關於代的幽默段子
1、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢？
2、一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資料。
朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟。
在短短半小時內學會寫錯綜複雜的「張」字——而且還是草書。驚。
訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一？
筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」。
3、有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞，便。
用重金託人代擬了一則墓志銘，刻石留世。全文如下：
「先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三。
載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。」。
4、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個。
人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家。
一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到。
風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究。
竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析。
論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案。
是：
「把最胖的兩個推下去！」。
5、「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。
一次，別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時，他回答說：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。」據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中凈化自己的精神才與她結婚的？
有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：「我知道，打雷以後，必定會下大雨的。」。
6、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！」。
7、從前有個和尚法號「不語禪師」，對佛法一竅不通。有人前來。
學法，全靠兩個侍從僧人代答。
有一天，來了一個遊方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從。
僧人恰好不在身邊，禪師頓時手足無措。
遊方僧問他：「什麼是佛？」禪師茫然，只有東顧西盼；又問：
「什麼是法？」禪師只得上看下看；又問：「什麼是僧？」禪師索？
性閉目不睬；又問：「什麼是修法之道？」禪師厭煩地伸出手來？
遊方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：「剛才。
我向禪師求教。我問佛，他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北。
我問法，他上看下看，是說法本平等，無分上下；我問僧，他閉目。
不語，是說『白雲深處臥，便是一高僧』；問修法之道，他伸出手。
來，是『接引眾生』的意思！啊，他真是精通佛法，明心見性啊！」。
侍從僧回到禪房，「不語禪師」破口大罵道：
「你們跑到哪裡去了？險些叫我露餡！他問佛，我東看不見你。
們，西看又不見你們；他問法，教我上天無路，入地無門；他問僧。
我沒奈何，只好裝睡；他問修法之道，我自愧一無所知，還做什麼？
禪師？不如
8、一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老闆代他加工烹調。當老闆。
端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：「老闆，我交給你兩斤鮮蝦足。
足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？」？
老闆：「對呀，這才證明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿。
到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋里時，又蹦走了幾隻，等用勺。
子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……」。
9、語法課上，約翰思想開了小差。突然老師問道：「約翰，你能說。
出兩個代詞嗎？」。
約翰站起來，搖搖頭說：「誰？我？」。
10、極「左」年代，造反派不僅行動上「先進」，思想上也想拔拔高。某。
頭頭問被改造的「老九」：「什麼是『形上學』?」？
「『形兒上學』是一個哲學術語，指看問題觀點直觀……」。
「說什麼『哲學』，你就說『上學』吧』」？
老九索性信口道：「就是就有個小孩叫『形而』，背著書包去上學。
