關於很多的幽默段子

1、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴。

2、女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。

3、毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字。
鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸。
爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也。
越來越大了……。
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）。
了……。

4、你自認為是電腦白痴嗎？
不！恐怕你還不夠資格……。
某公司員工欲購買很多消毒劑，老闆問他作什麼？
他說：「偶怕磁片中毒啦！」。
某用戶要把磁片及文件交給他的上司，於是。
他用釘書機把磁片與文件釘在一起後交回……。
某上司叫員工把磁片Copy一份給他，結果。
員工把磁片放在影印機中"Copy"一份給他……。
某用戶不知3.5寸軟碟機如何使用。
於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。

5、農夫娶了一個老妻，坐在床上，看見老妻臉上有很多皺紋，便。
問她：「你今年到底多大歲數了？」。
老妻說：『45歲吧！」。
農夫說：「媒人介紹時說你只有38歲，我看你可要對我說個實。
話。」。
老妻只好說：「我現在是54歲了。」。
上床後，農夫再三追問，妻子始終不再說了。農夫突然起身，對。
妻子說：「我得起來去把鹽蓋蓋好，不然，老鼠要偷吃鹽的。」老妻覺。
得非常好笑，順口便說道：「真是笑話，我活了67歲，還從來沒有聽。
說過老鼠會偷吃威鹽的。」。

6、上網熱一波接一波，很多公司都開了賬號，但往往是職員會用老闆不懂。
一天，老闆問下屬，這個...在家裡怎麼上網？
職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。
老闆隨即說，這個我知道。
晚上職員call機直叫不停，復台曰老闆接上電話線後上不了網。
職員飛奔而至，只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：「怎麼回事，又是這麼大雜音？」？

7、過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來。
她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有一天晚上，她對。
丈夫感嘆道：
「等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麼胖，也沒？
人介意了。」。
「不對，那也有人介意。」丈夫說。
「誰？」。
「爺爺。」。

8、「我吃了很多牛排，你瞧，我現在壯得像頭牛。」。
「我才不信呢？我吃了不少魚，可我卻不會游泳。」。

9、下邊是大家熟悉的《再別康橋》——作者徐志摩。
或許很多文青還拿這東西蒙過MM騙過不少感情呢！嘿嘿。
以下是嚴謹的分析：
輕輕的我走了（注:高手~！不想別人發現他走掉了）。
正如我輕輕的來（注:來的時候躡手躡腳，難不說是雅賊？）。
我輕輕的招手（注:還有望風的同夥一併招手呼啦子上）。
作別西天的雲彩（注:專門夜裡幹事的，天不黑盡他不出來）。
那河畔的金柳（注:注意樂，大體地點是河邊柳樹旁）。
是夕陽中的新娘（注:有人辦喜事，莫不是採花賊？）。
波光里的艷影（注:新娘也許在船上）。
在我的心頭蕩漾（注:哇靠，想搶親的不是，果然是淫賊）。
軟泥上的青荇（注:河邊難免有這些東西）。
油油的在水底招搖（注:這傢伙對作案環境觀察的相當仔細）。
在康河的柔波里（注:跳下水了）。
我甘心做一條水草（注:利用水草做掩護）。
那樹蔭下的一潭（注:游啊游啊游游到一個潭子裡）。
不是清泉（注:水很髒，正好遮掩一下）。
是天上虹（注:水性不行，喝了髒水而產生了錯覺）。
揉碎在浮藻間（注:挖塞，倒霉被水草纏

10、我和一個單身女人生活在一起，她應該屬於很多商家盯住的騙錢對象，也就是所謂的白領。
我天性愉快，而且天生一付笑臉，她總是誤解我和她的那些追求者一樣，和她在一起因榮幸而可以苦中作樂，其實我和他們一樣，都是她的受害者，我私下稱她為「單身公害」。
我最受不了她的是吃飯問題。在正常狀況下，我要麼吃大餐要麼就是吃方便麵，大餐是她外面有飯局的戰利品，方便麵是她日常的自助餐。廚房是家裡最乾淨的地方，因為她的芳足很少踏入。我生活中的最大樂趣是在黑暗和飢腸轆轆中等待她飯局後晚歸的高跟鞋聲，這樣第二天我就可以靠回味這頓大餐咽下方便麵了。
即使如此，也還不算太慘，最慘的是她開始減肥。每當看見她從體重秤上下來，然後對著鏡子發獃時，我只有長嘆一聲癱倒在地。果然第二天她又開始嚼芹菜蘿蔔了，早餐的牛奶火腿也變成了幾片藥片，我從垃圾桶里翻出藥盒，看到上面寫著「白領美容套餐」，我幾口把它撕得稀巴爛。

