關於喊的幽默段子

1、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。

2、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。

3、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪。
審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這。
兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。

4、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的。
錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。

5、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。
另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」。
「不知道，我還在下跌。」。

6、「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼。
續審案吧！」。

7、在某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊。
道：「101號囚犯，你的律師來了！」。
正要贏牌的馬克說：「先生，麻煩你告訴他，我剛出去。」。

8、有一日孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊指導閨女和面。
結果不過一會兒，閨女就喊：「娘！面放多啦，怎麼辦？」？
「加水！」。
又過了一會兒，閨女又喊：「娘！水加多了，又稀了！」。
「傻丫頭，再加點面嘛！」。
於是閨女就去加面，不料面又加多了，於是娘又教導加水，結果閨女喊：「娘，還是不行，水又多啦！」。
娘罵道：「那你不會加面！笨蛋！」。
閨女分辨道：「我知道！可是盆盛不下了！」。
娘大怒：「我怎麼生了你這個傻蛋丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！」？

9、牧師在描述「世界末日」的時候，喊道：「那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩。」。
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：
「那時學校會放假嗎？」。

10、一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼。
喊：
「全州百姓齊慶賀。
災星去了福星來！」。
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極。
了。忙問：「這兩句詞兒寫得妙，是哪位槁手寫的？」。
百姓們答道：「這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要。
這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！」。

11、凱特趴在芳達的窗口喊道：「快出來和我一起跳繩吧。」。
「不行」芳達回答，「要是不守著爸爸，他會替我做錯的。」。

12、一個舊家具商人對正在市場上閒逛的莫斯特高聲喊道：「莫斯特先。
生，快買下這個柜子吧，很便宜。只要原價一半的錢，」。
「我要柜子做什麼。」？
「您可以在裡面掛衣服。」。
莫斯特笑問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。

13、丈夫：「我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次高喊我踩你的腳呢？」？
妻子：「穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光叫你一個人瞧呀！」。

14、「這裡到底誰是一家之主？！」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一。
聲。
「我！」妻子威嚴地問，「幹什麼？」？
「不，沒什麼……這就好了，我只不過隨便問問。」？

15、溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道:「救命啊!救命啊!我不會游泳啊!」。
「這有什麼了不起的!我也不會游泳,」那個男人大聲回應說,「可是我並不象你那樣大喊大叫.」？

16、傑克在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱台時，他母親喊道：
「那麽多的士兵，只有我兒子的步伐沒錯。」。

17、溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道:「救命啊!救命啊!我不會游泳啊!」。
「這有什麼了不起的!我也不會游泳,」？
那個男人大聲回應說,「可是我並不象你那樣大喊大叫.」。

18、如廁時，便紙掉入馬桶後：
1、蹲到老死（頑固型）。
2、喊人拿來（乖乖型）。
3、乾脆不擦（懶漢型）。
4、用手記打110（無聊型）。
5、用手擦後洗手（鐵公雞型）。
6、用褲腳擦（無賴型）。
7、往牆上蹭（流氓型）。

19、早上起來照鏡子喊：「豬啊！」。
看到一條小狗叫它「旺財」。
別人對你說話說：「收到！」。
問人名字：「你媽貴姓？」。
當同寢的人看上一個女孩時說：「幫主，品位太差了吧？」。
向一個女生表現傾慕之情時說：「那我們大家立刻開始這段感情吧！」同時還要說：「小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。」。
有人威脅你時說：「饒命啊！英雄！」。
看到別人打架,勸架時說：「喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！」。
當別人管你借東西時說：「你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？。。。」？
天熱睡不著覺時說：「長夜漫漫無心睡眠。」。
跟別人夸自己學校時說：「這裡雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味！」。
當佩服別人時說：「我Kao！I服了You！」。
當在路上聽見有人打招呼時說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！」。
給別人看一件東西時說：「你不信？Look！」。

20、賈的毛驢被偷，找了半天毫無結果，他在村裡大喊：「快還我毛驢，要不我就要像我父親那樣做了。」。
小偷聽了害怕，趕忙還驢。旁人不解，問他父親是怎麼做的，他說：「很簡單，再買一頭毛驢。」？

21、在某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊道：「101號囚犯，你的律師來了！」。
正要贏牌的馬克說：「先生，麻煩你告訴他，我剛出去。」。

22、「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼續審案吧！」。

23、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」。
「不知道，我還在下跌。」。

24、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。

25、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。

26、牧師在描述「世界末日」的時候，喊道：「那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲。
溢，洪水泛濫，地裂山崩。」。
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：
「那時學校會放假嗎？」。

