關於如果的幽默段子

1、如果發現自己不能創造奇蹟，那就努力讓自己變成一個奇蹟。

2、兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」？

3、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"。

4、農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

5、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣，」長官告。
誡他道，「你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官。
了。」。
「報告上尉，」小兵回答，「我只要一杯酒下肚，就覺得自己是。
上校了！」。

6、使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤，你不用擔心，只需選擇Abort、Retry或Fail
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。

7、冰球守門員對自己球隊的隊員們說：「你知道不，我在守門的時候常。
常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那么小，那該多好……」。

8、某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。

9、「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」？
「是這樣的：如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了『資本』，如果。
他想從這兒討回這筆錢，他就必須『勞動』。」。

10、不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書籤從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字里都有一個「＠」字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯繫。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別。
你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的遊戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜尋引擎完全變成了廢物。

11、視察軍艦的海軍上將和艦上士兵閒談，他問水兵湯姆：
「如果有士兵失足落水，你怎麼辦？」？
湯姆立刻答道：「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」。
「如果是個軍官，譬如說我呢？」海軍上將繼續問。
湯姆遲疑了一下，然後答道：「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」。

12、課堂上，一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說：「如果有個日本名字里有『太郎，二字，那他一定是長子。
如果他名字里有『次郎』二字，那他一定是次子……下面，誰能說出。
一個有這種名字的日本人？」。
一個學生站起來大聲回答：
「山本五十六！」。

13、上尉對一個喝得大醉的士兵說：「為什麼你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晉升軍士了。」「但是，上尉先生，當我喝過酒，我覺得我是上校。
了呢！」。

14、「真傻！您的手錶被搶，為什麼不大聲呼救呢？」？
「如果我張開嘴呼救，他們就會發現我還有四顆金牙，那就更。
糟了。」。

15、問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員。
答：四個，一個要問：「燈泡的登記號是多少？」。
另一個要問：「你有沒有再開一次試試？」。
第三個要問：「你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？」。
最後一個說：「一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。

16、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：「這的確是你的家嗎？」。
「如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！」警察打開門帶。
他進去。
「你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也。
是我的。」他們又上二樓。
「這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我。
的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？」。
警察疑惑地說：「怎樣？」。
「那就是我。」。

17、老師：「喬尼，學生守則一共幾條？」。
喬尼：「十條。」。
老師：「如果你破壞了其中的一條——」。
喬尼：「那還有九條！」。

18、老師問學生：「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債。
一年他要還多少？」。
學生說：「最多四個第納爾。」。
老師說：「你對數字一無所知。」。
學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」。

19、老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果。
你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」。
湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」。

20、上課時，老師問湯普森：「如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？」。
「那將聽不到來自左邊的聲音。」湯普森回答。
「如果右耳也缺了呢？」老師又問。
「那將什麼也聽不見了，」湯普森說，「並且什麼也看不見了。」？
「哦！會這樣嗎？」。
「是的。」湯普森自信地說道，「您想，如果兩隻耳朵都沒了，那。
戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？」。

21、麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問。
道：「如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？」。
「是的，當然能到天國，」負責教他們的老牧師說。
「我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？」？
「不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。」？
「我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？」。
「不能，我的孩子，牛也不能到天國去。」。
「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！」。

22、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。

23、百貨公司自動答話機：
「如果您想預訂或付款，請按5。」。
「如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。」。
「祝您愉快。」。

24、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說：
「親愛的神，如果天氣好轉，我願賣掉馬，把錢捐給慈善事業。」。
暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一隻雞。
一個農民問他：「是想賣馬嗎？」。
「是啊，」揚凱夫說，「連雞一起賣。」。
「兩樣一起多少錢？」。
「這隻雞50盧布，這匹馬50戈比。」。

