關於一老的幽默段子

1、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」。

2、德友人魏特茂，娶了中國太太。某日遇一老翁，兩人寒暄起來。
老翁：「您貴姓？」。
德佬：「我姓魏。」。
老翁：「魏什麼？」？
德佬：「為什麼？姓魏也要為什麼？」？

3、一老人娶幼婦，雲雨間對婦云：「願你養一個兒子。」婦曰：「兒子倒養不出，只好養個團魚。」夫駭問其故，答曰：「像你這樣癟東西，如何養的不是團魚？」。

4、一人娶一老妻，坐廳時，見面多皺紋，因問曰：「汝有多少年紀？」婦曰：「四十五六。」夫曰：「婚書上寫三十八歲，依我看來還不止四十五六，可實對我說。」曰：「實五十四歲矣。」夫再三詰之，只以前言對。上床後更不過，心乃巧生一計，曰：「我要起來蓋鹽瓮，不然被老鼠吃去矣。」婦曰：「倒好笑，我活了六十八歲，並不聞老鼠會偷鹽吃。」。

5、一老翁勉力行房，陽瘦不能進。舞弄既久，不覺鼻涕橫流，因嘆曰：「我說為何這等乾澀，原來打從上路出來了。」。

6、一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：「求媽媽索性打上整百，往後一起好算賬。」。

7、想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向。
書記告別。許是習慣成自然，問道：「組織上還有什麼交待？」？
書記嚴肅地：「出去後儘快取得聯繫。」。

8、一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「我今天帶了手紙...」？
五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又

9、一老婦人對站在面前的乞丐說、「這條褲還是滿好的，用上個把鐘頭縫一縫，會跟新的一樣。」。
「多謝了，太太，」乞丐說：「那我過一個小時來拿，怎麼樣？」？

10、一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：QQ表情「求媽媽索性打上整百，往後一起好算賬。」。

11、一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生出「奇蹟」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來…… 還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

12、一老幹部去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：「媽媽，怎麼一下死這麼多人？」？

13、幾個老娘們拉呱說：「男人的那玩意跟香蕉一樣。」一老處女聽到後，很生氣，認為一輩子連個香蕉是個什麼味的都不知道，還活個啥味的！於是，跳樓自殺。一拉香蕉的貨車經過，老處女恰好躺在了香蕉上。閉著眼睛的老處女以為到了天堂，四周全是男人。於是按著香蕉說：「各位男士，千萬不要著急，一個一個地來。」？

14、一老妓女回娘家，跟丈夫要路費。丈夫說：「大姑娘要飯——死心眼。你就不會在路上拉客做點生意。」老妓女說：「我人老珠黃了，那裡還能尋到生意？」丈夫說：「你就不會去找老色鬼！」。

15、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

16、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

17、官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或。
曰某寺清閒。一老人進曰：「山寺雖好，總不如此座公廳，最。
是涼快」。官曰：「何以見得」？答曰：「別處多有日頭，獨。
此處有天無日。」。

18、一老人娶幼婦，雲雨間對婦云：「願你養一個兒子。」婦。
曰：「兒子倒養不出，只好養個團魚。」夫駭問其故，答曰：
「像你這樣癟東西，如何養的不是團魚？」。

19、一老翁冬夜醉臥，置腳爐於被中，誤爇其腿。早起罵鄉鄰。
曰：「悉老人家多吃了幾杯酒，睡著了，便自不知。你們這班。
後生，竟不來喚醒一聲，難道燒人臭也不曉得！」。

20、一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒。
人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過。
門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五。
板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：「求媽媽索性打。
上整百，往後一起好算賬。」。

