關於情的幽默段子
1、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
2、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。
3、王太大：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經。
會做壞事情了。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現。
在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。
4、因為：失敗乃成功之母。
又因為：多情乃失敗之母。
所以：多情是成功的外祖母。
5、某天..小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」小華：「那怎麼辦？」 經過幾天..小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」小明說：「已經寄來了..」小華：「那..你有沒有被你爸打？」小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」？
6、有一次，小明有事情要找爸爸，他把電話打到爸爸的單位，爸爸的同事接電話：「喂，找誰呀？」。
小明認為他的聲音與自己一般無二，認為他就是自己，便說：「我找你的爸爸。」。
7、甲：「尊夫人待您真是恩愛情深，每當您走進家門。
時，她便趕忙上來深深地吻您。」。
乙：「您錯了，先生，她是想聞聞我是否喝了酒。」。
8、＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂乙對甲建議？
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂？
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂？
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂。
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說。
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂。
9、傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
「你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……」。
姑娘忍不住笑了起來：
「你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？」。
10、友人見阿琴神情憔悴關心的問她為何事而煩？阿琴說：「我老公年初過世留給我三千萬啦！」。
友人說：「啊！那的確是很難過的事，不過三千萬也夠你下半輩子無憂無慮的！」。
「哎，三千萬又不是錢。。。」。
「那是什麼？」？
「千萬不可和人同居、千萬不可改嫁、千萬不可再生小孩，一共剛好三千萬！！」。
11、一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長。
長的信，表達他的深深愛慕之情。信的結尾是：」但願。
上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的。
傷害。」。
12、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」 乙對甲建議？
「如果我妻子知道了怎麼辦？」？
「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」？
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」。
「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說： 「我已經試過了－－根本就不靈！」。
13、哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。
這時，他的妻子走了過來，對他說：「回家後別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏。」。
「可我的眼睛並沒有青腫啊?」哈比不解地問。
「我們這不是還沒到家嗎?」妻子冷笑著說。
14、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議？
「如果我妻子知道了怎麼辦？」？
「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」？
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」 「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」。
妻子說：「我已經試過了———根本就不靈！」。
15、＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂ 乙對甲建議？
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂？
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂？
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂。
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂。
16、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議。「如果我妻子知道了怎麼辦？」「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說：「我已經試過了－－根本就不靈！」？
17、一客與妓密甚，臨別謂妓曰：「恩愛情深，願得一表記。
睹物如見卿面矣。」妓贈以香囊、汗巾，俱不要。問曰：「所愛。
何物？」答曰：「欲得卿陰上之肉一塊耳。」妓曰：「可。然須。
問過母親來。」鴇兒曰：「放屁！一個孤老割一塊，千百個孤老。
割了千百塊，養成一張麻屄，那個還來要你！」。
18、鬍鬚與眉毛曰「當今世情澆薄，必要幫手相助，我已與。
鬢毛連矣，看來眼前高貴，惟二位我們俱在頭面，聯了甚好。」。
眉曰：「承不棄微未，但我根基淺薄，何不往下路孔家前門。
一帶茂林，旗杆底下，聯的更好。」。
19、隋時，盧思道受命出訪陳國，陳主得悉，恐國情外泄，即下令：「在。
盧思道所經之地，任何人不得跟他講話。」。
盧經過一寺廟，和尚招待他，但都不敢講話，只囑咐盧自己吃罷了。
過了一會兒，和尚又端來蜜茶請飲，並介紹說這种放蜜的茶多吃，大腦會。
變聰明。盧思道故意嘗了嘗，笑著說：「法師久服蜜茶也未顯效，怎麼還？
用來勸他人服用呢?」和尚頓覺已違主令，又慚又懼。
盧到國者後，拿著隋主的信去見陳主，陳主就故意用《觀音經》中的。
語句來捉弄他說：「是哪來的商人?還帶著貴重的寶物。」。
