關於兒的幽默段子
1、兒:「爸爸,什麼叫資本什麼叫勞動?」父:「是這樣的:如果我從鄰居家借了一百塊,我就有了資本,如果他想從我這兒討回錢,他就必須為我勞動。」?
2、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來。
3、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。
4、兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問:
「你是外科病還是內科病?」。
「我不知道?」。
「我的意思是你來這裡之前不舒服,還是到這裡後他們使你不。
舒服的?」。
5、爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒,經常挨飢的事。
小女兒聽完故事,兩眼含淚,手裡的蛋糕只吃了一半,她十分同情地對。
爸爸說:「哦,爸經,我知道了?你是因為沒有飯吃才到我們家來的,對嗎?」。
6、一位家庭主婦乾了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女兒。
睡覺。
「媽媽,」女孩無精打采地說,「我還不知道,你用爸爸的香水。」。
7、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人。
了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年。
年齡,怎麼辦呢?他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸,右摸摸,說:
「我們忘了帶身份證了,請問,學校里的借書證管不管用?」。
女招待笑了笑,對管餐櫃的招待叫道:
「來一瓶啤酒,兩冊圖書!」。
8、有個財主吃得跟肥豬一樣胖,一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈,故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯,看了看把嘴一撇說:「這隻蟈蟈又不會叫,還養它幹什麼?」?
王黑小瞅著酒菜,微微笑道:「別看我這蟈蟈不會叫,可吃得好!」。
9、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了,特魯的妻子讓他5。
歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說,嘟嚕。
了一句::『我又不知道說些什麼!」這時一位作家朋友建議說:
「你媽媽很會說話,你就隨便學兩句她平時說的話好啦!」。
小女孩點點頭,不假思索地學著說:「唉,老天!我為什麼要?
花錢請客吶?我的錢都流到哪兒去了!」。
10、牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他:「爸爸。
誰告訴你怎樣寫講稿的?」。
「上帝,親愛的女兒!」。
女兒困惑地問:「那麼,你為什麼還要塗塗改改呢?」?
牧師答道:「這也是上帝的指示,親愛的女兒!」。
11、有一日孩兒他娘在炕上縫棉被,邊縫邊指導閨女和面。
結果不過一會兒,閨女就喊:「娘!面放多啦,怎麼辦?」?
「加水!」。
又過了一會兒,閨女又喊:「娘!水加多了,又稀了!」。
「傻丫頭,再加點面嘛!」。
於是閨女就去加面,不料面又加多了,於是娘又教導加水,結果閨女喊:「娘,還是不行,水又多啦!」。
娘罵道:「那你不會加面!笨蛋!」。
閨女分辨道:「我知道!可是盆盛不下了!」。
娘大怒:「我怎麼生了你這個傻蛋丫頭,要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了,下不了炕,我非抽死你不可!」?
12、父親責備兒子:「鄰居張家很不高興,因為你一拳打壞了他兒。
子的眼睛,你說那是出了意外,是真的嗎?」。
「當然是真的,」兒子說,「我本來想打中他的鼻子。」。
13、老師在給同學們上道德教育課時,發現學生小毛伏在桌上打。
盹兒,就叫道:
「小毛同學!」。
小毛被驚醒了,應道:「到!」。
老師:「什麼叫行為不禮貌。」?
小毛大聲說:「打擾別人休息的行為不禮貌!」。
老師:「……」。
14、想起一哥們兒講的:他們單位一老黨員出國移民前去向。
書記告別。許是習慣成自然,問道:「組織上還有什麼交待?」?
書記嚴肅地:「出去後儘快取得聯繫。」。
15、「經理太太,我得告訴您一點事兒:我們的經理先生——您的丈夫。
——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。」。
「這不礙事兒,他只要多喝兩杯,便對世事的好歹和美醜都抱無所謂。
的態度。」。
16、「海倫,難道你不感到害臊嗎?」正在客廳里接待客人的母親對。
小女兒說,「你下樓的腳步聲這麼重,很不禮貌。以後要輕輕地下。
來。」。
一會兒,海倫再次出現在母親面前。
「媽媽,這回聽見我下樓的聲音了嗎?」。
「沒有,乖孩子,以後都應當這樣。不過,這回你是怎麼下來的?
