關於起來的幽默段子
1、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。
2、德友人魏特茂，娶了中國太太。某日遇一老翁，兩人寒暄起來。
老翁：「您貴姓？」。
德佬：「我姓魏。」。
老翁：「魏什麼？」？
德佬：「為什麼？姓魏也要為什麼？」？
3、1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了。
起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
「把我送到底特律去！」他命令道。
「我們現在正是飛往底特律啊。」她回答說。
「噢……很好。」說著，他又重新回到座位上去了。
4、一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓。
起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不。
能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」。
5、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪。
審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這。
兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。
6、１、約會我準備去訪問一個新主頁。
２、對女友印象她的介面看起來很友好。
３、約會時內急我去釋放一下內存。
４、寫情書 編寫應用程式。
５、求婚你願與我共享一台主機嗎？
６、結婚 我終於同她聯網了。
７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧。
９、吵架看來我和她還有些不兼容。
１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。
１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。
7、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家？」。
「不，我是個拳擊家。」。
8、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。
「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把。
電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」。
「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水。
龍頭了。」。
9、羅竹林到谷大肚家打長活，上工的頭一天，天還不亮，谷大肚就早早起來叫他下地，可等了半天也不見羅竹林出來，就又不耐煩地嚷起來。
羅竹林說：「我早就起來了，正在忙著捉虱子呢。」谷大肚說：「胡說，這會兒天還沒亮，黑燈瞎火的看得見捉嗎？」。
羅竹林反問道：「既然看不見捉虱子，那叫我這麼早下地，就能看得見幹活嗎？」谷大肚被問啞了。
10、一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻。
一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄。
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
「不要緊，」醫生說，「再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。」。
11、從前有一個大財主,一天他收集了一大箱金銀珠寶,用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來.自己把鑰匙收藏起來。
有一天,恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這。
一箱金銀珠寶盜了。
這時候,他的管家來對他說;"老爺,我們家的那一箱珠寶被人偷了."
這個財主還洋洋得意地說:"急什麼,大驚小怪的,反正鑰匙還在我這呢!"
12、信仰復興運動者說：「所有願意到天國去的都站起來！」。
除了一位先生外，大家都站了起來。
「您不願意到天國去？」信仰復興運動者問。
「當然願意，但我不喜歡集體旅行。」。
13、「爸爸，您給我買個小花鼓吧！」別嘉請求道。
「你敲起來，我就看不成書了。」。
「不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。」。
14、比爾先生和蓋茨小姐都是電腦迷，常在一起討論電腦。一天，他們為電腦是什麼性別爭論起來？
蓋茨小姐認為電腦是男性，並列舉出八大理由：
1.懂的事情不少，卻偏偏不解風情。
2.總是需要備份。
3.沒買回家的時候，閃閃發亮，買回家後，才發現黯淡無光。
4.要想讓他幹活，就得讓他觸電。
5.如果你按對了鍵，叫他幹啥就幹啥。
6.一點兒也不懂得含蓄。
7.常常被電壓突變擊倒。
8.最好的總是下一個。
比爾先生則認為電腦是女性，也列出了八大理由：
1.用複雜的程序做簡單的事。
2.對一切都非常挑剔。
3.能聽見你說，卻未必能聽懂。
4.多年來一直做著同樣的事，有一天突然發現是錯的。
5.總是要你扔垃圾。
6.問她怎麼啦，答案總是「沒事兒」？
7.少了一「點」兒，她就罷工。
8.以令人吃驚的速度出錯。
15、體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。
大明：「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」。
大明接著說：「例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是。
一堆堆的。」。
小華說：「那大學生呢？」。
大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」。
16、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了。」。
