關於從的幽默段子

1、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

2、兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」？

3、1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了。
起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
「把我送到底特律去！」他命令道。
「我們現在正是飛往底特律啊。」她回答說。
「噢……很好。」說著，他又重新回到座位上去了。

4、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你。
只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出。
生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親。
告訴我的。」。

5、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪。
審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這。
兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。

6、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：
「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」。
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。

7、有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你。
們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你們？
看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」。

8、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有。
錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。

9、兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁。
邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一。
位美人！」。
「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎？這不可能！」。
「我說你。」。

10、醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太。
生了一位小姐！」。
另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比。
他先到的，為什麼還沒輪到我？」？

11、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大。
提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤。
可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉。
下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘。
這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注。
意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前。
備份這些「硬」盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平。
這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為。
磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以

12、使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤，你不用擔心，只需選擇Abort、Retry或Fail
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。

13、這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但。
是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球。
隊教練。有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不。
能畢業打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」。
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少？」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」。

14、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休。
息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。

15、「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」？
「是這樣的：如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了『資本』，如果。
他想從這兒討回這筆錢，他就必須『勞動』。」。

16、李寬戒網已有半年多了。
十多年未曾謀面的老同學從國外回來，掛電話邀李寬到酒店一敘，李。
寬興高采烈而去，敲開房門，見到屋內架勢，卻瞠目結舌。只見房內數人。
正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐，居中的一位中年婦。
女正侃侃而談，身邊的聽講者個個虔誠認真，如痴如醉。李寬一看，便徹。
底明白了，原來又是INTERNET
這種陣式李寬已見識過好多次，兩年前他曾被一位早就完全記不起名。
字的初中同學騙去聽了一次「網課」；一年半前到某個度假村度假的時候。
被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間；大半。
年前，李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會；幾天前，一。
伙網蟲還拉他到青秀山，燒烤玩了一整夜。
李寬久經這種考驗，臨危不懼不懼，先與老同學禮行問候敘舊，然後。
端坐於床沿，磨刀霍霍，嚴陣以待，兵來以便將擋，水來則用土掩。
老同學用很親切的語言及表情，把李寬介紹給室內的四位朋友，一位。
從台灣來的婦人，一位香港來的瘦子，兩位本城的人：一位是胖子，另一。
位是很年輕

17、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

18、清朝乾隆年間，山西平陽府襄陵縣京安鎮的農民解士美，一天晌午從地里幹活回來，見村口大樹下有四個財主，手搖大蒲扇，靠在躺椅上，大腿壓二腿，邊抽煙，邊喝茶，邊聊天。宮財主抽了一袋煙，說：「飯後一袋煙，賽過活神仙！」。
牟財主呷了一口茶，說：「煙後品品茶，美美氣氣呷！」朱財主把扇子一搖說：「能美氣，就美氣，哪怕美氣一早起！」。
苟財主把雙眼一眯，說：「能快活，就快活，哪管他人死和活！」解士美一聽，心裡罵道：你們肩不挑，手不拿，吃自在，屙現成，爽得渾身流油還嫌不夠，還要尋快活哩！好！待我也給他們來幾句！他咳嗽了一聲，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼開了：「那天我從樹旁過，碰見四個怪貨：抬眼一望？？哦哦哦，一個叼根干骨頭，一個端杯尿水喝，一個扇著陰陽風，一個快死把眼合。我一口唾沫吐過去，驚呆四個怪貨。原來是『公母豬狗』尋快活！」。

19、一官夫婦體肥，每次行房，兩下肚皮礙住，從無暢舉時節。
一日，官正坐堂，見一皂隸偉胖異常，料其交感必有良法。
審事畢，喚至後堂詢曰：「汝腹甚大，行房時用何法，而能使兩物湊合，不為肚腹所礙乎？」。
隸曰：「小的每到交合之際，命妻子斜坐一大椅上，將兩足架開，自己站起行事，彼此緊湊，便無阻隔之患。」。
官點首命出。至夜，果依法而行。奶奶不覺樂極，問：「是誰傳授的？」。
官曰：「皂隸。」奶奶一面將臀聳湊身作顛簸之狀，曰：「好皂隸，真爽利！來日賞他兩擔老白米。」。

20、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍。
隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」？
新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完。
煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」。

21、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵。
和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能。
從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣。
亡了。」。

22、一位修女滿臉怒氣從診所里衝出來，錢也未付就走了。診所接。
待員甚感驚奇，等醫生出來，他便問到底怎麼回事？
「哦，」醫生回答說，「我給她檢查了一下，然後告訴她說她。
懷孕了。」。
「醫生」接待員叫道，「那不可能！」。
「當然不可能，」醫生答道，「不過，這樣就治好了她的打嗝。」。

23、「您能告訴我嗎？為什麼您從手術室里跑出來？」院長問一個萬？
分緊張的病人。
「那位護士說：『勇敢些，闌尾手術很簡單！』」。
「這話難道不對嗎？」。
「唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！」。

24、一翁偷媳，媳不從，而訴於姑。姑曰：「這個老烏龜，像了他的爺老子，都有這個毛病。」。

25、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。
「這是怎麼回事呢？」朋友問？
「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以。
後，我們一直誰都不跟誰講話。」。

26、市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問。
他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：「看，我們教育的。
學生儘管有些壞毛病，但絕不說謊。」。

27、老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果。
你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」。
湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」。

