關於給的幽默段子
1、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。
2、這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：「閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!」我：……。
3、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短。
4、一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必。
用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
5、一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特機。
場的車還沒來。接電話的小姐說：「真對不起，先生！不過你也不。
必過於擔心，因為飛機總是誤點的！」。
「你說得對，小姐。」打電話的人說，「我就是這一班飛機的。
正駕駛員！」。
6、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
「這個人真可憐，給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌，沒錯！」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽老？
太太的話呢？」。
7、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本。
《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換。
一本。
「你現在想要什麼書？」館員問她？
「你們有教人修補破碟子的書嗎？」她問。
8、給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地責問？
「沒見過？」畫家反駁，「但是您見過5個指頭的天使嗎？」。
9、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老。
外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再。
也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走。
到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在。
這裡，你們才是老外。」。
10、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我。
去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地。
跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人。
心裡該有數吧！」。
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了。
一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然。
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣。
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」。
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」。
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」。
11、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會。
很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我？
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並。
免費提供一雙皮鞋。」。
12、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們。
每人一隻香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這。
時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」。
「還沒有吃呢？」瑪麗答道。
「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」？
13、妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣會侮辱了。
這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」。
丈夫：「你的母親真好。」。
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」。
14、護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出。
診所的們就暈倒了！」。
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」。
15、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可。
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一？
個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。
16、托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得。
挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了。
不再是幼兒園裡的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有。
爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」。
托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸。
爸呢？」。
17、海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死。
去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一。
人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」。
「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼。
可悲可嘆啊！」。
這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人。
幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945。
年，杜魯門總統說的！」。
18、一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量。
體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：「嗬，40度。」。
這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：「那世界紀錄是多少？」。
19、病孩：「媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？」？
媽媽：「給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。」。
病孩：「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？」。
20、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可。
這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所？
以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您。
喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我。
們不就有六兄弟了嗎？」。
21、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一。
點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。
22、「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。」。
「那你頭上的傷是怎麼回事？」？
「她忘記把花從花盆裡取出來了。」。
23、女兒：「今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？」。
母親：「真不錯，可是——你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？」。
24、新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
「你知道達爾文嗎？」剛結識的女友突然問道。
「當然知道。」小王的語調十分自信，「我學過兩年，比英文、日。
文難學多啦！」。
25、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」。
26、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了。
我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。
27、孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。」。
孫子感到很委屈：「爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。」。
28、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看。
吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天。
到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一。
般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另。
外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺。
好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快。
嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？
29、姐姐：「吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。」。
妹妹：「誰稀罕綠臉蛋。」。
30、姐姐：「小妹，你在幹什麼？」？
妹妹：「我在給我的好朋友達娃寫信。」。
姐姐：「你還沒有上學，就會寫信嗎？」。
妹妹：「這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。」？
31、「姐姐，你幹嗎哭呢？」小安娜問。
「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著，「我忘記阿拉斯加在什麼地？
方了。」。
「你盡愛丟三落四，」小安娜說，「到現在你還沒想起把它放在什麼地？
方了嗎？」。
32、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁。
妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。
33、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產。
業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛。
的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友。
張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業。
化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。
朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他。
就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都。
『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」。
好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：
「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了。
才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保。
持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情。
卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』。
總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便
34、顧客：我無法接通到您那裡的Internet
技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？
顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
35、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：
「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音。
量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您。
大聲嚷嚷的。」。
36、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將。
軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。
37、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10隻，於是她去。
找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主。
回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」。
38、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。
39、首頁>寵物家園>極品笑話>民間篇>具體內容 我來補充兩句 推薦給我的朋友。
不讓財主討便宜。
有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生
40、首頁>寵物家園>極品笑話>民間篇>具體內容 我來補充兩句 推薦給我的朋友。
嘲吃黃瓜。
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：「窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：「我要150盤肉絲拌黃瓜！」。
跑堂的說：「沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多幹啥用呢？」韓老大說：「我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜地跑出飯館去了。
41、兒子：「媽媽，我考完了。」。
媽媽：「看你都累瘦了，媽媽給你煮個雞蛋吃吧。」。
兒子：「不用了，老師在考卷上給我了。」。
42、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命令他。
削一大堆土豆。
「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定。
有削土豆的機器。」。
「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。
43、「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告，「是發給您個人的，上。
校。」。
「您念吧！」上校命令道。
通訊兵念道：「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！」。
「這是一份密碼電報，立即把它譯出來！」上校嚴肅地指示道。
44、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起。
來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。
45、勞森中將出任北愛爾蘭總司令後，下屬請他給他們一張照片，好讓衛兵認得。
他的相貌，在他出入司令部時無須受到查問。
勞森很快交出一張照片。不過，這張照片不是正面像，而是從高處往下照的。
只能看到他的將軍帽頂和金色肩章。
「這……」下屬拿著照片，有些迷惑不解。
「你們看我，」勞森解釋說，「大概也只是要看這個樣子。」。
46、公共汽車公司經理打電話給衛戍司令：
「司令閣下，您的士兵太無法無天了！當我的公共汽車經過您的兵營時，您的士。
兵向汽車開槍射擊。」。
衛戍司令：「真的會發生這種事嗎？」。
經理：「幸運的是沒有傷到乘客，但他們都非常準確地射中了輪胎。」。
衛戍司令：「非常準確地射中輪胎嗎？噢！那絕對不會是我的士兵。我知道，到。
目前為止，他們還沒有一個人達到射擊標準。」。
47、一位律師面授打字員給另一律師寫封信。
「信的開頭怎樣寫？」打字員間，「是尊敬的先生嗎？」。
「尊敬的？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這樣稱呼。要麼就稱親。
愛的同行吧！」。
48、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由於律師出色。
的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。
律師送罪犯到法庭門口，問他：「現在你已經獲得釋放，你能告訴我。
實話嗎？那個人是不是你殺的？」。
「律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時。
我就認為我是無辜的。」。
49、牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話。
儘可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾。
句後，便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題，」警察不安？
地說，「我從沒給過你罰款單吧，是不是？」。
50、一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
「我找魯塞爾醫生，我有要緊事！」。
「對不起，醫生出去了，您留話好嗎？」。
「天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？」？
「大概3小時。」。
「3小時，這期間我該怎麼辦呢？」？
「恐怕，您只得用鉛筆了。」醫生夫人慢條斯理地答道。