呢?」。
「我是從扶手上滑下來的。」。
17、庸醫雪庵把某個人的兒子誤診致死,為了賠償,他把自己的兒。
子給對方作了養子。
接著,他又診死了一個人家的女僕,為了抵償,他把自己家的。
女僕給了對方。
一天晚上,有人敲雪庵家的大門,說:「我內人腹痛不止,請雪。
庵先生往診。」。
雪庵把妻子喚出來,囑咐道:「賢妻,你做好離別準備吧!」。
18、有人去醫生家找醫生,他問:「醫生在家嗎?」。
醫生的5歲小女兒蘇西說:「不在,他在醫院裡為病人做闌尾。
切除手術。」。
「哦,你真聰明呀,還知道些醫學專用名詞。」來人誇獎著問。
「你知道那是什麼意思嗎?」?
「那是說要美金750元,」小蘇西說,「當然,不包括麻醉師進。
行麻醉的費用在內。」。
19、媽媽:「你爸爸老記不得我的生日?」。
女兒:「我已經教了爸爸一招。」。
媽媽:「你怎麼教的?」?
久兒:「我請爸爸將每天上班用的手提箱對號鎖號碼換上媽媽。
的生日,就不會忘記了。」。
20、鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋,今天又來了:「我家晚上吃螃蟹。
借點兒醋好嗎?」。
於是,伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西:「今天我家要吃醋,請借一。
些螃蟹好嗎?」。
21、教室里正在講解軟盤的使用方法。今天中午,我朋友坐在我旁邊兒複習「社建」,忽然指著一頁問我,中國如果搞私有化,必將成為資本主義大國是什麼意思.我們琢磨了一會兒不得要領.只好往下看.喔!原來下一頁的開頭是「的附庸」?
22、某女士領著5歲的小女兒去銀行取工資,因為是發工資頭一天。
所以銀行里人特別多,小女兒一看這麼多人立刻興奮起來。
在人叢中鑽來鑽去,某女士一邊排隊等著取錢一邊要照顧小女。
兒就有點不耐煩,於是就大聲呵訴小女孩:「別鬧了,再鬧看。
回家我咋收拾你!」小女孩立即反搏到:「你敢,你要收拾我。
我就告訴**我看見你親爸爸的小雞雞了。」立時,喧鬧的銀。
行大廳里鴉雀無聲。
23、一個同學問小迷糊:「人類從四肢爬行進化到雙腿走路,優點是什麼?」?
小迷糊想了一會兒說:「我想可以省一雙鞋。」。
24、一個男孩兒:「你的狗把我咬傷了,我要你賠償!」。
另一個男孩兒:「實在對不起,我現在把狗按住,隨你怎麼去咬它!」?
25、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕,媽媽向女?
兒解釋說:「這是醫生割了一刀,把你取出的地方。」。
女兒認真想了一會兒,很認真地問媽媽:「那你為什麼要吃?
掉我」。
26、爸爸和兒子一同來到穀場,穀場上有一片黑咕隆冬的地方。爸。
爸說:「那是黑豆豆。」兒了說:「那是黑蟲蟲。」。
爸爸和兒子發生爭論,做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然。
要一邊倒在他手裡,這用不著證明就可以肯定。
可是,兒了忽然高興地大聲吼:「爬哩,爬哩!爸爸,你瞅,你。
瞅!」爸爸不耐煩地勃然大怒:「瞅什麼?爬,爬,爬也是黑豆!」?
27、「怎麼啦,怎麼啦,我的寶貝兒,你出了什麼事呢?」經理問他的美貌女秘書?
「我必須向你坦白承認一件事實:我當你的秘書已經三年了,可我根本不會打字。」。
28、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了,特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說,嘟嚕了一句::『我又不知道說些什麼!」這時一位作家朋友建議說:「你媽媽很會說話,你就隨便學兩句她平時說的話好啦!」?
