關於下的幽默段子
1、有時候,我們必須閉上嘴,放下驕傲,承認是自己錯了。這不是認輸,而是成長。
2、有一天,我坐公交車,車開動時,車下一人飛跑追車,邊跑邊喊:「師傅等等我」,只見司機說了一句「八戒,前邊到站了,我在那裡等你」。
3、坐在小酒店裡的一個醉鬼,看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來,就問:「你和那隻豬在一起幹嘛?」。
那傢伙說:「這不是一隻豬,是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去:
「我是對鴨子說的。」。
4、一個醉漢走到自動裝置前,放進10美分硬幣,按下電鈕,他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是,他便一次又一次地投入硬幣,直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了,問他已經弄到這麼多怎麼還不夠?
「怎麼?」醉漢大聲嚷道,「我正走運,我老是贏!你竟想讓?
我罷手?」。
5、一個病人向他的知心朋友說:「醫生說,他用兩個月的時間就。
可以使我下床。」。
「那他做到了沒有?」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事?」?
「他給我看了住院費用的單據……」。
6、「母獅生下小獅,小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗,小狗要吃東西。」。
「……?」。
「那就是說,凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀,終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告。
訴老師:
「老師,母雞生蛋,蛋不吃東西。」。
7、比利走進一家小酒館,剛坐下,忽然看見柱子上綁著一個暴跳。
如雷的年輕人,他問老闆:
「喂,這是怎麼回事?」?
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想,覺得有理,說:
「老闆,請你再準備一根繩子吧。」。
8、在登山訓練中,兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。
另一個向下喊道:「你傷著了嗎?」。
「不知道,我還在下跌。」。
9、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後,馬上開著拖拉機。
去耕耘,犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句,繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙,」農場主自言自語,還是往前耕去,大約30步後。
犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來,掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信:『我買下的地以前是不是。
墳地?我要求您把錢還給我,我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報:「別生氣,那裡本來是個足球場。」。
10、在法庭上,法官問:「被告,當原告下河游泳的時候,你為什麼乘機?
偷走了他的衣服?」。
「因為,要知道,那個地方是禁止游泳的,法官先生。」。
11、一個判了死刑的罪犯被押赴四里外的絞刑架。剛下過大雨,路。
上泥濘不堪,十分難走。
「我不怕死!」罪犯嘀咕著,「但是要走四里爛泥地,真要命。」。
「押解他的刑警說:「你這算什麼,我們要走八里哩!」?
「為什麼?」?
「你是單程,我們還要往回走。」。
12、「我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給我一技花。」。
「那你頭上的傷是怎麼回事?」?
「她忘記把花從花盆裡取出來了。」。
13、醜女跟和尚同船渡河,和尚無意間瞅了醜女一眼,醜女立刻大。
發脾氣:「大膽禿頭,光天化日之下竟敢偷看良家婦女!」。
和尚一聽,嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見,更生氣了:「你。
偷看我還不算,還敢閉上眼睛在心裡想我!」。
和尚無法跟她講道理,又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人,雙。
手叉腰,大聲訓斥道:「你覺得無臉見我,正好說明你心中有鬼!」。
14、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡,對丈夫說:「你好好學一。
下洗碗機的用法。」。
丈夫:「不了,我不想再學了,學會了洗衣機的用法以後,我已經夠麻。
煩的了。」。
15、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼,而是不斷的問他們「What is your URL?」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐,而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人,看看他們是不是醒著;Finger他們,看看他們是誰;SYT
他們,看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭,希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時,你說:「這是mylady@home.wife」,然後指著你的。
兒子說:「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說:「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說:「Pizza Is
Here!」。
16、有一位學究,正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨,友人便說:「天又落雨,我們也談得投機,你乾脆在我這裡過夜算了。」。
「好的好的,多謝挽留。」他答應著,但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所,也不在意。
一個小時之後,他冒雨進來,淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事?