25、富翁甲對一個窮人說：「如果你朝我的仇人富翁乙臉上吐口水。
我付你一大筆錢。」窮人說：「好。」說完，他立即去吐了富翁乙一。
臉口水，富翁乙把他扭到法庭，法官責問窮人為什麼幹這種事。他？
說：「是聖旨授權我這樣做的！」法官叫拿那聖旨來。他扔給法官一。
只錢袋，說道：「你自己看吧！」法官抓過錢袋一看裡面是富翁甲給。
窮人的巨額酬金的一半——馬上轉臉對富翁乙說：「被告出示了聖。
旨，證明他有權往你臉上，往別人臉上，甚至往我臉上吐口水。」。

26、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車。
會游泳的話，請照直開，不必剎車。」。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到。
汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩。
用的？」。

27、如果男生和女生一起過夜。
郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。

28、某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」。
新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？」經理馬上回答？
說：「沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」。

29、妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？』？
丈夫∶『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』。

30、有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果。
他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真。
不錯！於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就。
很生氣的說：啊你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊！

31、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉。
掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在。
樹上呢。」。

32、爸爸：「湯姆，如果我像你那樣，手這麼髒就吃飯，你會說什。
麼？」。
「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？

33、爸爸問：「丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？」。
「輪子，」丹喬說，「這樣汽車就開不走了。」。

34、妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：「我現在。
希望你能夠發誓。」。
「發什麼誓。」？
「如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。」。
丈夫恍然大悟道：「這個我可以發誓。說實話，你根本不必操。
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。」。

35、上算術課。
老師：「王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百。
元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你。
一共發現了……？」。
王小波：「我發現那是別人的褲子。」。

36、一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：「你的種植方法。
實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收穫10磅蘋果，我就會感到驚。
訝。」。
「是這樣的。」農場主答道，「它是一棵梨樹。」。

37、「總而言之，我要知道誰是這個家的主人？」一個丈夫怒氣沖沖。
他說。
「如果你不知道，你會比現在快樂得多。」。
他的妻子答道。

38、有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：「如果你。
是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現。
便是最愚蠢的了。」。

39、老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」？
學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」。

40、如果孫二娘不是悍婦，那麼她就不必委屈下嫁菜園子張青這等沒財沒貌沒性格的男人。就算做不了萊溫斯基，直接導致總統的拉鏈門事件，那傍上玉麒麟盧俊義這樣有點英俊有點本事又有點財產的小款爺是絕對不成問題的，也不致於淪落到開人肉叉燒包店如此恓惶的地步。無產階級自己救自己，婦女要把自己從水深火熱的狀態中拯救出來，不能指望男人，只能先改造自己。想孫二娘是不希罕潘金蓮潘巧雲這樣浪蕩女子的，那只能麻煩瀟湘妃子林黛玉小姐來立一下典型，好歹也可以在官宦人家混個錦衣玉食。
那，如何將孫二娘訓練成林黛玉呢？
1.減肥。
看看人家黛玉妹妹「弱柳扶風」的體態，怎不叫寶寶心疼？那風流婉轉的氣質，連薛蟠這樣的大老粗都會身體先酥了半邊。孫二娘呢，由於身體健壯，只落得個看守小店順便抬被藥翻的大老爺們兒的差事，怪不得老公張青沒來細細熨貼二娘的心，沒來輕輕撫慰二娘的腰——所以必須得減肥減出個不盈一握的腰身來。減或不減，是生活態度的問題。二娘必須得端正這個生活態度。
2.美容訓練。
瞧瞧二娘那身打扮「綠紗衫兒，黃烘烘的釵，鮮紅生絹裙，桃紅紗主腰」，還「一臉的胭脂鉛粉」，這叫什麼事兒啊，孫二娘對自己的妝

41、如果一個男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢。
>>>和他在一起的女生，我們叫她殘聯主席。
>>>
>>>如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞。
>>>和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員。
>>>
>>>如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。
>>>和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人。
>>>
>>>如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖。
>>>和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員。
>>>
>>>如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場。
>>>和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷。
>>>
>>>如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后。
>>>和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪。
&

