關於中的幽默段子
1、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴。
2、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。
3、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的。
婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇。
敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以。
為它停轉是為了省油呢？」。
4、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。
5、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。
6、某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題。
「請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。」。
一位考生在試卷上飛快地寫道——。
「1898年空軍人數和飛機數皆為0。」。
面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈。
何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的。
事哩。
7、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可並沒有誰看見過他踢足球啊！」。
「是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。
8、在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲。
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問，「我的手治癒後，能不能彈鋼琴啊？」。
「那准行，」醫生向他保證。
「那未，這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。
9、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。
另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」。
「不知道，我還在下跌。」。
10、在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士。
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院。
走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。
然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼？
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上。
兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」。
11、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可從來沒有誰看見過他踢過球啊，」。
「是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。
12、典獄：「你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？」？
犯人：「我在獄中，學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只。
好前來補習。」。
13、歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：「我的太。
太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！」。
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：「有個男人帶手槍在走廊。
上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她。
速從邊門出去！」。
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
14、鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來。
翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果。
我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。
15、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道，不能只因店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客。
人空手回去。所謂了不起的商人就是，必定以什麼替代品賣給客？
人。」。
一天，小夥計在看店的時候，來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉，不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生，衛生紙是剛賣完了……但，上等的砂紙要不要？」。
16、張少爺中了秀才，家裡張燈挂彩忙著敬祖宗。張少爺對幫工杜老么說：「都說你聰明，我出個聯你對對？？四書五經有趣有味。」。
正蹲在地上吃飯的杜老么接口就答：「一日三餐無油無鹽。」張少爺朝中堂看了看：「十根金龍柱，十顆小圓珠，十對宮燈十紅十綠。」。
杜老么把碗筷晃了晃：「一隻青花碗，一個大缺巴，一雙筷子一白一烏。」。
張少爺火了：「哼！吃老子的，喝老子的，還不知足麼？」。
杜老么笑道：「嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，當然嫌少呀！」。
17、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之陽物被水蛇咬住，扯之不脫，弟持刀欲砍。
兄曰：「仔細看了下刀。兩眼的是蛇頭，獨眼的是寮子。」。
18、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來。
立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。
19、在實彈射擊訓練中，有個士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣沖沖地奪過士兵的槍。
聲色俱厲地說：「笨蛋！你瞧我的。」。
他瞄準射擊，可子彈飛到了靶外。他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道：「瞧，你就是。
這樣打槍的！」。
20、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷。
了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了？
可他卻毫無怨言。」。
21、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。
22、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便。
對站在岸邊的青年說：
「我對鴨子開三槍，付你多少錢？」。
「3英鎊。」青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，「砰砰砰」三聲，三隻鴨子立。
即應聲倒在水面上。
「這下您可吃虧了！」獵人對青年說。
「我沒吃虧！」青年回答，「鴨子又不是我的。」。
23、僧、尼二人廟中避雨，至晚同宿。僧摸尼牝戶問：「此事何物？」尼曰：「是口棺材。」尼摸僧陽具問：「此是何物？」僧曰：「是個死和尚。」尼曰：「既如此，我把棺材布施他裝了。」僧遂以陽物投入陰中，抽提躍跳。尼曰：「你說是個死和尚，如何會動？」僧笑曰：「他在裡頭掙命哩。」。
24、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中。
你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」「是的將軍！」安德森回答說，「上前。
線的時候，父親告訴我：「打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為。
他們很少受傷，甚至根本不會受傷。」。
「你父親是幹什麼的？」？
「他是個老兵。」。
25、一個在荒漠上服役的士兵在給父母寫信。他在信中寫道：
「這裡簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光。只有唯一的一棵孤零零的小。
樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒……」。
「一切都是多餘的」 年輕的士兵在家信中寫道：
「親愛的媽媽：20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯，要我早睡早起。
現在看來這一切都是多餘的。在我們的部隊里，所有這一切我們僅用了兩天時間就。
學會了。」。
26、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走。
到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天。
堂的大門對你將是關閉的，」。
「沒關係，天下沒有我打不開的門。」。
27、市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問。
他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：「看，我們教育的。