小孩看問題當然直接又簡單，所以 『形上學』就是指看問題簡單化。」。
造反派頭頭很滿意：「這才符合人民群眾的事情。」。
11、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部。
去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……。
這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮?不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝。
……」。
「明朝來？不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。
12、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上。
課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上。
課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花。
生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生。
醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來。
就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將。
罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便。
叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
13、僕人對自己主人的鄰居說：「漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉。
告您，為了不致再影響您的休息，他已經打死了他的那隻心愛的狼狗。」。
「請向漢斯先生表達我的謝意，」鄰居說，「並代我勸告他，千萬可。
別再干出毒死親生女兒或砸壞她的鋼琴之類的事情來。」。
14、父 親 回 憶 他 在 童 年 時 代 ：「 那 時 候 真 好，在 野 外 捕 蟬，到 溪 中 撈 蝦子，整 天 睡 在 草 地 上，無 憂 無 慮 真 好！」。
孩 子 睜 大 眼 睛，聽 得 入 神，忽 然 哇 的 一 聲 哭 了 出 來。
「 怎 麼 啦 NULL」 父 親 驚 訝 地 問。
「 我 不 要 啦!你 為 甚 麼 沒 有 帶 我 一 起 去!哇......」說 著 孩 子 又 繼 續 哭 下 去。
15、極「左」年代，造反派不僅行動上「先進」，思想上也想拔拔高。某頭頭問被改造的「老九」：「什麼是『形上學』?」？
「『形兒上學』是一個哲學術語，指看問題觀點直觀……」。
「說什麼『哲學』，你就說『上學』吧』」？
老九索性信口道：「就是就有個小孩叫『形而』，背著書包去上學，小孩看問題當然直接又簡單，所以 『形上學』就是指看問題簡單化。」。
造反派頭頭很滿意：「這才符合人民群眾的事情。」。
16、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案是：
「把最胖的兩個推下去！」。
17、有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞，便用重金託人代擬了一則墓志銘，刻石留世。全文如下：
「先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。」。
18、一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜複雜的「張」字——而且還是草書。驚訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」？
19、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我發覺黑板上寫著：「歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！」我感到奇怪，便問為何寫「請勿踐踏」。全班同學異口同聲地答道：「我們是祖國的花朵！」。
20、「汾酒」 ——千古奇冤型 她們是中國古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家閨秀。柔弱的外表下有著堅貞的個性。然而，和汾酒一樣，山西假酒一案，而殃及池魚，倍受牽連。故此類女人最是招人憐惜。
代表人物：竇娥。
21、「杜康」 ——樸實無華型 作為美酒的代稱，她貫穿在幾千年的中國文化史中，地位相當重要。「慨當以慷,憂思難忘。何以解憂,唯有杜康。」曹操的短歌行中已有了精彩的詮釋。此類女人是水，是山，是母親，是博大！她們是中國農村女性的代表，任勞任怨，毫無怨言。可她們是可憐的，就象杜康，雖有盛名，銷路卻實在讓人失望。
代表人物：祥林嫂。
22、從前有個和尚法號「不語禪師」，對佛法一竅不通。有人前來學法，全靠兩個侍從僧人代答。
有一天，來了一個遊方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從。
僧人恰好不在身邊，禪師頓時手足無措。
遊方僧問他：「什麼是佛？」禪師茫然，只有東顧西盼；又問：
「什麼是法？」禪師只得上看下看；又問：「什麼是僧？」禪師索？
性閉目不睬；又問：「什麼是修法之道？」禪師厭煩地伸出手來？
