關於鄰居的幽默段子

1、兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」？

2、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：
「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」。
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。

3、巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。
「法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。」。
「很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。」。

4、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟？
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」。

5、「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」？
「是這樣的：如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了『資本』，如果。
他想從這兒討回這筆錢，他就必須『勞動』。」。

6、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他。
說：「加把油！贏了我給你5毛錢。」。
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛。
錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又。
問：「你果真能贏他嗎？」。
「當然，百戰百勝。」兒子自豪他說。
「那你用了什麼技巧呢？」？
「這簡單，」兒子回答，「每次給他1角錢，他准敗。」。

7、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒。
子的眼睛，你說那是出了意外，是真的嗎？」。
「當然是真的，」兒子說，「我本來想打中他的鼻子。」。

8、「聽說您的車在鬧毛病？」一位鄰居問另一位。「是啊，」車子。
的主人回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省。
油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」。
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」。

9、午睡時，我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。
我決心要制止這刺耳的聲音，於是帶了一個油罐出去，在那小孩睜。
大眼睛望著之下，在三個車輪上滴了許多油。
可惜，我的得意心情沒有維持多久，晚上，那孩子的爸爸怒氣。
沖沖地來找我，質問是誰出的主意，弄得他太太心裡不安。本來她。
聽到那吱吱聲就知道兒子在什麼地方，可是現在卻不能那麼放心？
了。

10、約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚才回。
家。
鄰居問他：「你這麼晚才回家，不怕你爸爸打嗎？」。
約翰說：「不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我。
我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。」。

11、一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
沒有味道，使得客人忍不住說：「很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜。
的那個時代剩下來的。」。

12、一位老太太問她的女鄰居：「你女兒的會計課學習得怎樣？」。
「糟糕透了。她從前是管我要節約花錢，現在倒好，花了錢拿著。
帳單找我報銷。」。

13、丈夫：「你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭？」。
妻子：「鄰居張太太。」。
丈夫：「怎麼不請人家進來坐坐？」？
妻子：「她說沒有時間。」。

14、有個懶女人，偷了鄰居一隻羊，藏在床底下，吩咐兒子不要講。
出去。
鄰居到處找不見羊，就罵起來。懶女人的兒子見罵得凶．趕緊。
對鄰居說：「我媽沒偷你家的羊。」。
他媽又氣又急，兩隻眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。
兒子卻指著她，又對鄰居說：「你看我媽那雙眼睛，活像床底下。
那對羊眼！」。

15、兒子同鄰居小孩打架，父親怒不可遏地揪住兒子就打，邊打邊。
罵：」小小年紀就打人，老子今天非好好教訓你一下不可。」。
兒子痛得嗷嗷直叫，連連求饒。
父親氣呼呼地責問：「你還敢打人不？」。
兒子哭著回答：「現在不敢打了，等長大當了爸爸再打。」。

16、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於。
是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對。
同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」。

17、主人聽到敲門聲，開門一看，是鄰居的小孩。
「爸爸讓我向您借一晚電唱機。」。
「好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？」。
「不是，是我爸爸想好好睡一覺。」。
「這是什麼意思？」？
「這架電唱機今晚就會不吵鬧他了。」。

18、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無。
可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」。

19、鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不。
掉。鄰居的丈夫敦促道：「快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！」。
鄰居於是登了下面的廣告：
「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先。
生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。」。

20、爸爸：「你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麼？
嗎？」。
兒子：「我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。」。

21、柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己。
的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：「牛鬼蛇神一概禁止入內。」鄰居。
們便在上面添寫了一句：「那您怎麼回得了家呢？」？

22、P·皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆，當他把一切完成後，他。
的鄰居忽然來訪。「你種什麼了？」他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個？
個深坑。
「豌豆。」皮哈大聲答道。
「你忘了做一塊墓碑。」。
「做墓碑？」皮哈不解為什麼要做墓碑？
「哦，」他搖著頭說，「你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當。
得到一塊適當的碑記。」。

23、僕人對自己主人的鄰居說：「漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉。
告您，為了不致再影響您的休息，他已經打死了他的那隻心愛的狼狗。」。
「請向漢斯先生表達我的謝意，」鄰居說，「並代我勸告他，千萬可。
別再干出毒死親生女兒或砸壞她的鋼琴之類的事情來。」。

24、鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：「我家晚上吃螃蟹。
借點兒醋好嗎？」。
於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：「今天我家要吃醋，請借一。
些螃蟹好嗎？」。

25、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」？
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」。

