關於於是的幽默段子
1、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
2、準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有。
3、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠（mouse），於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文：
「因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。」。
4、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是？
把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開。
母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了。
可是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？
5、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10隻，於是她去。
找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主。
回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」。
6、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願？
以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他。
體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改。
色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」。
7、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手。
頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
8、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，請批。
准我退伍吧！」。
連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「您可看見天花。
板上有顆小釘子？」。
「是有一顆呀！」連長說。
「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。
9、算命先生想讓兒子學算命，兒子不願意，於是常常罵他。
一天，兒子被罵急了，說：「算命占卜這些玩藝，有什麼難學的？
我也會！」。
第二天，有個人冒著風雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試。
看。
兒子問那人：「你是從東北方來的，對麼？」。
「是的」。
「你姓張，是嗎？」。
「正是，」。
「你是來給老婆卜卦，對嗎？」。
那人走後，父親驚異地問：「你為什麼算得這樣准？」兒子說：
「今天刮東北風，那個人肩背都濕透了，前邊卻是乾的，因此知道他。
是從東北方來的；他的雨傘上寫著『張』字，所以知道他姓張；今天。
狂風大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母出門的。如此而已。
有什麼秘密呢？」父親一聽，自嘆不如？
10、有個阿拉伯人祈禱說：「真主啊，寬恕我這個人吧！」。
於是大夥不滿意地說：「真主是大慈大悲的，你應該請求真主寬恕我們大家。
這樣我們大家都好。」。
那個人說：「我不願意讓真主負擔過重。」。
11、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森。
林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射傷。
醫生問新手：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什。
麼你只隔30米，還對他開槍呢？」。
新手結結巴巴地說：「我以為他是斑馬！」。
12、一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：「招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」。
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
「對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎？」。
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：「喵......汪......」。
13、要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是。
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠？
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也？
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：「既然你全知道。
還讓我去看什麼？」？
14、一英國女子到瑞士旅遊，非常喜歡當地的古堡，於是決定照建。
一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建築。
師，問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師。
見信後，不解「WC」為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的。
教堂。建築師於是回信稱：「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹。
林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正。
在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛。
的地方留一座位。」。
15、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙。
了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。
16、一位父衣很想知道他兒子將選擇什麼樣的職業，於是問道：「我想？
知道你喜歡幹什麼？現在是你選擇的時候了。」？
「我所喜歡乾的？爸爸，這很簡單，」年輕人說道，「我想整天坐。
著汽車兜風而且口袋裡裝滿了錢。」。
「你的職業總算是找到了。」父親宣布說，「你將是一位公共汽車。
售票員。」。
17、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址。於是。
他給妻子發了一份電報：
「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。
18、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實
19、有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，於是上校就雇他為男僕；並且吩咐他像以前一樣每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來；然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」。
20、11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：「不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫」。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一盤錄象帶：「這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！」我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付帳，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。」———這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:「我對你的床上工夫不感興趣。」這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去
21、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」第二個答道:「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」？
22、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實
23、醫生做不出診斷，於是小心翼翼地問病人：
「請告訴我，這毛病您以前也有過？」。
「是的。」病人答。
醫生說：「那麼就清楚了，您的老毛病又犯了。」。
24、話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」。
「進這裡還要票嗎？」。
「當然，請去那買票。」。
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這裡男人和女人都在一起嗎？」。
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」。
「那啥時候開始呢？」。
「打鈴以後就開始。」。
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急？