遊方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：「剛才。
我向禪師求教。我問佛，他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北。
我問法，他上看下看，是說法本平等，無分上下；我問僧，他閉目。
不語，是說『白雲深處臥，便是一高僧』；問修法之道，他伸出手。
來，是『接引眾生』的意思！啊，他真是精通佛法，明心見性啊！」。
侍從僧回到禪房，「不語禪師」破口大罵道：
「你們跑到哪裡去了？險些叫我露餡！他問佛，我東看不見你。
們，西看又不見你們；他問法，教我上天無路，入地無門；他問僧。
我沒奈何，只好裝睡；他問修法之道，我自愧一無所知，還做什麼？
禪師？不如伸手去向人
23、在80年代的時候,人們的襯衫上有一個口袋,一些有學問的人喜歡把鋼筆插在這個袋袋裡。
有一次，一個不識字的人把一支鋼筆插在裡面。人家說他是作家。
他十分得意，便又插了一支鋼筆，嘿，人家又猜他是一個博士。
他得意得望了形，便又插了三支鋼筆，結果人家說：「嘿，這人肯定是個修鋼筆的。」。
24、兒子：「今天考古代史，問『老子』是誰，可我怎麼也想不起來？
了。」。
父親：「笨蛋，天天見面還會忘了？『老子』就是我嘛！」。
25、80年代初期，女兒剛三歲時，帶她上北京玩。她爬在公共汽車的窗上好奇地東張西望。突然，她指著路邊賣煤球的店鋪大聲喊：媽媽你快看，北京的雞蛋是黑的！全車譁然……。
26、70年代，有一天，我們村裡要放電影，村裡人大字不識一個，很多小孩沒上過學，放的是打仗的片子，到電影隊收。
幕的時候，村裡的小孩都 去扒那個幕布。電影隊的人很奇怪，就問小孩：你們在幹什麼？小孩說：我們在找子彈殼呢？
27、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來，就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
28、女秘書：「你的妻子要在電話里給你一個吻。」。
經理：「你代我接好了，等一會兒再還給我吧！」。
29、在某國首都舉行了一次婦女座談會，參加會議的。
有各界婦女代表。一位上了年紀的婦女在會上發表了。
她對選擇愛人的看法，並說明她的丈夫就是她父母為。
她選定的，這使她至今都很高興。
有位婦女不理解她的觀點，問她：「為什麼？」？
「因為，」她說，「如果是我自己選擇的，我將。
悔恨終生。」。
30、一商人兩年未歸,妻子想念託人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信後馬上趕回了家。
31、雙胞胎姐姐問妹妹：」你昨天代我赴約，他有沒有。
看出來？」。
「沒有。他還向我求婚呢。」。
「我的天，你沒有答應他吧？」。
「你沒有答應，我可答應了。」。
32、有戶人家，極其貧窮，床腿斷了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻兩人睡著後，夢見拾到一錠銀子。夫妻倆就商量著若是把這銀子經營上幾年，就會得多少利息，可以用來買田，可以造屋，一旦更富了就可以買官做，既然又富又貴，就該出入騎馬。商量到這裡時，丈夫對妻子說：「只是這馬，我還不會騎，你就當一回。
馬讓我跨上來騎一騎試試，怎麼樣？」說完，他就跨上去，不料一下子用勁太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻倆連同床鋪一下子都倒在地上。兩人因此吵嚷起來？
鄰居們聽到吵鬧聲，前來詢問，妻子說：「我們本來好好的一個家，都是因為他愛騎馬，把家業都騎壞了。」。
33、上江人出外坐館，每興舉，輒以手銑代之，以竹筒盛接。
其精日久氣腥，為蜈蚣潛啖。一日，其興復發，正作事，忽被。
蜈蚣箝住陽物，師恐甚。歲暮歸家，摸著其妻陰戶多毛，乃大。
聲驚詫曰：「光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬鬆鬆，豈無蛇蟲！」。
34、人患口臭，一友問曰：「別人也罷，虧你自家鼻頭如何過。
了？」旁人代答曰：「做了他的鼻頭，隨你臭極，也只索耐性跟。
他。」。
35、一尼欲心甚熾，以蘿蔔代陽，大肆抽送，暢所欲為。不料。
用力太猛，折其半截在內。挖之不出，漸至腫脹。延醫看視。
醫將兩手陰傍按捺，良久突出，剛打在醫人臉上。醫者嘆曰：
「我也醫千醫萬，從未見屄會打彈。」。
36、有應受官責者，以銀三錢，雇鄰人代往。其人得銀，欣然。
願替。既見官，官喝打三十。方受數杖，痛極，因私出所得。
銀，盡賄行杖者，得稍從輕。其人出謝前人曰：「蒙公賜銀救。
我性命，不然，幾乎打殺。」。
37、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗。
代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽。
以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚。
古董！」。
38、一人遇餓虎，將遭啖。其人哀懇曰：「圈有肥豬，願將代。
已。」虎許之，隨至其家。喚婦取豬喂虎，婦不舍曰：「所有豆。
腐頗多，亦堪一飽。」夫曰：「罷麼，你看這樣一個狠主客，可。
是肯吃素的麼？」。
39、窮人好妝體面，偶出訪友，乏人跟隨，令妻男妝以代仆。
及至友家，閒談至暮，遂留宿焉。因鋪陳未備，主伴主，而仆。
伴仆，各睡一處。窮人解衣上床，下身無褲，次日起身後，主。
人嘆曰：「好笑這朋友，窮得褲子也無，只穿一件單布麻裙。」。
仆在傍曰：「這還算好，不像他管家，竟窮得屋子都精光。」。