他說:「我特地回家通知夫人,因今夜雨大,我不回家了。」。
17、有上司面胡者,與光臉屬吏同飯。上台須間偶帶米糝,門子跪下稟曰:「老爺龍鬚上一顆明珠。」。
官乃拂去。屬吏回衙,責備門子:「你看上台門子何等伶俐!汝輩愚蠢,不堪重用。」。
一日,兩官又聚會吃面,屬吏方舉著動口,有未縮進之面掛在唇角。
門子急跪下曰:「小的稟事。」。
問稟何事,答曰:「爺好張光凈屁股,多了一條蛔蟲掛在外面。」。
18、公共汽車公司經理打電話給衛戍司令:
「司令閣下,您的士兵太無法無天了!當我的公共汽車經過您的兵營時,您的士。
兵向汽車開槍射擊。」。
衛戍司令:「真的會發生這種事嗎?」。
經理:「幸運的是沒有傷到乘客,但他們都非常準確地射中了輪胎。」。
衛戍司令:「非常準確地射中輪胎嗎?噢!那絕對不會是我的士兵。我知道,到。
目前為止,他們還沒有一個人達到射擊標準。」。
19、法官對慣犯說:「想想看,你一生中有沒有做過一點好事?」。
「有!我使閣下和警察們不至於失業。」。
20、一官到任,眾里老參見。官下令曰:「凡偷媳婦者站過西邊,不偷者站在東邊。」內有一老人慌忙走到西首,忽又跑過東來。官問曰:「這是何說?」老人跪告曰:「未曾蒙老爺吩咐,不知偷弟媳婦的,該立在何處?」。
21、有一位軍隊長官下連隊視察時,正碰上士兵吃午飯。
「你們連隊伙食如何?」長官問。
「報告長官。米飯里泥土太多。」一個士兵回答。
「你們入伍是為了保衛國土,怎能挑剔伙食?」。
「是的!這樣讓我們天天吃掉國土對嗎?」士兵反問。
22、一位著名拳擊家吃飯時脫下外衣,生怕有人偷,找了張紙系在衣服上。
寫道:「這件外衣是拳擊家布朗先生的,他一會兒就回來!」回來時。
外衣不見了,一張紙條上寫著:「您的外衣被著名長跑家拿走了,他永遠。
不回來了。」。
23、山頂上的地產價格便宜,所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下。
了一塊地產,建起一座房屋。
一天,他有急事,實在不得已,便叫了輛計程車到家門口,說:
「去車站,車錢減兩成!」。
可是,下山途中,車閘出了故障,而且引擎不能熄火,事態極其。
危險。
「乘客先生,不行了,請下決心吧!」。
「明白了。只是請你辦件事,把里程計關掉!」。
24、妻子:「那天,當大黑熊出現時,你竟丟下我跑啦!可你對我說。
過,為了我,你不怕面對死亡!」。
丈夫:「是呀,我是這麼說的,可是那隻熊不是死的呀。」。
25、釣魚人:「有鮮魚嗎?我想買幾條。」。
魚販:「賣光了,先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人:「噢,算了。你想,我總不能回家告訴太太說,我釣到。
一塊鯊魚。」。
26、希特勒上台後,一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說:
「先生,在一般情況下,我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的?
原因,可以告訴我你叫什麼名字嗎?」?
「阿道夫·臭腳。」。
「是的,問題很明白,這個名字要改的,那麼,猜問你想改一個什麼?
名字?」。
「莫爾茨·臭腳。」。
27、馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車,它每隔30秒就往上顫跳一。
下。警察跑過來對司機說:「喂,你這車子怎麼啦?」?
「車子沒事,哦,」司機說,「它跳是因為我打嗝!」。
28、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手,給領導服務總是按照。
級別從上往下排。一日,後勤部弄來10隻甲魚,要分給首長們補。
養,這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍,然後,按照分量輕重從左往右一。
字排開,最重的給李司令,第二重的給王副司令,第三重的給劉副。
司令,第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是,甲魚畢竟是活的,它們哪明白司務長的用意,一會兒工。
夫,就這隻向東,那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的,跑了小。
的,怎麼也捂弄不住?
忽然,司務長眉頭一皺,計上心來。他找來,一張大紙,裁成10。
個紙條,每個紙條上分別寫上各位首長的大名,然後,依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回,讓你們爬,爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾,首長的警衛員來領甲魚了,司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了:「李司令在前面,王副司令在右邊,劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。
29、體育課時,大明與小華在樹下聊了起來。
大明:「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」。
大明接著說:「例如小學生往往是一隊隊的,而中學生經常是。
一堆堆的。」。
小華說:「那大學生呢?」。
大明說:「那還用問!難道你看不到一對對的嗎?」。
30、某酋長有愛聽故事的嗜好。一天,他大宴賓客。在他的再三請。
求下,一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說:「請。
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了,我就把這些雞蛋?
的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數,我就把這十個雞蛋全給。
你。」。
那人想了半天,說:「朋友,我雖說不笨,但不可能事事皆知。
我猜不出。」。
客人說:「再猜猜,這東西外面白,裡面黃。」。
「猜到了!」那人大聲說,「那一定是一堆白蘿蔔,中間藏了。
一個土豆。」。
聽到這裡,客人們都笑了,那個酋長更是大笑不止。最後他問。
道:「朋友,現在請你告訴我們,你在口袋裡到底放了些什麼?」?
