關於聽的幽默段子
1、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
2、曹操與蔣干見面，蔣干出於禮貌問到：「操，你媽好嗎?」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「干，你全家好嗎?」干暈死。
3、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還。
有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一。
頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到。
地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約。
翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東。
西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下。
用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣。
氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
4、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子。
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：「您覺得怎麼樣？」？
西瑞爾答道：「你應該上電視。」。
他侄子高興地說：「您認為我彈得很好嗎？」。
「不，」西瑞爾說，「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。
5、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌。
手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩？
子問。
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？
6、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。
7、有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：「淡而無味。」。
有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：「最近有啥新聞？」。
客人回答道：「昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進。
河中去了。」。
老先生搖搖頭說：「淡而無味。」。
8、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都。
是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」女傭說，「我已告訴你太太，明天。
起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。
9、一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家。
開門的聲音，便急忙對修電視機的說：「很對不起，我丈夫回來了。
他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。」修。
電視機的人不得已，只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉播。
足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻。
覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出。
來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出。
去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：「親愛的，我怎麼？
沒看見裁判把這傢伙給罰下場，你看見了嗎？」。
10、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准。
予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也。
打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天。
我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得。
喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她。
說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我。
知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作。
而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」。
「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該。
把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。
於是……」。
11、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事。
兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到。
我們家來的吧？」。
12、爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨飢的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕只吃了一半，她十分同情地對。
爸爸說：「哦，爸經，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？」。
13、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲：「公寓里只有一扇門，」她小聲地對售貨員說，「你只有從窗子裡出去。」。
她推他到臥室窗前，命令他：「跳！」。
「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓上。」。
「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」。
14、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是。
誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。
15、一位義大利年輕作曲家，有一次請羅西尼聽他演奏新作。羅西尼在聽的時候，一連好幾次把自己的帽子脫下戴上，戴上又脫下。
年輕作曲家演奏結束後，問他為什麼這樣脫帽戴帽的。羅西尼回答說：「我有個習慣，每逢遇到老相識，總要脫帽招呼一下。」？
16、在法庭上，被告突然認罪。
「你為什麼不早認罪？白白枉費了我們許多的時間。」？
被告說：「在聽到控方提出的足夠證據之前，我一直以為自己。
是清白無辜的。」。
17、話說微軟公司在2000年發行了一套視窗作業系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊！
乙：大概她也怕千年蟲吧。