21、一老翁勉力行房，陽瘦不能進。舞弄既久，不覺鼻涕橫。
流，因嘆曰：「我說為何這等乾澀，原來打從上路出來了。」。

22、一人娶一老妻，坐廳時，見面多皺紋，因問曰：「汝有多。
少年紀？」婦曰：「四十五六。」夫曰：「婚書上寫三十八歲，依。
我看來還不止四十五六，可實對我說。」曰：「實五十四歲矣。」。
夫再三詰之，只以前言對。上床後更不過，心乃巧生一計。
曰：「我要起來蓋鹽瓮，不然被老鼠吃去矣。」婦曰：「倒好笑。
我活了六十八歲，並不聞老鼠會偷鹽吃。」。

23、一老翁壽誕，親友醵分，設宴公祝，正行令，各人要帶說。
「壽」字。而壺中酒忽竭，主人大怒，客曰：「為何動壽氣。
（同器）？」一客云：「欠檢點，該罰。」少頃，又一人唱壽。
曲，傍一人曰：「合差了壽板。」合席皆曰：「一發該罰。」。

24、官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或 曰某寺清閒。一老人進曰：「山寺雖好，總不如此座公廳，最 是涼快」。官曰：「何以見得」？答曰：「別處多有日頭，獨 此處有天無日。」。

25、一老師對詩：天空下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨來多麻煩，不如當初就下雨。
一學生對詩：嘴裡吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

26、一老太監在冬天看見紀曉嵐穿著皮衣，手執一把扇子（文人的習慣），感到十分好笑，遂。
遂說：
小翰林，穿冬裝，執夏扇，一部春秋可讀否。
紀曉嵐聽老太監南方口音，對到：
老總管，生南方，來北地，那個東西還在嗎？

27、官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或曰某寺清閒。一老人進曰：「山寺雖好，總不如此座公廳，最是涼快」。官曰：「何以見得」？答曰：「別處多有日頭，獨此處有天無日。」。

28、有一老漢娶了一花季少女為妻婚後不久此女便有了身孕。老漢疑惑又不好直問妻子便找了一位心理醫生問之。心理醫生聽後給他講了一個故事：「從前有一位百發百中的獵人有一天上山時只提了一把雨傘。剛走到半山腰處見一隻兔子從身邊遛了過去獵人習慣性地舉起雨傘只聽『砰』地一聲，兔子應聲倒地，你說這是什麼原故。」老漢答：「定是有人在旁邊放了一槍。」心理醫生說：「對了你就是這種情況。」？

29、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

30、女：「人一老話就多。」。
男：「照這麼說，你從來沒年輕過！」。

31、老王頭有一天到澡堂子去洗澡，一邊泡一邊和人嘮嗑：人一老，皮就厚，怎麼搓，這腳丫子都沒感覺。正說著，一個年輕人很委屈的對老人家說：老爺子，你撓兩下子，我也不說啥，怎麼掐人這麼狠，腳趾頭都出血了？

32、想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向書記告別。許是習慣成。
自然，問道：「組織上還有什麼交待？」書記嚴肅地：「出去後儘快取得聯繫。」？

33、一老農學會了幾句革命口號，總想在人面前賣弄賣弄。
一日老農拎著一大一小兩兔子去集上賣。有人上前問：「你這兔子不是病兔吧？」。
老農急忙答道：「您放心，俺這倆兔子，一隻是萬壽無疆，一隻是永遠健康！」。

34、一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰 5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，於公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰 50。老漢頹然鞭驢曰： 你以為你是國家幹部，走哪吃哪。
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網於樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款 500。老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰。

35、一老師問學生知道某領導否，說：眼睛掛到鼻鼻上，褲子提到咪咪上，雙手放到雞上。

36、一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰 5塊。老漢鞭驢曰：你以 為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，於公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰 50。老漢頹然鞭驢曰： 你以為你是國家幹部，走哪吃哪。
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網於樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款 500。
老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢 老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰。

37、一新兵戰士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又接到任務再去磨房，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：「同志，你還沒找到啊？」。