學生儘管有些壞毛病，但絕不說謊。」。
28、在醫學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱。
子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生。
一樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在後面喊道：「你還。
沒告訴我你的名字呢。」那位學生回頭，打開門，伸出他的腿。」。
那好吧，老師，」他反問道：「你說我是誰？」。
29、牧師講道，發現聽眾中有人打呼嚕，就決定教訓他一番。「你們當中，誰願意上。
天堂的請站起來。」牧師對大家說。
除那個睡著的人外，全都應聲起立。
「很好，請各位坐下。」牧師說。
眾人坐下後，牧師繼續問：「誰願意下地獄，請站起來。」。
這時，那個睡覺的人被驚醒了，他茫茫然連忙站了起來。
眾人頓時偷偷發笑。
「先生，」他睡眼惺忪，左顧右盼，然後問牧師，「幹嗎只有我和你站著？」。
30、麥克喜歡開快車，有一次出了車禍，一小時後他從昏迷中甦醒過來。
呻吟道：「這是什麼地方？」？
「這是103號。」護士小姐說。
麥克問：「病房還是監獄？」。
31、兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人。
上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的。
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友。
道：「你知道熊剛才對我說什麼嗎？」？
「不知道。」。
「它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。」。
32、馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若。
有所需。
侍者忙趨步上前：「先生，我能為您效勞嗎？」。
「其他飯菜怎麼還不上來？」？
「已經上完了，先生。」。
馬科斯大驚：「貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？」？
「哦，這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。」。
33、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人。
的電話：『注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在。
那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」。
「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相！」。
34、羅馬人喜歡看斗獸。一天，斗獸場出現一頭大公牛，鬥牛士連刺100。
槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其。
妙，皇帝說：「你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪。
不容易的！」。
35、馬克·吐溫在美國的密蘇里州辦報時，有一次，一 位讀者在他的報紙中發現。
了一隻蜘蛛，便寫信詢問馬克· 吐溫，看是否是吉兆或凶兆。馬克·吐溫回。
信道——「親 愛的先生，您在報紙里發現一隻蜘蛛，這既不是吉兆，也不是。
凶兆。這隻蜘蛛只不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告，好到他家裡去結。
網，過安靜日子罷了。」。
36、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期。
六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與。
我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結。
婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。
37、安妮的未婚夫來信了。信中寫到：「親愛的，我非常非常想念你。
你那濃密的金色卷髮，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊。
傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……」。
安妮的女友看了這封信，說：」這真是一封罕見的情書！你的未婚。
夫是幹什麼的？」？
「他在警察局工作，專寫尋人啟事。」。
38、小明去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話。
甲：「哼！騙人！」。
乙：「怎麼了？」？
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」。
39、10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事．都要先念一句語錄？
有一位老太太去買菜，售貨員說：「 『為人民服務』，你買什麼?」？
老太太說：『愚公移山』，我買蘿蔔。」說著她就在大筐里挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來練去，很不耐煩，就在一邊說：「 『要斗私批陷』!」。
老太太頭也不抬，繼續挑著，口裡念叨著：「萬萬不可粗心大意』!」。
40、「文革」中，有一天，一對夫妻打架打得不可開交，跑到公社革委會。
打離婚。公社幹部調解道：「 『要團結，不要分裂』，你們知道不?」。
女的高聲嚷道：「 『下定決心』，我要離婚!」。
男的一聽，急了：「排除萬難』，我堅決不幹!」。
公社幹部火了、沖他們來了句：「抓革命，促生產』，家庭小事我不管。」。
女的不服氣，拉住公社幹部道：「 『全心全意』，俺偏偏要離!」。
男的聽了也拉住公社幹部說道：「『為人民服務』，你不能大人小孩全。
不顧!」。
「你也別吵，她也別嚷，」公社幹部沖這夫妻倆說道： 「 『為人民服。
務』沒忘，『堅持原則』咱不能亂蓋章，你倆還是回去過你們的好時光。」。
41、「文革」中，有個造反派頭頭當上了文化局長，一天到一個劇團去檢。
查工作。
劇團團長陪同他到排練場，台上正在排練四重唱。他坐下來一聽，生。
氣地說：「真是亂彈琴，人家幾百個人都能唱得整整齊齊，他們四個人四。
個調，一點都不齊，這是唱的什麼歌?」？
團長連忙說：「這是重唱。」。
局長聽了說：「對，是應該重唱，太不像話了。」。
42、10年浩劫中。某造反派頭衛彪在武鬥中被人打死。迫悼大會一切准。
備就緒，只缺一個嗓門大能領著喊口號的人了。衛彪的秘書四處打聽，終。
於找到了一個身高6尺，膀闊腰圓，祖傳三代在鎮上賣糊面強的鄭三，他。
要喊一聲：「喝糊面粥來！」周圍幾里都能聽得見。秘書拉住鄭三，親熱。
地說：「鄭三啊，我們的衛司令死了，馬上要開追悼會，請你帶著喊幾句。
口號，怎麼樣?」？
鄭三連搖頭，說：「不行！不行！我不會喊口號。」。
「哎，我教你，一點也不難。喊好了，我們決不虧待你。」秘書把鄭。
三拉得更緊了。
「我腦子不好，記不住。」「就一句：衛彪精神不死，記住了吧?」。
鄭三重複了幾遍，點點頭，說：「行，記住了！」。
追悼會開始了。輪到喊口號時，鄭三喊：「衛彪不死！」。
秘書一聽，糟糕，怎麼丟了「精神」兩個宇，忙提醒鄭三：「還有精？
神！」。
鄭三馬上接著喊道：「噢，還有精神！」。
秘書急了，一跺腳：他媽的，喊來的！」。
鄭三大聲喊道：「喝糊面粥來——」。
43、教室里正在講解軟盤的使用方法。
老師：「軟盤必須首先放在驅動器中才能使用。從軟盤袋中取出軟盤後，要正面朝上，用手握住有標籤的一端，把軟盤插進驅動器中，然後順時針扭動驅動器外面的手柄，關上驅動器的門，只有完成這些步驟，才能使用軟盤……下面我們大家一起做。取出軟盤……正面朝上……握住有標籤的一端……放進驅動器中……關上門……」。
坐在前面的一個學生突然站起身來，走到教室門口，輕輕地把教室門關上。
44、有人問一位婦女：「在你與丈夫20多年的共同生活中，你覺得。
你們存哪些共同點？」。
婦女考慮了很久以後答道：「我們唯一的共同點就是在同年同。
月同日結婚。」。
45、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…。
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……。
46、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武。
有力。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海。
濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠。
了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用。
海。
洋」。
47、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。
在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反。
而面帶笑容地對他說：
「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。
48、有個老師經常用體罰的方法對付學習差的學生。一次，一個學。
生在作業中把「陳」字錯寫成了「東」字，老師發現後非常氣憤地當。
著全班同學把他叫到前邊，大聲問：「說！你的『陳，怎麼沒了耳朵？」？
「耳朵可能被老師擰掉了。」。
49、一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣。
子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女於說：「我哭我的。
你搖你的，管你什麼事，停船做什麼？」？
50、丈夫一時愛上了攝影，一下班便鑽到臨時改建的暗房中去工。
作。
妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：「你究竟拍了些什麼見不得？
人的照片，非得躲到黑屋子裡去沖？」。