小女孩點點頭,不假思索地學著說:「唉,老天!我為什麼要花錢請客吶?我的錢都流到哪兒去了!」?
29、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡,怎麼辦呢?他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸,右摸摸,說:「我們忘了帶身份證了,請問,學校里的借書證管不管用?」?
女招待笑了笑,對管餐櫃的招待叫道:「來一瓶啤酒,兩冊圖書!」。
30、一位家庭主婦乾了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女兒睡覺。
「媽媽,」女孩無精打采地說,「我還不知道,你用爸爸的香水。」。
31、爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒,經常挨飢的事。
小女兒聽完故事,兩眼含淚,手裡的蛋糕只吃了一半,她十分同情地對爸爸說:「哦,爸經,我知道了?你是因為沒有飯吃才到我們家來的,對嗎?」。
32、明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫,尤其是怕畫鳥兒。有一天,圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上,給學生做標本。明政左畫右畫,老畫不像,看見同學們都交卷了,他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫,不覺把教鞭在講台上一拍道:「你畫的鳥兒哪裡去了?」 明政連忙答道:「被你這一教鞭嚇飛了。」。
33、彼得把一束白色的馬蹄蓮放在母親的墓前,靜靜地祈禱了一會兒,準備離去,這時突然聽見悲傷的哭泣聲。聽這哭聲,感情應該很深吧,真是感人!彼得被深深打動,敬佩之情油然而生,於是決定去看看。順著哭聲走近,發現一名男子跪在一塊墓碑前,低頭痛哭:「你為什麼要走?嗚—— 你為什麼要走?嗚——嗚——留下我孤孤單單一個人。。。」彼得決定上去勸勸:「仁兄,雖然我不願打擾您,但這樣哭會哭壞身體的,節哀吧!掃墓的人我見過很多,向您這樣情深意重的,我還是頭一次遇見。不知是否可以冒昧地問一句,這裡長眠的是您的什麼親人?」「我妻子的前夫,嗚——你為什麼要走?」?
34、有個財主吃得跟肥豬一樣胖,一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈,故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯,看了看把嘴一撇說:「這隻蟈蟈又不會叫,還養它幹什麼?」?
王黑小瞅著酒菜,微微笑道:「別看我這蟈蟈不會叫,可吃得好!」。
有個財主吃得跟肥豬一樣胖,一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈,故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯,看了看把嘴一撇說:「這隻蟈蟈又不會叫,還養它幹什麼?」?
王黑小瞅著酒菜,微微笑道:「別看我這蟈蟈不會叫,可吃得好!」。
35、警官:如果有一群極度興奮的群眾,你有什麼辦法把他們驅散?
新警:給他們點兒錢。
警官:(很生氣)你進警察局之前在哪兒。
新警:在廁所啊,警官。
警官:我不是這個意思,我問你進警察局之前做什麼?
新警:在蹲著大便,警官。
36、張兒道: 「我們鄰家,一天到晚都在吃飯的。」。
李兒道:「沒有這種事的!」。
張兒道:「我早晨上學時,中午放學時,傍晚放學時,三次走過他們。
門口,總見他們在裡面吃飯的。」。
37、女客人:「你的卷髮多麼美啊,小不點兒。是媽媽給的吧?」。
小女孩:「不是的,我想是爸爸給的,因為他頭上一根頭髮也沒有了。」。
38、爸爸買了一隻小狗,玉兒和清兒爭著想要。爸爸說:「你們一個人一。
半罷!」於是前半截歸玉兒管,後半截歸清兒管。
有一天,清兒不知為了什麼事,將小狗打了幾下,小狗就汪汪的叫起?
來。爸爸知道了,就罵了清兒幾句。
清兒說:「我是打我的後半截呢,叫是哥哥的前半截,與我有什麼相?
干。」。
39、餐桌上,兒了美滋滋地吃著雞蛋。
「好吃嗎?乖乖!」媽媽歡心地問。
「好吃。」。
「你就知道吃,知道什麼東西生蛋?」爸爸想考考兒子?
「雞生蛋,鴨生蛋,鵝生蛋。」。
「還有什麼生蛋?」?