11、醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您。
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。

12、毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸。
爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也。
越來越大了……。
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）。
了……。
一個動盪的南美國家傳出一則故事。
一人問：「比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？」？
答案是：「沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維繫不住。」？

13、一個中學生對圖書館的一個辦事員說:我要借一 本書,但跑了很多圖書館也找不到.辦事員問他:是一本什麼書？
他說:在讀書時成績很差的名人傳記。

14、一個男孩吃了很多餅乾，還想再吃，父親對他說：「快別吃。
了，再吃下去，你肚子會爆炸的。」。
男孩說：「不要緊，我再吃時，你可以躲開。」。

15、小寶在路上跌了一跤，把腿摔傷了，流了很多血。
回家後，母親一面用繃帶給她包傷，一面問她：「小寶，你的腿。
摔得這樣重，當時一定哭了吧？」。
小寶說：「我沒有哭。當時你沒在旁邊，我哭給誰聽呢？」。

16、一個男孩吃了很多餅乾，還想再吃。父親對他說：「快別吃了，再這樣。
吃下去，你的肚子會爆炸的。」。
男孩說：「不要緊。我再吃時，你可以躲開。」。

17、前幾天晚上我睡覺時，怎麼老感覺床上很多小粒粒。第二天問我小侄女床上被她放了什麼東西。她得意地說：「我裝了一些沙子灑在床上，這樣可以幫我按摩。」聽完之後我哭笑不得？

18、從前有位農夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
農夫很懊惱，終於想出一個辦法。於是在田中佇立一塊告示牌，上面寫著「這裡面的西瓜有一顆有毒！」。
當晚！小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一轟而散。
隔天！農夫看到西瓜填安然無恙，便沾沾自喜。不妙卻發現告示牌自多了一行字「現在有兩顆了……」。

19、一群幼兒園的小朋友來到警察局參觀，他們見到很多新鮮的東西。
這時，一個小孩看見了牆上掛著的十大通緝犯的照片，他向警察問：「這些照片是那些通緝犯的嗎？」。
「是的」，警察回答道。
孩子又問：「那麼，給他們拍照的時候，為什麼不把他們抓起來呢？」？

20、透過裸體村寨柵欄的縫隙，一個小男孩兒正在向裡面張望。
「嘿！裡面有很多人！」小男孩兒對另一個同伴叫道。
「男的還是女的？」。
「他們都有沒穿衣服，我看不出來！」。

21、孫子問祖母道：「熨斗是做什麼用的？」祖母說：「可以熨平衣服的皺紋。」孫子道：「你臉上的皺紋很多，何不用熨斗熨平呢？」？

22、70年代，有一天，我們村裡要放電影，村裡人大字不識一個，很多小孩沒上過學，放的是打仗的片子，到電影隊收。
幕的時候，村裡的小孩都 去扒那個幕布。電影隊的人很奇怪，就問小孩：你們在幹什麼？小孩說：我們在找子彈殼呢？

23、有一天一個男孩到路邊玩，一會耳馬路上出現了很多人在看什麼？於是他也跑去看。他問一個老太太。說出了什麼事啊。說有人被撞了，他想去看。忙說浪我進去被撞的是我的弟弟，於是人浪了一條路，他說弟弟啊。當他走進看時，才知道被撞者是一頭豬，這時圍觀著笑到？

24、媽媽從幼兒園接翠翠回家，手裡拿了很多東西。媽媽：「翠翠，幫媽媽拿小書包，媽媽好開門。」翠翠：「老師說『自己的事情自己做。」。

25、一群幼兒園的小朋友來到警察局參觀，他們見到很多新鮮的東。
西。
這時，一個小孩看見了牆上掛著的十大通緝犯的照片，他向警。
察問：「這些照片是那些通緝犯的嗎？」。
「是的」，警察回答道。
孩子又問：「那麼，給他們拍照的時候，為什麼不把他們抓起？
來呢？」。

26、某男士非常愛養寵物，家裡也養了很多寵物，但其妻生性潑辣、厲害且強烈反對他的這個愛好。終有一日其妻大發雷霆，將所有寵物全都處理了。男士向朋友哭訴，朋友同情的問：「以後再也不養寵物了麼？」男士無可奈何的答道：「不，母老虎還得養。