盧思道立即也用《觀音經》中語應道：「突然間遇到惡風，故漂墮到。
了羅剎鬼(惡鬼名)國。」。
陳主反被人譏笑，羞慚不已。
20、梁時，蕭琛有辯才，梁武帝未稱帝時與他交情很好。某日，武帝請宴，蕭琛醉倒，梁武。
帝用棗投蕭琛，蕭琛便取了顆栗子擲武帝，正擊中面部，武帝有些光火，蕭琛便解釋說：
「陛下投臣以赤心，臣不敢報以戰慄嗎？」。
21、有個書生好打抽豐（利用各種關係向人索取財物）。他有個交情深厚的朋友在某地任巡。
按。巡按估計他一定要來打抽豐，便暗暗囑咐下屬，將200兩白銀鍛造成手銬一副、鏈繩一。
條，浸在藥水中煮成鐵器的樣子。
書生果然來到巡按那兒，巡按大怒道：「我的衙門難道是可以打抽豐的？將手銬鏈子拿。
來，把他押回原籍。」。
書生非常惱怒，但也無可奈何。快到原籍邊界時，押解官才說明白：「這手銬、鏈繩都。
是白銀鍛造的，我老爺對你感情深厚，故意這樣送你，以便掩人耳目。」。
書生大喜，可又怨恨地說：「他對我還是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打個200。
兩重的白銀枷具也好啊。」。
22、鳳凰自以為是鳥類的大王，凡遇事情都傲視一切。孔雀對它譏諷道：「你怎麼夠資格？
稱王，我做大王還差不多。」。
鳳凰冷笑道：「你有什麼高貴品德、傑出才能，竟想篡奪我的王位？」？
孔雀說：「人是萬物之靈，卻往往用我屁股下的毛放在頭上做美觀的裝飾品，稱之為。
『花翎』。軀體中，頭是最尊貴的。
人們最尊貴的頭腦，尚且還要向我屁股上的毛借。
光，可見人的頭還不及我的屁股，我為什麼沒有資格做鳥類之王？！」？
23、顯貴的人都喜歡人奉承他，否則不符合天之常情。有個高官說：「唯有我不是這樣的。
人。」奉承他的人說：「您的為人，真如您說的那樣。」高官大喜。
24、有父子二人，都是剛烈性情，不肯絲毫讓人。一天，父親在家裡留客宴飲，讓兒子去城。
里市場買些肉回來。
兒子提著買來的肉，將要出城門時，正好對面來了一人，由於通道狹窄，二人各不相。
讓，都不願失面子，就冒著眼珠挺立在那裡對峙著。
父親見兒子去了很長時間還沒回來，就出去尋找，正見兒子與那人僵持對立著。父親頓。
時來了氣，對兒子說：「你先把肉提回家陪客人吃飯，我就留在這裡與他對立下去。」。
25、傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
「你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……」。
姑娘忍不住笑了起來：「你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？」。
26、那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己。
的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情。
小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：「你現在好嗎？還是一個人嗎？」。
「是！」。
「你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」。
「舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！」我氣憤地答道。
27、一見鍾情。
二見調情。
三見色情。
四見溫情。
五見迷情。
28、留情容易守情難,多情容易痴情難。
網絡世界最虛幻,虛情假意把天瞞。
29、激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜里好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」。
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」。
30、一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜里好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」。
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」。
31、那是四年前的事了，當時我正在上大學。小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。她問：「你現在好嗎？還是一個人嗎？」「是！」 「你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」 「舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！」我氣憤地答道。
32、上聯：情已欠費，愛已停機，緣份不在服務區。
下聯：思無應答，想也占線，感情不能再充電。
橫批：愛若移動，心無聯通。
33、醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……。
(為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完）。
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔。
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……。
女患者：還好……我愛的是陳醫生……。
34、醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日,一位女患者向某男醫生走來。
女病患： 藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你。
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）。
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔。
藍醫生(苦思不語)：嗯...嗯.....嗯。
女患者：還好....我愛的是陳醫生。
35、某天。
小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」？
小華：「那怎麼辦？」？
經過幾天。
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」。
小明說：「已經寄來了..」。
小華：「那..你有沒有被你爸打？」。
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」。
36、兒子從幼兒園回到家，神情沮喪，氣惱不已，媽媽關切地問他為什麼，兒子著急的說「每個小朋友都有爸爸媽媽，，我將來給誰當爸爸呢？」？
37、樂樂：「我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權益，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候，還要養寵物犬……」。
老公：「那男人的權力呢？」。
樂樂：「男人嘛，要有勞動權。」。
老公：「男人的權力太少了。」。
樂樂：「男人還有沉默權。」。
38、你的芯情現在好嗎？
