關於時的幽默段子
1、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。
2、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」。
3、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到。
了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。
4、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘。
的三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延。
遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副。
引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副。
引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。
5、民國時期，有個姓胡的先生留美時，曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告。
富翁。富翁請了律師辯護。結果，竟會證明：非但富翁狗不曾咬胡先生。
而且是胡先生咬狗的。
胡敗訴後，叫道：「公理呢？法律呢？」。
法官馬上禁止他作聲，嚴厲地說：「你得知道：這兒是法庭啊！」。
6、民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。
法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」。
他答：「請你戴了眼鏡，然後發言。」。
7、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？
8、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位。
聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。
9、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子。
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：「您覺得怎麼樣？」？
西瑞爾答道：「你應該上電視。」。
他侄子高興地說：「您認為我彈得很好嗎？」。
「不，」西瑞爾說，「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。
10、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。
11、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老。
外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再。
也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走。
到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在。
這裡，你們才是老外。」。
12、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發。
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事。
身為幹事的又不干事！」。
13、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我。
也不知道』。」。
14、湯姆又來找女友瑪瑞，他正在客廳耐心等候時，瑪瑞的小弟弟。
艾米爾生氣地走出來。「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自？
已沒有嗎？」。
15、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
16、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌。
吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。
17、傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看。
見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。
去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會。
追悼親愛的爸爸。」。
18、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面？
有一條蟲子更糟糕的嗎？」。
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。
19、海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死。
去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一。
人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」。
「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼。
可悲可嘆啊！」。
這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人。
幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945。
年，杜魯門總統說的！」。
20、使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤，你不用擔心，只需選擇Abort、Retry或Fail
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。
21、一個酒徒因酒量失調而影響了肝臟功能，到醫院檢查時，醫生。
對他說：「為什麼不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對？
不超過這一條線，這樣不是很好嗎？」。
「是啊！這種辦法我也實施過……」病人很沮喪地說，「可是。
畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！」。
22、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟？
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」。
23、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四？
說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已。
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也。
不多。」。
24、富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽：「太太，老爺說：『我得到一個消息，我離開。
後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家』。」。
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：「親愛的，有辦法。
了，你就說那年輕男子是來找你的！」。
蘇娜一聽，急忙說：「那可不行！太太。老爺知道了，會更生。
氣的。」。
25、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束。
這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。
26、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對。
妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結。
婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。
27、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
28、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：
「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。
29、孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。」。
孫子感到很委屈：「爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。」。
30、阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺爺。
你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢?」？
爺爺回答說：「因為這樣才看得清些。」。
阿福想了想說：「啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。」。
31、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。
－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的。
"內含圖型"(inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。<
32、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷的問他們「What is your URL？」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT
他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時，你說：「這是mylady@home.wife」，然後指著你的。
兒子說：「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說：「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說：「Pizza Is
Here！」。
33、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了，而。
大多數「網蟲」也在做飯、吃飯，所以一撥就通，線路也暢。我照例坐在電。
腦前，接收E－mail，查看新聞組文章，瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這。
已成為了我生活的一部分。
突然，有人在網上用ICQ呼我：「我是文東，你能不能一會兒找我一趟？」。
「幹什麼？不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎？你家現在有兩台機器？」我熟練？
地敲擊鍵盤與他chat，這似乎比直接打電話還自然。
「不是，遊戲不打了。你就來吧，我有事求你！」他「說」完就匆匆下網了。
這可不是他的一貫風格。文東，我的大學同學，好朋友，被大伙兒封為Internet
的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客，隨後又率。
先上網，進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet
論壇」的主持人，在geocities上建立個人主頁，創辦名為「English-L」（英。
語學習）的郵件討論組（Mailing list），還到處「傳播」Int
34、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了。
1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit
2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。
3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。
4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。
5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。
6.在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕。
7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼。
8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。
35、有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：「有較便宜的皮。
大衣嗎？」。
「有的。」售貨員回答，「袋鼠皮大衣比較便宜。」。
「為什麼呢？」女顧客精明地問道？
「哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」。
36、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他。
付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳。
士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於。
破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門。
來。
「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行。
車壓死了……」。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝。
真主，我終於時來運轉了！」。
37、一個人來到報社，要求刊登一個「遺失聲明」。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的「聲明」遞給工作人員？
上面寫著：「×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。」。
38、有一年，韓老大到刁碎嘴家扛活。他見這個財主專門在吃飯時叨咕長工們，使長工們飯都吃不消停，就想找個機會捉弄捉弄他。一天。吃晌午飯，刁碎嘴又到長工屋裡叨咕個沒完沒了。韓老大越聽越生氣，趁刁碎嘴點煙的工夫，他講了一個故事：
從前，有個人，朋友請他吃了一頓飯。他就想回請這個朋友。恰好有一天，他釣了一隻王八。他向妻子要錢，打算到集市上買點菜。妻子說：「有啥算啥唄，何必破費？」。
他說：「那咱們也不能用王八肉請朋友哇！傳揚出去，我的臉面也不好看呀！」妻子說：「唉，你不會別說這是王八肉！就說是『話肉』！」。
第二天，他把朋友請來，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一塊覺得味道不錯，問：「這肉好鮮美，是啥肉？」他說：「這是話肉。」。
朋友又挾了一塊，一邊品味一邊讚揚：「這肉真好吃！」說完，又挾了一塊放進嘴裡。不一會兒，就把一碗王八肉吃了個精光。妻子又端來一碗，一轉眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗話肉來，妻子急了，用手一比劃，說：「就這麼一個大王八，那兒有那麼多話？」。
聽到這兒，長工們都捧腹大笑起來。刁碎嘴先是一愣，眨著眼，半天才琢磨過味兒來：噢，鬧了半天，韓老大是在貶斥我啊！
39、媽媽：「小飛，你剛吃完藥，不好好睡覺，抱著肚子搖晃幹嗎？」。
小飛：「剛才喝時忘了搖藥瓶，現在補搖。」。
40、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去。
當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。
41、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願？
以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他。
體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改。
色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」。
42、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和。
一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」。
新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：「將軍，我。
一個人能玩牌嗎？」。
43、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」。
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一。
個呢？」。
44、三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。
第一個說：「我來監獄時，火車還沒有發明呢！」。
第二個說：「我來時，人們還是騎馬旅行哩。」。
第三個問：「馬是什麼東西？」？
45、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽問：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不。
放，還說『小傑，不要離開我！』」。
46、有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈。
哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子：「他幹嘛要這樣！」。
「他把自己當成吊燈了。」。
「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」？
「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片？
了嗎？」。
47、一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀。
時，一位精神病患者對他吼道：「我是教皇！」。
富翁皺了皺眉頭說：「誰說的呢？」。
病人居然理直氣壯地說：「神說的！」。
這時，只見另一個患者跳出來大聲說：「不，我沒說過這種。
話，這個傢伙自以為是教皇。」。
48、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀。
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」。
病人氣憤地說道：「你不必重複說！」。
「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。
49、新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題。
嗎？」醫生問道。
「我有點不明白，」她說，「我比約定時間早來5分鐘，你馬上。
給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連。
你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？」。
50、女人都願意自己年輕。
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：「已。
滿20了。」。
醫生聽了這活，在診斷書上寫道：「口齒清楚，已失去記憶力。」。