17、深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛。
開了個頭，隔壁人家就抗議了：「還是讓孩子哭吧。」。
18、甲婦：「看起來你好像很累！」。
乙婦：「是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。」。
甲婦：「你為何不請一個護士幫忙照顧呢？」。
乙婦：「就是因為請了護士啊！」。
19、再過了半個時辰，酒菜擺滿了兩張拼起來的桌子，那少年酒量甚淺，吃菜也只揀清淡的夾了幾筷，忽然叫店小二過來，罵道：「你們這江瑤柱是五年前的宿貨，這也能賣錢麼？」掌柜的聽見了，忙過來陪笑道：「客官的舌頭真靈，實在對不起，小店的江瑤柱，是去這裡最大的酒樓長慶樓讓來的，通張家口沒新鮮貨。
張家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人煙稠密，市肆繁盛。16歲的郭靖第一次進這樣的大城市，就成了黃蓉吃大戶的冤大頭。當時她歪戴破皮帽，是個眼珠漆黑靈動的小叫化子，因為偷饅頭，被店小二瞧不起，於是點了一桌子頗講究的菜來教訓小二。
飯前先上甜品：荔枝、桂圓、蒸棗、銀杏四乾果，時新四鮮果，砌香櫻桃、薑絲梅兒兩咸酸，玫瑰金桔、香藥葡萄、糖霜桃條、梨肉好郎君四蜜餞；要了八道下酒菜：花炊鵪子、炒鴨掌、雞舌羹、鹿肚釀江瑤、鴛鴦煎牛筋、菊花兔絲、爆獐腿、姜醋金銀蹄子；此外尚有十二道下飯菜、八樣點心，市價二十兩銀子，大大地敲了郭靖一竹槓。
這一套「郭黃相識菜譜」帶著濃厚的江浙菜味道，吃慣了牛肉羊肝的郭靖自然覺得美味無比，浙江人黃蓉卻有諸多挑剔。今年俺去過張家口，每頓的主食都是莜麥面，捏成貓耳朵狀的炒莜麥面，做成
20、早上起來照鏡子喊：「豬啊！」。
看到一條小狗叫它「旺財」。
別人對你說話說：「收到！」。
問人名字：「你媽貴姓？」。
當同寢的人看上一個女孩時說：「幫主，品位太差了吧？」。
向一個女生表現傾慕之情時說：「那我們大家立刻開始這段感情吧！」同時還要說：「小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。」。
有人威脅你時說：「饒命啊！英雄！」。
看到別人打架,勸架時說：「喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！」。
當別人管你借東西時說：「你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？。。。」？
天熱睡不著覺時說：「長夜漫漫無心睡眠。」。
跟別人夸自己學校時說：「這裡雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味！」。
當佩服別人時說：「我Kao！I服了You！」。
當在路上聽見有人打招呼時說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！」。
給別人看一件東西時說：「你不信？Look！」。
21、兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：「這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！」他的同伴走了過來，說：「讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？」？
22、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸。
群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。
23、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。
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「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。」。
24、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家？」。
「不，我是個拳擊家。」。
25、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。
26、一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」。
27、1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
「把我送到底特律去！」他命令道。
「我們現在正是飛往底特律啊。」她回答說。
「噢……很好。」說著，他又重新回到座位上去了。
28、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。
29、2：攔警車：一次吃飯，一個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大夥就沒理他。飯局散場的時候，這哥兒們忽然衝到馬路中央，伸手攔住了一輛正在巡邏的110警車，然後拉開車門，沖坐在裡面的警察大聲說：我知道你們這車一塊一一公里，（青島的計程車定價是每公里一塊一）可你們也用不著寫這麼大給我看，你們以為我是近視眼呀……。
30、一天，一幼師在教小朋友舞蹈，他要求「小朋友，把你的右手舉起來。」除幾個小朋友以外全班都舉對了右手，老師又強調了一次「把你的右手舉起來」說完之後就只有一名沒有改過來。老師看後著急的舉起自己的左手又說了一遍「小強，把你的右手舉起來」小強聽後眼裡閃爍著淚光著急的說「老師我只有一隻右手」。
31、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了，」。
32、某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
「看起來像便便！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說。