31、「天啊!我把錢包忘在枕頭底下了!」。
「哦,你的傭人不是挺誠實的嗎?」。
「不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀!」。
32、約翰對朋友說:『我底下有幾千名辦公人員。」。
朋友向他道喜,說道:「那你的職位一定很高吧。」。
約翰從容不迫地答:「我的辦公室在29樓嘛。」。
33、——「我們將在明晚舉行婚禮.希望老朋友能光臨,到我們門口請用。
腦門按下電鈴。」。
——「為什麼得用腦門呢?」?
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」。
34、有時夫妻老想生個兒子,在生第二個女兒時,便把她取名「招。
弟」。
第二年又生下一個女兒,便取名「再招」。
第三年生的仍是個女兒,仍不死心,取名「又招」。
第四年還是生個女兒.他倆只好認輸了,只得將這個最小的女。
兒取名為「絕招」。
35、婦人在丈夫死時拍著棺材號哭:「你好狠心啊!丟下我,叫我以。
後的日子怎麼過呀!為什麼不帶我一起去呀!」這時,她的頭髮恰巧?
被棺材縫夾住了,嚇得她高聲大叫:「啊!不要,我不要去,還是你先。
去吧!」。
36、有個懶女人,偷了鄰居一隻羊,藏在床底下,吩咐兒子不要講。
出去。
鄰居到處找不見羊,就罵起來。懶女人的兒子見罵得凶.趕緊。
對鄰居說:「我媽沒偷你家的羊。」。
他媽又氣又急,兩隻眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。
兒子卻指著她,又對鄰居說:「你看我媽那雙眼睛,活像床底下。
那對羊眼!」。
37、丈夫:「我又沒踩你的腳,為什麼剛才在大庭廣眾之下,你幾次高喊我踩你的腳呢?」?
妻子:「穿著這麼漂亮的高跟鞋,我總不能光叫你一個人瞧呀!」。
38、有個將軍在沙場上戰功彪炳,但私下卻很怕老婆,他的部下很。
為他不平。有一天,他的部下把軍隊全副武裝起來,戰鼓擂得震天。
響,由將軍壓陣,向將軍府前進,打算藉此壯壯將軍的膽量,挫挫夫。
人的氣焰。
夫人正在房中歇息,忽然丫環進來報告:「老爺今天帶著軍隊。
回來了,不知道出了什麼事。」?
夫人聽了走到房外,果然見丈夫騎著馬迎面而來,立刻喝問:
「你要做什麼?」?
將軍慌忙滾鞍下馬,拱著手,畢恭畢敬他說:「請夫人閱兵,請。
夫人閱兵。」。
39、有一對夫妻吵架,越吵越凶,妻子對丈夫要動武了,丈夫急得。
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫,便氣勢洶洶地吼道:「你給我出來!」。
這時,鑽在床底下旮旯里的丈夫神氣活現地說:「男子漢大丈。
夫,說話算數——我說『不出來』就不出來!」。
40、一家蘇格蘭人去看戲,他們買的是樓上的票,可小邁克總是趴在欄杆上往下看,邁克的父親說:「瑪格麗特,好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是一等票,掉下去要補票就麻煩了。」。
41、雙層汽車司機嫌醉漢話多,便請他到上層找個座位坐下。不一會,醉漢就下來了。問其原因,醉漢說:「上面司機不在,不安全。」。
42、1、我太窮了。我窮得除了剩下錢以外什麼都沒有了?
[靠,這種話也能說出口。有錢人就是不一樣,根本不把錢當錢。]。
2、哦,是你呀。我現在正在忙。忙什麼?呵呵,今天出太陽了,我把錢搬出來曬一曬?
[不至於吧,你有多少錢?都發霉了,還沒花掉。有沒有搞錯。靠,你就不怕待會刮大風時把你錢給刮跑了?]。
3、比爾·蓋茲?他那也叫有錢?靠,我要是讓他給我數錢,他準會說我判了他一個無期。
恭喜恭喜!你榮獲21世紀無期徒刑最佳創意獎了。還有,你的這種創意已被收入金氏世界紀錄大全。]。
4、現在,銀行的人都怕我了。他們說我要是把錢全都存到他們那裡去,他們可就連落腳的地方也沒有了。
[多餘的話我也不說了,強烈建議你把你銀行放不下的錢全都放到我家。期待中。]。
5、謝靈運說,「天下才分十斗,曹子建獨得八斗,我得一斗,天下人共用一斗。」 我說,「天下財分十斗,我獨得八斗,我的家人得一斗,天下人共用一斗。」。
[偶像,佩服佩服。嘔——]。
6、以前,我手底下的人一不聽話,我就用錢砸他們。現在,我不砸了,我把他們帶到我家,他們一進去,就說,乖
43、孫悟空大鬧了天宮之後,被如來佛祖壓在了五行山下,「biu」的一下,五百年過去了……。
觀音:悟空。
悟空:靠!又是你?這五百年來,你每個星期都要來一次,你知不知道你很煩啊!