「還有,還有呢?」爸爸一個勁地遍問。
「……」兒子被問住了。一會兒才回答:「媽媽也生蛋!」。
媽媽目瞪口呆,爸爸「啪」的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣,嚷著。
說;「你們常常罵我笨蛋,我不是媽媽生的嗎?」。
40、晚飯後,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳里看電視。突然,廚房裡傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。
兒子望著他父親說:「一定是媽媽打破的!」。
「你怎麼知道?」?
「他沒有罵人。」。
41、小女兒:爸爸,我給您掙錢啦!爸爸:好女兒,等長大了再掙錢。
小女兒:不,我現在就掙錢了.您看,我已經掙來了。
爸爸:咦,三分錢,哪來的?小女兒:是我賣牙膏皮掙來的.爸爸:牙膏呢?
小女兒:擠到垃圾箱裡去了.爸爸:啊……。
42、有一天,媽媽在屋內打死一隻老鼠,她不願意讓鄰居知道,於是告訴小么兒不要和別人說,因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對同學說:「我家有個秘密,骯髒得很,不能告訴你們。」。
43、母親道:「真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。」 智兒忙說,「真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。」 母親說:「不是!弟弟是吃的牛奶!」 智兒說:「但是,我看他並不像牛呀!」。
44、農民老王從不關心孩子的學習。孩子放學回家後,他一會兒讓 他干這,一會兒讓他干那,從不讓孩子得空。至於孩子的作業、成 績,他從不過問。有一天,他聽說學校里考試了。孩子一回家,他忽然心血來潮 地問:「你今天考了多少分?」 「20分。」孩子垂頭喪氣地答道。老王一拍大腿,說:「好小子,不錯嘛!我累一天才掙10分,你 一下子就得了20分。」。
45、母親帶小女兒與朋友一快進餐。席間,小女孩想上廁所方便,於是大聲對母親說:「媽媽,我想上廁所撒尿。」母親自感尷尬。
回家後,母親教育女兒:「今後想撒尿別說想上廁所,就說『我想唱歌』。」女兒點了點頭。
數日後,女孩與奶奶同睡一床。半夜,女孩突然想撒尿,於是對奶奶說:「奶奶,我想唱歌。」。
「半夜三更的,唱什麼歌?快睡吧!」奶奶答道?
「我實在忍不住了,我一定要唱。」小女孩說。
老奶奶睡意正濃,便說:「那你就小聲在奶奶耳邊唱吧。」。
於是,小女孩就小聲在奶奶耳邊「唱」了一首歌。
46、兩歲多的兒子一天突發奇想,說自己是模特兒,外婆逗笑說:「是模特兒就要走貓步喲……」兒子二話不說,當即伏身手腳並用,在地上一陣亂爬,嘴裡還不停地叫:「喵!喵!」。
外婆大驚:「啊?!這就是貓步?」。
47、母親打開一箱心愛的舊衣服。她叫12歲的大女兒來看,說:
「這些都是媽最喜愛的衣服,留下來給你,等你長大時可以拿去。
穿!」。
女兒為了不掃媽媽的興,說:「媽咪!你別急,等我有女兒後,就。
把這堆衣服給她穿!」。
48、有一天,小欣走到大鏡子前,默默地站著,兩隻膽睛緊緊地閉。
著,一會兒睜眼向鏡子裡偷看一下。
媽媽看到了,走過來問:「小欣,你在幹什麼呀?」?
小欣急忙向媽媽搖手說:「別吵,別吵!我在睡覺,我要看看。
我自己睡覺的時候是什麼樣子。」?
49、兒子跟爸爸比較親密。媽媽有一天埋怨兒子不那麼喜歡她。兒。
子辯解:「其實我只是跟你一樣。」。
「哪裡一樣?」。
「你喜歡爸爸,我也喜歡爸爸,」。
50、沙薩和媽媽乘火車回老家去。車開了,沙薩在車廂里一會兒往。
前,一會兒往後地來回跑著。
媽媽間:「沙薩,你幹嘛老跑啊?快坐下!」。
沙薩:「不!火車在跑,我再跑,咱們就可以早一點到家了!」。