關於跑的幽默段子
1、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。
2、一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓。
起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不。
能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」。
3、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您。
用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命。
了。」。
4、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是。
誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。
5、哥哥萬卡：「哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？」。
弟弟萬薩：「大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。」。
「快說，小豬是誰的？」。
「小豬是大豬的？」。
6、有一個人生就「飛毛腿」，跑得特別快，而且經常以此在人前誇耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：「別跑了，你說什麼也跑不過我！」沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去？
半路上有人問他跑得這樣急幹什麼，他說追賊。又問他，賊往哪裡跑了，他得意地說：「我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！」？
7、馬里什同爸爸去看田徑賽。
「爸爸，為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」？
「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」。
「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」？
8、「您能告訴我嗎？為什麼您從手術室里跑出來？」院長問一個萬？
分緊張的病人。
「那位護士說：『勇敢些，闌尾手術很簡單！』」。
「這話難道不對嗎？」。
「唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！」。
9、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的。
飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：
「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。」。
10、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說。
過，為了我，你不怕面對死亡！」。
丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。」。
11、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑。
步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車。
的丈夫，都會不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。
12、「文革」中，有一天，一對夫妻打架打得不可開交，跑到公社革委會。
打離婚。公社幹部調解道：「 『要團結，不要分裂』，你們知道不?」。
女的高聲嚷道：「 『下定決心』，我要離婚!」。
男的一聽，急了：「排除萬難』，我堅決不幹!」。
公社幹部火了、沖他們來了句：「抓革命，促生產』，家庭小事我不管。」。
女的不服氣，拉住公社幹部道：「 『全心全意』，俺偏偏要離!」。
男的聽了也拉住公社幹部說道：「『為人民服務』，你不能大人小孩全。
不顧!」。
「你也別吵，她也別嚷，」公社幹部沖這夫妻倆說道： 「 『為人民服。
務』沒忘，『堅持原則』咱不能亂蓋章，你倆還是回去過你們的好時光。」。
13、一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小。
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」。
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭。
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽。
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」。
14、在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的飢餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。
15、大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，一生第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日誌上寫道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日誌提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日誌記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日誌了，在這個星期的最後一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
16、有個司機每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車，也愛他的乘客，愛他的工作……一切都那麼美好。
直到有一天，從某站上來一個男子，此人身高將近兩米，體格強壯，面目兇惡，一上車就吼道：「我不用付錢！」。
司機心裡很不愉快，但嘴上不敢說些什麼，因為他身材矮小，體重可能還及不上此人的一半？
司機思索了一下，決定保持沉默，犯不著為了1元錢冒生命危險。況且，這一定只是個偶然事件。
但他想錯了，第二天，同樣的車站，同樣的乘客又上車了，同樣大吼：「我不用付錢！」聲音似乎比昨天還大，司機同樣不敢聲張。
然後是第三天，第四天……一個星期，兩個星期……。
司機每次都忍氣吞聲，只是夜裡開始睡不著：只要他閉上眼睛，就彷佛又看到那男子兇惡的臉，聽到他刺耳的吼聲：「我不用付錢！」。
司機越來越氣憤，難道就讓他這樣欺負我嗎？我也是個堂堂男子漢吶。
這樣想著，司機不禁熱血沸騰，他決心為自己的尊嚴而奮鬥。
司機報名參加了健身訓練班，一下班就鑽進健身房進行強化訓練，同時還拜了一個著名的功夫教練為師學習格鬥。
每當累的吃不消的時候，他的腦海就會出現那男子兇惡的臉，
17、[b]那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切的跑上來問我：「多少錢一個？」我說：「兩塊錢。」小傢伙一臉自信地說：「你跟他講價了嗎?」我有點驚訝：喲，小傢伙會講價了。我微笑著問他：「那你要跟他講多少錢一個？」小傢伙信心十足的伸出一支手指，說：「三塊錢呀！」[/b]。
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好呀。
18、有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來。
19、「文革」中，有一天，一對夫妻打架打得不可開交，跑到公社革委會打離婚。公社幹部調解道：「 『要團結，不要分裂』，你們知道不?」。
女的高聲嚷道：「 『下定決心』，我要離婚!」。
男的一聽，急了：「排除萬難』，我堅決不幹!」。
公社幹部火了、沖他們來了句：「抓革命，促生產』，家庭小事我不管。」。
女的不服氣，拉住公社幹部道：「 『全心全意』，俺偏偏要離!」。
男的聽了也拉住公社幹部說道：「『為人民服務』，你不能大人小孩全不顧!」。
「你也別吵，她也別嚷，」公社幹部沖這夫妻倆說道： 「 『為人民服務』沒忘，『堅持原則』咱不能亂蓋章，你倆還是回去過你們的好時光。」。
20、「您能告訴我嗎？為什麼您從手術室里跑出來？」院長問一個萬分緊張的病人？
「那位護士說：『勇敢些，闌尾手術很簡單！』」。
「這話難道不對嗎？」。
「唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！」。
