關於門的幽默段子
1、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴。
2、十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器。
3、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主。
人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書。
名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。
4、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，隨後完。
婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方，粗心人往往如此。
5、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅。
館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己。
家裡一樣。」這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。
6、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙。
卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它。
亂晃動。」。
7、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所。
11 ： 30停止使用。」。
8、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能。
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深。
新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝。
諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
9、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：
「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。
10、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：「你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。」。
11、有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推託著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」。
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。
一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」。
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」？
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」。
兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」？
族長無可奈何地說：「那好吧，你既
12、某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問：「這東西有什麼用？」 呆婿說：「這樹大起來，車輪也做得。」 妻舅誇獎道：「別人都說你呆，我看他們才呆呢！」 不一會兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說：「這盆大起來，石臼也能做。」 妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉念間，剛巧呆婿的岳母放了個屁，呆婿又說：「這屁大起來，霹靂也能做。」 妻舅不禁苦笑起來？
13、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，後來結婚。
又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方。
14、某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「幹什麼呀？」那人說：
「請給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪。
說：「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」。
吝嗇鬼嘆了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連。
一杯水也不會給你的。」。
15、有一家酒店門前的廣告牌上書：「新到葡萄牙葡萄陳酒，請君。
品嘗。」。
幾個遊人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
「哎，侍應生，這酒里怎麼有根白頭髮？」有個遊客叫道？
「先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！」。
16、某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門。
外等候。
不久，醫生探出頭來問：「有螺絲刀嗎？」。
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：
「我妻子到底得了什麼病？」？
醫生：「不知道，我的藥箱還沒打開啊！」。
17、兩婦對門而居，甲問乙曰：「生過幾胎了？」乙曰：「未曾破體。」甲曰：「難道你家大爺是不的麼？」乙搖頭曰：「不，不。」。
18、公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走。
過去問他。
「小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？」？
「伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀！」。
「誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！」。
19、一個電腦軟體工程師、一個硬體工程師和一個部門經理一起去瑞士參加一個會議，就在他們駕車翻過一座山峰後沿著陡峭的山路向下行駛時，剎車突然失靈，轎車失去了控制，衝出了路邊的護欄。不可思議的是，這輛車居然奇蹟般地停在了山腰上，車上的乘客安然無恙。但問題是他們與這輛剎車失靈的汽車一起被困在了半山腰上，而天氣開始變壞。
「我知道該怎麼辦，」硬體工程師說，「我隨身帶著瑞士軍刀，我可以把這輛車的剎車系統拆開，找出故障所在，然後修好它，我們就可以上路了。」？
「不，」那位經理說，「讓我們安排一次會議，先提出議案，再制訂計劃書，等確定了可達成目標，經過一系列完善後，最後可以找到一個解決方案，然後我們就可以上路了。」。
「等一等，」軟體工程師說，「在採取任何措施之前，為什麼我們不把車推回到山頂，看一看故障是否再次發生呢？」？
20、兩個砍柴人敲林中小屋的門。
「您好。」。
「您好。」屋主人回答道。
「我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？」。
「甚麼樣的呢？」。
「跟您的身材差不多。」。
「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？」。
「不是，是深棕色的。」。
「那麼說，謝天謝地，他不是我。」。
21、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一。
用？」。
「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們？
發燒友隊伍了？」。
「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」。
22、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。臨走。
時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
23、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯。
格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」喬的妻子答：「可你為什麼每次都向他讓步？
呢？你不會找個藉口嗎，這樣他就什麼都借不走。」？
「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用。
修枝剪嗎？」。
「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹」。
「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾。
夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！」。
24、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」？
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」。
25、小偷先生：
如果您看到這封信，那麼非常不幸，門高一尺，盜高一丈，您又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，您想找什麼我一樣一樣告訴您，請不要亂翻，有些東西對您一文不值，但對我們卻很重要。還有，我生性不太勤快，也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，還望配合？
您來我家，主要目的肯定是「借」錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡里了，銀行卡我們隨身帶著。為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜里放了183元錢，你拿走100，剩下的我們留著買菜。
您可能嫌這100元錢太少，您還會在心裡罵：「打發要飯的呢！」那就拿點東西吧。電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連《大富翁》都打不起來，您就是拿出去也賣不了幾個錢，還要僱車，再說也容易被人發現，這裡面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。為了感謝您對我們偉大愛情的支持，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
您看到牆角那把吉他沒
26、一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。
正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不象個好男人」，收款小姐說，「他也不象個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」。
27、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字。
後來結婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁，湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方。
28、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。
29、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
30、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人，許多酒店門口都貼著這樣的布告：
「本店11 ：25停止營業」。
「廁所11 ：30停止使用」。
31、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動。」。
32、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己家裡一樣。」這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。
33、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，隨後完婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方，粗心人往往如此。
34、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。
35、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」。
36、一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不象個好男人」，收款小姐說，「他也不象個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」。
37、某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「幹什麼呀？」那人說：「請給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪？
說：「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」。
吝嗇鬼嘆了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連。
一杯水也不會給你的。」。
38、7：四海為家：我家門前有個花壇，有天清晨出門，發現花壇里睡著一個哥兒們，渾身上下只有一條小褲衩。
而他的襯衣，褲子，領帶，都疊得整整齊齊的放在旁邊，上面壓著他的手機，居然是關了機的。還有皮鞋，也是整整齊齊的擺著，襪子放在鞋洞裡……看來這哥兒們是把這當家了。
後來一想，幸虧這哥兒們沒有裸睡的愛好，不然，更有熱鬧可看了。
39、兩個砍柴人敲林中小屋的門。「您好。」「您好。」屋主人回答道。「我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？」。
「甚麼樣的呢？」。
「跟您的身材差不多。」。
「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？」。
「不是，是深棕色的。」。
「那麼說，謝天謝地，他不是我。」。
40、四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:「你去瞧瞧門外有沒有警察.」約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:「門外沒有警察,所以我特地去局裡喊來一個!」。
41、某高校由防止非典,封閉了上兩位數的校門,十米一個保安,其三位男生喜好向極限挑戰,很保險的翻出了校牆.原路返回,很小心的探頭看牆內,只見一民工站此,小聲的問到,有保安沒?民工很鎮定的做了個ok手勢.三男生一陣狂喜的翻進牆去,三保安成功抓獲。
民工面帶苦澀的說,我不是用手指比了嗎,有三個啊！
三男生苦笑不得的說,不是ok嗎？
42、有一個小孩到藥鋪里去買藥，一進門，敞開嗓子說：「老闆，買藥。」。
老闆：「人小嗓於不小。」。
「知了小，聲大哩！」。
「知了沒舌頭唄！」。
「簸箕有舌頭，它昨不響?」。
「它是竹於做的，當然不響。」。
「笛子也是竹於做的，它為啥響呢?」。
「笛於有眼呀！」。
「篩於也有眼，它為啥不響?」。
「篩子是死物。」。
「鞭炮也是死物，它為啥響呢?」。
「它肚裡有藥。」。
「你這鋪里也有藥，它為啥不響?」。
老闆被這小孩問啞巴了。
43、媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」 兒子：「當然是算術。」 媽媽：「為啥？」 兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」。
44、有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大。
誰小，就問：「小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？」。
弟弟不想讓人知道他小，忙說：「哥哥，不要告訴這個叔叔！」。
45、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小。
男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指。
輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會。
在家嗎？」。
46、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。
臨走時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
47、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一。
用？」。
「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們發燒？
友隊伍了？」。
「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」。
48、媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」。
兒子：「當然是算術。」。
媽媽：「為啥？」。
兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」。
49、母：「對門的孩子，再拿石子擲你時，你來告訴我。」。
子；「告訴也沒用!母親，石子不會比我更遠了。」。
50、診所門前坐著兩個男孩。護士蹲下身來，問其中一個小男孩：
「小朋友，你哪兒不舒服？」。
「我吞下了一個玻璃球。」。
接著護士又問另一個小男孩：
「你呢？」。
「我在等那個玻璃球，因為它是我的。」。