27、過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有一天晚上，她對丈夫感嘆道：
「等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麼胖，也沒有人介意了o」？
「不對，那也有人介意o」丈夫說o
「誰?」。
「爺爺o」。

28、妻：「對於性你有什麼看法？」？
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」。

29、農夫娶了一個老妻，坐在床上，看見老妻臉上有很多皺紋，便問她：「你今年到底多大歲數了？」。
老妻說：『45歲吧！」。
農夫說：「媒人介紹時說你只有38歲，我看你可要對我說個實話。」。
老妻只好說：「我現在是54歲了。」。
上床後，農夫再三追問，妻子始終不再說了。農夫突然起身，對妻子說：「我得起來去把鹽蓋蓋好，不然，老鼠要偷吃鹽的。」老妻覺得非常好笑，順口便說道：「真是笑話，我活了67歲，還從來沒有聽說過老鼠會偷吃威鹽的。」。

30、劉伶愛酒如命。某次，已飲了很多酒，仍不想止，讓妻子再拿些酒來，妻子氣得把盛酒。
器具摔破，邊哭邊勸道：「你飲酒太厲害，已影響到身體，一定不能再喝了。」。
劉伶說：「很好，我一定戒酒。但是這戒酒非容易之事，須藉助於神力，你給我準備些。
好酒菜，讓我在神面前戒酒。」。
妻子轉哭為笑，供酒菜在神前，讓劉伶發誓。
劉伶嚴肅地跪下，禱告說：「天生劉伶，因酒出名，一飲一斛，五斗解癮，婦人之言。
慎不可聽。」說罷便以肉下酒，不多時又是酩酊大醉了。

31、晉朝有個人叫殷羨，曾經做過豫章郡的太守，當他卸任離開豫章時，很多人托他帶信。
有100多封。他背著這些信件，吃力地走著。當他走到河邊時，便把這些信全部扔到水裡。
自言自語地說：「我背著你們幹嗎？都請到水裡去吧！要沉要浮隨你們自由，我殷羨不當太。
守了，可也不能給人家當信使啊！」。

32、梅詢擔任翰林學上。一天，詔書很多，他構思很苦，便走出書房，在。
庭院散心，忽然看見一個老衛兵，睡在太陽底下，四肢舒展很是舒服。
梅詢羨慕他說：「多暢快啊！」又問他：「你識字嗎？」。
回答道：「不識字。」。
梅詢長嘆一聲，說：「更快活了！」。

33、武則天喜歡吉利，很多人想方設法向她獻上象徵祥瑞的東西，討她歡心，以便邀功請賞。
有一天，洛河邊上一個居民，發現有塊石頭裡面是紅色的，立即獻給女皇，說：「這石。
頭有赤心。」。
侍郎官李昭德聽了這牽強附會的話，駁斥道：「這石頭有赤心，其餘的石頭難道都想造。
反嗎？」。

34、商季子非常愛好玄學，帶了很多錢雲遊天下，只要見到戴黃帽子的人，就下拜求教玄理。
有個騙子看上了他鼓鼓囊囊的錢袋，便說：「我懂得玄理，你只要跟我出遊，我就教。
你。」季子便懷著誠意跟隨他去遊覽。
一天，走到江邊，騙子估計有可乘之機，便說：「玄理在木船桅杆上，你上去找就是。
了。」。
季子便將錢袋放在桅杆下，自己沿著桅杆向上爬。騙子在下邊連連催促道：「爬上去！」。
季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱緊桅杆歡呼：「找到了。」騙子拿了錢袋逃走。
季子下來後還是歡喜不盡。
旁觀者說：「嘿，你發痴了！他是騙子，偷了你的錢溜走了。」。
季子卻連聲歡呼：「他是我的教師，我的教師啊！這就是他教給我的玄理啊！」。

35、羅汝鵬面上鬍鬚很多，可剛到壯年，白鬍須就有了大半。
一天，他去別人家弔喪，主持喪禮的人見了，驚訝地問：
「您年紀並不老，為什麼有這麼多白鬍須？」？
汝鵬答道：「這是弔喪的鬍鬚嘛。」客人們哄然大笑。

36、明代有個讀書人，家裡珍藏著很多宋代的箋紙。
一天，來了位書畫家。有人說：「你家藏的宋箋很好，何不就請這位書畫家書畫？」。
讀書人答道：「我家宋箋，要等宋代書畫家來書畫呢。」。

