關於什麼的幽默段子

1、兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」？

2、「法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎？」。
「當然可以。他什麼時候把你當成犀牛的？」？
「三年前。」。
「什麼？三年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？」？
「是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知到。
犀牛是什麼樣子。」？

3、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」？
被告：「沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：『你看她！面孔好。
身段好，衣服又美』」。
原告婦人：「是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！」。

4、給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地責問？
「沒見過？」畫家反駁，「但是您見過5個指頭的天使嗎？」。

5、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」。

6、「男人和女人看櫥窗的方式，有什麼不同？」？
「很簡單，女人看物品，男人看物價！」。

7、莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」。
爸爸：「你說說，是什麼題？」？
莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元。
問……」。
爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」。

8、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼？
也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電。
視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：
「回你外婆家去了。」。

9、丈夫一隻手已經摸上了電視機開關：「喂、海倫，在足球賽開始。
之前，你有什麼話要說嗎？」？

10、醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病？
湯姆皺著眉頭：「你們醫院的水平就這麼差勁呀？」。
醫生沒生氣，只是意味深長地說：「這樣吧，你回去洗一次熱水。
澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。」。
「這樣就能治我的病嗎？」。
「不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療。
都是最拿手的。」。

11、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面？
有一條蟲子更糟糕的嗎？」。
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。

12、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」？
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」。

13、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官：「你的職業是什麼？」？
多羅文：「預報天氣形勢，尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說：「我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允。
許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。」？

14、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是？
把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開。
母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了。
可是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？

15、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。

16、丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
「親愛的，今晚的菜你可以選擇。」妻子說。
「都有些什麼菜呢？」？
「蘆筍。」妻子答。
「有什麼選擇呢？」？
「你吃或是不吃？」。

17、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。

18、「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」？
「是這樣的：如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了『資本』，如果。
他想從這兒討回這筆錢，他就必須『勞動』。」。

19、父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序彙報自己在家乾了些什麼？
活。
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：「我，我把碎片都收拾。
起來了。」。

20、顧客：我無法接通到您那裡的Internet
技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？
顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。

21、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話。
弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。

22、一個人來到報社，要求刊登一個「遺失聲明」。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的「聲明」遞給工作人員？
上面寫著：「×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。」。

23、有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有？
小偷罵道：「又碰到了窮鬼！』罵完就走了。
這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：「對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。」。

24、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願？
以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他。
體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改。
色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」。

25、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局。
不分勝負，又延長了時間。

26、法官審問兩個被指控犯了流浪罪的流浪漢。
法官問其中的一個人：「你住在什麼地方？」？
「我四海為家。」這個人回答法官，「城市、鄉村，樹林，海邊。
……」。
法官問另一個人：「那麼你呢？」。
「我是他的鄰居。」。

27、監獄長對剛入獄的慣犯說：「我們又見面了！」。
慣犯：「有什麼辦法呢？人們口袋裡的錢越來越少，我的收入，付不？
起比這裡再貴的住所。」。

28、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班上最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一名。」。

29、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽問：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不。
放，還說『小傑，不要離開我！』」。

30、一個頭髮稀疏的人去找醫生，說：「您能不能給我點什麼，使我？
保留我的頭髮呢？」。
醫生熱心地說：「拿去吧。」。
說罷，遞給他一個小塑料盒。

31、上農藝課時，老師提問：「什麼時候摘蘋果最合適？」？
一個學生不假思索地回答：「在守園人的狗被鎖起來的時候。」。

32、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機？
器有毛病？」。
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步。
驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計。
算機用線裝好。
再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板。
是不是什麼贈品？
有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩？
個按鈕樣的東西」。
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。

33、「請問，最後一趟火車什麼時候開往巴黎？」？
「最後一趟？恐怕您今生沒有福氣見到它吧。」。

34、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」。
學生：「認識到了。」。
老師：「缺點是什麼？」？
學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」。

35、在一所小學裡，老師問：「馬爾丁同學，你能不能說說人們是。
憑什麼來識別母雞的年齡的？」？
「用牙齒，老師。」。
「但是，母雞並沒有牙齒呀，親愛的！」。
「母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小。
些；咬也咬不爛，母雞就是老的了。」。

36、「服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」？
「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」？

37、老師問傑克：「請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？」？
說完他轉身對其他學生說：「不准提示！」。
傑克站起來，不假思索地回答：「下雨的時候最好。因為園丁呆。
在屋裡，狗也不在園子裡。」。

38、老師說：「一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得。
動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什麼？」？
湯姆說：「爸爸和媽媽。」。

39、老師（用食指指著地球儀上的太平洋地區）：「這是什麼？」？
沒有人回答。
老師：「特德，你善於解答難題，你來回答吧。」。
特德：「是食指，十個手指中的一個。」。

40、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣？
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回。
去向老闆交代。」。

41、父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
「爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方？」？
「這是個大教堂。」。
「什麼是教堂？」？
「就是敬愛的上帝居住的地方。」。
「上帝不是住在天上嗎？」。
「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」。

42、兒子：爸爸，什麼叫外交家？」？
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」。

43、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道。
它會在外面亂說些什麼呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主？
很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的。
報紙上，刊登了這麼一則廣告：「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：
本人不同意它的政治觀點。」。

44、「親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？」「太？
太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！」。

45、「孩子們，」女教師說道：「這本書下面有一條注釋，寫著『歌。
德（1749—1832）。』這是什麼意思？」？
漢斯舉手答道：
「我知道，這是他的電話號碼！」。

46、老師問小哈默：「地球是什麼形狀的？」？
小哈默答道：「它是圓的。」。
「你怎麼知道它是圓的呢？」？
「那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭。
論。」。

47、「考試不及格後，你爸說了什麼嗎？」？
「可以省掉那些髒話嗎？」。
「當然。」。
「那他什麼也沒說。」？

48、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳？
給我嗎？」。
舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落。
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。

49、旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒。
有一點什麼娛樂節目嗎？」？
「有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」。

50、一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：「你憑什麼會有這種感覺呢？」？
該人曰：「很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！」。
醫生曰：「不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什。
麼？」。