關於三的幽默段子

1、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢？

2、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位。
「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意。
後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解。
說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山。
而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手。
指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如。
果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手。
指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊。
都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。

3、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自。
稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎。
車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地。
點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯。
特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在。
對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛。
才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。

4、紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉里有。
一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人。
家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」。
告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐。
回道：「春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動。
地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天『一斗，二斗……』地叫，不。
是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？」說得乾隆也。
笑了。

5、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學。
生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。

6、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲。
說：「我抓到它了。」。

7、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可。
這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所？
以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您。
喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我。
們不就有六兄弟了嗎？」。

8、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人。
了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年。
年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：
「我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？」。
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：
「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。

9、一官到任，出票要喚兄弟三人一胖子、一長子、一矮子備用，異姓者不許進見。
一家有兄弟四人，僅有一胖三矮，私相計議曰：「四人之中，胖矮俱有，單少一長人，只得將二矮縫一長褲，兩人接起充作長人，便覺全備。」。
如計行之。官見大喜，簪花勞酒。三人一時榮寵，下矮壓得受苦，在內曉曉，大有怨詞。
官聽見，問：「下面甚響？」眾慌稟曰：「這是長卵嘆氣。」。

10、一僧人、一經紀、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古廟避之。
三人議曰：「今日我等在此，各將大雪為題，要插入自家本色。」。
和尚曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在我山們上，好似一座白玉殿。」。
經紀曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在我匾擔上，好似一把白玉劍。」。
妓女曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在我？毛上，好似鬍子吃白面。」。

11、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和。
一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」。
新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：「將軍，我。
一個人能玩牌嗎？」。

12、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷。
了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了？
可他卻毫無怨言。」。

13、三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。
第一個說：「我來監獄時，火車還沒有發明呢！」。
第二個說：「我來時，人們還是騎馬旅行哩。」。
第三個問：「馬是什麼東西？」？

14、一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。
收銀台的小伙子問他：「先生，您養狗的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的狗帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的狗在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！」。
這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了？
過了三天，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳。
收銀台還是上次那個小伙子。他又問：「先生，你養貓的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的貓帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的貓在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！」。
這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了？
又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。
小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：「很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。」。
「那麼，」這名男子說：「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？」。

15、某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系。
學生大會上，主持人大聲招呼：「動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐。
中間。」。

16、老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果。
你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」。
湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」。

17、某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦。
你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：
「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」。

18、在倫敦的同一條街上，住著三個裁縫。
一天，一個裁縫在他的櫥窗里掛出了一塊招牌，上面寫著：
倫敦最好的裁縫。
另一個看到了，在同一天也掛出了一塊招牌。招牌上用大寫字。
母寫著：
英國最好的裁縫。
第三個裁縫看了後，思考了很久。幾天之後，他也掛出一塊招。
牌，上面寫著：
本街最好的裁縫。

19、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」。
林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒。
得手，開上飛機往蘇聯跑。
那驢不日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷。
走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。

20、大約是71年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部。
會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。
這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個紅字印在每頁頂。
端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有「渭南縣。
委專用稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始摸不著頭。
腦，後來就知道是怎麼回事了？
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來。
接下去是一陣鬨笑，然後平靜下來，等待下一個高潮的出現。
書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需。
要念的。書記坦然一笑說：「我還思謀著紅字兒是最要緊的。
呢，再說念一下也沒啥關係麼。」。

21、有三個工程師共乘一輛汽車，一個電氣工程師，一個化學工程師，一個微軟工程師。突然汽車停了下來，三位工程師開始研究到底出了什麼故障？
電氣工程師建議檢查汽車的電氣部分追蹤一下故障的位置。而化學工程師不太懂汽車，但他猜想可能是汽油乳化了，使什麼地方被塞住了？
微軟工程師對這些都不太明白，但他也提出了一個建議：「我想我們這樣試一下吧，首先關掉所有的窗子，從汽車裡出來，再回到汽車裡，重新打開窗子，也許故障就消失了。」。