42、小偷先生：
如果您看到這封信，那麼非常不幸，門高一尺，盜高一丈，您又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，您想找什麼我一樣一樣告訴您，請不要亂翻，有些東西對您一文不值，但對我們卻很重要。還有，我生性不太勤快，也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，還望配合？
您來我家，主要目的肯定是「借」錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡里了，銀行卡我們隨身帶著。為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜里放了183元錢，你拿走100，剩下的我們留著買菜。
您可能嫌這100元錢太少，您還會在心裡罵：「打發要飯的呢！」那就拿點東西吧。電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連《大富翁》都打不起來，您就是拿出去也賣不了幾個錢，還要僱車，再說也容易被人發現，這裡面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。為了感謝您對我們偉大愛情的支持，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
您看到牆角那把吉他沒

43、*如果你大叫八年七個月又六天，你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
*如果你連續放屁六年又九個月，放出氣體的能量就可以造顆原子彈。
*人的心臟 可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
*把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里。
*沒有頭的蟑螂在餓死之前還可以活九天。
*公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配，所以，母的合掌螳螂在進行交配之前，先要把雄的頭砍掉。
*有些獅子在一天之內可以交配五十次。
*你永遠不可能用你的舌頭添到你的胳膊肘。
*鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
*蝦米的心臟在頭部。
*豬無法看到天空。
*世界人口50%的人從來都沒有接過電話。
*老鼠和馬不能嘔吐。
*「sixth sick sheiks sixth sheeps sick」是英文中最難以發音的一個句子。
*打噴嚏過於強勁了，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂。另外，在你打噴嚏的時候，如果你堅持睜著眼打，說不定會把你的眼球給一起打出來。
*如果你打電話，超過一個小時，那麼你耳朵里

44、百貨公司自動答話機：
「如果你想預訂或付款，請按5。」。
「如果你想表達你的不滿，請按6459834822955392。」。
「祝你愉快。」。

45、一、「我如此玩命地奮鬥還不是為了你和這個家」。
如果男人說此話時再配以恰當的表情，其煽情程度不會遜色於任何一部瓊瑤片，但你不要急著熱淚欲滴，男人奮鬥首先是為了他自己--為了有條件像周圍的成功男人那樣吃喝玩樂，這才是男人奮鬥的綿綿不絕之動力。男人說這話的目的是想逃避家務，為夜不歸宿尋藉口，讓你放棄事業死心塌地做他背後的女人，至於他成功後能否兌現諾言，完全取決於他的良心，良心好的，尚能賜你錦衣玉食，但別指望他對你的愛情濤聲依舊；良心不好的，離婚吧，他可不會留戀你這個家庭保姆。如今豪門多怨婦啊！
二、「你以為我喜歡應酬啊，為了事業，沒辦法呀」。
鬼話，新壞男人都喜歡應酬，並且善於應酬，應酬是個體面的幌子，許多曖昧的勾當都因此順理成章，他們能把許多荒唐事做得滴水不漏，幾乎不留蛛絲馬跡，他們遊刃於風月，樂此不疲，然後在憤憤不平的女人面前做無辜和委屈狀，說他真的很膩味應酬，但人在江湖，身不由己。其實他心裡正在計劃的是：聽說a酒廊新來的幾個小姐不錯，這晚約幾個哥們去勾兌勾兌。
三、「我會讓你一生都幸福和快樂」。
男人說這話時要么喝醉了酒，要麼被眼下的幸福沖昏了頭腦。如果

46、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序(Debugger)的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜地工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的。
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒。
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。

47、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。

48、---如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎。
---不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。

49、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」。

50、富翁甲對一個窮人說：「如果你朝我的仇人富翁乙臉上吐口水，我付你一大筆錢。」窮人說：「好。」說完，他立即去吐了富翁乙一臉口水，富翁乙把他扭到法庭，法官責問窮人為什麼幹這種事。他說：「是聖旨授權我這樣做的！」法官叫拿那聖旨來。他扔給法官一隻錢袋，說道：「你自己看吧！」法官抓過錢袋一看裡面是富翁甲給窮人的巨額酬金的一半——馬上轉臉對富翁乙說：「被告出示了聖旨，證明他有權往你臉上，往別人臉上，甚至往我臉上吐口水。」？