、1、初中時，一小女，上學途中，走著走著，忽覺有什麼東西從毛衣里掉了出來，揪半天，揪出來一看，是秋衣？奇怪，穿在身上怎會掉出來？思考…原來是兩件衣服一起穿，沒穿好，從兩件衣服之間鑽了進去，顧而秋衣自然沒有套在身上，匆忙將秋衣塞入書包中，環顧四周…繼續趕路上學……（此小女乃作者）？
2、大學，雨天，一小女，上公共汽車，車上，發現周圍人皆盯著她看，小女面紅，心裡甜美，思考。最終知其原因，小女在車上仍打著雨傘……（此小女乃作者的好友）。
3、北工大車棚，一小女，推車而至，門已鎖，但看車之人就在門內2米遠，小女有禮貌的喊：師傅，還存車嗎，連喊三聲皆不理，隨後如螃蟹樣橫行匆忙進屋，小女怒，思考……恍然大悟，原來師傅剛才在方便……（仍是作者）。
4、俺與一位男同事，下班，同至大門前，男同事站在玻璃門前，等門自動開，門沒開？逐跺腳，仍沒開。身後的俺忍不住了，曰：「這不是自動門。」。
5、俺幼小時，和媽媽坐車，有人給我讓坐，媽媽讓俺謝謝阿姨，俺仰視許久，不說，媽媽又提醒俺謝謝阿姨，俺仍沉默，媽媽思考…發現讓坐給俺的是男性……。
6、俺幼小時，看錶，發現媽媽快至家中，速藏身於

48、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女？
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」。
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃？
掉我」。

49、同寢室小張最近總神神秘秘早出晚歸，據說正在談女朋友。眾人相問，小張總笑而不答。
一日，小張正端詳女友的照片，一邊讚不絕口：「真乃仙女下凡也！」被室友撞見，大家一擁而上搶過照片。待看完照片之後，大夥只有一個疑問：「你的這個仙女下凡時是不是臉先著地？」。

50、佳佳是我的小侄女已經1歲了，一日我帶她出去玩。
她對地上的什麼東西都很好奇，總想揀起來仔細研究一翻，我又怕弄髒她的小手，便對她說：地上的東西好髒，你看有許多土，會弄髒你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的東西，一腳踢開，說：髒？
這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩，說他好髒。佳佳聽見了，跑過去看著小男孩，小男孩也看著她，突然佳佳踢了他一腳，說：髒。小男孩「哇」地一聲哭了。