關於第一次的幽默段子

1、準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有。

2、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁。
邊掛著「油漆未乾」的牌子時，不禁驚奇地叫起來，「噢，我還以。
為豹子身上的斑點是真的呢！」。

3、馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」。
教練：「活著回來。」。

4、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可。
這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所？
以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您。
喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我。
們不就有六兄弟了嗎？」。

5、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：
「爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我只用了。
一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎。
麼會拖那麼久也沒有辦完。」。
老律師：「孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎？」？

6、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發。
動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一。
個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外？
望去。
「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛。
呢。」。

7、年輕的牧師第一次主持禮拜的時候，小教堂里空蕩蕩地只坐著一位農夫。看見牧師。
失望的樣子，農夫善意地說：「當我喂馬時，即使只有一匹馬前來，我還是會喂它的。」。
牧師聽後大受鼓舞，開始做冗長的禮拜儀式。事後他徵求農夫的意見，農夫睜開惺。
忪的睡眼，說道：「假如只有一匹馬，我就不會用整車的草料來喂它了！」。

8、老師問：「西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭。」。
學生回答說：「六次」。
「哪六次？」老師又問。
「第一次、第二次、第三次、第四次……」。

9、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到。
邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡。
杯里放毒藥！」。
「邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把。
它喝下去！」。

10、我所仰慕已久的佩慈小姐：
你在我生命中的出現是一個美麗的 event，自從第一次見面後，你的身影就像CIH一樣在我腦海中迅速蔓延，直至占領我的每一個可思維的腦細胞。一想到你，我這顆奔騰之心的主頻便從66MHz免跳線直超133MHz，然後我就高燒不止，工作變得極不穩定，散熱功率尚不足1瓦的我，只怕距系統崩潰不遠矣。於是，我毅然打開機箱，向你展現這顆火熱的心，希望你能明白我對你的一片真情。
先說說我眼中的你吧。
1.你有著全中國最好聽的名字——佩慈，其拼音縮寫為PC
2.你美麗的容顏使得Apple公司的iMac小姐也無地自容。
3.你身材優美，是標準的BABY AT型。
4.你有著一對解析度達1600×1200的大眼睛，透過你的心靈視窗，我看到你的內涵有32bit那麼豐富。
5.你說話時，信噪比達90dB以上，聲音之動聽猶如天籟一般，曾經憑EAX一舉成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能與你的3D音效相媲美。
6.你心地善良，經常把自己的資源與別人共享，還常給別人提供即時幫助。
7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI

11、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩.當她看到豹子籠旁掛著「油漆未乾」的牌子時,不禁驚奇地叫起來：「噢,我還以為豹子身上的斑點是真的呢!」。

12、「我丈夫很會賭博。」。
「我先生也是！」。
「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」。
「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。」。

13、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：「都不許動，我是警察！」。

14、女孩：這是我第一次。
客車司機：準時出發。
公司職員：明天我就不幹了。
商販：大虧本、大出血、大甩賣。
影視明星：我們只是朋友關係。
政客；我一分錢都沒收。
領導：下面，我簡單的講兩句。
經典謊言續集：
模範生：這次考試又砸啦。
時裝店老闆：太合身啦，簡直就是給你定做的。
校長：（早會）我再簡單地說一句。
醫生：打這個針一點都不痛。
攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。
餐廳服務員：菜馬上就來。
影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。
老闆：我們公司是屬於所有職員的。
經典謊言黃金加強版：
老師：明天的考試很簡單。
老師：你們是國家的棟樑。
醫生：你的病情很嚴重。
醫生：放心，你的病馬上會好的。
微軟：Windows下一個版本的功能會更加強大。
電影學院：我們並不以貌取人。
所有人：我這個人從來不興說謊。
足協：我們一定嚴肅處理黑哨事件。
韓國隊：中國隊是一支很有實力的球隊。
國

15、某少女開始述說著她的第一次約會：尤記得那是嚴冬的時節，很冷且下著雪…男伴約了她去滑雪。那是白天的活動，無需過夜。畢竟兩人還是陌生的，之前也不曾相識。
總得來說，第一次的相約出遊，雖然還蠻有趣，卻也無太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵…車子目前已行駛在一片的荒野中，而距離下一個( 有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。男伴體貼的建議她稍加忍耐，她也只能勉強的接受了。
不幸的，風雪越演越烈，車速也就越來越慢。終於，少女不得不對男伴說，請將車子停在路旁讓她解放，否則車子前座可要遭殃了。
車子一靠邊停，少女幾乎是用沖的跳出車外，就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開泄洪行動。由於道路積雪不平，為了舒服一些，少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞杆上，方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風，並展現了絕佳的紳士風度，全無偷窺的意圖。
雖然此時此景不免難堪，但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。
然而完事後，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的褲子時，卻赫然發現自己的屁屁已牢牢地黏貼在防撞杆上。少女腦海中立刻想起若強

16、話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」。
「進這裡還要票嗎？」。
「當然，請去那買票。」。
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這裡男人和女人都在一起嗎？」。
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」。
「那啥時候開始呢？」。
「打鈴以後就開始。」。
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急？
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……。

17、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸。
群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。

18、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯里放毒藥！」。
邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！」。

19、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我們不就有六兄弟了嗎？」。

20、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁邊掛著「油漆未乾」的牌子時，不禁驚奇地叫起來，「噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！」。