22、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…。
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……。

23、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」劍手回答：
「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」。

24、妻子聽丈夫又提出戒煙，將信將疑地問：「為什麼又想起戒煙？
來了呢？」。
丈夫：「『三年不抽煙，買頭騾子牽』嘛！」。
妻子：「就光為省錢嗎？」。
丈夫：「煙含尼古丁，抽多了短命。」。
妻子：「什麼時候戒煙呢？」？
之夫：「從現在開始，分兩步走。第一步節減，由每月五條減為。
三條。」。
妻子：「第二步呢？」。
丈夫：「到第二階段，就只限兩個時候抽煙。」。
妻子：「哪兩個時候？」。
丈夫：「下雨和不下雨的時候。」。

25、一對夫妻結婚剛滿三個月，妻子就對丈夫說：「我要生孩子了。
快去請個接生婆吧！」。
「怎麼，」丈夫大吃一驚，「人家都說得懷胎九個月才能生，你這？
是……」。
妻子看了看他，說：「你呀，真傻。我問你，我和你結婚幾個月。
啦？」丈夫答：「三個月。」妻子又問：「你和我結婚幾個月啦？？」。
丈夫又答：「三個月。」妻子指指肚子：「孩子在我肚裡多久了？」丈。
夫摸摸頭：「三個月呀。」。
「這就對啦。」妻子笑笑，「三個三個月，你算算，是幾個月？」。
「九個月！」丈夫如釋重負，「我真糊塗，連這個帳也不會算。好。
了，現在我就去請接生婆了！」。

26、李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下。
班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討。
好地說：「乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒。
也不乖。」李太太聽了頗不服氣：「這話怎麼說？都是一樣嘛！」？
李先生笑著說：「你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。」。

27、丈夫：「你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭？」。
妻子：「鄰居張太太。」。
丈夫：「怎麼不請人家進來坐坐？」？
妻子：「她說沒有時間。」。

28、高一：講到那一行了。
高二：聽到那一課啊！
高三：現在是在上那一科呀。

29、一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」？
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」？

30、「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。六名士兵出列。「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」。

31、1 老公一夜未眠，第二天一大早給自己的律師打電話，詳談了三小時，收集老婆不忠的證據一大堆，然後回家對老婆說：「親愛的，我們法庭上見。「——這是美國老公。
2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店買玫瑰九白九十九朵送給老婆，另外再買「偉「 哥」一大盒，準備重振雄風一挽回老婆芳心。——這是法國老公。
3 老公一夜未眠。第二一大早傳奇祖先的盔甲、舉起祖先的長劍，和下一瓶伏特家，大步 流星走到那個男人門前，高聲叫嚷，要求決鬥。——這是俄羅斯老公。
4 老公一夜未眠。第二天下班後直奔小酒館，一杯一杯又一杯，不醉不歸。從此以後愛上酒館，夜夜大醉而歸。——這是日本老公。
5 老公一夜未眠。第二天一大早打開筆 記本電腦上網收集各種數據，以求征老婆為 什麼會有外遇。天長日久竟變成婚姻問題專家，著論文無數篇，發表後獲國際大獎，得獎金若干。——這是德國老公？
6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，將自己反鎖進小黑屋。數日後，老婆破門而入，發現屋內有油畫數十張，均出自老公之手，且均價值連城。——這是義大利老公。
7 老公一夜未眠。第二天一大早出去調了一場熱舞，其間認識一

32、有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」。
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」。
中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！」。
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」。
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。