26、村民吳歸明因為與鄰居糾紛，寫了一張訴訟狀告到鎮司法所長手裡。司法所長見訴訟狀上有「起訴人吳歸明年四十歲」的字樣，拍著桌子大怒說：「這個大膽的吳歸，不寫今年三十九歲，偏寫明年四十歲！」。
這件事傳揚開來，成了笑話。從此。司法所長念人名時，再不敢念兩個字了。
有一次，司法所長給全所人員念文件，文件上有「王明先左後右」的句子，他讀成了「王明先，左後右」，讀後大發感慨：「這個王明先，真是投機分子，左後右三個方位他都占了，就是不知道向前沖！」。

27、「聽說您的車在鬧毛病？」一位鄰居問另一位。「是啊，」車子的主人回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」。
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」。

28、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：「加把油！贏了我給你5毛錢。」。
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：「你果真能贏他嗎？」。
「當然，百戰百勝。」兒子自豪他說。
「那你用了什麼技巧呢？」？
「這簡單，」兒子回答，「每次給他1角錢，他准敗。」。

29、「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」？
「是這樣的：如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了『資本』，如果他想從這兒討回這筆錢，他就必須『勞動』。」。

30、早晨，兩個鄰居相遇了。一個說：
「聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？」。
「是的，她在對狗發脾氣。」。
「可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！」。

31、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說： 「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」？
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。

32、16：到家了：我的一個鄰居，喜歡喝酒，常醉。有一次，他喝醉之後上了計程車，司機緩緩開著車等他說去哪裡。可等了半天也沒動靜，回頭一看，他正脫衣服呢。司機嚇一跳，連忙問：「先生，你這是幹什麼！」他說：「到家了，我要脫衣服睡覺！」司機趕緊告訴他：「這是我的車，不是你的家。」他呆呆想了一會兒，大聲喊：「快，快回到我上車的地方去！」司機問為什麼，他說：「我剛才以為到家了，把鞋給脫門口了！」？

33、寶寶不小心，吞下一粒桔子核。
鄰居小弟弟對他說：「你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養。
料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！」。

34、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」。

35、小明：爸爸，您是不是還有另一個名字叫淘氣啊？爸爸：沒有啊。小明：那為什麼今天早上鄰居阿姨叫我淘氣的孩子？

36、有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大。
誰小，就問：「小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？」。
弟弟不想讓人知道他小，忙說：「哥哥，不要告訴這個叔叔！」。

37、果樹園裡的園丁發現鄰居的孩子爬上了園中的一棵李子樹。園。
丁想好好嚇唬一下這個淘氣小子，就喊道：
「好哇！你給我趕快爬下來！不然的話，我要去找你爸爸告你。
一狀！」。
「別費事了！」孩子笑嘻嘻地回答說，「你瞧，我爸爸在旁邊。
那棵樹上呢！」。

38、舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下回家，爺爺用鬍子扎他，他不依說：「爺爺臉上都是釘子。」。

39、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解。
釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀？
看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他。
們的小弟弟。
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些。
全是我們家的嗎？」。

40、玲玲從託兒所回家的路上，看到鄰居家正在搬運全新的家具。
和電器，就問媽媽：「叔叔家要那麼多新東西做什麼啊？」？
「叔叔要和阿姨結婚，所以他們的東西都是新的。」媽媽告訴玲。
玲。
玲玲：「結婚多好呀！媽媽和爸爸為什麼不結婚呢？」？

41、偉偉家裡買了一隻新氣筒，四周鄰居都來向偉偉的爸爸借氣。
筒給自行車打氣。偉偉看了耽心他說：
「爸爸，大家都來借氣筒，氣筒里的氣將來打完了，那咋辦呀？」。

42、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕。
一點！鄰居都睡覺啦。」。
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕。
音樂呀。」。

43、謝里：「我們的新鄰居一定很窮，」。
卡倫：「你怎麼知道的？」？
謝里：「你要是看見他們的小孩吞下一個便上後他們那個焦急勁就知。
道了。」。

44、「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬。
上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」。

45、三歲的珍珍和五歲的強強是一對小鄰居。一天晚上強強到珍珍家玩。珍珍已回臥室。強強在問外喊：「珍珍，我能進去嗎？」珍珍說：「不能。媽媽說女還字穿上睡衣男孩子就不能進她臥室了。」強強剛想離開，珍珍說：「進來吧，我已經把睡衣脫了。」。

46、小華：我們的新鄰居一定很窮。
小明：你怎麼知道的？
小華：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬幣，就急得滿頭大汗。

47、母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。
托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的。
話，給我兩法郎呢？

48、鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：「我家晚上吃螃蟹，借點兒醋好嗎？」於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：「今天我家要吃醋，請借一些螃蟹好嗎？」。

49、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎?」。
「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」。

50、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕一點！鄰居都睡覺啦。」 小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕音樂呀。」。