18、父親：「維克多，聽老師說你是班上最壞的學生，你不覺得害臊。
嗎？」。
維克多：「不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能。
怨我嗎？」。
19、上課時，老師問湯普森：「如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？」。
「那將聽不到來自左邊的聲音。」湯普森回答。
「如果右耳也缺了呢？」老師又問。
「那將什麼也聽不見了，」湯普森說，「並且什麼也看不見了。」？
「哦！會這樣嗎？」。
「是的。」湯普森自信地說道，「您想，如果兩隻耳朵都沒了，那。
戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？」。
20、幼兒園裡，阿姨問小朋友：「准在家裡最聽媽媽的話呀？」。
小朋友們齊聲回答：「我爸爸。」。
21、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」。
聽者：「這話不錯。」。
牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。
22、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」。
林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒。
得手，開上飛機往蘇聯跑。
那驢不日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷。
走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。
23、阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推託說：
「小女年紀還小，再過一兩年吧！」。
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺。
母親見了，說：「你已長大成人，還躺在搖籃里嗎？」。
阿囡說：「我忽然長大了麼？」。
24、小明去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話。
甲：「哼！騙人！」。
乙：「怎麼了？」？
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」。
25、「媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』。
他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！」。
「那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？」。
「我才不像她那麼蠢呢！我只改成了『4』！」。
26、老師對全班同學說：「注意聽著，同學們，明天上午我們要進行。
語文考試，是一次開卷考試。你們可以帶任何參考資料，比如書、字。
典等等。」。
老師剛說完，小岩便從座位上跳起來喊道：「那可太好了！明天。
我就可以把我爸爸帶來了。」。
27、一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，準備減肥。她讓丈夫。
給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件。
事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈。
夫，丈夫朝她望了望說：「下降了20公斤！」。
「噢，真的嗎！」貴婦人高興地叫了起來。
「對，」丈夫說道，「我指的是咱們的馬。」。
28、某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請。
求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：「請。
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋？
的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給。
你。」。
那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。」。
客人說：「再猜猜，這東西外面白，裡面黃。」。
「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了。
一個土豆。」。
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問。
道：「朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？」？
29、大夫繫着網裙，對著臥病在床的妻子說：「你剛才聽到廚房裡。
『哐啷』一聲，那是大自然的說話方式」它的意思是在說：「快好起來。
吧。」。
30、妻子聽丈夫又提出戒煙，將信將疑地問：「為什麼又想起戒煙？
來了呢？」。
丈夫：「『三年不抽煙，買頭騾子牽』嘛！」。
妻子：「就光為省錢嗎？」。
丈夫：「煙含尼古丁，抽多了短命。」。
妻子：「什麼時候戒煙呢？」？
之夫：「從現在開始，分兩步走。第一步節減，由每月五條減為。
三條。」。
妻子：「第二步呢？」。
丈夫：「到第二階段，就只限兩個時候抽煙。」。
妻子：「哪兩個時候？」。
丈夫：「下雨和不下雨的時候。」。
31、丈夫：「我打算戒酒了。」。
妻子：「這話我都聽膩了。」。
丈夫：「你不信？咱們賭兩瓶『二鍋頭』。」。
32、從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特。
意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫「高升」，一個叫「發。
財」。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪。
聲怪氣地喊：「高升！高升！」。
高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：「下來了！下來了！」。
地主一聽，怒氣填心，又不能說什麼，只好再叫：「發財！發財！」？
發財住在馬圈裡，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以。
為天還早，便高聲答道：「還早，還早！」。
地主氣得連話都說不出來了。
33、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江。
南……」丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」。
妻子說：「是81萬。」。
丈夫說：「是83萬。」。
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得。
正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃踩死。
了！」。
丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一。
個半個的。」。
34、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的。
話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢？
一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。
35、電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給。
1000個男人。
「請問您現在在聽什麼？」對於每個男人都這樣問道？
「正在聽老婆嘮叨。」在這1000個男人中，有934人是這樣回。
答的。