27、孩子：「媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。」。
媽媽：「那準是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什。
麼？」。
孩子：「他在大街上大聲叫喊『冰淇淋5個便士一杯』。」。

28、卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：
「看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！」。
爸爸說：「不行。只要我活著，就不許你胡來。」。
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡。
爾興奮得大喊大叫：
「看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛——等我爸爸一死。
我就買！」。

29、清晨，陽光刺到了正在酣睡中的兒子的臉上。兒子不耐煩地喊。
道：「關燈！」。
媽媽答道：「這哪是燈呀？這是太陽。」兒子又咆哮起來：「關太。
陽。」。

30、小若米已經3歲了，一天他正在窗口觀星，夜幕降臨了，突然他喊道：
「媽媽，媽媽，快來關窗呀。」。
「這是為什麼，孩子，天不冷呀。」？
「是的，媽媽，但黑夜會進來的。」。

31、「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬。
上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」。

32、世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：「你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？」忽然腳下一拌，摔倒在地。
「阿彌駝佛！」佛教教徒先道。
「哦，上帝！」基督教徒道。
「真主--保佑！」伊斯蘭教徒接著道。
「原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！」她立即爬起來，笑著走了。

33、姐妹倆躺在床上，妹妹對姐姐說：「媽媽再不來喊我們起床，我們就要遲到了。」。

34、凱特趴在芳達的窗口喊道：「快出來和我一起跳繩吧。」 「不行」芳達回答，「要是不守著爸爸，他會替我做錯的。」。

35、有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊：「再來一曲！」老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」？

36、孩子：「媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。」 媽媽：「那準是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什麼？」 孩子：「他在大街上大聲叫喊『冰淇淋5個便士一杯』。」？

37、我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要有一輛！」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：「看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！」。

38、我５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要有一輛！」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：「看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！」。

39、小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。」。
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」。
小寶想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」。

40、「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」。

41、一個頑皮的小學生在一間漫畫店裡看漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：「小明，你這兔崽子！還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只見此小學生漫畫一丟，狂奔逃跑。。。跑了大概五十米，氣吁吁地說：「我為什麼逃跑呢？我又不是小明。。。。。」？

42、丈夫：「我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次？
高喊我踩你的腳呢？」。
妻子：「穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光叫你一個人瞧。
呀！」。

43、晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶。
背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：「還痛不痛？」。
丈夫答：「不痛了。」妻子又問：「真的不痛？」。
丈夫點頭稱是。
「那好，去洗碗吧！」妻子吩咐道。

44、丈夫：「我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾？
之下，你幾次高喊我踩了你的腳？」。
妻子：「穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光是叫。
你一個人瞧呀。」。

45、在家裡我可是一家之主，只要我喊一聲〔拿熱水來〕。
立刻就有一盆熱水端到我的面前。」男人向朋友吹噓道。
朋友十分羨慕：「那熱水是幹嘛用的？」。
「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」。

46、夫妻二人，一個被評為先進生產者，一個被評為三八紅旗手；發獎日，丈夫高興的喊道：「我是先進，我是先進！」妻子不甘示弱說：「這有什麼，我還是三八呢！」？

47、夫妻倆外出回家，妻子一進門就「嘭」的一聲把門關上了。丈夫一邊敲門一邊喊：「你怎麼把我關在門外了？快開門。」？
當公共汽車售票員的妻子不耐煩地說：「吵什麼？上不來就等下趟！」？

48、妻子和丈夫看完電影回家，妻子一進屋就「哼」地一聲把門關上了。丈夫一邊敲門一邊喊：「你為啥把我關在門外？」。
做公共汽車售票工作的妻子不耐煩地說：「吵什麼吵？坐下一趟吧！」？

49、某嬰兒剛一落地就會喊人，但喊到誰，誰就會立即死去。結果，孩子的媽媽、姥姥、姥爺相繼死去。爸爸急了，趕緊去堵孩子的嘴，忙活了半天也沒能阻擋住，孩子最終還是喊出了「爸爸」，爸爸癱坐在沙發上等死，可爸爸卻沒死。第二天，鄰居告訴爸爸，隔壁王五死了。

50、妻子和丈夫看完電影回家，妻子一進屋就「呼」地一聲把門關上了丈夫一邊敲門一邊喊：「你怎麼把我關在門外了？」？
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩地說：「吵什麼？坐下一趟吧！」？