關於老人的幽默段子
1、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。
2、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記。
憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅。
行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們。
帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家。
里了！」。
3、一位老人突然失去知覺。監測儀器證實是心臟病發作所致。20。
秒後，他甦醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬息，井問他。
在那段時間內有何異常感覺。「我看見一道明亮的光，」他說，「在。
我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。」大夫趕緊請他具體回憶。
一下，「大夫，」他說，「這人肯定是你。」。
4、一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：「我是一個罪孽深重的人，我不。
配進天堂，讓我留在這兒吧。」。
5、有位猶太老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意洋洋地問，為什麼都說猶？
太人很聰明。
「這是由於青魚頭的緣故，」猶太人說。
「您說青魚頭是什麼意思？」？
「我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。」。
「我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎？」。
「非常願意。要2個盧布。」猶太人回答。
軍官雖然覺得很噁心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫。
起來：「你騙我，您買的青魚頭根本沒這麼貴。」。
猶太人滿意地點點頭，您看，馬上起作用了。」。
6、「你幾歲了？孩子。」一個好奇的老人問明明。
「6歲了。」明明自豪地答道。
老人笑了笑說：「可你還沒我手裡的雨傘高呢！」。
「那您的雨傘幾歲了？」明明盯著雨傘，不服氣地問。
7、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：qq模塊「你能背下咱們帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家裡了！」。
8、在飛機上，一個小伙子和一位老人並排坐著。
「請問，現在幾點鐘？」小伙子問。
老人回答說：「我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。」。
9、一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：「我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。」。
10、春節回鄉下拜年看望姥姥，想接老人去城裡玩幾天。但考慮到老人年事已高，行動上恐不太方便。
小外孫女見狀道：「姥姥，等你將來長大了，踩自行車去不就行了嗎？」。
11、七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。
「歡迎！歡迎！」服務員畢恭畢敬地行個禮，說。
道：「本賓館替您和小姐準備一間雙床套房，如何？」。
「什麼話！你看不出來嗎？」老人異常氣憤地說？
「我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的。
妻子！」。
12、一位七十歲的老人向醫生訴說自己的閒境：「最。
近我和一位二十六歲的美麗女郎結了婚，但每晚只要。
一上床，我很快就會睡去。」。
醫生草草開了一張藥方，遞給病人。病人的臉上。
露出喜氣：「醫生，你的意思是我能夠……」。
「不，」醫生打斷了他，「我對此無能為力，但。
至少必須讓她也能睡得著。」。
13、今天是威廉老人的百歲生日，一家報社記者請他。
談談長壽的秘訣。威廉告訴記者，他的長壽應該歸功。
於他的終身不結婚。」。
「結婚嘛，」威廉得意地說道，「那只是女人的。
事，咱們男人嘛最好別沾邊。
14、有個外國老人在大樹下，自言自語道：
求婚、結婚和後悔，就像蘇格蘭狂舞、慢步舞和五。
步舞一樣：開始求婚的時候，正像蘇格蘭狂舞一樣狂。
熱，迅速而充滿幻想；到結了婚，正像慢步舞一樣，循。
規蹈矩的；接著，後悔了，拖著疲乏的步子，開始跳起。
五步舞來，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入墳墓里。
為止。
15、有個鄉廠老人，給大兒子取名為「盜」,給小兒子取名為「毆"。一天。
大兒子盜外出，老人有事，便在後面邊追邊喊：「盜!盜!」過路的差。
吏聽到，以為老頭在追趕小偷，便把大兒子逮捕了。老人想叫小兒子。
去向官差解釋，因心裡慌急，連聲呼喚:「毆!毆!」官差以為老人要。
懲罰小偷，便一陣毆打，幾乎將他的大兒子打個半死。
16、黎丘有個怪鬼，喜歡扮作人的子侄兄弟來戲弄人。鄉里有個老人去集市喝。
醉酒搖搖晃晃返家，黎丘那怪鬼就在路上化作他的兒子，扶住他大罵。
回到家裡，老人酒醒了，也大罵兒子：「我是你父親，難道不夠慈愛嗎？
我吃醉了，你就在路上罵我，為什麼?」？
兒子哭著磕頭道：「啊，沒有的事，您可向鄰居查問。」。
父親恍然大悟道：「哦，一定是鬼怪搗亂!」。
第二天，老人又故意去集市喝酒，要想殺掉那怪。他醉醺醺地回家，兒子。