小田走上前去把手指插進去感覺，「摸起來像便便。「他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說」嘗起來也像便便！「。
三人終於鬆了一口氣說，」幸好我們沒有踩到它！「。
33、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：「哎。
呀，已經八點鐘了，快回家吧。」。
「不，慢一點好，」馬勒說：「如果現在就回家的話，一定會遭。
到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他。
們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。」。
34、兒子：「爸爸，張飛與岳飛比武，誰會打勝？」。
爸爸：「當然是張飛噗。」。
媽媽：「張飛與岳飛不在一個朝代，怎麼打得起來？』」？
哥哥：「嗨，打起來了還論什麼朝代！」？
35、小孩的媽媽是護士。有一天，媽媽叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了。
起來，做牧師的爸爸走過來問他：「飯前要洗手，有什麼好哭的。」？
小孩傷心地說：「你們大人總喜歡說看不見的東西，媽媽愛說『細菌』。
爸爸愛說『上帝』。」。
36、從前,有一隻螞蟻和一頭大象.它們非常的要好~。
但是有一天,螞蟻和大象吵了起來.後來大象急了.就想不螞蟻踩死.與是就追螞蟻.但是螞蟻跑著跑著一下子躲進了一個樹洞裡.然後把腳伸了出來.有一麻雀看見了.就問螞蟻為什麼把腳伸出來呀~!這是後螞蟻回答,我想把大象絆到~？
37、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：「哎呀，已經八點鐘了，快回家吧。」 「不，慢一點好，」馬勒說：「如果現在就回家的話，一定會遭到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。」。
38、一天，正在上課，小明突然站起來，對老師說：「老師，我要拉屎。」 老師一聽，臉馬上就沉下來了。說道：「小明，現在是課堂，說話能不能文明一些。」 「噢」，小明接著說「老師，我屁股想吐。」。
39、有一天上音樂課，老師提了一個問題：「什麼叫男高音？什麼叫男低音？」？
一個學生站起來回答說：「我爸爸跟我媽媽說話時是男低音，到單位做報告時就是男高音。」。
40、小孩的媽媽是護士。有一天，媽媽叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起來，做牧師的爸爸走過來問他：「飯前要洗手，有什麼好哭的。」小孩傷心地說：「你們大人總喜歡說看不見的東西，媽媽愛說：『細菌』，爸爸愛說：『上帝』。」？
41、家人陪外公打麻將.妹妹跑過來,拿著一張八條說:這個W和一個M摞起來的是什麼？
42、一天，小天天和媽媽坐火車，兩眼看著窗外，突然天天大叫起來：「媽媽，我發現了一個秘密！」，媽媽大喜：「發現什麼了」，天天得意地說：「媽媽，你看，這邊的電線桿子比那個房子跑得快」，於是滿車大笑？
43、女兒正在給媽媽梳頭，突然發現有一根白頭髮。就驚訝的叫起來：「媽媽你怎麼有一跟白頭髮呀！」。媽媽回答：「都是你給氣的唄！」「懊！我知道了，原來姥姥的白頭髮都是你給氣的呀！」？
44、小力：「媽媽，我剛剛把游泳池旁的椅子推倒了。」。
媽媽：「不要緊，把椅子扶起來就是了。」。
小力：「可那椅子上坐著爺爺，他現在沉到水底下去了。」。
45、母親再一次叫兒子起床：「小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。」。
「公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞。」？
46、小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：「你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼髒？」小虎說：「媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。」？
47、一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：「蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！」。
爸爸回頭去看原來是蝴蝶，於是教導尼可：「尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。」。
「蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一隻不過是塗了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什麼錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。」？
48、某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
「看起來像便便！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說小田走上前去把手指插進去感覺，「摸起來像便便。「他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說嘗起來也像便便。
三人終於鬆了一口氣說，幸好我們沒有踩到它。
49、一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
「我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。」。
「很好，我親愛的，車費錢在這裡。」她的大夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：「我回來的路費呢。」。
50、產房裡，即將臨產的妻子對丈夫說：「我要告訴你，我的雙眼皮。
是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的。
話，你不要吃驚。」。
丈夫安慰她說：「我早知道，不要緊。我也告訴你：我的右眼是。
假的，牙齒是裝的，左腿是假肢！」。