36、主人聽到敲門聲，開門一看，是鄰居的小孩。
「爸爸讓我向您借一晚電唱機。」。
「好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？」。
「不是，是我爸爸想好好睡一覺。」。
「這是什麼意思？」？
「這架電唱機今晚就會不吵鬧他了。」。
37、母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳里玩新買的電動火車的聲音。她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們的屁股移上來因為我們要開車了。』。
母親走到客廳里告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』？
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來。
母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』。
『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』。
『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』。
38、高一：講到那一行了。
高二：聽到那一課啊！
高三：現在是在上那一科呀。
39、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：
「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」？
小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」。
兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？
40、1.關閉廁所所有的燈,若立即聽到尖叫聲則為女廁。
2.手持英語書大聲朗讀,以一種輕鬆的方式走進廁所,若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神,若很坦然並且目不斜視則為男廁,若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意繫鞋帶以延長停留時間則為女廁。
4.在廁所門口大聲散布謠言,如「王力宏要來咱學校了!「,若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁。
5.這種方法要求技術性很高.首先,用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角,然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險，故要求在30秒內完成。
個人比較喜歡第2種方式。不過英語不過英語不是很好，拿武俠書湊合吧。
41、大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，一生第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日誌上寫道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日誌提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日誌記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日誌了，在這個星期的最後一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
42、小湯姆喜歡在睡前聽爸爸講故事.這天爸爸坐在小湯姆的床前給他講故事:
「從前,有隻小青蛙......」。
小湯姆:「爸爸.我想聽科幻故事.」。
爸爸:「好吧!在外太空有隻小青蛙......」。
小湯姆:「爸爸,今天是周末你能給我講限制級的故事嗎?」。
爸爸:「好吧!不過別給你媽媽知道好嗎?」。
小湯姆;「好的!爸爸!」。
爸爸:「有一隻沒穿衣服的小青蛙......」。
小湯姆;「@@%%**>>!???##$$%%!@@@@......」。
43、一天，飯館老闆偶然聽到窮學生正和一位來訪的朋友談話。
「你盡吃些粗茶淡飯，從沒錢買點好吃的東西。」。
「是的。不過，下面廚房裡冒上來的香氣，卻使我的粗茶淡飯吃起來格外香甜。」。
飯館老闆聽到這裡火冒三丈：哼！原來這窮學生一直在偷我廚房裡的香氣。他立即扭著窮學生去見法官。
當這個吝嗇鬼在法庭上控告學生偷了他廚房裡的香氣時，法庭上無不捧腹大笑，但是首席法官卻非常認真地說：「任何人都有權向法庭提出訴訟。」。
然後，法官對飯館老闆說道：「你是對的，這學生應該被罰。」。
法官問學生有沒有錢。窮學生從口袋裡摸出了五個硬幣。
「把這硬幣從你的右手裡扔進你的左手。」法官發出命令。
此時，法庭里肅靜極了。大家都聽到了硬幣從學生右手扔進左手裡發出的清脆響聲。
「好了，」法官衝着飯館老闆宣布道，「你已聽到了他的錢的聲音，這足夠賠償你的香氣了。」。
44、吞吞吐吐---電話響了，秘書拿起話筒聽後，卻卻的對老總說：可能……估計……是您的電話。老總訓斥：要明晰，準確，不能估計！秘書說：那邊女的在嚷：讓那個……老混蛋來聽電話。
語重心長---正在作報告的某局長突然停止了講話，他溫和，耐心地說：如果坐在中間談天的同志們，能像坐在後面玩牌同志們那樣安靜的話，前面睡覺的同志們微 不會受到干擾了。
人盡其才---服裝櫃長對經理訴苦說：小張這人真是不可救藥，他整天都是一副睡不醒的樣子，我把他換了三個崗位了，他還是照樣打瞌睡！經理眉頭一皺說：讓他去睡衣櫃檯吧，櫃檯旁豎一塊廣告牌子：優質睡衣，當場示範。
大同小異---妻子到監獄探望丈夫：你在這裡過的怎麼樣？受苦了吧？丈夫說：同在家裡差不多，不讓出門，禁煙禁酒，伙食也很差？
望文生義---兒子放學在家做作業，當大款的爸爸翹著腿看電視！兒子咬著筆頭問：富貴不能淫，怎麼解釋？爸爸接過兒子的作業本挺認真的琢磨：大概是這人身體有病唄？
強詞奪理---趙老師在醫院無端挨了一刀，他憤怒的質問醫生：你診斷說我長了惡性腫瘤，非要動手術不可，開刀後，卻什麼都沒有？醫生說：沒有不好更好嗎？難道你願
45、心理醫生問病人：「你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」。
「 是的。」。
「 那是什麼時候發生這種情形？」？
「我去接電話的時候。」。
46、父：「你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？」。
子：「怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。」？
47、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？
48、三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。「請再重複一次行嗎？」他問。得意的父親回答道：「可以是可以的，不過我不想再要了。
49、教皇和一個美國人走在一起，主教跟在後面。只聽美國人說：「10萬美元怎麼樣？」「天啦，那可以蓋一座教堂了！」主教想到。只看到教皇搖了搖頭，接著等了一會兒，美國人又說到：「100萬美元怎麼樣！」「啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇還是搖了搖頭，那美國人垂頭喪氣地走開了。主教實在，忍不住上前問教皇「那個美國人到底提了什麼要求您不答應了，那可是100萬美圓啊！」？
教皇嘆了口氣說道：「我們不可能答應他，因為他要求我們在每次禱告結束後不要再說；阿——門，而是說；COCACOLA！」。
50、父親：「維克多，聽老師說你是班上最壞的學生，你不覺得害臊嗎？」。
維克多：「不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能怨我嗎？」。