怕父親不能走路，就迎上前去攙扶。父親拔出劍來猛然將兒子殺死了。
17、有三個老人相遇在一起，有人問起他們的年齡。
一個老人吹起牛來：「我歲數有多大已很難記清了，只記得我年少時。
曾和盤古（神話傳說中開天闢地的神人）有過交情。」。
另一個老人不甘示弱，說：「大海每次變成田疇時，我就記下一個籌。
碼，現在我的籌碼已經放滿了10間屋子了。」。
最後一個老人捻了捻鬍鬚，慢條斯理他說：「我每年所吃的仙桃，桃。
核都扔到了崑崙山下，如今，都已堆得和崑崙山一般高了！」。
18、有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻。
很不快樂。大家問他：「您這麼有福氣，還有什麼憂愁啊？」？
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千？
教我怎麼能一一記得呢？」？
19、有人問好友：「封翁（享受封號、封地的老人）和官老爺的公子，誰快樂？」。
朋友答：「做封翁，年紀大，老掉牙了，做公子最快樂。」。
那人急忙離座跑去，朋友追上去詢問原故，他說：「我要送父親上學求官。」。
20、有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：「祝您活到120歲。」。
老翁非常生氣，指責道：「我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百。
年？」。
21、某縣令在堂，有老人來稟，其子忤逆不孝。縣令一聽也很生氣，忙問詳情，老人說：
「我家世傳縫紉，今我年老眼花，無法再干，要兒子奉養老年，無奈小子遊手好閒，棄我。
不顧，我將要餓死，求大人明察訓子！」。
官怒道：「不孝罪大！你暫退去，待我傳你兒子來責問！」 老人退下後絡繹不絕。
地來了許多遞呈者，縣令情緒不佳，心煩而退堂，忽然想到忤逆一。
事，便命僕人喊裁縫來。僕人以為縣令又將作衣，就匆忙趕去喊平日多次為縣令做衣的那。
個裁縫。
裁縫急急趕去，縣令卻喝令用大杖痛打。打罷，裁縫氣息奄奄地問：「小人有何罪哪？」。
縣令說：「你棄父不養，還說無罪！」。
裁縫說：「我從小父母雙亡呀！」。
縣令怒氣更足，說：「你這不孝之徒，有父尚不認，來人——」。
吏役知情，忙跪下稟告縣令說：「此人父母實於某年某月病故的，眾所共知，請盼明。
察。」。
縣令大驚道：「剛才那個告狀的老人難道是鬼嗎？」。
眾吏役說：「這是另一個裁縫的父親呀！」。
縣令知誤，但仍強辯說：「為人子者，僅作縫紉，有辱祖宗，不孝之極！再敢爭辯立。
予重
22、一個五十歲的老人有一個三十歲的兒子。這個兒子非常懶惰，從不干事，衣食全靠父親供給。
那老人為兒子的事憂心忡忡，便帶著兒子一同去算命。父子倆都相信了算命先生的話：父親可以活到八十歲，兒子也有六十二歲的壽命。
兒子知道了父親和自己的壽數 後，非常犯愁。父親便安慰兒子說：
「別難過！你才三十歲，還有三十二年的好日子過呢！」。
兒子回答說：「我並不是擔心自己的壽命，而是你的壽命叫我難過。」。
父親聽了這話，很受感動，含著淚說：「你也不必過於傷心！我還有三十年的壽命嘛！」。
兒子說：「我倒不是關心你的壽命。我仔細盤算了一下，你要比我早死兩年，還有兩年我靠誰養活？」。
23、武陵有位市井少年，極善說謊。一天在大街上遇到一位老人，老人知道他善說謊，卻故。
意要試探他一下，就說：「別人都說你善於說謊，今天你就給我當面說一個吧。」。
那少年隨口說：「剛才聽說眾人把東湖的水放乾了，大家都去拾乾魚，我也要急著去拾。
幾條，現在哪有閒空說？」。
老人相信了，直接跑到東湖，誰想一到才見東湖還是照常大水渺然，這才省悟那少年又。
說謊了。
24、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人 上手術台。他已經９２歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」 麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」 麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。
25、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記 憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅 行，你把應帶的東西背一遍。」 老人精心抄了一份清單，認真地背起來。第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們 帶的東西了嗎？」 老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。妻子很高興，問他東西放在哪兒？老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家 里了！」。
26、一群社區的老人們，發現一個極好的健康休閒去處─社區醫療中心。每天早上大夥不約而同的到醫療中心挂號，花個一百元挂號費，既可有益健康又可消磨時間。一日，大夥發現老周沒來，正在議論紛紛時，老王說：老周今天生病了，要在家休息一天。
27、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人 上手術台。
他已經92歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」 麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。
28、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經92歲了。