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……。
25、某人乘熱氣球旅行，他迷了路。於是降低高度，向地面上的人大聲問：「我在哪裡？」。地上的人答覆：「你在熱氣球里，離地面十米。」某人大怒：「你一定是做IT的！」。
「正是。」地上的人回答「你怎麼知道？」。某人說：「因為你說的完全正確，可又全無用處！」地上的人說：「你一定是做管理的。」某人很驚訝：「你怎麼知道？」地上的人回答：「因為你自己都不知道自己在哪裡，要到哪裡去，卻想要我告訴你。遇見我之前你在這裡，之後也在這裡，卻要把問題全推在我身上。」？
26、有一男子，總認為自己在女人方面沒有福氣，於是就去教堂祈禱：「請上帝賜給我一群女人在我身邊。」可是非常不幸，他剛剛走出教堂，就被一輛車撞倒住進了醫院。躺在病床上的他心想：「上帝怎麼這麼不公平......」正想到這兒，護士長突然領來20名漂亮的實習生走到他的病床前，並對她們說：「這名患者因交通事故不能動彈了，你們首先要教他如何使用便盆。」？
27、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。
28、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，請批准我退伍吧！」。
連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「您可看見天花板上有顆小釘子？」。
「是有一顆呀！」連長說。
「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。
29、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
30、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」？
31、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10隻，於是她去找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」。
32、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了，可是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？
33、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路的老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
34、一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：「招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」。
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
「對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎？」。
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：「喵……汪……」。
35、阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親做好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你做好思想準備。
36、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射傷。
醫生問新手：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什。
麼你只隔30米，還對他開槍呢？」。
新手結結巴巴地說：「我以為他是斑馬！」。
37、有一男子，總認為自己在女人方面沒有福氣，於是就去教堂祈禱：「請上帝賜給我一群女人在我身邊。」可是非常不幸，他剛剛走出教堂，就被一輛車撞倒住進了醫院。躺在病床上的他心想：「上帝怎麼這麼不公平……」正想到這兒，護士長突然領來20名漂亮的實習生走到他的病床前，並對她們說：「這名患者因交通事故不能動彈了，你們首先要教他如何使用便盆。」？
38、列車員剪票時發現,一個蘇格蘭成人用的是兒童票,但蘇格蘭人堅決不肯,於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。
此時,火車正在過橋。「您瘋啦！」蘇格蘭人狂喊。「您跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟！」。
39、有一天，看到一對龍鳳胎，非常可愛，可是分不出大小於是就問：你們誰大誰小啊！
女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~。
40、一天一個小男孩兒和他的爸爸去田裡割麥子，割了一會小男孩兒就停了下來。於是他的爸爸就問他：「你怎麼不割了。」小男孩兒說：「太累了，我腰痛。」他爸爸一聽說：「70歲才長腰，你小小的年級哪來的腰。」？
小男孩兒指著腰不解的問：「那這是什麼地方」爸爸看了看說：「那是中間」小男孩兒沒有說什麼，但明顯的有些不滿意？
等麥子割完往回走時，爸爸問：「鐮刀？」 「在中間」小男孩兒回答道。這時已走出田地的爸爸又跑了回去，可在地的中間他並沒有找到鐮刀。「沒有呀」爸爸說。「這不在這呢嗎？」小男孩兒指了指腰說。
41、一英國女子到瑞士旅遊，非常喜歡當地的古堡，於是決定照建一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建築。
師，問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師。
見信後，不解「WC」為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的。
教堂。建築師於是回信稱：「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹。
林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正。
在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛。
的地方留一座位。」。
42、一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，於是商人向車廂乘務員叮囑道：「我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？」？
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕筋疲力盡，這才怏怏離去。
「哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？」一個旁觀者打抱不平道。
「嗨，沒關係，這算不了什麼，」乘務員不以為然地說道，「那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，准能比他厲害十倍。」？
43、爸爸買了一隻小狗，玉兒和清兒爭著想要。爸爸說：「你們一個人一。
半罷!」於是前半截歸玉兒管，後半截歸清兒管。
有一天，清兒不知為了什麼事，將小狗打了幾下，小狗就汪汪的叫起？
來。爸爸知道了，就罵了清兒幾句。
清兒說：「我是打我的後半截呢，叫是哥哥的前半截，與我有什麼相？
干。」。
44、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」。
45、母親帶小女兒與朋友一快進餐。席間，小女孩想上廁所方便，於是大聲對母親說：「媽媽，我想上廁所撒尿。」母親自感尷尬。
回家後，母親教育女兒：「今後想撒尿別說想上廁所，就說『我想唱歌』。」女兒點了點頭。
數日後，女孩與奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，於是對奶奶說：「奶奶，我想唱歌。」。
「半夜三更的，唱什麼歌？快睡吧！」奶奶答道？
「我實在忍不住了，我一定要唱。」小女孩說。
老奶奶睡意正濃，便說：「那你就小聲在奶奶耳邊唱吧。」。
於是，小女孩就小聲在奶奶耳邊「唱」了一首歌。
46、一位父衣很想知道他兒子將選擇什麼樣的職業，於是問道：
「我想知道你喜歡幹什麼？現在是你選擇的時候了。」？
「我所喜歡乾的？爸爸，這很簡單，」年輕人說道，「我想整天坐。
著汽車兜風而且口袋裡裝滿了錢。」。
「你的職業總算是找到了。」父親宣布說，「你將是一位公共汽。
車售票員。」。
47、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是？
把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開。
母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了，可。
是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？
48、黑虎的爸爸聽說寫文章可賺大錢，於是叫黑虎也寫文章。
黑虎不知怎麼寫，只好從課本上抄了一篇，他爸爸反正也看不？
明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪裡寄，他爸爸想了想說：「哪。
兒錢多就往哪兒寄吧。」。
黑虎找來了信封，把文章裝進去，封好口，貼上郵票，然後在信。
封上工工整整寫上：
「中國人民銀行收。」。
49、老薑閒著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，於是他問道：「什。
麼叫火?」。
大兒子隨口答道：「能把東西燃燒起來的叫做火。」。
父親把目光移向小兒於，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。
老薑見了很不耐煩，大吼道：「你聾啦！我問你什麼叫火！」？
小兒子哭喪著臉說：「您發脾氣時叫火……?」。
50、爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：「你看今天刮的是什麼風？」兒子看了一眼紅旗，很自信的說：「左風。」？