40、有人慣會說謊，其仆每代為圓之，一日，對人說：「我家。
一井，昨被大風吹往隔壁人家去了。」眾以為從古所無，仆圓。
之曰：「確有其事。我家的井，貼近鄰家籬笆，昨晚風大，把。
籬笆吹過井這邊來，卻像井吹在鄰家去了。」一日，又對人說：
「有人射下二雁，頭上頂碗粉湯。」眾又驚詫之，仆圓曰：「此。
事亦有。我主人在天井內吃粉湯，忽有一雁墮下，雁頭正跌在。
碗內，豈不是雁頭頂著粉湯。」一日，又對人說：「寒家有頂。
漫天帳，把天地遮得沿沿的，一些空隙也沒有。」仆乃攢眉曰：
「主人脫煞扯這漫天謊，叫我如何遮掩得來。」。
41、陳國(為隋以前周代諸侯國)散騎常侍(在皇帝左右規諫過失的官)。
徐陵出訪隋國。
隋文帝正在洛陽，趕忙選派朝官中機敏善辯者去接待。當時初夏已。
熱。徐陵是陳地來的南方使者，隋官中有—人以此戲說徐陵道：「今天天。
氣真熱哪，大概是徐常侍帶來的吧?」。
徐陵笑答：「太妙了，想不到我到洛陽，使你們懂得了寒暑。」從官無。
對。
徐陵這年已75歲，又一官問他：「徐常侍高齡多少?」想以此發揮作。
些文章。
徐巧妙答道：「小於如來5歲，大於孔子2年。」眾人都笑，隋文帝為。
朝官中無人能對深感恥辱。
42、殷安對薛黃門說：「自古聖賢，數不過5人。代羲攀天梯，定八封，第。
一個；神農種百穀，濟萬民，第二個；周公制禮樂，百代行，第三個；孔。
子出類拔萃，學問淵博，第四個。」他每說一個名字，屈一個手指。屈了。
4隻手指後，停下半天才說：「從此以後，便沒有能屈得手指的人了。」又。
過了好久，才說：「加上我，就是5個了。」他屈完了5個手指。
43、有個僧人號「不語禪」，見識甚少，平日全憑二侍者代他答問。
一日，侍者外出，碰巧有個遊方和尚來參拜並請教。問：「不語禪，何。
為佛？」不語禪哪裡能答，一會兒東看看，一會兒西看看。又問：「何為法？」。
不語禪不語，看上看下。又問：「何為僧？」不語禪無奈，就閉眼不答。再。
問：「何為加持？」不語禪急得伸出兩手來了。
游僧滿意地走了，路遇侍者，就告訴他們說：「我去見過長老了，問。
他佛，禪師東顧西顧，意思是人有東西，佛無南北也；我問法，禪師看上。
看下，意思為法平等，沒有高下；我問僧，他閉上眼睛，告訴我：向雲深。
處臥，便是一高僧；再問加持，他伸手出來，意謂接引眾生。這大師真可。
稱是明心見性啊！」。
侍者回到寺廟，不語禪大罵道：「你們哪裡去了？也不來幫我。他問。
佛，教我東看你不見，西看你又不見；他又問法，教我上天無路入地無門。
他又問僧，我無奈，只好作假睡；他又問加持，我自愧諸事不知，還做什。
麼長老，不如伸手沿門去叫化也罷了。」。
44、宋代著名詩人蘇子美豪放好飲，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚讀書，要飲酒一斗。
一次，杜衍暗暗觀察蘇子美讀書，蘇讀《漢書·張良傳》，至張良刺秦王而打著副車。
時，擊掌說：「太可惜了！沒中！」遂滿飲一大杯。又讀至《史記·留侯世家》中張良與劉。
邦會於陳留段，拍案說：「君臣相遇，其難於此！」又舉杯滿飲。
杜衍笑了起來，進去對蘇子美說：「有這麼好的下酒菜肴和果品，飲一斗也不算多呀！」。
45、婁師德溫順謹慎，與人沒有嫌隙。某年，弟弟被授為代州刺史，師德告誡他說：「到了。
代州，不要為小事與人計較。」。
弟說：「今後即使別人唾我的面，我也不爭吵，只是自己擦去便罷了。」。
師德搖頭說：「這正是我所憂慮的啊！凡別人唾你的面，必定是恨你，如果當面擦去。
這不是還會引起他的敵視嗎？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。」。
46、明代某年，舉行三年一次的大考。各州、府、縣的應試者齊聚省城，由朝廷派官主考。
中者為舉人。
某有權勢的宦官對考生說：「今日大考不必作文論，只需作一對子，答得好的一定錄。
取。」說完出對道：「子路乘肥馬。」。
（語出《論語》：孔子讓學生各談志向，子路說：「願車馬，衣輕裘，與朋友共，敝之。
而無憾。」但這裡被宦官掉文。）應試者聽後暗暗發笑，有個考生故意滑稽地對道：「堯舜。
騎病豬。」。
（為《論語》中「堯舜其病豬」之諧音）宦官不知出典，更不知譏諷，還連連稱讚對仗。
工整精妙。
47、宋代散文大師歐陽修做主考官，看到一個名叫劉輝的舉人一份考卷上寫道：「天地軋。
萬物茁，聖人發（「發」，這裡指脫穎而出）。」歐陽修見了不以為然，用紅筆將它們塗抹。
有個讀書人見了，在末尾添寫第四句，頓成戲言：「試官刷。」。
48、宋代王荊公（王安石）不修邊幅。一天上朝時，有隻虱子在他鬍鬚里竄來爬去，神宗皇。
帝看了它好幾次，同僚也看見了。退出宮廷後，王荊公問同僚：「今天皇上對我看了好幾。
次，為什麼？」？
同僚告訴了原故，荊公急忙捉住虱子。同僚忙說：「望不要殺死它，最好說些好話獎勵。
它。」。
荊公問：「說什麼好話？」？
一位學士說：「這個虱子屢次遊覽宰相的鬍鬚，還被皇上見過。若要講起它的奇特遭。
遇，怎麼可以殺死呢？對它的處置辦法最好還是放了。」荊公聽了大笑？
49、一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興。
地留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛帘子說：「呶，將？
這東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」？
50、唐伯虎有次代某商人寫了一副對聯：「生意如春意，財源似水源。」 那人不滿意。
說對聯意思必須顯而容易理解的才好。
唐伯虎就重新寫了一副：「門前生意，好似夏月蚊蟲，隊進隊出；櫃里銅錢，要像冬。
天虱子，越捉越多。」 某商人才十分高興地告別而去。