手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」 麥爾維竟然哭起來。
醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。
29、一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了！」醫生告訴他，「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」？
虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：「是的！我想看另一位醫生！」。
30、一天,某記者要到「人瑞村」採訪。
進到村中,遇到一個老人慌張的跑著。
記者:老先生你幹麼跑啊,看你年紀一大把了.小心一點啊！
老人:我100多歲羅,啊呀,不行啊!我爸追過來了,他要打我。
記者 (驚訝貌):他幹麼打你。
老人:因為我偷了我爺爺的錢。
記者（不可思議貌）：那你為何要偷你爺爺的錢呢？
老人：因為我曾爺爺說我們是小孩子,不能給太多錢的。
31、敬老院登記處傳來陣陣爭執聲，原來是登記員和兩位老人在爭吵。
其中一位老人指著旁邊一位老人對登記員說：「他都可以進敬老院了，我為什麼不能進？」？
登記員說：「按規定，敬老院一般只收無兒無女的老人。他無兒無女，當然可以進啦。你有兒子，進去恐怕就不太合適。」。
老人一聽更火了，用手指著旁邊那位老人，大聲嚷道：「是啊，我有兒子！可他就是我兒子呀！」。
32、一位老人給他兒子打電話說：「我不願讓你為我擔心，但是我不得不告訴你，我和你媽媽正在辦理離婚！」「爸爸，你在說些什麼呀！」兒子在電話里吃驚地道？
「我和你媽彼此厭煩，我現在不願再談此事啦！你告訴你的姐姐吧。」說完就掛了電話。
老人的兒子煩躁不安地對他的姐姐叫道：「中邪啦！爸媽正在鬧離婚。」於是，他姐姐立即給父親打電話，嚷道：「離婚不僅僅是你們倆之間的事，等我和弟弟明天回來，你聽見沒有！」說完便掛上了電話。
老人也掛上了電話，然後轉身對他妻子笑道：「行啦！孩子們將回來過中秋節啦！唉！元旦節用什麼辦法讓他們回來呢？」？
33、母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：「我才不和那人結婚，他太老了！」。
「這有什麼關係呢？」母親安慰道，「又不是要煮著吃的！」？
34、古代有一位老人70大壽，他把姑爺們全部叫來為他祝壽，席前他要求四個人必須說出「好、大、小、多、少」五個字，大姑爺先說。
大姑爺是個秀才手中拿個扇子，想了想說：「我的扇子好，打開大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。」老頭很高興說：「好」。
二姑爺是個商人很聰明，按照老大的詞順了一句說：「我的雨傘好，用時大，不用時小，雨天用的多，晴天用的少」。老頭說湊乎，過關。
老三說「我的被子好，打開了大，疊上小，夜裡用的多，白天用的少。」老頭說：「馬馬虎虎」。
這時他們的丈母娘手端一盤餃子正好進屋，老四是個文盲，計上心來說:「我的丈母娘好，頭大，腳小，老丈人用的多，我用的少」。
35、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人 上手術台。他已經９２歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」。
麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」。
麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。
36、一位記者採訪一位90多歲的山區老人，問他有什麼長壽秘訣。老人平淡地告訴記者：「我自己只不過一直單身，不酗酒，不發脾氣罷了，但這根本算不上什麼長壽秘訣。」？
記者聽了後欣喜若狂，對老人說：「這就是最大的秘訣呀！我要好好向社會介紹你的經驗。」話音剛落，記者忽然聽到老人住的樓上傳來摔打聲，便問老人那是怎麼回事？
老人回答說：「那是我的父親喝醉了酒之後，和我的母親打起來了。」。
37、詹森嘲笑共和黨政敵說：
「有一位老人需要做心臟移植手術。有三顆心臟可供選擇，第一顆是18歲運動員的，第二顆是19歲舞蹈家的，第三顆是75歲銀行家的。這位病人詢問銀行家的政見，得知他是一位共和黨人。了解這一點後，這位病人選擇了銀行家的心臟。
」移植手術相當成功。人們問他為什麼他寧願選擇75歲老人的心臟，而不要充滿生氣的年輕人心臟，他說：『我需要一顆我知道從未用過的心臟。』」？
38、李太白詩曰：「蜀道難，難於上青天」。想必太白他老人家沒有參加過軟體開發。
若他參加過，便不會認為上青天有多難了。
----我曾嘗試開發過一個叫Girlfriend的軟體。從當初的Girlfriend1.0到今天的。
Girlfriend5.0，其間經歷了無數艱難。可氣的是，這五個版本的軟體，競全部夭。
折在Beta版階段，無一正式發行並產生經濟效益的。
----三年前，剛開始著手開發Girlfriend1.0時，手中只有一台286，軟體也十分落後。
數百萬行代碼完全用彙編語言寫成，花了將近半年時間，以及無數的心血。可數百萬。
行代碼確無論如何也調試不通，一運行便死機，一運行便死機，毫無辦法。後來一氣。
之下，便索性將那一大堆「死機碼」刪去了有用部分，確意外地得到了一個不錯的軟。
件：比目魚1.0，競賣了不少＄。
----當比目魚1.0的市場漸漸冷下來後，我便開始考慮開發Girlfriend2.0。這次裝備。
了一台386，並且開始用Quick CC進行編程。但剛開始才編了數十行程序，便覺得對當。
時的市場狀況還不勝