你的身上還在發燒嗎？
夏天自古就有許多熱和酷。
身旁多一個風扇。
涼爽一些過的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
讓那涼風圍繞在你身邊。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永遠都安全。
是我最大的心愿。
你的外頻還那樣高嗎？
你的內頻還那樣大嗎？
夏天自古就有許多熱和酷。
不要再瘋狂超啦。
降低一些過的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
讓那涼風圍繞在你身邊。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永遠都安全。
是我最大的心愿。
39、當她做錯事情，面對受害者時，她說：「咳——你何必跟一個小孩子認真呢？」。
當她是受害者，面對別人的道歉時，她說：「如果道歉有用的話，要警察幹嘛？！」。
當她大嚼另一個男生為自己女朋友買的零食時，如果那個男生露出一絲不滿，她會狠狠的吐口唾沫，然後從背後拿出剛剛喝空的QOO的瓶子，猛的往自己的頭上砸去。
當和男朋友有矛盾時，她會對男友勾一下手指，打開CS，說：「來，斗一下。」。
當她給機子升級買配件遇到JS（奸商）時，她很堅強的說：「讓軟弱的我們懂得殘忍，狠狠面對人生每次寒冷！」。
老媽在打雞蛋，準備做蛋炒飯，看到那破殼而出的蛋黃蛋清，她會很驚奇的說：「老媽你什麼時候配上的暴頭？」？
當她的一些哥們在大論世界時局，而自己又知之又少時，她會故做瀟洒的，甩甩頭髮，淡淡的說：「別人的事，我沒有興趣。」。
當哥們提醒她上次大家出來玩，她該交的錢還欠著時，她會雙目飽含盈盈淚水的說：「我們之間的友情不是比什麼都堅固嗎？」？
當她在街上忽然看到一個脂肪很豐盛的老哥從對面走過的時候，她會睜大眼睛，很驚訝的說：「哦！比蒙，比蒙！！」。
當她剛來到一個陌生
40、美容院?V告。
一家美容院掛一塊?V告牌：「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外祖母。」。
◇招生?V告。
某一法語學習班的招生?V告說：「如果你聽了一課之後發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，但必須用法語說。」。
◇化妝品?V告。
香港一家化妝品公司的?V告是：「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」。
◇眼藥水?V告。
「……滴此眼藥水後，將眼睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。」。
◇墓碑上的?V告。
蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：「這裡長眠的是亥米西﹒麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業──蔬菜商店，商店在第１１號高速公路，每日I業到晚８點。」。
41、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」 當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元 面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。
42、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情，如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「美元我明定一定帶來。
43、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明天一定帶來。」。
44、導演：「您以為這個劇本如何？作曲方面有些什麼設想？」？
作曲：「劇情平淡，對話太多」。
導演：「老兄，就靠你音樂幫忙了，來點歡樂明快的樂曲！」。
作曲：「重要的是最後必須有進行曲和女高音獨唱。」。
導演：「為什麼？」？
作曲：「不然，觀眾都睡著了，無法離場。」。
45、天生我才必有用，唯獨是情弄不懂!請教烏鴉也沒用，只好歸去睡家中!夢見王帝有提示，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂..(試讀每句第三字會有驚喜)。
46、丈夫和妻子神情沮喪地站在家門前，鄰居不解地問：「發生什。
麼事情了？」。
「簡直糟透了！我們汽車庫的鑰匙忘在房間裡，房間的鑰匙忘。
在汽車裡，可汽車鎖在車庫裡了。」。
47、為了兄弟，我可以兩淚插刀，為了MM我可以插兄弟兩刀，為了愛情我可以插你兩刀！~~~。
48、經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」。
「那不是很好嗎？」。
「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個驚喜。」。
「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」。
「我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。」。
「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」。
「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。」。
49、天氣是如此地炎熱。
人情是如此地淡薄。
那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗。
沒想到正要擦時突然從窗外灌進一陣風。
那條白手帕被風吹落後。
竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上。
ㄚ！尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧。
可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉。
一點感覺都沒有，於是那女孩想到了一個方法。
她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他。
好讓阿兵哥自己撿起來還她。
那個裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒。
迷迷糊糊的低下頭，睡眼矇矓中看到褲襠上白白的東西。
「天哪！內褲怎麼跑出來了！」？
二話不說馬上將「它」塞進褲襠。
50、哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手。
捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：「哈瓦，你捂他的耳。
朵幹嗎？」。
哈瓦回答：「是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來。
信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。」。