33、蝙蝠爸爸準備把三女兒嫁給水老鼠。
蝙蝠媽媽問：「為什麼？」？
蝙蝠爸爸說：「連這都不懂！我現在做了官，可利用它們家族熟水性的特點走私水貨和洗錢嘛！」。

34、1、最無哩的一句。
當三顆流星壯觀的划過夜空時，一個哥們激動的語無倫次：「打雷了，下雨了，大家趕快快收衣服嘍！」頓時，周圍一片「I服了U」之聲不絕於耳。
2、最悲觀的一句。
一個MM對另一個MM說：「看吶，星星今晚集體自殺哎！」看台倒了一大片人。
3、最絕望的一句。
一同學仰視夜空許久，未見半顆流星，剛低頭休息片刻，卻聽見眾人齊嘆好大的一顆，絕望之際仰天長嘯：「退票！」。
4、最謹慎的一句。
一GG攜GF觀星，選擇地點卻與眾不同，別人找到操場空曠之地，彼二人卻躲在主席台下，吾竊聞MM曰：「雖然視野窄了點，可這兒安全些！」我倒。
5、最變態的一句。
夜深風寒，偶受不了欲歸家，忽聽一人對空默數：「第136顆，南邊！」。
6、最感動的一句。
一哥們一邊看流星一邊在打電話：「你們那裡有雲嗎？我們這裡很晴朗啊！我們一起許願吧！」當最亮的一顆流星划過夜空時，他激動的大叫：「你也看到了？我們一起看到了！我告訴你我許了什麼願。。。什麼？你聽了就不靈了哦，好吧，再見！」他關掉了電話，在黑夜裡抬起頭輕輕的說了句：「請永遠愛我！」？

35、一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就..揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為」。

36、人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色。
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色。
三:阿姨.我.不太好色。
家有賤甥(一)。
"姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問？
我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
只見他猶豫了一下.說:"那為什么爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡？
他的弟弟也站起來呢?"
一個不知如何回答的阿姨留。
家有賤甥(二)。
"姨!為什么爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫？
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問。
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
一個被性騷擾的阿姨留。
家有賤甥(三)。
"姨!這是什麼?"珠珠問？
"這是保險套!"我說。
&quo

37、[b]那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切的跑上來問我：「多少錢一個？」我說：「兩塊錢。」小傢伙一臉自信地說：「你跟他講價了嗎?」我有點驚訝：喲，小傢伙會講價了。我微笑著問他：「那你要跟他講多少錢一個？」小傢伙信心十足的伸出一支手指，說：「三塊錢呀！」[/b]。
[url=http://Xroha.Com]Xroha.Com[/url]。
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好呀。

38、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：「媽媽，給我一隻蘋果吧！」。
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂。
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂。

39、周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的。
女兒說：「快，去叫爸爸。」。
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸。
爸。」。

40、三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。「請再重複一次行嗎？」他問。得意的父親回答道：「可以是可以的，不過我不想再要了。

41、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？

42、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：「我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？」？
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。

43、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我們不就有六兄弟了嗎？」。

44、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：「我抓到它了。」。

45、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。

46、紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：「春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天『一斗，二斗……』地叫，不是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？」說得乾隆也笑了。

47、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。

48、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」。

49、「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」？

50、三個會計與三個工程師到外地去開會。三個會計買了三張火車票，而三個工程師只買了一張票。三個會計很納悶，便問那三個工程師，工程師們說：「上了車就知道了。」…。
六個人上了火車，三個會計各自坐在自己的座位上，而三個工程師躲在車箱的廁所中。火車開動後不久，收票員到各個座位上收票。最後走到廁所，敲了敲門，說：「收票！」。
廁所門打開了一條縫，從裡面遞出了一張車票，…。
六人在外地開完會後要返回到本地，會計們覺得工程師們的做法不錯，於是也只買了一張車票。但這次工程師們卻一張票也沒買。
會計們又納悶，問道：「這回你們怎麼不買票了？」？
工程師說：「上車後你們就知道了。」…。
六個人上了火車，三個會計躲進了車箱一頭的廁所中。
而三個工程師躲進了另一頭的廁所中。火車剛剛開動後不久，一個工程師走到三個會計躲著的廁所門口，敲了一下門，說：「收票！」。