21、有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！」財主愣了。
22、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。
23、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。」。
24、一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」。
25、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯子弄倒了。」。
母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇嗎？」。
「嗯。花壇沒事。」。
「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」。
「嗯。」。
「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」。
孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。
26、馬里什同爸爸去看田徑賽。「爸麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」 「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」。
「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」？
27、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！」。
丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。」。
28、有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。 結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來………。
29、一個中學生對圖書館的一個辦事員說:我要借一 本書,但跑了很多圖書館也找不到.辦事員問他:是一本什麼書？
他說:在讀書時成績很差的名人傳記。
30、不讓財主討便宜 有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！」財主愣了。
31、一個小男孩跑進警察局，對值班警察說：「快點，警察先生，大街上有人打我爸爸！」。
警察馬上跟男孩跑了出去，果然有兩個男人在撕打。
「哪個是你爸爸？」警察問。
「我也不知道，他們正是為這事打起來的。」。
32、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯。
子弄倒了。」。
母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇。
嗎？」。
「嗯。花壇沒事。」。
「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」。
「嗯。」。
「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」。
孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。
33、媽媽看見湯姆放學一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：「你肚子痛才好，今天別去游泳啦！」。
湯姆：「沒有關係，我可以躺著仰游。」。
34、我在廚房給毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的鍋子問。
我：「姨，那裡面是什麼？」？
「毛巾啊！」我回答。
她遲疑了一會兒說：「我不知道毛巾也能煮湯哪！」。
35、伯樂叫兒子熟讀了馬經，甚至畫了畫樣，叫他去找千里馬。
兒子到外面跑了整整一年，才帶回了一隻蛤膜。他高興地對伯。
樂說：「好不容易才找到這隻『隆額突目、脊骨曲縮，能叫善跳』的家。
伙，看來一定是一匹難得的千里馬！」伯樂一見大笑道：「我的兒啊！
這隻蛤模叫倒會叫，跳也能跳，只是騎起來有點麻煩呀！」。
36、爸爸：「毛毛，快去買把鎖。」。
毛毛：「好的。」毛毛一陣風似地又跑回家。
爸爸：「真快！鎖買來了？」。
毛毛：「沒有。爸爸，我忘了問您，買鎖，鑰匙要不要買呢？」。
37、小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀。
看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。
終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行，當時，他十分激動，兩眼圓。
睜，大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：「我們什麼時候變成一個小點？
媽媽？」。
38、一個小男孩同父親在路上散步，迎面跑過來一頭牛。
「別怕。」父親說，「這是牛，你不是還常吃它的肉嗎？」。
「是的，可這頭牛還沒煮熟呀。」。
39、「媽媽，媽媽，快給我一把雨傘。」小明滿頭大汗地從外面跑回。
來。
「天又沒有下雨，你要雨傘幹什麼？」媽媽感到十分奇怪地間？
道。
「我去參觀展覽會，展覽會的大門口規定：『帶雨傘，一律把雨。
傘放在門衛室里。』所以，我回家來拿雨傘。」。
40、三個小男孩在樹下吹牛。
一個說：「我父親跑得最快，他把箭射出去後，箭和他一起到靶前。」。
另一個說：「我父親跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。」。
第三個說：「雖然如此。但我的父親跑得最快。他的單位五點半下班，而他經常在四點半到家。」。
41、有一日，26個月的小侄子跑來跟我說：「我的屁股著涼了，它在打噴嚏。」我們一聽不知何解，卻聽他又說：「又來了！」原來是他在放屁……。
42、那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切地跑上來問我：「多少錢一個？」。
我說：「兩塊錢。」。
小傢伙一臉自信地說：「你跟他講價了嗎？」。
我有點驚訝，「喲，小傢伙會講價了」，我微笑著問他：「那你要跟他講多少錢一個？」。
小傢伙信心十足的伸出一支手指，說：「三塊錢呀！」。
43、佳佳正在地理博物館圍著足有十幾米直徑的地球模型猛跑，並大聲地數著圈數。「天哪，你在幹什麼？」博物館保安攔住他問？
「我想……打破……幾個外國人……創造的世界……紀錄。」佳佳上氣不接下氣地回答道。「什麼世界紀錄？」保安疑惑地問？
「那幾個笨蛋繞地球一圈居然要好幾十天，而我十分鐘已經繞了好幾圈了。」佳佳自豪地回答道。
44、「媽媽，媽媽，快給我一把雨傘。」小明滿頭大汗地從外面跑回來。
「天又沒有下雨，你要雨傘幹什麼？」媽媽感到十分奇怪地間道？
「我去參觀展覽會，展覽會的大門口規定：『帶雨傘，一律把雨。
傘放在門衛室里。』所以，我回家來拿雨傘。」。
45、傑瑞大哭大叫著跑進屋裡，似乎蒙受了十幾年的不白之冤，兩隻眼睛都快哭出來了。
媽媽聽到後趕緊從廚房裡跑出來看究竟，「你這是怎麼啦，寶貝兒？」媽媽關心地問道？
「湯姆和我，去，去釣魚，他釣到一條大，大魚，很大，很大的魚，收線的時候，線斷了，魚跑，跑了。」傑瑞抽泣著說道。
「哎呀，好了好了，我的傑瑞寶貝兒——」媽媽安慰道，「魚跑了有什麼關係，這麼大了還哭，哪兒像個男子漢？遇到魚跑了這樣的小事，像你這麼大的男孩應該笑才對，是不是？」？
「可是，我就是這麼做的，媽媽。」傑瑞擦乾眼淚可憐巴巴地反駁道。
46、老師：「小明，火箭為什麼會跑？」？
小明：「誰的屁股上著了火不跑呀！」。
47、一天，小明問他的爸爸：爸爸為什麼火箭跑得這麼快？
他的爸爸告訴他：有誰的屁股被燒著了還不快跑。
48、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯 子弄倒了。」 母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇 嗎？」 「嗯。花壇沒事。」 「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」 「嗯。」 「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」 孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。
49、一天，小貓抓著了一隻老鼠，不小心老鼠跑了。小貓對同伴說：」這隻老鼠太瘦了。等到肥一點，再抓它。
50、星期天，哈哈和明偉跑到五仔家，告訴五仔的媽媽說：
「阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。」五仔的。
媽媽急忙跑把五仔拉回來，扭著他耳朵說：「快說，為什麼要和別人打架，我是怎麼教你的。」五仔說：「媽媽，我沒打架，君子動口不動手，我只是咬了他一口。」？