28、麥克喜歡開快車，有一次出了車禍，一小時後他從昏迷中甦醒過來。
呻吟道：「這是什麼地方？」？
「這是103號。」護士小姐說。
麥克問：「病房還是監獄？」。

29、兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人。
上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的。
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友。
道：「你知道熊剛才對我說什麼嗎？」？
「不知道。」。
「它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。」。

30、從醫院婦產科病房裡有句標語：「生命的最初5分鐘是最危險。
的。」有人在後面加了一句：「最後5分鐘也十分危險。」。

31、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。

32、婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：「我需要付多少錢？」。
「在這類服務中，我們一般不收費。」牧師回答說，「但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的。
口袋裡說：「我給你50分的找頭。」。

33、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手，給領導服務總是按照。
級別從上往下排。一日，後勤部弄來10隻甲魚，要分給首長們補。
養，這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍，然後，按照分量輕重從左往右一。
字排開，最重的給李司令，第二重的給王副司令，第三重的給劉副。
司令，第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是，甲魚畢竟是活的，它們哪明白司務長的用意，一會兒工。
夫，就這隻向東，那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的，跑了小。
的，怎麼也捂弄不住？
忽然，司務長眉頭一皺，計上心來。他找來，一張大紙，裁成10。
個紙條，每個紙條上分別寫上各位首長的大名，然後，依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回，讓你們爬，爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾，首長的警衛員來領甲魚了，司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了：「李司令在前面，王副司令在右邊，劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。

34、司機：「嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我幹這一行已經。
15年了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」。
客人：「是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？」？
司機：「靈樞車。」。

35、「文革」某年，老記者某公，剛從幹校回報社。新頭目命令他去採訪。
當時紅極一時的博羅縣典型，一位「活學活用」標兵。他抖擻精神上路。
很容易就找到了這位人物。
「請問，你原籍在什麼地方?」？
「我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。」。
標兵侃侃而答，記者不得要領，只好再問：「你現在的生活還好吧?」。
「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。」。
記者膛然，不甘心，又問：「你家有幾兄弟?」。
「全世界受苦人都是我的階級兄弟」。
記者落荒而逃」。

36、媽媽今天過生日，兩個孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出。
陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。
可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，只見兩個孩子。
坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：「這就。
是我們送給您的禮物——我們給自己做飯了。」。

37、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：「這是。
我在外面撿的！」。
母親不相信，問：「果真是撿來的嗎？」。
「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢？」。

38、教室里正在講解軟盤的使用方法。
老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。

39、一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃。
台走向那個櫃檯，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的。
東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人。
直奔她走來，對她說：
「夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。」。
「可這是為什麼呢？」太太吃驚了，「要知道，我可是什麼都沒買？
呵！」。
「可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。」。

40、一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，準備減肥。她讓丈夫。
給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件。
事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈。
夫，丈夫朝她望了望說：「下降了20公斤！」。
「噢，真的嗎！」貴婦人高興地叫了起來。
「對，」丈夫說道，「我指的是咱們的馬。」。

41、一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：「你的種植方法。
實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收穫10磅蘋果，我就會感到驚。
訝。」。
「是這樣的。」農場主答道，「它是一棵梨樹。」。

42、「喬納，為什麼馬車夫的鬍子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，而從沒見過有綠色的？」？
喬納：「這個問題確實需要解答。」。
片刻後：「喬納，把馬套在馬車上時，為什麼總是尾巴衝着車子而不是頭衝着車子？」？
「請允許我把這兩個問題聯繫在一起解答：如果馬車夫的鬍子是綠色的話，套車的時候就不會讓馬頭衝着馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為鬍子是綠草，會上前去吃。」。

43、女主人從外面回來，問新來的女傭：「你有沒有照我的吩咐，把。
冰箱清理乾淨？」。
「清理過了，太太。」女傭回答，「每樣東西都很好吃哩！」。

44、「索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎麼回事？我還從沒有見過他？
上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。」。
「夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成。
普通的早飯給他吃了。」。

45、有個紳士從印度尼西亞的爪哇回到日本，帶了許多爪哇麻雀。
他把這些麻雀送給了一位很喜歡麻雀的貴人。
一天，這位貴人的僕人在洗滌雀籠的時候，不小心放走了一隻。
麻雀。這僕人知道他的主人查出了此事定會發怒。所以他找了一。
只平常的東洋麻雀放在寵子裡，充當那隻失去的麻雀，不久，這位。
貴人就來看麻雀，他看出了這籠子裡普通的日本麻雀，就喚他的仆。
人，說：「這隻普通麻雀怎樣會走進這裡的？它只是一隻普通的日。
本麻雀？」。
這僕人回答道：「是的，主人，不錯，那只是一隻普通的日本。
麻雀，但因為其餘的麻雀都是外來客，我想他們需要一位翻譯呢！」。

46、「你今天是怎麼了？這麼半天老擺弄它幹什麼？」父親說著，從？
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上。
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」。
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子？
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裡找到的。」。

47、父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」？
兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」。

48、一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」？
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」？

49、女士:「警察先生,一年前我丈夫上街去買土豆,從那以後再沒回來,你說我該怎麼辦?」？
警察:「嘿,我說你怎麼就那麼傻?你就別等他的土豆了,改做別的菜吧.」？

50、美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到.「我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......」。
「太棒了!」 埃及將軍大喊,「在哪裡?我們馬上審問他.」。
「不行!」女間諜說,「非再等十個月不可」。