39、李太白詩曰：「蜀道難，難於上青天」。想必太白他老人家沒有參加過軟體開發。若他參加過，便不會認為上青天有多難了。----我曾嘗試開發過一個叫Girlfriend的軟體。從當初的Girlfriend1.0到今天的 Girlfriend5.0，其間經歷了無數艱難。可氣的是，這五個版本的軟體，競全部夭 折在Beta版階段，無一正式發行並產生經濟效益的。----三年前，剛開始著手開發Girlfriend1.0時，手中只有一台286，軟體也十分落後，數百萬行代碼完全用彙編語言寫成，花了將近半年時間，以及無數的心血。可數百萬 行 代碼確無論如何也調試不通，一運行便死機，一運行便死機，毫無辦法。後來一氣之 下，便索性將那一大堆「死機碼」刪去了有用部分，確意外地得到了一個不錯的軟體： 比 目魚1.0，競賣了不少＄。----當比目魚1.0的市場漸漸冷下來後，我便開始考慮開發Girlfriend2.0。這次裝備 了 一台386，並且開始用Quick CC進行編程。但剛開始才編了數十行程序，便覺得對當 時的市場狀況還不勝了解，對Girlfriend2.0完成後是否會是一個受用戶喜愛的軟體 還 沒有十分的把握。
40、一位老人在馬路上行走，當他橫穿馬路時，突然一輛汽車在他。
面前緊急剎車，憤怒的司機探出頭來吼道：「下次小心點。」。
老人回答：「怎麼？你還想再來一次？」？
41、在飛機上，一個小伙子和一位老人並排坐著。
「請問，現在幾點鐘？」小伙子問。
老人回答說：「我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你。
就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一。
會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也。
會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是。
你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你。
要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。」。
42、一小伙開車在馬路上行駛，看到一個老人拉著駝。因為小伙太一個人開車太寂寞，就把老人給叫了上來。把駱駝栓在了車後。
他害怕駱駝跟不上，就慢慢的開，老人說：「你快點，我還要回家呢」，於是他就把車開到了每小時50公里。沒有想到駱駝很輕鬆的就跟上了，於是他開到了80公里，邊跑邊看，老人說：「你開你的。不要管它」後來他把車速放到了100公里。向後一看，他嚇壞了，忙給老人說：「駱駝不行了。舌頭都出來了」。老人：「伸到那邊了」。「右邊」。「不好了。你要注意。它要從右邊超車了」。
43、234路公交車上，一學生上車，射頻卡發出「嘟」，「學生卡」。
一老人上車，「嘟」，「老人卡」。
此時，一農民上車，把手放近射頻器，自己的嘴中念念有詞，「嘟」，「農民卡」。
全車皆倒。
44、一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：「我是一個罪孽深重的人，我不配進天。
堂，讓我留在這兒吧。」。
45、一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：「我是一個罪孽深重的人，我不配進天 堂，讓我留在這兒吧。」。
46、有一個老人給上帝寫了封信——親愛的上帝：我即將走到生命的盡頭，醫生說我得了絕症，只有幾個月可活了。我這輩子除了倒霉，什麼也沒有得到。但我從來對您都是十分信奉的。看在我對您如此虔誠的分人，您能滿足我一個小小的請求嗎？為了證明您的存在，請寄給我100美元現金，那我死也會死得高興的？
這封信被送到當地郵局，郵遞員們一看，這封信的地址是「天堂」，收信人是「上帝」，他們都認識寫信的這位老人。他們含著眼淚讀完這封信，十分同情老人，決定捐款給他，他們很快湊足了90美元並寄給了老人。老人收到錢後十分高興，馬上寫了一封「感謝信」給「上帝」。郵遞員收到這封信，聚在一起看。
親愛的上帝：感謝您在百忙中抽出時間來滿足我的請求，我現在已經非常高興了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打賭，一定是郵局那幫雜種把另外10美元給吞了。
47、有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個「吉」字，心。
想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到。
家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明。
他說：「我以為寫了個『吉』字，卻原來是『口乾』二字，怪不得連杯茶。
也沒撈到。」。
48、一天舉辦歌唱大賽，一名老人前來報名長青組。申請表上有姓名、地址、電話及大哥大號碼等欄目需要填寫，但大哥大太通俗，而且格子只能容納兩個字，所以簡寫成了「行動」，取其行動電話的前二個字。老人看了之後，填上兩個字：方便。
49、有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個「吉」字，心想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明他說：「我以為寫了個『吉』字，卻原來是『口乾』二字，怪不得連杯茶也沒撈到。」。
50、有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個「吉」字，心。
想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到。
家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明。
他說：「我以為寫了個『吉』字，卻原來是『口乾』二字，怪不得連杯茶也沒撈到。」。