觀音:這就是你的錯了,我今天來是要告訴你一件好事的。
悟空:要不是放我出去,免談。我現在很忙,世界野生動物基金會邀請我做形象代言人,特奧會都請阿諾德了,我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音:可是你現在是被壓在大山底下啊!
悟空:大山?要不是為了給如來一點面子,我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的 地方還要收費,我就只好白天上班,晚上回 來睡覺了。
觀音:那你今天為什麼沒有上班呢?
悟空:靠!雙休日,understand
觀音:SURE
悟空:那你今天來是要告訴我什麼呢?
觀音:你聽著。(說話間,從兜里掏出一個小本本) ……孫悟空,男,因五百年前大鬧 天宮而被壓在五行山下,現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決,將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木,潑~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,註銷他在www.kiwini.com的登陸
44、我的侄子有一次在高速公路上開飛車而被警察攔下,那位警察笑眯眯地對我侄子說:「孩子,我今天一個上午就在這裡等著你了。」。
我的侄子於是回道:「警官,我知道。所以我以最快的速度趕到這裡!」。
45、母雞下了個鴨蛋:公雞:太誇張了!難怪你前兩天買了好幾套游泳衣啊!
母雞下了個雞蛋:公雞:my god!我不是已經結紮過了嗎?
母雞下了個蛇蛋:公雞:太過份了!這幫公的總是有縫就鑽。
母雞下了個皮蛋:公雞:暈!是誰幹的?是那個做冷菜的廚子嗎?
母雞下了個鵝蛋:公雞:有沒搞錯,我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙象觀許三觀的大兒子。
母雞下了個鵪鶉蛋:公雞:唉!時代變了,現在流行迷你型了嗎?
母雞下了個恐龍蛋:公雞:老實告訴我,你到底看了幾遍《朱羅公園》啊!
母雞下了個駝鳥蛋:公雞:我說怎麼最近你老是把腦袋鑽沙子裡去啊!
母雞下了個孔雀蛋:公雞:你想飛就告訴我啊?你想飛不說,我怎麼知道啊!
母雞下了個鱷魚蛋:公雞:我知道他真的很酷,很有型,但是你一定不要把他帶到家裡來。
母雞下了個手榴蛋:公雞:搞錯了吧?讓你不要和拉登攪在一起你偏不聽啊!
母雞下了個原子彈:公雞:.#.¥%¥......%##.!--......倒。
母雞下了個王八蛋:公雞:不會吧?你上網泡的就是這傢伙。
46、為難:在擁擠的電梯里想放屁。
幸運:在屁出來之前,其他人都下電梯了。
高興:電梯里只有自己一人,輕鬆自在的放一個屁。
後悔:太臭了,連自己都忍受不了。
羞愧:臭味兒消散之前,有人上電梯。
痛苦:電梯里只有自己和另一個人,那個人放了一個極臭的屁。
鬱悶:放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨:放屁的人先下了電梯,自己獨自忍受臭屁。
委屈:屁味兒沒散盡之前,又有人上電梯。
郁忿:跟媽媽上電梯的孩子指著我說:媽媽,他放屁。
瘋狂:媽媽告訴孩子:總有不自覺的人。
47、有一精神病患者總認為自己是老鼠,在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天,這名患者剛剛走到門口,突然有一隻貓出現在他的面前,令他目瞪口呆。
醫生:你現在已經好了,為什麼還那樣?
患者:我知道我已經不是老鼠,但貓知道嗎?
48、在河灘的橋底下,有幾個討飯的在閒聊。
「最近米和油都大大地漲了價,城裡人都在發愁呢。」。
「好像是這樣,真可憐……」。
「比起他們來,還是咱們好過,一不用買米,二不用買油。」。
「是的,是的。誰也不用出房租……真好過。」。
這時,其中的一個趕緊用手捂住嘴:「噓,小聲點,要是讓人聽見,他們都想當乞丐了。」。
49、公共汽車公司經理打電話給衛戍司令:
「司令閣下,您的士兵太無法無天了!當我的公共汽車經過您的兵營時,您的士兵向汽車開槍射擊。」。
衛戍司令:「真的會發生這種事嗎?」。
經理:「幸運的是沒有傷到乘客,但他們都非常準確地射中了輪胎。」。
衛戍司令:「非常準確地射中輪胎嗎?噢!那絕對不會是我的士兵。我知道,到目前為止,他們還沒有一個人達到射擊標準。」。
50、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼,而是不斷的問他們「What is your URL?」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐,而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人,看看他們是不是醒著;Finger他們,看看他們是誰;SYT他們,看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭,希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時,你說:「這是mylady@home.wife」,然後指著你的兒子說:「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說:「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說:「Pizza Is Here!」。