21、有一個人第一次去巴黎。
到巴黎後，他叫了輛出租汽車來到了一家旅館，在那兒租好房間，換了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐進一家電報局，給妻子發了一份電報，告訴對方他自己在巴黎的住址。
這一天他到了許多地方，參觀了幾家博物館，進出於各大商場，晚上又去了戲院。看完演出後，他決定回旅館休息，可是卻忘記了那家旅館所在地。
於是他又來到電報局，給妻子發出第二份電報：「速電告我在巴黎的住址。」。

22、當埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了：「我的公民們！」突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了，連忙改口說：「我的囚犯們！」他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口說：「嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。」。

23、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我發覺黑板上寫著：「歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！」我感到奇怪，便問為何寫「請勿踐踏」。全班同學異口同聲地答道：「我們是祖國的花朵！」。

24、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡。
杯里放毒藥！」。
「邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把。
它喝下去！」。

25、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。

26、阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地？
叫道：
「看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！」？

27、一個小男孩第一次到牧場，見到發小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發出驚喜的叫聲：「它的毛是用毯子做的！」。

28、一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：「媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？」？

29、孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。孩子說：「我喜歡。
上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。」。

30、一個小女孩第一次在電話里聽到她父親的聲音時，便大聲哭了。
起來，她母親問道：「孩子，怎麼啦？」？
「媽媽，」小女孩哭道，「我們怎樣才能把爸爸從這樣的小洞。
眼裡救出來呢？」。

31、阿秋第一次進城，坐在公共汽車上感到什麼都是新鮮的，忽然？
他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地。
叫道：
「看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！」？

32、5歲的維佳第一次到調光室。
「站到這兒來，」醫生對他說，「現在給你拍張片子。」。
這時維佳問道：「還用笑嗎？」。

33、小約翰第一次學游泳，可是過了不久，他就向訓練員說：「我們，我們今天就練到這吧？」。
訓練員很是奇怪，心想：這句話應該是我說呀，可是他還是問到：「為什麼呢，小約翰？」？
這是小約翰低著頭，可憐的說：「因為我，我實在喝不下去了。」。

34、六歲的小孩第一次觀賞電視里的芭蕾舞，看到台上演員們踮著腳尖急轉時，他禁不住問他的父親：「他們為什麼不選些高個的女孩來跳呢？」？

35、五歲的女兒第一次參加婚禮，看到新娘穿著白色的禮服，她好奇的問我「新婚穿白色的衣服代表著什麼？」？
我告訴她：「白色代表幸福和快樂，今天是她一生中最幸福的日子。」。
女兒沉思了片刻，不解的問道：「那麼新郎穿著黑色的衣服又代表了什麼呢？」？

36、拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說："我想，今天是不是就練到這裡吧？"。
"為什麼呢？""我實在喝不下去了。"？

37、一個小女孩第一次在電話里聽到她父親的聲音時，便大聲哭了 起來，她母親問道：「孩子，怎麼啦？」 「媽媽，」小女孩哭道，「我們怎樣才能把爸爸從這樣的小洞 眼裡救出來呢？」？

38、久別的姑姑從遠方回來，第一次看到寶寶，連忙蹲下身：「喲，這就是寶寶吧，告訴姑姑幾歲了？」寶寶答：「三歲。」姑姑道：「長得真快，就要跟桌子一樣高了。」其其歪著腦袋想想，問道：「媽媽，桌子幾歲了？」。

39、小約翰第一次學游泳，可是過了不久，他就向訓練員說：「我們，我們今天就練到這吧？」 訓練員很是奇怪，心想：這句話應該是我說呀，可是他還是問到：「為什麼呢，小約翰？」 這是小約翰低著頭，可憐的說：「因為我，我實在是喝不下去了。」？

40、有位老農民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴裡念著：「這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的。。。」此時在一旁玩的小孫子可急了：「那我的呢？」。

41、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現好的孩子，媽媽推門進去，發現裡面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現一般的孩子，她進去發現裡面還是沒有沃瓦。於是她又到三樓，門上寫著：表現差的孩子。裡面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現很差的孩子，裡面仍然沒有沃瓦。最後媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———「沃瓦」。

42、上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。

43、一個鄉下人第一次進城。在一幢辦公大樓里，他。
看見一位又矮又胖的老婦人走進一間小屋。門關上。
後，門框上面的燈閃了一下，門慢慢滑開，不一會，門。
又滑了回來，打開後，一位年輕貌美的摩登女郎從里。
面走了出來。
鄉下人驚奇地眨著眼睛，拉長聲音說：「我真該把。
老婆帶來啊！」。

44、一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了。
戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：「你還要別的。
什麼嗎？」？

45、東坡先生娶妻後的第一次洞房花燭之夜，先生脫光了衣服爬到妻子的身上正要辦事，忽然他妻子放了一個屁．東坡便停止了動作．等了好長時間還不見先生辦事．其妻便問：
＂大丈夫提槍上馬，為何挺而不刺＂。
東坡曰：＂後有炮響，恐有伏兵＂．。

46、丈夫：「親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？」？
妻子：「因為我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊！」。
丈夫：「哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎麼辦？」？
妻子：「放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。」。

47、「我丈夫很會財博。」。
「我先生也是！」。
「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」。
「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。」。

48、甲乙兩個人第一次吃鹹鴨蛋。甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥。
這麼咸？」。
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這隻蛋是咸鴨生出來的。」。

49、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：「你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？」。
女的沒回答。
「你說吧！我不會見怪的。」男的說。
女的嫣然一笑：「我正數呢。」。

50、一個很捨不得花錢的小伙子，因第一次到女朋友。
家不願花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小伙子就苦著臉說：「今天太倒霉。
了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被。
扒手偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地。
說：「今後可要小心點呀！」小伙子立刻答道：「一定。
一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷？
什麼？」？