37、有一年，瘟疫流行，人們常常早晨得病晚上就死，很多家庭倉促之間往往來不及辦理喪。
事。某甲染疫死亡後，家人去購買棺木，苦於沒有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木。
答應事後照樣歸還一具。富翁不肯。家人忽然想到這個富翁平素喜歡重利盤剝他人，於是。
說：「您的棺木如肯借我，來日歸還時，除照樣送上大棺木外，還添加小棺材二、三具作為。
利息，好嗎？」。

38、梅詢擔任翰林學上。一天，詔書很多，他構思很苦，便走出書房，在庭院散心，忽然看見一個老衛兵，睡在太陽底下，四肢舒展很是舒服。梅詢羨慕他說：「多暢快啊！」又問他：「你識字嗎？」回答道：「不識字。」梅詢長嘆一聲，說：「更快活了！」。

39、一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是。
用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？
」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」。

40、有個人病了，請醫生看病，醫生看後說無事。後來這個人花了很多錢治病也沒治好。這。
家人痛恨這個醫生給耽誤了治病，就派僕人到醫生家叫罵。不一會兒僕人就回來了，問他：
「罵了嗎？」僕人說：「沒有。」問他為什麼不罵，僕人說：
「在他家叫罵的人很多，我怎麼擠也沒擠上。」？

41、有個老頭兒，富貴雙全，子孫滿堂。百歲大壽這天，賀客來得很多，滿屋滿院子是人。
老頭兒看了，緊皺起眉頭，好像有些不高興。
賀客們見狀，忙問他：「您老人家如此福分，還有什麼可憂愁的？」？
老頭兒回答說：「我別的都不愁，只愁我將來再過二百歲壽誕時，來祝賀的人還不知要。
再增加幾千幾百呢，讓我怎麼能記得請呢？」？

42、浙江餘姚籍的塾師有很多人在吳下開館，每年初春來到吳下，直到臘月底才回到餘姚。
這樣一來，對家鄉的風景反倒不認識了。一開春，見到柳絲嫩綠可愛，餘姚塾師就向主人要。
來一枝，準備寄回家中栽種。主人不解地問：「這是普通的樹種，隨處都是，難道惟獨貴地。
沒有嗎？」餘姚塾師說：
「我們家鄉也有，但卻是無葉的。」。

43、有個人新栽了楊樹苗，怕夜裡被人偷去，就派家童去看護，過了很多天也沒有少一棵。
主人高興地對家童說：「你看護得很上心，你究竟是用什麼辦法看護的呢？」家童回答說：
「沒有其他的辦法，我只好每天夜裡拔來藏在家裡，第二天一早再插上。」。

44、浙江餘姚籍的塾師有很多人在吳下開館，每年初春來到吳下，直到臘月底才回到餘姚。這樣一來，對家鄉的風景反倒不認識了。一開春，見到柳絲嫩綠可愛，餘姚塾師就向主人要來一枝，準備寄回家中栽種。主人不解地問：「這是普通的樹種，隨處都是，難道惟獨貴地。
沒有嗎？」餘姚塾師說：
「我們家鄉也有，但卻是無葉的。」。

45、父親對即將成為其女婿的年輕人說：「如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什麼和我做交換呢？」年輕人想了一會，才吐出了兩個字：「收據。」？

46、有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：「因為蛛蛛有一個網站！」？

47、病人：「我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。」。
醫生：「你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。」。

48、神經病院裡有三個患者最近給醫護人員惹了很多麻煩，於是院方找了一個專家來評估三人的病情。 「二乘二等於多少？」專家問第一個病人。「五千！」 「二乘二等於多少？」專家問第二個病人。「禮拜五！」 「二乘二等於多少？」專家問第三個病人。「四！」「非常好，」 大受鼓舞的醫生說道：「能不能告訴我你是怎麼算出來的？」 「很簡單，」第三個病人愉快地微笑道：「我把五千除以禮拜五。」。

49、毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打。
成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個。
坑（炕），現在我的 肚（膽）子也越來越大了……。
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……。

50、一天，美國總統乘坐專機從紐約到洛杉基，他從飛機上看到地上有很多人，就對秘書說：「我扔一百美元下去，讓一個人高興一下吧。」秘書說：「那你不如把你自己扔下去，讓全國人民都高興一下！」。