38、一日,一老太碰見兩人,他們哭著對老太說:"能不能給我們一個一角的硬幣呀!"老太不解,問道:你們兩人要一個硬幣做什麼呀?"其中一個人說道:"我們用來猜正面和反面,然後決定搶你的提包,誰搶你的錢包/"？

39、一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏。
緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車……。
奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆。
老頭心有餘悸,惴惴不安地說:
「坐車不用付錢吧?」。

40、早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有一老頭。
心裡很是慌張.不禁喊道：「老頭,別動！」。
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地。
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說：「原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞……」。

41、倆老頭乘公車.車很擁擠.倆老頭站在一坐著的年青人邊上.一老頭對另一老頭說:現在的年輕人真不懂禮貌.只見另一老頭生氣的說.他是我兒子.我讓他座的.管你鳥事。

42、一老美在中國飯店吃飯，指著嚇皮問：小姐，你們中國人對嚇皮如何處理呀？小姐：扔掉唄。老美：美國將嚇皮加工成飼料後出口到中國。又問：你們中國人對吃過的口香糖如何處理？小姐：扔掉唄。老美：美國人將吃過的口香糖加工成保險套出口到中國。小姐問：你們美國人將使用過的保險套如何處理？老美：扔掉唄。小姐：中國人將使用過的保險套加工成口香糖出口到美國。

43、一個交通落後的山區通火車了，第一列火車開進來時山民們都來看稀奇。一老頭看後讚嘆道：「喝！這傢伙真長。它爬著都跑這麼快，要是站起來那還不知要跑多快哩！」。

44、某城市原使用無軌電車，現改為公共汽車。一老婦人多年未回故鄉。回鄉後，第一次坐上無軌電車改成的公共汽車，高興的說：「現在坐車比以前擠大便（辮）（即無軌電車）強多了！」。

45、和同事出差，火車上遇見一老外，白俄羅斯人。叫瓦歇里。會七國語言。我們聊的起勁，他說請我們喝酒。
推流動販賣車的女列車員過來了，他叫住人家：有啤酒嗎？
列車員拎出兩瓶。瓦歇里說：不夠，還有嗎？
列車員又拿出6聽易拉罐。瓦歇里說：還不夠，還有嗎？
列車員一甩頭：在後面。
瓦歇里立刻把頭探到列車員屁股後面說：在後面。

46、234路公交車上，一學生上車，射頻卡發出「嘟」，「學生卡」。
一老人上車，「嘟」，「老人卡」。
此時，一農民上車，把手放近射頻器，自己的嘴中念念有詞，「嘟」，「農民卡」。
全車皆倒。

47、有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：「又得浮生。
半日閒」。一老僧在旁，邊聽邊笑。大官問他為什麼笑，他說：「您得半日閒，老僧卻為此預備了整整三個月。」？

48、一座古廟住著三個和尚：一老兩小。
一天，三個和尚坐著念經。按佛門規定：念經要閉目，只許默誦。
經文，不許說話，以示虔誠。有個和尚實在悶得不行了，便偷偷睜開。
眼。突然看見天陰了，不由自主地說：「哦，要下雨了！」另一個和尚推他一把：「不許說話。」這時，老和尚哈哈大笑，得意地說：「還是你倆的道行淺呀！看，我就沒說話。」。

49、有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：「又得浮生。
半日閒」。一老僧在旁，邊聽邊笑。大官問他為什麼笑，他說：「您得？
半日閒，老僧卻為此預備了整整三個月。」。

50、一座古廟住著三個和尚：一老兩小。
一天，三個和尚坐著念經。按佛門規定：念經要閉目，只許默誦。
經文，不許說話，以示虔誠。有個和尚實在悶得不行了，便偷偷睜開。
眼。突然看見天陰了，不由自主地說：「哦，要下雨了！」另一個和尚。
推他一把：「不許說話。」這時，老和尚哈哈大笑，得意地說：「還是你。
倆的道行淺呀！看，我就沒說話。」。